Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии
Михаил Лабковский
В новом, дополненном, издании появилось предисловие и глава, где психолог Михаил Лабковский подробно разбирает каждое правило, говорит о нюансах и объясняет методику, чтобы применять ее стало проще. Чтобы жить стало легче, понятнее, а главное – счастливее.
Михаил Лабковский абсолютно уверен, что человек может и имеет право быть счастливым и делать только то, что он хочет. Его книга о том, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни.
Автор задается вопросом, почему человек не получает от жизни радость и удовольствие: откуда в нас осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми?
Отличительная черта подхода Лабковского – в конкретике. На любой самый сложный вопрос он всегда дает предельно доходчивый ответ. Его заявления и советы настолько радикальны, что многим приходится сначала испытать удивление, если не шок. В рекомендациях автор не прячется за обтекаемыми формулировками, а четко называет причины проблем. И самое главное, что он знает, как эту проблему решить – без копания в детских психотравмах и пристального анализа вашего прошлого. Если у человека есть знание и желание, то изменить себя и свою жизнь к лучшему вполне реально. Цель издания этой книги – личное счастье каждого, кто ее прочитает.
В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Михаил Лабковский
Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии
Предисловие к дополненному изданию
– Михаил, я была замужем, но муж мне изменял, и я с ним из-за этого развелась, – говорит женщина на лекции. – Сейчас встречаюсь с мужчиной, который зовет меня замуж. Но я боюсь, что он тоже мне будет изменять. Что же мне делать?
– А что вы будете делать, если он вам изменит?
– Я от него уйду.
– Вы боитесь уйти?
– Не боюсь.
– А чего вы тогда боитесь?
– Спасибо, уже ничего не боюсь.
Дорогие мои, почему я начинаю с истории? Потому что для меня, как для психолога, главное – люди. Люди, которые приходят ко мне с проблемой, решают ее и уходят без проблем. И таких становится больше.
Первое издание этой книги вышло четыре года назад. И за эти четыре года книга стала одной из самых продаваемых русскоязычных книг в мире – с 2017 года продано более одного миллиона экземпляров. А это значит, что людей, которым надоело жить плохо и, главное – понимающих, что жить хорошо можно, что быть счастливым – это решение, таких людей на целый миллион больше!
Благодаря этим же людям стало понятно, что есть еще вопросы, на которые нужно ответить.
Вопросов много, и это нормально. Я вижу их на полях книг, которые мне приносят подписать. Гора записок с вопросами остается на столе каждый раз после лекции. Мой директор эти записки забирает, читает, выделяет самые-самые из разряда #оНаболевшем и передает мне.
В новом издании, которое вы держите в руках, появилось предисловие и подробная глава, где я разбираю каждое правило, говорю о нюансах и глубже объясняю методику, чтобы применять ее стало проще. Чтобы жить стало легче, понятнее, а главное – счастливее.
© Владимир Соколаев. Женщина, спешащая на первомайскую демонстрацию. Улица Обнорского. Новокузнецк. 1.05.1983 г.
Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе – это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими – разбираться надо с собой. И победив неврозы, зажить с радостью.
Личность
6 правил и как по ним жить
Вы никогда не решите проблему, если будете думать так же, как тот, кто ее создал.
Альберт Эйнштейн
С момента, когда появились правила, прошло уже много лет, но люди до сих пор спрашивают: «А что, действительно можно жить по этим правилам?» «Да!» – отвечаю я. Да не просто жить, а жить счастливо, в гармонии с собой и собственными желаниями, без страданий и тревог.
Обычно аргументы против начинаются с таких высказываний:
– Михаил, вот я прочитал ваши правила, – пишет мне человек. – Вы говорите – делать что хочется. Но а если мне хочется, к примеру, убивать людей, или самому утопиться… Но я же не могу этого сделать! Значит, в этом случае ваши правила не работают?
Нет, дорогие мои. Это вообще не имеет никакого отношения к моим правилам. Есть условие: правила созданы для людей со здоровой психикой и здоровыми желаниями. То, что приводят в пример, – причинять вред себе или другим, пить, употреблять наркотики, нюхать клей – это не желания. Это психопатология или психологическая зависимость. В этих случаях нужно обратиться к психиатру или решать проблемы зависимости с психологом. Невроз, справиться с которым помогают правила, не психопатология. Это нарушения поведенческого и эмоционального характера.
– Но хорошо, Михаил, – не унимается человек. – А если я, например, не хочу идти на работу, послушаюсь вас и не пойду. Что со мной будет?
На этот часто встречающийся вопрос, согласно пятому правилу, отвечаю так: скорее всего, вы останетесь без работы и без денег. Теперь давайте разберемся в этой ситуации.
Если вы себя плохо чувствуете и не пойдете на работу – ничего не будет. Если вы и завтра себя плохо чувствуете и не пойдете на работу – проблемы будут незначительными. А вот если вы и послезавтра не хотите на работу, здесь две проблемы. Первая – вы больны, у вас как минимум астения – снижение жизненного тонуса, – за которой, если не лечить, наступит депрессия. Бывают такие виды депрессии, при которых люди вот так лежат и не хотят вставать. Не потому, что у них был трудный перелет Москва – Аляска, а потому, что у них такое состояние, у них так психика работает, что нет сил, опустошение и отсутствие интересов. Тогда надо идти к врачу.
Вторая – это не ваша работа, вы ее не любите. Тогда надо подумать о том, чтобы работу поменять.
Если все так просто и понятно, почему же человек продолжает страдать? Дело в том, что у него так сформирована психика. Он с детства привык жить плохо, испытывать тревогу и не знает другой жизни, а делать что-то с этой – боится. Для большинства невротиков страх и тревога – главные эмоции, поэтому он и правилам не доверяет, и продолжает страдать.
Вспомним про рефлекторную дугу – нейронный путь, проходимый нервными импульсами при осуществлении рефлекса. Выстроенные определенным образом нейроны заставляют нас реагировать одинаково на аналогичный раздражитель. Формирование дуги происходит в детстве. Когда ребенок получает раздражитель, психика вырабатывает реакцию, которая становится стереотипной. Ребенок сделал что-то, родитель обиделся и в качестве наказания не разговаривает с ним. Это раздражитель. А вот реакция: ребенок начинает просить прощения, даже если не понимает, в чем его вина, он хочет скорее вернуть внимание родителя. И каждый раз, когда подобная ситуация будет происходит в будущем, реакция будет одна – просить прощения, даже если не виноват. Потому что наша психика ленивая и делает все, чтобы экономить ресурсы: если задача нам знакома, автоматически включается стереотипная реакция. Так работает рефлекторная дуга. Чтобы изменить эту модель, нужно ее сломать и выстроить новые нейронные связи. Другими словами, помочь изменить человеку психику, помочь начать все сначала, с чистого листа. Для этого и были придуманы правила.
Изменение стереотипного поведения, которое формировалось и активно проявлялось в течение многих лет – процесс не быстрый. Нужно буквально каждый раз заставлять себя действовать по-другому – согласно правилам.
Но когда человек начинает действовать по правилам, это для него бывает сложно. Старые нейронные связи активизируются и пытаются вернуть нас к нездоровым реакциям. Потому что для психики все новое, даже если объективно оно нам на пользу, – угроза стабильности. Пусть мы в болоте, но лягушки знакомые.
К примеру, мы впервые в своей жизни, следуя правилам, сказали партнеру, что нам не нравится. Он обиделся и ушел от нас. В этот момент активизируются старые нейронные связи. Психика невротика приводит аргументы, почему новое поведение неэффективно. Мы начинаем нервничать, испытывать тревогу, и нас посещают сомнения: а правильно ли мы сделали, а нужны ли нам вообще эти правила? Включился страх потерять людей, в других ситуациях – деньги, работу.
Чтобы сломать привычную для психики поведенческую реакцию, одного разового действия и только одного правила недостаточно. Это сложно, здесь требуется усилие воли. Конечно, можно продолжать жить как прежде, но счастья при таком раскладе не видать. Я думаю, человек, который решился жить по правилам: а) нуждается в этом; б) отдает себе отчет о последствиях.
Если нам удалось справиться с первыми сомнениями и мы продолжаем следовать правилам, наша психика подсовывает еще одну ловушку – компромиссы.
– Михаил, я нашла работу своей мечты, – продолжает человек, пытаясь найти лазейки в правилах. – Но меня не устраивает график…
«Я вышла замуж за человека, который, в принципе, меня устраивает, но есть вещи, которые раздражают»; «Я купила платье, цвет не совсем мой, но мне нравится фасон»… Все это я называю «расчлененкой». К сожалению, так живет большинство людей. В чем проблема? В том, что они всю жизнь чем-то недовольны, никогда не достигают гармонии с окружающим миром, не принимают ничего в жизни, включая себя. Себя они тоже не полностью устраивают. Вследствии этого не бывают счастливы.
Еще одна проблема, когда в голове есть система ценностей и иерархия, из-за которой с разными людьми вы ведете себя по-разному: кричите на детей, боитесь начальника, игнорируете нищего. С одними людьми вы естественны, а под других пытаетесь подстроиться… Все это – история про страхи, которые ведут к компромиссам.
К сожалению, психика не дифференцирует ваше поведение. Если есть иерархия в голове: это мои дети, это мой начальник, а это вообще не ясно кто – что видит ваша психика? Что вы слабый человек, у которого есть зависимость от начальства, но при этом к людям, от которых вы не зависите, у вас другое отношение. Невроз усиливается. Психике надо, чтобы мы всегда, везде и со всеми вели себя одинаково естественно. Не пытались подстроиться, угодить и т. д.
А компромиссы из разряда: сейчас потерплю, потому что очень сложный период, зато потом будет здорово – это полная чушь! Никакого счастливого будущего не случится. Здоровые люди живут здесь и сейчас. А невротики, привыкшие к лишениям и страданиям, думают, что сейчас потерпят, а потом получат что-то. Все, что получат они в этом случае: чувство обиды на всю жизнь, чувство несправедливости и унижения. Зато доказали себе, что они по правилам Лабковского жить не могут. Жить надо здесь и сейчас, так, как хочется. Все.
Про случаи, которые кажутся сложными
– Не грусти, – сказала Алиса. – Рано или поздно все станет понятно, все встанет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно.
Льюис Кэрролл
Правило #1. Делать только то, что хочется
Самое главное из всех правил вызывает больше всего вопросов. Рекомендую, прежде чем читать уточнения, о которых я сейчас расскажу, вернуться и еще раз прочитать его.
Наиболее частый вопрос касается применения правила в семье. Как работает это правило в отношении близких людей, сейчас объясню.
– Как же интересы членов семьи? Я хочу одно, муж – другое, дети – третье. Что делать в этой ситуации?
Здесь следует начать с того, что в здоровых отношениях, если это действительно ваш человек, принципиальных противоречий в желаниях быть не может. Вы делаете то, что вы хотите, партнер делает то, что он хочет. И совершенно волшебным образом оказывается, что вы хотите одного и того же. Но у нас же в большинстве случаев так не случается. Потому что как люди привычно выбирают близкого человека? Умом, стараются казаться лучше, идут на компромиссы, чтобы другой нас выбрал, где-то подстраиваются, лишь бы уже наконец поставить штамп и галочку – «я в браке». И вот, в такой семье появилась моя книга и первое правило. Вдруг оказывается, что вы не просто не хотите одного и того же, вы хотите противоположного. Если желания настолько не совпадают, что вы чувствуете, что кругом одни эгоисты, что на вас всем вообще наплевать, тогда это не ваша семья, не ваши друзья, не ваши коллеги по работе!
Что делать? А в первом правиле сказано: делайте, что хотите. Но у меня вопрос: если желания не совпадают, зачем тратить время? И что я еще не люблю – попытки переделать человека, перевоспитать его.
Если же вопрос касается несовпадения желаний родителей и детей, тут совсем другая история. Дети хотят одного, родители – другого. И это нормально. Родители за детей отвечают до совершеннолетия, поэтому до этого возраста и контролируют желания своих детей. Если ребенок хочет сутками есть шоколад, сидеть в компьютере или смотреть телевизор, то задача и ответственность родителя взять эти желания под контроль. Что это значит? Это значит не запретить, а скорректировать: предложить альтернативу. «Ты можешь съесть шоколад, но после еды и не каждый день», «Можешь играть в компьютер, но максимум 1,5 часа в день» и т. д.
Да, желания ребенка нужно уважать, но при этом помнить, что у детей другая психика, она до конца не сформирована: они не понимают причинно-следственных связей. Поэтому родитель должен детям помогать, направлять. Не заставлять, не обламывать, а корректировать.
При этом родители могут с совсем раннего возраста спрашивать ребенка о его желаниях: «Что ты любишь?», «Что тебе нравится?», «Что ты хочешь?». Можно выбирать с ним одежду в магазине, прислушиваясь к его мнению (в рамках разумного, конечно). Спрашивать нужно, чтобы ребенок понимал себя и свои желания с раннего детства. Это сделает его не только более счастливым, но и более зрелым.
Ладно, с едой понятно. Но что делать, если желания не совпадают в более серьезном вопросе? Все то же самое.
Допустим, ребенок не хочет ходить в школу, а по государственному закону – должен учиться. И это ответственность родителей. Поэтому с этим желанием мы поступаем также – корректируем. Не хочешь в обычную школу – можешь пойти в школу, где в классе пятеро детей, перейти на домашнее обучение или экстернат. Вариантов – масса, но образование получить обязан.
С желаниями есть три проблемы. Первая – человек не всегда может отличить истинные желания от ложных.
– Как отличить истинное желание от ложного, навязанного кем-то?
Первое правило предлагает нам принимать решения, идущие не от головы – не рациональные, а эмоциональные. Эмоциональные желания и есть истинные. Когда желание истинное, то, что мы хотим сделать, не вызывает у нас противоречий и сомнений. Мы себя не заставляем. Приведу пример.
Вы хотите заниматься йогой. Купили коврик для йоги, форму, даже время выделили, а что-то все как-то не складывается. То внезапная работа, то внезапный звонок, то настроение не то. Потому что, скорее всего, желание заняться йогой – ложное. А истинное, например, быть физически здоровым. Потому что вам плохо, одышка, лишний вес, какие-то проблемы с физической формой. Йога, может, и помогает стать здоровее, просто конкретно вам не подходит. Происходит подмена: вместо «хочу быть здоровым» – «хочу заниматься йогой». И это «хочу» превращается в насилие. Потому что вам эта йога вообще непонятна, не нужна, скучна и вызывает только страдание. Что делать? Вернуться к истинному желанию и подумать, как без страданий и боли я могу реализовать его. Что еще, кроме йоги, поможет вам стать здоровее?
Ложные желания – это вопрос социальных ожиданий и нашей низкой самооценки. Например, мы должны быть спортивными, успешными и так далее, чтобы быть социально одобренными. А нам этого вообще не надо. И счастья не приносит, только неврозы.
Вторая проблема – амбивалентность. Это когда человек хочет есть и какать одновременно. И в этом случае как разобраться, что есть истинное желание, а что – ложное?
Третья проблема – человек вообще не знает, чего он хочет.
Решить эти три проблемы поможет одно упражнение. Нужно перестать делать все на автомате, и каждый раз, по любому самому бытовому поводу спрашивать себя «Что я хочу?».
У взрослых людей существует сложившийся жизненный стереотип, к сожалению, не всегда здоровый, а часто – невротический. Например, в воскресенье многие женщины делают уборку дома. Почему именно в воскресенье? Хотя даже бог придумал воскресенье, чтобы отдыхать. Она на этот вопрос ответить не может. Она делает это на автомате. Потому что так жили ее предки, и она всю свою жизнь убирала именно в воскресенье. Задача упражнения – научить вас перестать действовать автоматически.
