Ольга Шустваль "Путь материнства. Рождение силы"

Путь материнства. Рождение силы
Ольга Шустваль

В потоке. Движение к счастью
Со многими вещами мы сталкиваемся, только родив детей. До их появления даже время течет иначе и распоряжаемся мы им иначе. Дети взрывают наше прошлое, как взрывают отжившие свой срок дома.

Материнство открылось мне как духовная практика, порой трудная, местами некомфортная, но вдохновляющая и соединяющая с силой, которой я хочу с вами поделиться.

Ольга Шустваль

Книга издана при поддержке Марианны Аваковой, основателя косметологической клиники Beauterra и юридической фирмы LAWYER Consulting.

© Улькина О., текст, 2022

© ООО «Издательство «Эксмо», 2023

Посвящается

Моим дочерям: Маргарите, Злате, Софии.

Моей маме. Эта книга не появилась бы, если бы мама не привела меня в этот мир и не дала мне все то, что она дала.

Моему мужу. Он – опора во всем, верит в меня и во все, за что я берусь. С ним я научилась доверять и отпускать контроль.

Родным и близким. Спасибо за то, что вы есть. И за все, чем я от вас напитываюсь. За вашу помощь во всем, возможность быть рядом и вдохновляться вами.

Няням. Храни Небеса нянь и всех тех, кто берет на себя удар, связанный с бытовыми тяготами, даруя мамам время и возможность выразить себя в творчестве, заняться любимыми делами.

И, конечно, всем женщинам всех возрастов.

Предисловие

От радикального желания никогда не иметь детей и прожить творческую жизнь – к зацикленности на детях. От роли домохозяйки и мамы-наседки – к свободе и самореализации. От страха, что я не справлюсь с ребенком, – к глубинному контакту с древней женской силой, которая есть в каждой из нас и с которой не так уж и сложно соединиться. Вот о чем эта книга.

Со многими вещами мы сталкиваемся, только родив детей. До их появления даже время течет иначе и распоряжаемся мы им иначе. Дети взрывают наше прошлое, как взрывают отжившие свой срок дома.

Я не планировала быть мамой, но материнство ворвалось в мою жизнь. Родив первого ребенка, я стала гиперопекающей и тревожной мамой, не способной дать на руки малыша даже бабушке. Родив третьего – стала той, кто умеет нанимать и увольнять нянь.

Материнство открылось мне как духовная практика, – очень трудная, некомфортная, но вдохновляющая и соединяющая с силой, которой я хочу с вами поделиться.

До него я считала себя прокачанной и осознанной. Много практиковала, посещала ретриты, считала, что живу жизнь, где у меня все под контролем. Но дети… дети высвечивают те аспекты внутри нашей жизни, в которые нам следует заглянуть, чтобы навести там порядок. Они показывают, кто мы на самом деле и что на самом деле происходит. Они проявляют наше эго во всей его красе и вдохновляют на подвиги по отказу от эгоизма, обозначив путь подлинного выбора в пользу себя. Они подталкивают нас к той великой версии себя, которая прячется в каждой женщине. К той древней и мудрой силе, к которой все мы подключены.

Только с появлением детей я узнала, кто я и кем не являюсь. Не потеряла себя в детях, а обрела себя отдельно от них. Ведь дети становятся для женщины мощнейшими духовными учителями. Они своей внутренней силой и обезоруживающей улыбкой заставляют нас пойти настолько глубоко в себя, насколько мы сами вряд ли решились бы. Ребенок приходит, чтобы показать нам путь к счастливой жизни. Очень важно увидеть это, пойти по этому пути, а не вставлять ребенка в свои рамки и рамки родовых сценариев.

Ребенок полностью забирает все – работу, хобби, время. Но именно ребенок дает все это заново – в новом качестве и с новой яркостью.

Потеряв себя в детях полностью, долго скитаясь по дну своей души, я обрела себя, нашла время и ресурсы заняться тем, о чем мечтаю, откинув ярлыки и стереотипы, которыми наделяет женщину современное общество.

Обо всем этом и еще много о чем эта книга-откровение. Я создала ее для того, чтобы она стала настоящей поддержкой, ресурсом, разгрузкой и вдохновением для мам. С любовью.

Вступление

О чем плачет древняя женщина

Древней женщиной я называю нашу память. Отголоски всего, что когда-либо происходило с женщинами, коллективный опыт, который стали частью нас.

Это наша духовная ДНК. То, без контакта с чем мы не ощущаем себя женщинами, даже когда внешне для всех очевидно, что мы точно ими являемся.

В юбке короткой или длинной, с грудью пышной или потерявшей форму и упругость – древняя женщина всегда на высоте и в лучшей форме. Такова ее великая суть.

Древняя женщина хочет быть признанной – это минимум. Замеченной – это сверхважно.

Она хочет слияния, не власти. Жаждет, чтобы вся власть над твоей жизнью была у тебя, и поддержит в том, чтобы правила своей жизнью только так, как ты хочешь.

Древняя женщина веками терпела такие бесконечности боли, унижений и страданий, что жаждет отдыха. Ее лучший отдых – твое бескомпромиссное счастье.

Ее отрада – твоя жизнь, в которой ты разрешила себе быть собой, играешь в свою игру и находишь самые лучшие способы быть счастливой.

Главная же ее радость… это твоя способность нагло наслаждаться и праздновать жизнь, напитывая этим умением своих близких. Танцевать на столе, наплевав на макияж. Рисовать некрасивые картины, зря расходуя холсты. Не хоронить себя в быту. Не терпеть дурное поведение и неидеальное жилье, пыльных людей. Кормить птиц. Обнимать любимых. Ошибаться и пробовать дальше.

Древняя женщина больше не хочет боли, она требует счастья от каждой из нас. Она желает твоих долгих слез, но только один раз и навсегда, чтобы невыплаканных слез попросту не осталось и можно было хохотать в лицо любому, кто еще надеется на возможность видеть тебя угнетенной.

Она жаждет жертвоприношения… в виде твоей жизни, прожитой так вкусно и с такой широкой улыбкой, что болит челюсть.

Древняя женщина в каждой из нас – наша единственная гарантированная и непоколебимая мощная опора.

Протяни ей руку и признай свою грандиозную силу внутри себя, а затем, гляди в глаза каждой проходящей мимо женщины глазами женщины древней. Так мы восстановим связь.

Глава 1

Новое начало

«Юнг однажды сказал, что средневековый человек жил по принципу или-или, но современный человек должен жить по принципу или-и-или. Самая современная женщина сегодня не сможет пойти в монастырь или подняться высоко в Гималаи только лишь для того, чтобы обрести просветление, но, с другой стороны, она не может запереть себя в узких рамках семьи, профессии и практической жизни. Первоочередная и главная цель современной личности заключается в том, чтобы, соединив в себе обе стороны, жить в условиях повседневности».

    Роберт Джонсон. «Она»

Итак, начну с того, что я никогда не думала о детях. Вообще. Кто-то хочет детей, кто-то – нет. А я просто никогда НЕ ДУМАЛА на эту тему и даже почти не видела в своей жизни малышей, до рождения своего. Кстати, это нормально – не хотеть детей, или, родив ребенка, иногда об этом жалеть. Предпочитаю себя не осуждать.

Я родила первую дочку в 27 лет. Меня ни капли не волновала странная точка зрения, что это поздно. Я была сама по себе, мир – сам по себе. Ни о каком глубинном женском начале внутри меня я даже не догадывалась.

В первые полгода жизни дочки я не давала ее никому на руки даже на 15 минут. Тех мам, которые оставляют детей с няней, бабушкой и даже мужем, считала ну так себе матерями. Все мы разные мамы и вход в материнство у нас тоже не одинаков. Мы узнаем через это многое о себе. Я не ощущала доверия к другим женщинам и не знала о глубинной связи всех женщин друг с другом.

На текущий момент, когда третьей дочке три года, у нас побывало более 10 нянь, и прожит огромный опыт сепарации от детей, доверия миру и другим людям, планирования своего времени и поиска ресурсов.

Но тогда, когда в простой московской однокомнатной квартире, где я жила совсем одна, появилась моя первая дочь, весь мой мир, вся моя жизнь свелись к ней. Я с головой окунулась в это чудесное проживание материнства, и жадно впитывала его каждую минуту. Я была не замужем, но в отношениях: отец дочки содержал и навещал нас. Забегу вперед и скажу, что жить вместе мы начали, когда родилась вторая дочь, и длилось это недолго. Во второй части книги я расскажу о моем нынешнем муже, от которого у меня родилась третья дочь. А тогда, давно, после первых родов… меня унесло в ребенка каждой клеточкой. Тема отношений в принципе ушла на время на второй план.

На улицу впервые после родов я решилась выйти одна на 10-й день жизни дочки, и всего на 30 минут. Так оберегала ее, что сидела с ней в гнездышке с самого рождения. Наконец решилась пройтись – кроха спала, а дома была подруга. В это время я боялась, что дочь ощущает мое отсутствие и получает родовую травму на всю жизнь. Вот такой во мне проснулся материнский инстинкт (или фанатизм?).

Пока я бежала в хозяйственный магазин, мне хотелось набрасываться на каждого прохожего с радостными воплями, сообщая, что у меня теперь есть ребенок (ну тут понятно, гормоны!). Тот факт, что я родила, вызывал во мне чистую эйфорию. Это было настоящее, живое.

Вместе с ребенком рождаемся новые мы. Просыпаются те наши части, что пребывали в тени. Дети их подсвечивают. Мы узнаем себя новыми.

Спешно купив сушилку, гладильную доску и доску для ванны, таща все это на своих плечах (тогда я жила в режиме «все сама»), я бежала на радостях домой. На каблуках по грязи, конечно, ведь очень хотелось убедиться, что после беременности и родов я по-прежнему могу на них ходить. Вроде как жизнь продолжается. И по всем общественным меркам я все еще женщина.

Сегодня мне вообще странной кажется сама идея изобретения каблуков, хоть я ими и не пренебрегаю. Но еще более забавным мне кажется такой парадокс современного общества: почему-то считается, что родившая женщина сразу же должна выглядеть как не рожавшая охотница, вышедшая на тропу привлечения новых особей противоположного пола.

Степень той моей любви к новорожденной дочке невозможно передать никакими словами из возможных. Это было всепоглощающее чувство. Красивое начало пути к выгоранию. Чувство, что, наконец, я могу проявить всю свою любовь, доверие и привязанность, которые я проявлять не умела, – к другому человеку, такому комфортному и такому моему. Вообще, первый ребенок – это что-то совершенно особенное, и таким остается навсегда.

Для каждой мамы ребенок – это учитель, который учит чему-то очень личному и глубокому. Во мне первая дочь раскрыла способность любить и доверять человеку. Пусть и маленькому. Наконец я могла быть искренней с кем-то. Моя любовь безоговорочно принималась. Я могла полностью быть собой.

То чувство, вспыхнувшее во мне, до сих пор бесконечно большое и занимает во мне много места. Это целая вселенная. Рождается ребенок – рождается женщина. Даже печатать эти строки сложно без слез. Дочерей теперь три. Но то чувство, оно навсегда стало точкой отсчета и эталоном. Будто пробудился во мне настоящий человек. Жизнь! И пробудилось во мне в то же время настоящее животное. Самка, которая бдит за детенышем. Самка животного с большим сердцем, наполненным божественной любовью к чаду. Способная загрызть за него, закрыть собой, пожертвовать во имя. Наверняка вы уже узнали себя?

Там, где есть божественное, всегда найдется место и фанатизму. Сегодня я понимаю, что было в моем первом материнском опыте много помешательства. Всепоглощающе любя дочь, я долюбливала себя. Коряво и неадекватно. И некому было поправить. Неадекватно, потому что через такое долюбливание я очень умело сбегала от себя и реального мира, от реальных проблем с отцом ребенка, от неконтакта с собой, что выяснилось много позже.

Свои дни, как и миллионы мам на планете, я проводила в заботах о малышке, готовке, уборке, глажке по ночам за просмотром сериалов и, конечно, в изоляции. Да, я гуляла по району, детским площадкам. 80 % времени я была с малышкой одна. Знаю, что так проводят время многие мамы, включая тех, кто состоит в полноценном браке.

Первое время для меня это было наивысшей формой счастья и удовольствия. Я любила спать и бездельничать. Как позже выяснилось в терапии, младенец, постоянная забота о быте и доме, изоляция – были отличным прикрытием для бездействия, избегания близкого контакта с людьми и самореализации. Такой вот способ закрыться от мира. Возможно, у вас не так. Хорошо бы это понимать и начать путешествие к себе. Это страшно, я понимаю, ведь все дары этого путешествия лежат за рамками того, что обществом одобряется. Выбиться из стаи – это требует смелости.

Зов изнутри

Если в материнстве вы расцветаете, заряжаетесь от него, вам нравится быть мамой и этого для вас достаточно, значит, это ваше (период от рождения до трех лет с первым ребенком не показателен). Я восхищаюсь и даже завидую тем, кто так может. Но почему-то я чаще вижу женщин, которым сидеть с детьми один на один весь день – тяжело. Они хотят делать что-то помимо заботы о детях. Или их вообще все достало настолько, что фильм Форрест Гамп для них – лучшая метафора того, о чем они мечтают. Только если бы вместо него бежали они – еще матерились бы и рычали в пути. Нет ничего страшнее, чем дикий зверь в клетке. Нет клетки теснее, чем четыре стены, детская площадка во дворе и жизнь в границах сна младенца, если это длится год за годом и, кроме этого, больше ничего нет.

Измученная или агрессивная мама – пример того, что общество задавило в женщине личность, ее переменчивую природу и дикую силу. Заключило женщину в невыносимые, подавляющие нашу сущность бытовые условия. Но эта сущность активно сражается за право помнить и реализовывать свои желания. В том числе желание отдохнуть.

Одновременно с этим роль материнства недооценена, и оттого так мало условий создано для мам с детьми, поэтому так мало они получают необходимой поддержки.

Посмотрите, что транслирует нам современный мир: быть мамой – это обыденно. Быть мамой – этого мало, делай что-то еще, но все равно будет мало. Добивайся, зарабатывай, не замыкайся на детях. И в то же время все еще процветает модель: женщина должна быть хорошей матерью и должна делать все сама. В этих разнонаправленных векторах, которыми давит на женщину социум, важно найти себя и не поддаваться. В этом диссонансе скрыто слишком большое поле для внутренних и внешних конфликтов. Пришла пора сделать шаг в сторону и найти свои персональные ориентиры.

Даже если у женщины есть помощники, максимум тревог и забот о детях лежит на ней. И никто этого не видит, потому что, например, моральная нагрузка и контроль за такими мелочами, как подобрать одежду по сезону, уделить на неделе время каждому ребенку, поговорить с ребенком перед сном, поставить на телефоне настройки безопасности, замечать, в каком ребенок настроении, – все это может только мама.

Само собой, требуется, чтобы женщина успевала самореализовываться, но даже когда это ей удается (а успешных, способных себя обеспечить мам в наши дни все больше), ее успехи все равно как бы недостаточны для всех вокруг. Несмотря на то что она успевает и реализовывать себя, и заниматься детьми.

На многих женщин каждый день давит прорва мелких бытовых забот и вопросов, из-за которых не удается даже помнить о себе, своих увлечениях и тем более – выстраивать какую-то самореализацию. Каждый день они понимают для себя, что проще даже не пытаться что-то начинать, все равно ведь отвлекут, испортят, втянут в другой процесс. И я была точно такой же. Я просто терпела это давление, не догадываясь, что это каменная плита и что можно ее сбросить.

В первый год жизни третьей дочки, когда я была по уши в грудном вскармливании и заботах, страдая от невозможности творить и вообще заниматься хоть чем-нибудь, кроме домашних хлопот, мой нынешний муж посоветовал делать желанные для меня дела (живопись, хобби, работа) циклами по 15 минут. Я страшно разозлилась на него. Но стала пробовать. Это сработало, дальше я нашла еще множество лайфхаков, как вернуть себе свое время. Об этом я обязательно расскажу.

Но поначалу, с первым ребенком, мне казалось (или я себя в этом убедила), что вот такое затворничество (а ежедневный быт и пребывание весь день с детьми – затворничество в чистом виде) – это и есть жизнь. Ведь со мной рядом человечек, который меняется и радует меня каждый день. Которого сотворила я и который безоговорочно меня любит. И мне казалось, что надо или отдавать 100 % себя, или он не выживет.

Я не очень-то хотела видеть, что бывает по-другому, и не знала, куда может привести такой самоотверженный образ жизни. Если бы кто-то сказал мне, что это прямой путь к выгоранию, я бы просто не услышала. Являясь на тот момент профессиональным преподавателем йоги, я много лет оперировала термином «баланс» в рамках йога-классов и будничных бесед с «просветленными» друзьями и коллегами. Я могла сколько угодно не падать, стоя на одной ноге в сложной позе. Но в реальной жизни, оказалось, совсем не знала, что такое баланс.

А еще тогда я даже не догадывалась, что дети и быт, полностью повешенные на женщину, – вовсе не правильная история, с какой стороны ни взгляни. И эту прошивку в умах людей, особенно мужчин, необходимо обновлять, для их же пользы и для всеобщего блага.

Если бы в обществе относились к материнству как к чему-то более значимому и была бы развита культура заботливой помощи, поддержки мам, женщины испытывали бы меньше стресса и давления. Они легче проходили бы этот непростой этап, когда дети совсем маленькие. Мамы бы легче адаптировались в социуме, выходя из декрета. Комфортнее ощущали бы себя в общественных местах, проще строили бы карьеру после декрета, получали бы больше удовольствия от жизни и больше бы творили. По-моему, в этом заинтересованы все.