Попутного ветра! Как наладить отношения с подростком?
Наоми Рейн
Андрей Ананьев
В книге мы рассматриваем основные проблемы, с которыми сталкиваются родители подростков: ложь, лень, грубость, непослушание, плохая успеваемость, отсутствие друзей, девиантное поведение, и многое другое. Говорим о тревогах и страхах родителей, их ожиданиях и переживаниях. Мы также рассказываем об основных принципах взаимодействия, помогающих наладить близкие, доверительные, уважительные отношения. В книге много историй, после которых идут психологические комментарии и практические рекомендации.
Попутного ветра!
Как наладить отношения с подростком?
Наоми Рейн
Андрей Ананьев
Иллюстратор Наоми Ананьева
Дизайнер обложки Наоми Ананьева
© Наоми Рейн, 2023
© Андрей Ананьев, 2023
© Наоми Ананьева, иллюстрации, 2023
© Наоми Ананьева, дизайн обложки, 2023
ISBN 978-5-0059-9110-2
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Введение
Наша книга адресована родителям, испытывающим трудности в общении со своими подростками. В основном она состоит из вымышленных историй, после которых идет психологический комментарий и наши рекомендации. Возможно, герои чем-то напомнят вам собственную семью, и тогда вам может пригодиться то, что мы им советуем. Трудно сформулировать единые правила, подходящие всем без исключения, ведь каждая семья неповторима. Но мы надеемся, что совокупность наших рассказов расширит ваше представление о том, как можно взаимодействовать со своими детьми. За нашими рекомендациями стоят принципы, перечисленные в последней главе, на которые мы, как психологи, опираемся в любых взаимодействиях между людьми. Они позволяют наладить и укрепить контакт, выстроить близкие, доверительные, уважительные отношения. Если претворять их в жизнь, вы сможете найти собственные решения, подходящие именно вам.
С подростками бывает нелегко. Старые модели отношений теперь не всегда срабатывают, приходится их менять. Подрастающие дети перестают быть похожими на тех милых послушных малышей, которыми были еще так недавно. А как общаться с этими «инопланетянами», отдалившимися, но горячо любимыми, не всегда понятно. Наша книга о том, на что опираться, выстраивая новые отношения; как не потерять, а восстановить и укрепить связь со своим подростком.
Глава 1. «Мама, папа, услышьте меня!» – Отношения между родителями и подростками
Вот две истории о недомолвках и обмане. Похожее, на первый взгляд, поведение подростков вызвано совсем разными жизненными обстоятельствами.
Ложь
За помощью обратилась семейная пара. Их тринадцатилетний сын Игорь в последнее время стал гораздо хуже учиться. Более того, он собственноручно исправляет в дневнике отметки учителей, вырывает страницы с замечаниями классного руководителя и подделывает подписи родителей в объяснительных записках.
– Он совсем вышел из-под контроля, – возмущался крепко сбитый папа. – Хамит, врет, совсем перестал помогать по дому.
– Похоже, Вас это очень возмущает. И давно его поведение так изменилось?
– Вчера на родительском собрании я узнал, что, оказывается, у моего сына выходят четыре двойки в четверти. Притом, что дневник я проверяю каждую неделю. Я не ожидал, что все зашло настолько далеко. Он все от нас скрывает!
Его жена мягко положила руку ему на плечо, явно испуганная его нарастающим гневом.
– Недалек день, когда он начнет воровать деньги из дома. Что из него вырастет?! И в кого он такой?
Я собралась с духом и снова спросила:
– Как давно он скрывает от Вас оценки?
– С начала этого учебного года.
– У любого поведения есть свои причины. Чтобы в них разобраться, мне нужно побеседовать с Вашим сыном. Пригласите, пожалуйста, его в мой кабинет, а Вас я пока попрошу подождать в соседней комнате.
Игорь произвел на меня смешанное впечатление. Тихий и робкий, напоминающий маму манерами, но взгляд исподлобья упрямый и немного дерзкий, как у отца. В разговоре с ним я узнала, что с малых лет отец бил его ремнем за испачканную или разорванную одежду, потерянные ключи, ложь, баловство и особенно сильно за непослушание, когда сын проявлял свою волю, идя наперекор приказам отца.
Я понимала, что Игорь перестает быть ребенком. Он взрослеет, и ему все меньше хочется терпеть диктатуру отца. Из-за разницы в возрасте и социальном положении он еще не может прямо противопоставить свою волю отцовской, поэтому использует пассивную агрессию: лжет, скрывает.
Обман помогает ему избежать наказания или отложить его. Так как в их семье у него нет возможности легально заявить о своих желаниях, он проявляет свою волю в непослушании. Также у него нет права на ошибку – любая двойка вызывает неминуемый гнев отца и суровое наказание.
Он давно потерял надежду стать для отца хорошим сыном. Отчаялся завоевать его любовь и признание и ничего не теряет, скрыто протестуя, продолжая гнуть свою линию.
Я рассказала об этом родителям Игоря, но не уверена, что отец меня услышал. Упрямый, как и сын, он был уверен, что его стратегия – наилучшая и единственно верная.
– Наказания приводят к страху и отчуждению, они воздвигают между Вами и ребенком стену, которая со временем только укрепляется. Страх наказания вынуждает сына скрывать еще больше. Это не мотивирует его изменить свое поведение, не вдохновляет стать лучше. Слыша в свой адрес только упреки и обвинения, он теряет надежду заслужить Вашу любовь и одобрение.
– Но ведь раньше все было иначе, – сердито вступил в спор недоверчивый папа.
– Раньше Ваш сын был еще ребенком. Теперь в нем все больше проявляется желание стать взрослым, самостоятельным, независимым, иметь свое мнение и права.
– Какие права?! – загрохотал отец. – Он элементарных вещей по дому не делает! В комнате у него такой свинарник!
– Я слышу, что Вам это очень сильно не нравится, – пытаюсь я его слегка успокоить. – Так он пытается обозначить свою территорию, найти место, где он может хоть чем-то распоряжаться. Вспомните себя в его возрасте, каким Вы были?
Отец растерянно умолк, его лоб пересекла морщинка.
– Похоже, он весь в вас, – улыбнулась я.
Папа озадаченно посмотрел на меня.
– Зато вырастет человек со своим мнением и позицией. Вы бы предпочли это или чтобы он стал бесхребетным и всем подчинялся?
– Хм… – задумался он, – Я ведь тоже с батей спорил не раз и не два.
Родителям, привыкшим сильно контролировать своих детей, бывает трудно принять, что, взрослея, подростки чаще отстаивают свои желания и мнения, как говорят родители – "качают права". Один из распространенных способов сопротивления чрезмерному контролю – ложь и недомолвки.
Тем, кто знает за собой склонность контролировать своего ребенка, можно порекомендовать спросить себя, в чем именно сын или дочь могут проявить свою инициативу дома. Важно отличать их инициативу от своей.
Например, если они вызываются убрать свою комнату или вынести мусор – это скорее желание родителя, чем ребенка. Подросток может сам переставить или заменить мебель в своей комнате, украсить ее по своему усмотрению.
Можно спросить ребенка или обсудить с ним следующие вопросы:
– Распоряжается ли он своим свободным временем?
– Может ли сам решить, куда ехать на каникулы?
– Свободен ли он в выборе своей одежды и прически, девушки – макияжа?
– Как встречают родители его предложения по изменению совместной жизни?
– Есть ли у него возможность иметь свои желания или мнения?
– Вправе ли он выразить свое недовольство чем-то в семье?
Скрытность, обман
На прием пришла женщина, которая в одиночку воспитывает своего двенадцатилетнего сына. С переходом в пятый класс с ним начали происходить странные вещи. Он перестал радовать ее успехами в учебе, стал недоговаривать, что-то скрывать. А на прошлой неделе звонила классная руководительница и пригласила маму в школу. В разговоре выяснилось, что сын уже давно не делает уроки, прогуливает некоторые предметы и неоднократно "забывает" показать маме дневник с замечаниями.
– Я в растерянности, не знаю, что делать, – жалуется мне мама. – Он всегда был таким хорошим, послушным, милым мальчиком. Все мне рассказывал, мы ничего друг от друга не скрывали. Теперь его как будто подменили. Я боюсь его потерять. Как мне поступить?
– Прежде чем мы поймем, что делать, нужно поподробнее узнать вашу историю. У Вас в семье ничего не менялось? Иногда дети так реагируют на семейную ситуацию или на внешние перемены.
– Да, действительно. В прошлом году мы развелись с мужем. Долго пытались сохранить отношения, но поняли, что стали друг другу совсем чужими и лучше разъехаться. Мы с сыном переехали в другой район города.
– И в пятый класс он пошел в новую школу?
– Да, в нашу районную.
– Возможно, это его реакция на такие серьезные перемены: и развод, и переезд, и новая школа. Ему может быть трудно одному с ними справиться. Приходите вместе с ним, побеседуем.
Они пришли через несколько дней. Ее сын Денис мне понравился – аккуратно одетый, интеллигентный и симпатичный мальчик. Сначала он смущался, но, после того, как мы порисовали солнечную систему – символическую модель семьи, разговорился.
– Я вижу на твоем рисунке в правом углу две планеты поменьше, и одну побольше – в левом. Мне кажется, ей одиноко. А тебе?
– Да, раньше они были вместе. Но большая планета разочаровала среднюю, и та от нее ушла. Теперь ей очень грустно.
– А чем она ее разочаровала?
– Она очень старалась, но у нее все равно не получилось быть такой, как хотела средняя. Они слишком разные.
– А как от этого планетам поменьше?
– Им тоже грустно, но они делают вид, что все хорошо, ничего не изменилось.
– А маленькая планета не боится разочаровать среднюю?
– Боится. Надо делать вид, что все хорошо.
– Мне это напоминает о разводе твоих родителей и вашем с мамой переезде.
