Ойййййй…Ойййййй…ёй…
Ойййййй…Ойййййй…ёй…
– Ой-ой, ну, пожалуйста, не ной! Без тебя тошно!
Но, он не унимался, а только набирал обороты, и чтобы чувствовать себя хоть немного в своей тарелке, я поступила жестоко, взяла и набросила на банку, где колбасился Синеглаз, свой любимый ромашковый плед. Забыла сказать, что Зырки еще и самые любопытные существа во вселенной. Видимо наверстывают упущенные пару миллионов лет, проведенные в кромешной темноте Марианской впадины. Поэтому остаться без возможности наблюдать за мной, для Синеглаза было настоящим ударом.
Вой прекратился, но последнее слово осталось все равно за этим законченным пессимистом, потому что, теперь из-под пледа тысячекратно переливалось на разные воды одно:
– Обижают, обижают, обижают!!!
– Заткнись, – мне было не до дипломатических отношений с моим «транспортным средством». Потом я обязательно с ним помирюсь, куда я денусь, ведь теперь без Зырка далеко не уедешь. А пока мне нужно выполнять свое обещание.
КАК ЖЕ ПИШУТСЯ КНИГИ?
Я всегда считала что, писатели отмечены особой божественной печатью. А у меня, насколько я помню, кроме морщин и небольшого родимого пятнышка над правой бровью, на лбу других знаков отличия нет. Вот ведь незадача-то какая!
Жаль, что сейчас на Земле и в правду ни у кого нет возможности наслаждаться чтением книг. Библиотеки после Большой Перемены на первый взгляд остались совершенно такими же. Полки забиты книгами, которые расставлены все по своим местам согласно картотеке, но!!! Но, открыв любой приглянувшийся том, обнаруживается одно и тоже, а именно полное отсутствие текста. Жаль, жаль, жаль, а то бы я как примерный троечник с удовольствием списала бы, но к огромному моему сожалению такой книги, которая мне нужна вообще – нет. На всех остальных фолиантах хоть обложку не смыло: название, имя автора, издательство и даже год выпуска прочесть можно. А этой просто нет, не существует в природе, хотя ведь была…
Было…было…было!!! Но прошло –оо-оо, оо-оо, – пела одна старая певица, то есть когда она пела эту песню она была молодой, но когда стала старой все равно пела, правда уже другие песни, не такие для меня на данный момент конечно актуальные.
– Растаяла, растворилась, исчезла, – вслух произношу я.
– Растаяла, растворилась, исчезла, – нараспев повторил мои слова приятный мужской баритон, – неплохо. Мне нравится, как ты упражняешься в стихосложении. Я всегда говорил что, Зырки кого хочешь поэтом сделают. Помню! Помню, какие ты закатывала скандалы, мол: для тебя легче пешком на Северный Полюс сбегать, чем четверостишье сочинить. А теперь смотри, как хорошо получается. Удивительно настырные существа Зырки – за это я их и люблю. Но тебя я люблю больше. Чмок… в мои волосы зарывается колючая физиономия мужа.
Знакомьтесь, глава нашей семьи! Мой муж и отец моих детей – Игорь Александрович Петухов. Он сейчас должен быть в Африке – археологи откопали там какого-то фараона, и Игорь по моим подсчетам в данный момент занимается тем, что снимает это грандиозное событие, а не обнимает меня. Наш папа – оператор, работает в программе «Своими глазами», и именно его глазами миллионы аква-интернетзрителей следят за всеми новыми событиями в мире науки. Он обожает свою работу – все эти открытия, гипотезы, теории для него просто бальзам, а археология – это самое любимое блюдо моего экзотического «гурмана», питающегося исключительно новейшими научными разработками и изобретениями, сумасшедшими гипотезами и великими находками. Поэтому я почти уверена, что у милого, что-то явно стряслось – от «свеженького» фараона его может отвлечь разве что всемирный потоп.
– Так, что случилось? Фараон закопался обратно?
– Не-а. Чики-чики раз и два, все отснято. Круто да? Вадик уже и к монтажу приступил.
– К монтажу чего? Тебя не было дома всего четыре часа? Где Африка и где мы?
– Африка теперь в двух минутах ходьбы. Ты забыла, что благодаря Зыркам путешествие в Сахару занимает теперь не больше времени, чем наше с тобой перемещение из гостиной в спальню? Кстати, фараон, оказался женщиной, и она прекрасно очаровательно обнажена… Хорошая идея! сейчас я на твоем примере покажу, как она выглядит. Так начнем с блузки…
– Дети в школе?
Жаль, что придется обломать это его игривое настроение, но я начинаю это делать:
– Милый, ты только не волнуйся…
– Так, если ты говоришь: не волнуйся – мне сразу начинает казаться, будто бы я в данную секунду выхожу на балкон 99 этажа, полный уверенности что там кто-то из моих «доброжелателей» подпилил перила… Мне очень стыдно, но я безумно боюсь высоты. Так что – умоляю: без прелюдий – выкладывай, и быстро. Что случилось?
– Но это не я… я не виновата…
– Не виноватая я? Он сам пришел… помню…помню…хорошее кино. Но даже не пытайся заговаривать мне зубы. Быстро говори, что случилось на этот раз?
– Лёня… Лиза…, – тяну я, – какие короткие имена мы дали детям, я не успеваю сообразить, как лучше мне преподнести очаровательную, сногсшибательную новость об исчезновении наших детей?
– Что с детьми? – уже предчувствуя, что мои новости его не обрадуют, шепотом спросил Игорь.
– Елизавета, Леонид…
Нет, я не могу решиться. Мой муж как все творческие люди очень эмоциональный человек, и как хороший профессионал наделен необычайно богатым воображением, поэтому если я просто скажу – наши дети исчезли, даже не могу себе представить, что!!! он себе вообразит – ничего хорошего из этого точно не выйдет. Надо хорошенько подумать, как выкрутится, может быть так: Лёня и Лиза исчезли… они вот тут сидели – смеялись и таяли, как мороженое. Нет лучше так: наши дети отправились в НИЧТО, или они сейчас – НИГДЕ – как лучше то?
– Лиза и Лёня исчезли, исчезли, исчезли, – громко объявил ВАС. ВАС (Вася) – Важнейший Автономный Секретарь, единственный в мире робот-андроид, созданный по подобию человека. Капризен и бесполезен, почти для всех, кроме моего мужа. Игорь всегда берет его на работу, используя в качестве отвлекающего собеседника. Пока ВАС болтает с режиссером, Игорь спокойно снимает сюжеты.
И кто это придумал назвать мужчин сильным полом? Чуть что так в обморок. Барышни 18-го века, и те так себя не вели!
Милый… Игорюша… очнись, пожалуйста. Я же не виновата, что иногда начинаю думать вслух, – запоздало извинялась я.
Вася, прошу принеси аптечку. Вроде бы у нас был нашатырный спирт.
Масенький мой, ну прости… прости. Не знаю слышишь ты меня или нет, но обещаю тебе, они вернутся – я точно знаю.
Игорь приоткрыл один глаз, сурово им на меня посмотрел и спросил:
Точно, вернутся? Обещаешь?
Сто процентов… если … – тут я сделала паузу. Стоит ли говорить, что это я во всем виновата, да убоится жена мужа своего, вот я и боюсь – не того что он меня поколотит… так не бывает. Жена мужу скалкой, если сильно разозлится еще может по пояснице пошлепать, но чтобы муж на жену руку поднял, о таком я не слыхала даже. Я боюсь, что он меня разлюбит.
– Если я….
– Если ты?
– Э……
– Если ты?
– Я не нашел аптечки.
– Э……
– Если ты?
– Я не нашел аптечки.
– Э……
– Я не нашел аптечки.
– Если ты?
– Э……
– Я не нашел аптечки.
– Если ты?
– Э……
– Я не нашел аптечки.
– Если ты, Вася, сейчас же не заткнешься!!! Я тебя Пузи-Буль-Булю верну.
– Вы, Ольга Леоновна, не точно произносите титул моего бывшего господина. Вы пропустили такие важные титулы как Пузи-Буль Главный, Счастливый, Ясный, Глубокомысленный, Спокойный, Величавый, Верный Себе, Долголетний, Мудрый, Возвышенный…
– Заткнись!!! – заорала я.
– Осталось добавить только Первый и Единственный, – проворчал ВАСЯ.
– Наши дети перестанут исчезать? Если ты! – продолжал гнуть свою линию муж.
Пришлось все рассказать, а то мне стало казаться что мы тоже провалились в НИЧТО, и в этом НИЧТО будем вечно повторять этот безумный «многозначительный» диалог.
Вот! что значит настоящая семья – это значит: одна голова хорошо – а две лучше. Поздравьте меня с первой победой – я победила свою неуверенность и готова выполнить задание близнецов, потому что мне мой любимый, мой умный, мой героический муж дал прекрасный и гениальный совет, сформулировав его так:
Написать эту книгу на самом деле для тебя не проблема. Герои этой книги ведь не вымышленные персонажи, а настоящие. Вполне сносные в общении люди.
– Настоящие? Еще какие!!!… это же наши дети.
– Так вот пусть они тебе подробно расскажут о все своих приключениях, а ты просто все запиши.
– А если заставить их написать…типа сочинение… так еще проще будет?
– Не думаю. Заставить школьников писать мемуары, еще никому не удавалось. Так что развесь уши и слушай…лучше по-хорошему… хлопайте в ладоши вы!!!
Мы начали было петь любимый всей нашей семьей хит 80-х годов прошлого века, не весело так заголосили, призванные расшевелить сонную публику слова:
– Мы к вам приехали на ча-ааа-с.
– Вам крупно повезло.
– Хейло, бонжюр, привет!!! – без энтузиазма с кем поздоровались мы.
– А ну скорей любите на-аа-с, – уныло тянули мы дальше, дабы отметить то, что первый шаг к спасению наших детей мы уже сделали.
– Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши вы-ыыы , – это самое феерическое место в песне, гитаристы начинают активно трясти своими роскошными длинными волосами, вокалист стучит ногой в такт и хлопает по микрофону, призывая публику не жалеть рук – вообще-то обычно бывает здорово. Обычно, но сейчас – последнюю строчку я тяну в полном одиночестве, совершено не куражась, а поэтому безбожно лажая.
Я опять одна, Игорь с ВАСей нырнули в транспортную банку и были таковы. В этом сошедшем с ума мире теперь все кому не лень делают великие открытия, а Игорь законченный трудоголик. Я понимаю своего мужа: все, чем он мне мог помочь, он уже сделал – своевременный и мудрый совет, это зачастую самое ценное, что мы можем получить от близких людей. Даже хорошо, что прессекретарь БУКи (БУК – Большая Ученая Куча – неофициальная расшифровка аббревиатуры самой могущественной организации наших дней). Так вот, председатель БУКи пригласил Игоря на первое испытание промышленного использования МАГов. Это событие чрезвычайной важности для новой Земли. Если МАГи соизволят понять чего хотят в данный момент от них люди, и согласятся производить на заказ все-все что придумали ученые, нарисовали дизайнеры и утвердили массы, то нас ждет полоса благоденствия. Потому что МАГи это личные, ближайшие помощники Пузи-Зырка Первого и Единственного, они архитекторы заказной материи, они строители, которые могут построить и дворец и яблоко, и даже человека почти из ничего (кванты в беспорядочном состоянии для меня лично – это и есть почти ничего).
Выглядит их работа так: бросаешь в ПРОРВу разбитую чашку, сломанный утюг и, например, картофельные очистки. ПРОРВА забирает энергию, которая скрепляет атомы веществ, а из атомов состоит все и даже эти «прелестные», а главное бесполезные вещицы, а освобожденные кванты пересылает МАГам. Так вот: остается всего ничего, а именно представить, что ты хочешь. Лёня как-то дал мне попробовать пообщаться с этими «волшебниками», голова у меня потом трещала не хуже зрелого арбуза под тяжестью бегемота (это я на известный мультик ссылаюсь, «Ну, Погоди!» называется, классный мульт, жаль что ты вряд ли мог его видеть – слишком давно он был популярен. Но, мне до сих пор иногда бывает жалко волка. Ой, прости, я, кажется, опять отвлеклась. Про что это я? Помню – помню – МАГи могут все, но выяснилось что мы – люди не можем даже четко представить то чего хотим. Казалось бы, что может быть проще – ну, захотела я платье, такое чтобы ни у кого не было. Разве могла я упустить такой шанс? Я старалась изо всех сил. Сначала у меня почти получилось – платье вышло великолепное, но материал!!! Носить его было точно нельзя. Поставить в угол вместо статуи – легко, но надеть на себя каменное платье я бы не решилась. Вторая попытка:
– Кто это? – заикаясь, спросила я у Лени, хорошо, что сын был рядом потому, что из чрева МАГа вышла я, в платье-мечте.
– Мама!!! Мама, это – все, конец. Клонирование запрещено Законом. Влетит же нам, если не посадят. Я уже достиг возраста юридической ответственности?
– Она… она – это я?
Но нам повезло, это существо было обыкновенной ходячей куклой, внутри оно было абсолютно полым, и бесполым соответственно.
– Так вот как выглядит твой внутренний мир? Вот что ты из себя представляешь, – веселился Лёня.
– Нет, я так представляю на себе это платье. Может быть, хватит на сегодня? Снимем с нее этот великолепный наряд. И будем считать, что все у нас получилось. А?
– Не снимем. Наряд, который тебе так понравился – единая составляющая этого существа.
Скармливать «себя» ПРОРВе я не разрешила. Пришлось писать объяснительную, в которой я каялась в том, что у меня слишком объемное воображение. Ну, не могу я платье «своей мечты» представить висящем в шкафу! Такие вещи носить надо. Далее пришлось писать докладную записку на имя ген.завхоза БУКи, составлять акт «вещь-приемки» и ставить на баланс – манекен для запрещенных испытаний под №1. Короче говоря, писать пришлось много. Попутно выяснилось, что бумажная работа приносит свои плоды и притом что незамедлительно. Как только уборщица баба Надя увела манекен №1 из лаборатории, прихватив с собой всю состряпанную нами на него документацию – наш частный эксперимент превратился в хорошо разрекламированное шоу.
Зря я говорила о том, что платья моей мечты должны носится – они носились, причем как угорелые и были похожи на бред великого сюрреалиста, потом напротив они тихо и мирно висели в шкафу, вернее, скорее всего, они там висели, точно сказать никто не может, потому что платяной шкаф моего производства открыть так и не смогли. С каждой новой попыткой народу прибывало, посыпались советы:
– Вы, Ольга Леоновна, не расстраивайтесь. Вы лучшая, у Вас вон какие чудесные вещи получаются.
– Да уж, – согласилась я, с тоской провожая последний эксперимент – чудесную вещь, которая очень даже напоминала то, что я так усиленно представляла, но она все время по собственному желанию свертывалось в клубок (какие к черту могут быть желания у вещи, но у этой было – она всем своим поведением говорила: «Оставьте меня в покое» и опять сворачивалась в компактный такой шарик).
– Удивительный, чудесный материал, – заметил профессор ботаники Анатолий Моисеевич Кариев, очень похож на каучук…
