Каковы выгоды этого действия?
Во-первых, мужчина теряет из виду объект спора, а отсутствие «противника» перед глазами всегда успокаивает.
Во-вторых, поняв, что он не сможет убедить вас, мужчина перестанет тешить себя этой странной надеждой. А это значит, что он осознает: выбор за ним. Только тогда он всерьез задумается. Лучше сейчас, чем потом.
В-третьих, мужчина острее почувствует, чего ему не хватает, когда вас не будет рядом. Это непременно повлияет на его желание остаться с вами.
И, наконец, если мужчина решит остаться с вами, ему придется попросить вас вернуться к нему, приехать, забрать вас к себе. Только не соглашайтесь легко и сразу, но и не ломайтесь излишне. Тогда вы добьетесь самого важного результата: он будет вас ПРОСИТЬ, а не делать вам одолжение: «Ну ладно, давай растить твоего ребенка, раз ты так хочешь. Но знай, я из-за тебя жертвую всеми своими планами». На одолжениях совместная жизнь долго не продержится.
Роды вдвоем
Практически ни одна статья из адресованных родителям, не обошлась в последнее время без хвалебной статьи по поводу родов в присутствии мужа. Чтобы убедить всех в своей правоте, одна журналистка даже не постеснялась позаимствовать у «известных педагогов» фразу о том, что «муж, прошедший роды с женой, уже никогда от нее не уйдет».
Не хочу вас агитировать ни «за», ни «против», просто выслушайте рассказы двух моих клиентов и сделайте выводы сами.
Первое слово – Ольге:
«Я забеременела, когда моя близкая подруга уже вот-вот ждала появления своего первенца. Я знала, что она будет «рожать вместе с мужем», что он полностью «за», и ужасно ей завидовала. Мой супруг такого рвения не выказывал.
«Это так прекрасно, – твердила подруга. – После этого нас троих ничто не разлучит, мы будем единым целым». Ее муж Аркадий был вне себя от гордости: еще бы, он сам предложил жене присутствовать при родах, и даже, несмотря на сильную загруженность на работе, четыре раза в неделю посещает вместе с ней специальные подготовительные курсы.
«Вот это любовь!», – восхищалась я. «Глупая, – обижался муж. – Я люблю тебя больше всех Аркадиев вместе взятых. Но неужели я обязательно должен быть там, чтобы ты в это поверила?».
Роды у подруги прошли прекрасно. Супруги светились от счастья, а я
еще больше укрепилась в уверенности, что присутствие близкого человека в такой момент невероятно важно.
А через шесть месяцев Аркадий… собрал вещи и ушел к другой женщине. Конечно, совместные роды тут не при чем, но я уже не была так уверена в своем желании обязательно видеть мужа в родильном зале.
Помогла моя мама. Она, понимая, что мне просто страшно идти на роды одной, предложила свои услуги. Спокойствие в семье восторжествовало. А я могу с уверенностью сказать, что самое прекрасное – рожать с мамой!».
А вот рассказ Ивана:
«Будучи на шестом месяце беременности, моя жена отправилась на занятия в школу по подготовке к родам. Мы и предположить не могли, какой поток агитации за совместные домашние роды на нас обрушится. Домашние роды моя супруга, к счастью, сразу же отклонила в связи со своим не слишком крепким здоровьем. А вот просмотренные фильмы о присутствии мужа на родах, вкупе с восторженными откликами дам, уже родивших таким образом, сделали свое дело. На протяжении пяти недель каждый вечер я выслушивал намеки, просьбы, укоры… И однажды, не выдержав натиска, заявил: «Ты хочешь остаться для меня по-прежнему самой красивой и желанной? Если да, брось свою затею, потому что присутствовать при родах я не хочу!». Наверное, это было слишком жестоко. Но моя жена смогла понять меня. Разговоры на эту тему прекратились.
Супруге пришлось лечь в больницу заранее, я навещал ее каждый день. И вот, в одно из таких посещений оказалось, что я приехал, когда роды уже начались. Ну, и остался, конечно.
Я знал, что нужен жене, но на многое способен не был, поэтому просто стоял рядом и держал ее за руки, успокаивал, говорил, как люблю ее и нашего будущего малыша. Поверьте, для такой поддержки не надо посещать никакие курсы, слова приходят сами. Мы оба были одинаково счастливы рождению нашей дочки, а вот перерезать пуповину я побоялся.
В рождении нашего следующего ребенка я участвовать не буду, и решила это в первую очередь супруга. «Я уже уверена в себе, так что ты мне только помешаешь», – смеялась она.
Мои чувства к жене… Они остались прежними. Конечно, она не стала менее любимой и желанной. Но и ближе мы друг другу не стали. Куда уж ближе!».
А вот что рассказал мне врач-терапевт, 30 лет проработавший на подстанции скорой помощи:
«Говорить о вреде или пользе так называемых совместных родов я не могу, так как я все же не акушер. Но уверен в серьезной опасности домашних родов, на которых, естественно, всегда присутствует муж. Ни муж, ни даже акушерка бывают не в состоянии спасти мать или малыша при серьезных осложнениях.
Я помню мужа, который в трансе повторял: «если бы я знал… если бы я только знал… я бы не поддался на уговоры этих доброжелателей». Домашние роды при свечах закончились в этой семье реанимацией и для роженицы, и для новорожденного. К счастью, их обоих удалось спасти.
Потом я не раз оказывался свидетелем родов в присутствии мужа во время так называемых срочных родов. Ребенок рождался при муже не потому, что так было спланировано, а потому, что роженицу в связи с быстро протекающими родами просто не успевали передать в родильное отделение. Или муж, доставив супругу в роддом, не успевал уйти, как уже рождался малыш. И вот в таких случаях присутствие супруга не мешало, а, наоборот, очень помогало будущей маме. А муж не успевал испугаться своей роли, так как все происходило слишком быстро и спонтанно. В результате оба были счастливы, и пережитое только сближало их».
Какие выводы можно сделать из этих историй?
Если ваш муж против, не давите на него, не заставляйте. То, что сказал мой клиент своей жене, жестоко, но это действительно могло оказаться правдой.
Если ваш муж готов отправится на роды вместе с вами, предупредите его о том, что:
– ему придется исполнять любые ваши прихоти – сейчас вы правите бал,
– он не должен давать врачам никаких советов, а обязан беспрекословно и быстро подчиняться их рекомендациям,
– ему не обязательно быть в курсе всего происходящего, важно его присутствие рядом с вами, а не изучение хода самого процесса,
– если он почувствует, что не выдерживает, пусть лучше выйдет, чем падать в обморок и отвлекать врачей от их основной работы,
– пусть не обижается и не пугается, если на каком-то этапе родов вы будете вести себя неадекватно: кричать, ругаться и так далее, – взывать к благоразумию роженицы бесполезно.
Кроме того, запомните для себя:
– вы должны быть готовы к тому, что отцу придется покинуть родильный зал, если понадобится операция,
– для того чтобы муж присутствовал при родах, вовсе не нужно рожать дома: сегодня большинство родильных домов готовы предоставить мужу такую возможность.
Ревность к новорожденному
Что делать, если муж считает, что все свое внимание вы отдаете ребенку, а он сам им обделен? Ситуация не очень распространенная, но и не самая редкая.
Отнеситесь с пониманием к такой реакции, то есть постарайтесь понять, в чем ее причина. Их может быть две.
Первая: вы действительно переключили все свое внимание на ребенка, позабыв о себе и о муже. Иногда так случается. Ведь муж уже свой, известный и проверенный. А ребенок – это новое, непонятное, возможно, тяжело давшееся, очень родное и к тому же беззащитное существо. Почему же в такой ситуации не сконцентрироваться целиком и полностью на нем? Если это именно так, срочно исправляйте ситуацию (советы найдете в разделе «Свобода от быта»).
Вторая распространенная причина: ваш муж – изрядный эгоист. Тогда столкновение с этими проявлениями его характера неминуемо. Однако все не так страшно: ведь его склонность к эгоизму наверняка была хорошо вам знакома и до рождения ребенка, но при этом вы до сих пор вместе. Так что положение отнюдь не безнадежно. Для начала постарайтесь максимально убедительно продемонстрировать мужу, что он не менее любим и значит для вас не меньше, чем до появления малыша. Кроме того, весьма полезно постоянно акцентировать внимание мужа и друзей на том, насколько ребенок похож на папу. Вне зависимости от того, так ли это в действительности.
Кроме того, развитию ревности мужа к новорожденному может очень сильно способствовать дефицит секса, часто характерный для этого периода.
Мнение мужчины
Я не верил, что можно ревновать любимую женщину к любимому ребенку. Поделился своими сомнениями с приятелем, который недавно стал отцом. Больше ничего про его семью я не знал: мы с ним эту тему раньше не обсуждали. Его реакция меня удивила: «Еще как такое может быть! – воскликнул он. – Представь себе, живешь с женщиной, с которой тебе хорошо. Возвращаешься домой – тебя ждет полноценный ужин, потом жена делает тебе массаж, ненавязчиво расспрашивает о работе. И вдруг, после рождения ребенка, все меняется! Вместо ужина из трех блюд – сосиски (которые я должен сварить сам!), вместо массажа „ах, боже мой, у нашего ребенка колики. Отойди от плиты со своими сосисками, я должна подогреть воду для грелки“. Вместо расспросов о работе – „прекрати есть, иди прогуляйся с коляской вокруг дома – он так лучше засыпает“. Сексуальность в ней умерла полностью, от слова „совсем“».
Так что делайте выводы, дорогие дамы.
Нужно ли «приучать» мужа оставаться с ребенком
Важно ли постоянно стимулировать отца взаимодействовать с малышом, например, менять подгузники, успокаивать его, когда тот плачет? Ведь очень многим знакома картина: ребенок захлебывается плачем, мама по какой-то объективной причине не может подойти, а папа спокойно уставился в телевизор.
Конечно, обязательно нужно приучать мужа возиться с малышом. Чтобы сделать это, понадобится определенное терпение, вера в его способности и, главное, такт. Многие женщины теряют в муже потенциального помощника именно из-за того, что опасаются доверять мужу уход за ребенком. Или критикуют каждое его действие. После чего искренне удивляются: «А почему это он никогда не подойдет к детской кроватке? Как это он не в состоянии отправиться с полуторагодовалым малышом на прогулку?».
Злоупотреблять помощью работающего и зарабатывающего мужа, безусловно, не стоит. Понятно, что, если мужчина много и напряженно работает, надо дать ему возможность высыпаться. И все равно обязательно привлекайте мужа к уходу за ребенком с самого первого дня после вашего возвращения из роддома. Только нужно разумно организовать эту помощь – исходя, в первую очередь, из степени загруженности мужа.
Мнение мужчины
Что ж, полностью согласен. Мы, мужчины, начинаем сидеть с ребенком, когда нас к этому подключают по-умному, то есть просят помочь, а потом усиленно хвалят. Тогда мы готовы не спать даже перед самым тяжелым рабочим днем. И постепенно входим во вкус. Искренне верим, что нам гораздо лучше, чем матери, удается ухаживать за ребенком и воспитывать его. И, может, это прозвучит пафосно, но именно так в результате получается полноценная семья.
Но внимание! Если вы хотите добиться этого, никогда не попрекайте нас тем, что мы не помогаем, не делаем, не интересуемся и так далее. Потому что тогда мы действительно делать ничего не будем!
Можно ли брать ребенка в кровать
Не помешает ли это сексуальной жизни супругов? Не помешает, если не злоупотреблять этим. Ребенок может иногда засыпать у вас в кровати или приходить досыпать по утрам. Это только объединит вашу семью. Конечно, не в тот день, когда мужчине надо выспаться перед работой. И не в тот вечер, когда он впервые после двухнедельного перерыва активно намекал на секс. Кстати, уделите особое внимание главе «Секс после беременности».
Падчерица – пасынок
У вашего мужа есть ребенок
Да, он будет проводить с ним один выходной. Да, он не сразу познакомит вас с ним. Да, он будет изредка созваниваться с бывшей женой. Да, он всегда будет его защищать и выгораживать.
Потому что он нормальный мужчина и отец. И эти качества были важны для вас, когда вы выбирали его своим мужем. Не так ли?
При этом вы не обязаны любить этого ребенка. Или проводить с ними время втроем, если вы этого категорически не хотите.
Если вам этот ребенок очень неприятен, постарайтесь не выплескивать на него эти чувства. Он и так сильно пострадал от развода родителей. Но и не давайте ему вмешиваться в вашу жизнь, если он уже взрослый. Оптимальный вариант – установить с детьми мужа легкие приятельские отношения.
Мнение мужчины
Самое главное, и с этого надо начать: нет никакой необходимости вообще строить отношения с ребенком своего мужчины. Мало того, даже лучше отговорить мужчину, если он считает, что ребенок должен быть знаком с его новой избранницей. Естественно, мужчина всегда надеется вернуть ребенка себе, жить с ним, даже если говорит, что ребенку лучше с мамой. И ему важно, чтобы вы понравились его ребенку.
Трудно сказать, какие цели мужчина хочет этим достигнуть. Возможно, он надеется, что вы сможете отдохнуть втроем, проводить больше времени вместе. Может быть, мужчина таким образом пытается почувствовать, что было бы, если бы именно вы были его женой с самого начала, а этот ребенок был вашим общим. И все-таки это мираж. У ребенка есть мать, прошлое изменить невозможно. Гораздо выгоднее не ворошить его и жить дальше. Для этого нужно минимизировать конфликты. Мужчина зачастую не понимает, что бывшая жена может сильно осложнить его взаимоотношения с ребенком, если почувствует с его стороны какую-либо угрозу. Ему нет нужды спешить и сводить вас с ребенком. Если ребенок будет рассказывать своей маме, какая у папы новая жена, как она водила его в кино и какие подарки дарила, это вполне способно вызвать у бывшей жены большое недовольство. Она может начать препятствовать общению отца с ребенком или настраивать ребенка против него. Вместо того, чтобы подружиться с вами, ребенок будет выслушивать рассказы мамы о том, что «эта тетя плохая, не надо ей верить, не надо брать ее подарки, не надо с ней дружить, она забрала папу из нашей семьи, поэтому она не может быть доброй, хорошей».
Обязательно нужно сохранить спокойные взаимоотношения. Ребенок – не судья родителям, нельзя допускать чтобы один родитель обсуждал с ним другого. Это усиливает у ребенка чувство отсутствия семьи и мучает его. Нельзя допустить, чтобы мама ограничивала общение ребенка с отцом, движимая своей ревностью к вам, болью прошлого. Если ваш мужчина будет вынужден реже общаться с ребенком, он сам будет сильно страдать, и, что еще важнее, будет страдать ребенок.
Самое выгодное, когда ребенок и бывшая жена как можно реже слышат о существовании новой «папиной подруги», пока не пройдет достаточно времени. Поймите это и объясните своему мужчине. Времени впереди еще много, вы успеете подружиться со всеми его родственниками, а мужчина покажет всем, какая вы хорошая и как он счастлив с вами.
У детей весь мир делится на черное и белое, поэтому дети очень страдают от противоречивой информации, которая обрушивается на них, когда папа настраивает его против мамы или наоборот.
Его ребенок живет с вами
Нередки случаи, когда вместе с любимым вы получаете «нагрузку» – ребенка от первого брака. В такую ситуацию чаще попадают мужчины, но и женщина не застрахована от брака с вдовцом или с мужчиной, брошенным вместе с детьми предыдущей женой. Как сделать так, чтобы все были счастливы и жили полноценной семьей?
Сначала покопайтесь в себе: действительно ли вы готовы любить это дитя, как свое? Не встанет ли ребенок между вами и супругом? Не забросите ли вы его с появлением своего ребенка? Ведь, приручив маленького человечка, а затем, отдалившись от него, вы можете нанести ему непоправимую моральную травму, да и собственную семейную жизнь сломать. Но если вы действительно уверены в своих силах, успеха вам!
Вам придется заранее смириться с тем, что в ближайшие годы вы не поедете в отпуск вдвоем и не проведете все выходные в постели.
С другой стороны, вы сможете постоянно радоваться тому, что приобрели не просто любимого человека, а сразу целую семью.
Многое зависит от возраста ребенка. Если он маленький (лет до 8), то все в ваших руках. Ваша любовь, дружба, спокойное, ровное отношение к ребенку поможет вам стать его второй мамой. Если ребенок взрослый, старше 9 лет, лучше для начала подружиться с ним, при этом общаясь исключительно на равных! Станьте ему другом, собеседником, может быть, сестрой, но – главное! – просто уважаемым человеком. А дальше ребенок сам выберет, в каком качестве вы ему нужны.
Несколько советов, полезных в большинстве самых распространенных ситуаций:
– Никогда не критикуйте родителя, которого ребенок лишился.
– Не просите называть вас мамой. Поверьте, ребенок сам назовет вас так, когда будет к этому готов.
– Не бойтесь покупать ребенку много подарков – это тоже способ выражения любви. Но, конечно, не переусердствуйте, а то, в конце концов, он решит, что вы его покупаете.
– И не перестарайтесь в первое время в выражении чувств между вами и вашим супругом. С одной стороны, его родной отец обязательно должен дать почувствовать ребенку, что вы любимы. Но очень важно при этом не разбудить детскую ревность.
– Не становитесь между вашим новым сыном или дочерью и вашим мужем. Пусть у них даже будут свои секреты, это не должно вас задевать.
И еще: будьте готовы к тому, что иногда вам понадобится просто ангельское терпение. Придется сохранять его, постоянно напоминая себе, что ваш приход в семью – огромный стресс для ребенка. Для вас, конечно, тоже. Но вы-то сознательно сделали свой выбор, а маленький человек был поставлен перед фактом.
Вы наверняка сможете стать этому ребенку хорошей матерью. Вы дадите ему воспитание, поможете вырасти хорошим человеком, которым его отец будет гордиться, а не страдать из-за него. Но! С чего начать?
Помните, важно не переборщить с воспитательными мерами и погоней за правильным поведением в первое время. Точнее, в первые годы. Сначала нужно создать связь с ребенком, похожую на ту, которая есть между ним и его матерью или человеком, который растил его в первые годы жизни. В чем разница? В восприятии ребенка вы – просто какая-то взрослая женщина, и не имеете права диктовать ему что-либо. Если мама отругает его, даже нашлепает, он не обидится по-настоящему, хотя и может заплакать. Ребенок чувствует связь с мамой, он знает – она имеет право. А вы, если начнете с ценных указаний относительно правильного поведения, если начнете с «так надо, а так не надо», будете для него взрослой женщиной, командующей им по праву взрослого и сильного – и только. Он может подчиняться, истерически сопротивляться, но это не важно – вы тем самым закроете себе путь к самому главному – душевной теплоте отношений с ребенком.
Возможно, вы считаете, что ребенок избалован. Нет! Он просто ищет доказательства любви и заботы со стороны взрослых. Отец может сильно ругать ребенка, не вмешивайтесь. Отец может попросить вас не потакать распущенности ребенка, не соглашайтесь. Время научить ребенка правильному поведению еще будет, а вот возможность установить отношения уйдет безвозвратно.
Отцу, который протестует против плохого поведения ребенка и просит вас «встать единым воспитательным фронтом», объясните, как много он должен малышу, потерявшему семью. И у отца, и у вас имеется огромный неоплаченный долг теплоты и прощения перед ребенком. В некоторых случаях он может расти не только распущенным, но и инфантильным, несамостоятельным, не стремиться ни к чему в жизни, все это – как бы возмещение ущерба, нанесенного ему в детстве.
Если дать ребенку теплоту, он через какое-то время – пусть даже для этого потребуется несколько лет, – сам залечит свою травму и станет адекватным. Вы почувствуете это и только тогда сможете начать его воспитывать. Не дав его душе тепла, вы столкнетесь с резким неприятием всех ваших условий и правил. Вы, по большому счету, не имеете права требовать чего-либо от того, кому должны все вокруг. Ребенку должны родители, которые «немного ошиблись друг в друге» и оставили его без семьи. Ему должны вы за то, что как бы заняли место его матери, вытеснили ее. Это несправедливо? Но, скорее всего, именно так считает маленький человечек.
Итак, наберитесь терпения, держитесь – и не удивляйтесь, если через пару лет вам наперебой начнут говорить, что ваш приемный ребенок очень похож на вас, а он будет доверять вам свои самые сокровенные тайны.
Мнение мужчины
Скажу честно, вы в непростой ситуации – маленький или не очень маленький ребенок, для которого вы – просто какая-то тетя или женщина, с которой папа проводит все время. Чтобы понять, что надо делать, в первую очередь надо представить себе, о чем думает ребенок, что он чувствует.
Мы часто недооцениваем переживания ребенка, родители которого не живут вместе. Если с момента рождения родители были вместе, но затем расстались, в мироощущении ребенка происходит очень неприятное изменение. Дело в том, что ребенок осознает мир не столько разумом сколько чувствами. Ребенок ощущает мир через свою семью, через трио: мама, папа и я – наша дружная или какая угодно, но все-таки семья. Семья – словно оболочка из двух человек, которая компенсирует его незащищенность. Возможно, несмотря на развод родителей, ребенка продолжают возить в бронированном лимузине, но это не значит, что он чувствует себя защищенным: такие вещи воспринимаются на уровне инстинкта.
Когда мама и папа ссорятся, ребенку это очень неприятно, это – боль в его сердце. Но куда серьезнее, когда мама и папа вдруг охладевают друг к другу. Пустота значительно неприятнее, она непривычна, она угнетает ребенка. Ребенок, чувствующий, что семья распадается, не может точно объяснить себе, в чем проблема. Он стремится получить от родителей доказательства того, что они еще вместе. Родители уже стараются поменьше пересекаться, а маленький человек пытается самостоятельно сцементировать семью, просит папу и маму сделать что-то вместе, куда-нибудь вместе пойти. Родители, что один, что другой, вежливо отказывают ребенку, чем могут вызвать его неадекватную и очень болезненную реакцию. Взрослые, тем не менее, не до конца понимают, что происходит с ребенком: «Просто он стал очень нервным». Нет, дело не в нервах, а в том, что дети все чувствуют.
И вот мама и папа расстались. В вашей ситуации мужчина оставил себе ребенка. Либо мужчина вдовец, либо его бывшая жена больна, или она бросила их обоих, или есть еще какая-нибудь серьезная неприятность. Тем сложнее ребенку было в первые годы его жизни.
Что обязательно нужно учитывать, выстраивая отношения с «не вашим» ребенком? Дети чувствуют малейшую фальшь. Взрослых можно увлечь обещаниями, объяснениями, тем самым обманув. А ребенок, не всегда поспевая за вашей мыслью, очень чутко воспринимает мир и людей чувствами. Поэтому, что бы и как бы вы ни говорили, неискренность ребенок распознает всегда. Может, не сразу, но у него возникнет отторжение того, что вы сказали, а значит и вас самой.
Если не чувствуете особой радости от того, как ребенок себя ведет, не изображайте ее. Просто спокойно прощайте его каждый раз. Не стесняйтесь показать ему, что он вас обижает, но не нападайте на него в ответ. Ребенок сам не станет долго и упрямо бороться с окружающими, если не встречает сопротивления.
Когда пройдут годы и придет время, выросший ребенок скажет вам, что вы стали ему родным человеком, что он предан вам.
Будущий супруг сомневается, сможет ли принять вашего ребенка от первого брака
Процесс введения в семью другого мужчины очень сложен. Поэтому не надо спешить, постарайтесь понять всех участников сложившегося четырехугольника и помочь им.
Главный, кому надо помогать – ребенок. Вы куда больше должны ему, нежели мужчине, с которым решили связать свою жизнь, поэтому старайтесь искать выход за счет сокращения времени общения с мужчиной, а не с ребенком. Если вы решили жить вместе, то и отдельная (по возможности) комната полагается не мужчине, а как раз ребенку. Ведь мужчина живет именно с вами и как бы вытесняет ребенка из общения. Помните, мужчина вам очень обязан, если вы усложняете всю свою жизнь, отставляете ребенка чуть в сторону из-за него. Он должен погасить кредит вашего доверия, веры в то, что он все-таки со временем вольется в вашу семью.
Поэтому вы должны договориться с мужчиной, что будете проводить с ним меньше времени, если пока не получается легко общаться втроем. Это ни в коем случае не может быть упреком мужчине. Поверьте, он и так себя все время укоряет. Мужчина должен понять, что все делается в том числе ради него, просто ребенку сложнее что-либо объяснить.
Если в конце концов, после взаимной «притирки», ваш новый избранник будет внимателен к вашему ребенку, то сможет сделать его своим преданным другом на всю оставшуюся жизнь, гарантом своего счастья, а не тяжелым «крестом». Помните, понимание, отсутствие насилия и постепенность всегда окупаются прекрасным долгосрочным результатом.
И вот что еще полезно осознавать: если мужчина говорит, что сомневается, сможет ли ужиться с вашим ребенком от первого брака, его поведение свидетельствует о внимательном отношении к вам, о серьезности его намерений. По всей видимости, он хочет связать с вами свою жизнь. Правда, судя по всему, он пока не готов получить в придачу к вам ребенка.
Со временем его чувства к вашему ребенку изменятся. Подождите, присмотритесь, как будет развиваться ситуация. Если его отношение не претерпит изменений, скорее всего, придется отказаться от немедленного вступления в новый брак.
Но и тут не стоит опускать руки. Не требуйте слишком многого от нового мужа, он не должен становиться отцом ребенку, не должен заниматься им. Пусть просто будут друзьями. А вы им в этом поможете, прилагая все усилия, чтобы не вызвать ревность ни того, ни другого. Надо исходить из того, что мужчина старше и сильнее ребенка. Если он в состоянии принять ваши объяснения и осознать, как тяжело ребенку, то ребенок пока не готов понять, как строятся взаимоотношения. Самое главное, что взрослому мужчине гораздо проще смириться и ужиться с ребенком, чем самому ребенку с «новым папой».
Помогите ему в этом. Заодно поддержите и своего избранника в его попытках наладить отношения с малышом. Одаривайте и ребенка, и мужа двойным количеством подарков и тройным вниманием. Почаще замечайте их сходные черты и повторяйте им, что они похожи друг на друга.
При грамотном подходе с вашей стороны любой нормальный мужчина постепенно вольется в вашу семью. Ну, а ненормальный, я думаю, вам и не нужен!
Попутный совет: знакомьте ребенка со своим женихом только тогда, когда будете в нем (в женихе) полностью уверены. Кстати, по статистике, женщины после 25 лет, имеющие детей, чаще вступают в брак. В то время как детей не имеющие, соответственно, чаще остаются одинокими.
Мнение мужчины
Очень важно понимать, что в новой семье ужиться по-настоящему втроем вы сможете не сразу, а скорее всего через несколько лет. Значит, нет необходимости спешить. Можно отложить – на несколько месяцев и даже на год – совместную жизнь вашего нового мужчины с ребенком от первого брака. Любой нормальный мужчина готов воспитывать ребенка и заботиться о нем. Однако у нас есть много предрассудков и страхов, которые просто необходимо аккуратно обойти. Если вы уверены в своем избраннике и строите отношения на всю жизнь, вам нет нужды спешить.
Ребенок, чьи мама и папа расстались, страдает. Конечно, он не может четко сформулировать, в чем проблема. Он просто чувствует боль. Во что это выливается? В непослушание, обидчивость, требование быть с ним каждую секунду, в желание привлечь к себе внимание, в развязное поведение, в повышенную инфантильность, в желание обидеть кого-нибудь, в упрямство. При этом ребенок не становится вдруг плохим, он просто-напросто тяжело переживает.
В результате мужчина утомляется, переживает из-за поведения вашего ребенка. Он считает, что ребенок его недолюбливает, что он не справился, не смог наладить отношения с ребенком, хотя был обязан. Как всегда, нормальный мужчина берет всю вину на себя. Он даже не задумывается, что ребенок вел бы себя примерно так же, даже если бы вы были одна. Мужчина может вбить себе в голову, что терпит поражение, и тогда его будет особенно задевать далеко не образцовое поведение ребенка. Он даже может уйти от вас, если уверит себя в мысли, что проиграл, и построить отношения с вашим ребенком – дело безнадежное.
Если вы не хотите потерять мужчину и стремитесь придать ему больше сил и уверенности, объясните, почему ребенок ведет себя не очень хорошо. Скажите, что спешить не надо, рано делать выводы, еще есть время. Сделайте паузу в усилиях по выстраиванию общения ребенка и мужчины, пусть они какое-то время не пересекаются или хотя бы общаются реже.
По статистике, каждый десятый муж в России воспитывает чужого ребенка.
Что делать, если «бывший» настаивает на встречах с ребенком
Постоянно напоминайте себе: на маленькие плечи легла большая тяжесть – малыша лишили семьи. Разумеется, у него есть мама и папа, но семьи нет. Ребенок потерял ощущение защищенности и даже своей нужности в этом мире, ведь самооценка ребенка сильно зависит от того, счастливая ли у него семья. Ребенок как бы обращается к вам и к отцу: «Докажите мне, что любите меня! Покажите, что я нужен! Я человек, созданный вами, у меня больше никого нет! Я живу вами. Вы строите свое счастье, но мне тоже что-то нужно, кроме заботы и воспитания». Именно так, ребенку нужно тепло. Когда семья превращается в отдельно существующих маму и папу, ребенок остается с пустотой в сердце. Он оказывается маленьким цветочком, который все еще поливают и заботятся о нем, но он вдруг очутился на морозе. Вы можете сказать ребенку: «Да, мой цветочек, зима наступила, это неизбежно…». Ему или ей от этого не легче.
Помня об этом грузе непонимания и страданий, свалившемся на маленького человечка, старайтесь всеми возможными способами этот груз облегчить. Чтобы он не страдал из-за мысли, что мама теперь будет любить его меньше, всегда показывайте ребенку, что он для вас важнее любого мужчины. Не говорите, а именно показывайте. Дети не всегда хорошо усваивают слова и объяснения, зато они чувствуют отношение. Иначе ребенок будет считать, что его предали, причем вспомнить это он может и через 30 лет, когда не он уже будет нуждаться в вашей теплоте, а как раз вы будете сильно зависеть от его отношения.
Чтобы не омрачать и не усложнять дополнительно и так сложную для его понимания картину мира, никогда не браните при нем бывшего мужа, тем более, не жалуйтесь на его «скверное поведение» ребенку. И, естественно, не препятствуйте встречам малыша с отцом: у него и так рушится его привычный мир – зачем же его лишать еще и общения с любимым папой! Ведь часто получается, что, желая наказать ставшего ненавистным супруга, женщина в результате наказывает ни в чем не повинного ребенка. И, наконец, отец имеет полное право видеть ребенка и помогать вам материально. А вы с вашим новым мужем получите время побыть наедине.
Мнение мужчины
Пару слов о ваших взаимоотношениях с бывшим мужем. Речь не о скандалах и ненависти, возможно, царящей в них. Даже если бывшим супругам удалось сохранить нормальные цивилизованные отношения, всегда возможен «поворот сюжета», способный негативно отразиться, в первую очередь, на ребенке, во вторую – на счастье вашего нового союза. Вот я о чем.
Часто бывает так, что ни вам, ни вашему бывшему мужу не удается сразу встретить человека, с которым можно продолжать свою жизнь. И тогда появляется тягостная вещь – надежда, которая будоражит сердце одного из супругов. Почему тягостная, если все говорят, что надежда – это прекрасно? Дело в том, что, когда она все не сбывается и не сбывается, слабый человек так и не может смириться с реальностью и начинает выдумывать свой мир, где все хорошо. Не зря говорят, что надежда может свести с ума.
Что делать с вашим бывшим мужем, который всерьез верит, что может вас вернуть? Вы-то знаете, что это совершенно невозможно. Тогда пусть себе надеется, пусть придумывает всякие глупости, а вы не собираетесь его переубеждать? А зря! Ведь ваш бывший муж общается с ребенком. Вы уверены, что он не рассказывает ребенку длинные истории о том, что все можно изменить? «Понимаешь, мама на меня сильно обиделась. Я думаю, что действительно был не прав. Но я готов измениться, изменить все, лишь бы снова быть с вами вместе. Ты ведь хочешь, чтобы мы снова были втроем? Я тоже хочу, и я верю, что все у нас получится! Мы уговорим маму, она прогонит того дядю, который нам с тобой не нужен, и мы снова будем счастливы».
Надеюсь, вы понимаете, что таким образом мужчина травмирует ребенка, мешает смириться с новой семьей, не дает ему жить спокойно. Ваш бывший муж словно закладывает мину под ваше новое счастье. Ребенок будет страдать, а самое главное, он станет обижаться на вас, считать, что вы, именно вы, лишили его счастья. Когда через 20 лет вы узнаете, что являетесь причиной всех страданий вашего ребенка, то будете в шоке от обиды. Еще бы, ведь он повторял вам папины слова, а вы отвечали: «Ну, перестань, пожалуйста, мы уже никогда не будем вместе, я не могу жить с папой, забудь об этом. Но все будет хорошо, ты обязательно будешь с ним видеться…».
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
