Выключился.
Не знаю сколько меня не было. Кто-то лупит по щекам, живой – это уже хорошо. Открываю глаза. Жена или не жена?
Кажись жена. Размазывая слёзы по чёрным щекам, кричит чтобы я очнулся.
Пытаюсь привстать, затылок гудит и ноет.
Спрашиваю у неё ошарашенно, ты ли это?
Отвечает, да я, я это дурило картонное. Маска из чёрной глины на лице у неё.
Уфф, испугала курицына дочь. Сажусь на пол потирая затылок.
Она смеётся. Объясняет, что красоту наводила перед зеркалом.
Помылась, нанесла на физиономию черную глину, и тело намазала крем-маслом, на котором я и поскользнулся. Пролила на пол значит…
Сюрприз не удался. Сижу расстроенный. Поднимаюсь. Собираю с пола цветы и раздавленную при падении коробку с мылом. Вручаю ей. Она благодарит и идёт смывать с себя эту гадость.
Говорит испугалась она, когда я упал. Думала убился. Гладит меня по голове и просит прощения.
Глупо улыбаюсь и говорю, что хочу кушать.
Вечером встречаем гостей и отмечаем праздник. Я отказываюсь пить, так как раскалывается голова, а жена безусловно и рада этому событию. Трезвый муж говорит, это лучший подарок.
Выпью – ка я чаю с тортиком за её здоровье. И кто только эти маски из глины придумал?
Так, нашим жёнам, и овдоветь недолго. Запросто можно.
Нельзя так калечит тонкую душевную организацию и хрупкую психику нас – мужей…
С днем рождения любимая!
Бесконечный смайлик тебе!
Средство от хулиганов
Достаточно часто, мотаюсь на дачу на электричках. По пятницам особо из города на авто не выйдешь – пробки кругом. Пока доеду до своего приусадебного участка можно уже смело разворачиваться в обратном направлении и ехать в сторону дома. Уйма времени уходит на доставку своего тела к истокам природы с помощью личного автомобиля. Врагу не пожелаешь.
А на электричку прыгнул и через 2 часа ты уже закусываешь смородиной или скажем своими помидорами с огурцами с грядки и дышишь полной грудью чистым областным воздухом.
Ну естественно в пятницу вечером, на электричках едут такие же, как и я – сирые и убогие. Много разной публики.
Также болельщики уважают этот транспорт, катаются в нём и шумят. Нарушают дремотное твоё состояние. Много лет уже так добираюсь до дачи. И каждый раз отводил бог от меня хулиганов. Безусловно было дело, и хватали меня там за воротник, и крутили уши, и даже пустую бутылку чуть об голову не разбили, но, чтобы до смертоубийства дело дошло, нет. Такого не было. Врать не буду.
Каждый раз отделывался лёгким испугом. Вот другие голубчики, те да. Страдали от рук хулиганов почём зря. И колото – резаные раны на них обнаруживались, и синяки под глазами, и рваная одежда до пупа висящая, ну и плюс весь тамбур, был один раз, залит кровищей. Страшно выходить на своей остановке. Буквально надо перешагивать через тела бедолаг и пустые бутылки.
Задумал я купить что-нибудь из средств самообороны. Думаю, если прижмут к полу бандиты, буду обороняться изо всех сил. Пусть знают с кем связались.
Начал выбирать, что купить.
Нож – опасно! Могу сам впопыхах порезаться, а это значит надо с собой ещё бинты возить и перекись водорода. Отпадает.
Бейсбольная бита – тоже не то. Где её носить? Надо с рюкзаком ходить, а я катаюсь налегке. С пакетом – майкой из ашана. Да и потом пока её достанешь, да пока размахнёшься, тебе уже всю физиономию в компот превратят. Нет, не то.
Газовый баллончик. Вроде ничего вариант. Ну-ка думаю, а брызну бандиту в лицо, а бежать куда, а? Закрытое пространство. Угощу газом с перцем, не только хулиганов, но и уважаемую публику, трясущуюся на свои дачные участки. Свои же ещё и поколотят. Тоже не то.
А вот электрошокер – пожалуй то что доктор прописал. Компактный и своим электрозарядом остановит любого маргинала. Мой вариант! Решено.
Захожу в оружейный магазин. Есть несколько штук. Прошу такой, чтоб с ног валил. Показывают в виде фонарика, грозно трещит и самое главное фонарик есть. Вот думаю удача. А то порой со станции ковыляешь по тропинке, темень и лес кругом. А там между прочим, тоже могут хулиганы в засаде сидеть. Никаких признаков жизни не подают, поджидают таких голубчиков как я. На предмет, отобрать пакет – майку и в морду сунуть. Так хотя бы я смогу их лица рассмотреть, перед тем как они меня убивать будут. Полезная функция. Заверните!
Дома зарядил сие чудо – устройство. Чувствую себя защищённым, как банковский вклад. Сходил с ним в туалет, не включая света. Осветил фонарём стульчак. Сходил по малому. Вот чёрт, надо было поднять крышку унитаза… Где салфетки? Опять всё уделал, жена будет ругаться…
Пятница вечер. Собираюсь на электричку. Хочу без приключений доехать до родной обители. На вокзале, не протолкнуться. Тоже все желают ехать на дачу. Прям напасть какая то, опять всю дорогу стоять…
Ладно, запихнулся в тамбур. Дальше не пройти. Стою скучаю. Рядом публика, дышит перегаром и табаком.
Кто-то протискивается из глубины вагона, ага хулиганы. Три человека с гиканьем и улюлюканьем прутся из вагона в вагон, задирая пассажиров. Все ворчат, отворачиваются и прячут глаза – не хотят связываться с ними.
Я стою, жмусь к дверям. Один проходит мимо и нарочно так толкает меня плечом. Делаю вид, что не заметил. Бутылкой думаю по голове не бьют и слава богу, милости просим проходите на здоровье. А он чёрт такой, здоровенная детина, говорит мне:
– Ты дядька, кажется, что-то сказал?
Понимаю, что сейчас будут бить, отвечать бесполезно.
Быстро, как спецназовец вынимаю из спортивок шокер, прислоняю в бок этой дылде и нажимаю на кнопку. Вижу у него глаза округлились. Смотрит на меня удивлённо, ужас у него в глазах.
Видит, что меня трясёт, глаза мои наружу повылазили и не может он понять в чем дело. Меня потрясло немного и отпустило. Пена немного изо рта пошла. Стою в возбуждённом состоянии. Перепутал концы шокера и случайно направил смертельной розеткой к себе, и себе значит в бок фонариком подсветил, на предмет поиска аппендицита. Смотрит он на меня, как на дурака и в сторону шарахается. Кричит: – Припадочный он, крути ему руки робя!
Никому связываться со мной не охота. Все занимаются своими делами. Бугай с дружками ошалело посмотрел на меня и прошёл быстро в соседний вагон, опасливо озираясь по сторонам.
Стою гордый за себя, сердце молотит от счастья, отбил вражескую атаку троих хулиганов. Ай да чудо аппарат, вот китайцы молодцы! Дай бог им здоровья.
Сам аккуратно нащупываю его в кармане и думаю, главное ещё раз кнопку не нажать. Второй раз, боюсь сердце не выдержит.
Моя остановка, выхожу счастливый – доехал без происшествий и живой. Надо включить фонарик и осветить себе путь. Про себя думаю, а что если опять кнопки в темноте перепутаю? Кто меня здесь болезного в лесу искать будет? Нееее брат, пожалуй, дойду так, на ощупь. Дорогу знаем, мимо не пройдём.
Иду и думаю. Самооборона в наше время – вышла на новый уровень. Раньше ведь как было? Только допустим самбо или финкой в зубах можно было поковыряться, и все. А сейчас гляди какие штуки придумали. Ткнул маленько обидчика в бок и трясёт его родненького, а ты стоишь и наслаждаешься зрелищем. И самбо не нужно. Только вот конечно потренироваться надо бы сперва. Как держать и куда направлять, а то как-то то не красиво вышло. Сам получил разряд тока, а хулиган испугался.
Значит шокер работает в два конца. Первый болевой шок, второй моральный шок оппонента. Когда хулиган видит тебя с пеной на губах, он также теряет всякую охоту обижать слабых.
Ай, да я. Вот полезное приобретение!
Пойду быстрее жене расскажу о своей победе, чай заждалась, наверное, меня на даче. Главное по дороге в кармане на кнопку случайно не нажать…
Пельмени
Мужчина должен хорошо питаться. Сытым должен быть, от этого зависит вся радость его семейного времяпрепровождения. А иначе никак, голодный муж не для одного дела не пригоден. Будет серой тенью мыкаться по квартире, а потом и вовсе сбежит от такой жизни. Найдётся и для него новая пассия, которая будет ублажать его кулинарными изысками.
Товарищ мой по работе, Николай зовут. Хвастливо крутит пальцем с обручальным кольцом и показывает фотографии со свадьбы. Невеста прямо супермодель. Хороша чертовка! Обоим по 25 лет, впереди счастье для двоих и завистливые взгляды соседей. Оба – красавцы писанные, оба сошли к нам с обложки глянца. Завидуем и мы Николаю, не мышь двуногая в свадебном платье глядит на нас с фотографий, а настоящая принцесса. Коля тоже ничего, в бабочке на шее, пьёт шампанское из бокала, улыбается на фото.
Хлопаем его по плечу. Поздравляем. Так и мы когда-то вошли в эти двери семейной жизни. Фотографии правда были черно-белые. Лежали в коробке на балконе. Я как-то вечером перебирался там и нашёл их. Позвал жену, сидим на табуретках и рассматриваем. Никаких особых эмоций, бремя быта наложил свой отпечаток. Вспомнили только, как Сергей Сергеевич, брат тёщи – перебрал лишнего и упал в кусты, так и пролежал там до ночи, пока не хватились его…
А так, весело, наверное, было. Задор был. Некогда было оглядываться назад. Закрутил нас мутной пеной в бурном потоке с головами. Навалилось всё и сразу.
Коробка, открытая из-под обуви, простояла всю ночь на балконе. И да, всю ночь шёл ливень и натекло под неё – как будто в бассейн фотки положили… Половину спасли и сушили потом по всей квартире.
Ну ничего, самое главное не фотографическая память, а осознание настоящего. Живём хорошо, оригинальности нет, но и не хуже, чем у других. Время показало, что вдвоём нам очень даже можно сосуществовать на общих квадратных метрах.
Так вот, прошло уже, наверное, месяца два или три, как Николая осчастливила судьба такой красавицей женой. И буквально вчера, наш герой пришёл абсолютно грустный и напряжённый. Кажется, малёха подбуханный. Рассказывает.
После свадьбы, романтика дошла до апогея, и Коля окрылённый сильными чувствами, абсолютно не замечал ничего вокруг. Не замечал много, а надо было бы.
Чуть поуспокоился любовный порыв, стала обычная семейная жизнь и к нему в квартиру вползать чёрной змейкой.
Николай пока радуется и любит без меры свою молодую супругу. Кушают они в кафэшках и макдональдсах, катаются в парке на каруселях, посещают выставки и ходят в гости к друзьям и товарищам. Все замечательно, авек плезир…
И вот Коля, сегодня безусловно ходит грустный и шарахается от работы. Прямо скажем, очень на него это не похоже.
В обеденный перерыв, Николай кушает бутерброд с сыром, которым его угостила сердобольная наша главбух, дай бог ей здоровья и рассказывает:
– Всё было изначально очень хорошо, живём в очень комфортных условиях. В однушке, которая досталась ей от деда – покойника. Живём праздно и даже расточительно. Денег на свадьбу подарили гости больше чем потратили. Очень сей момент расслабил меня. Даже решили кое-какой ремонт сделать, но попозже. Красивая жизнь кругом, дольче вита. Заказываем еду из ресторанов и жгём романтические свечи из Ыкеи. Только глянул я на днях в свой онлайн банк и ахнул. До зарплаты ещё месяц, а денег осталось – несколько раз на трамвае прокатится. Говорю своей молодой супруге, надо бы немного умерить свой пыл, и перейти на домашнее питание. В целях экономии. Дабы не ввергнуть молодую ячейку общества в яму кредитной истории. Глядь, а она губки надула и загрустила, как не родная. Пошёл в магазин, купил пельменей и сметаны. Вручаю жене, давай говорю родная, кушать пельмени.
Она отвечает, ты бы ещё лапши купил бы в лотке.
Ничего думаю, проглотим мы это колкое замечание. Уж очень кушать охота.
Заливает холодной водой пельмени, и ставит кастрюлю на огонь. Во как! Ругаюсь на неё и вопрошаю, где так готовить научилась? Али мамка обучила так варить?
Плачет и кричит, что на полном пансионе с родителями жила и не имеет к готовке никакого желания… Не обучена. Желает питаться по ресторанам и жить полной жизнью, дабы не омрачать своё житие готовкой у плиты и прочими бабскими развлечениями. Вот так номер! Эмансипация и все вытекающие отсюда последствия. Не желает другой участи, не хочет, как все…
Что делать в такой непонятной ситуации, вопрошает нас Николай. Как быть? Не знал он о такой особенности своей жены до свадьбы. То есть вообще человек не умеет и не хочет готовить и кормить своего супруга, вкусными котлетами и супами. Пельмени кладёт в холодную воду и масло даже не может на хлеб намазать. Вот такая хозяйка досталась ему. Правда красивая, но с лица воды не пить… Я конечно, говорит и сам могу пельмени сварить, но жена тогда на что? Если не работает и сидит дома, макияжи накладывает беспрерывно на лицо и ходит на беговую дорожку в фитнес. На ком дом висит и все обязательства?
Посочувствовали мы Кольке и разошлись. Здесь никаких советов нельзя давать. Ещё хуже можно дел натворить. Все мы через это прошли. И у моей жены котлеты сгорали поначалу, и макароны она забывала промывать после варки, а они от этого превращались в макаронный пирог, и в борщ свёклу забывала добавить, и пирожки с сыром заливали начинкой весь противень. Всё было. Тоже ругались, конечно, голодный по началу часто ходил. Но ничего. Выдюжили эту проблему.
Потихоньку, помаленьку научилась-таки готовить. Не без помощи тёщи конечно, дай бог ей здоровья, но с помощью ежедневной ругани и криков разрешили эту непростую ситуацию.
И они со временем найдут компромисс. Ей ютуб в помощь, ему терпения. Главное, чтобы дольче вита её не потащила за собой дальше, тогда пиши пропало. Всё рухнет. Найдёт одного, второго, третьего, а там ей уже будет за 40…
И останется она у разбитого корыта и не в состоянии будет прокормить даже себя. Потому что заливать пельмени холодной водой – нельзя!
Пойду куплю своей благоверной, к ужину тортик. Пусть отдохнёт сегодня от ежедневной готовки и газовой плиты и наслаждается кондитерским изделием.
Ну а завтра уж, обязательно котлет пусть накрутит и чего-нибудь ещё вкусного сварит…
Трусы в багажнике
Скандал здесь на днях произошёл. Неожиданно изменил супруге. Выясняли отношения прилюдно. Но вроде пронесло, обошлось без жертв. И на том, спасибо!
Чёрт меня дёрнул на мойку заехать. Сто лет не мыл, а здесь на тебе, на автомойки он сволочь такая деньги тратит из семейного бюджета!
Только жена намёки стала делать. Не желаю говорит, на этой тележке из супермаркета, да ещё и грязной разъезжать по магазинам первопрестольной. Ладно, я ещё понимаю ЦУМ или допустим ГУМ, там безусловно нельзя грязным кататься перед витринами. Всё там сияет и ты – соответствуй! Центр вселенной.
А мы то, едем за МКАД, там и спрос другой. Кто меня там видит, кто интересуется на чем я там приехал? Чистый или грязный? Тележка или майбах?
Ладно, спорить бесполезно. Тем более меня эта мысль самого посетила. Машина стоит все время под деревом, которое называется – липа, а она зараза такая – плачет клейкой слезой, и ещё до кучи пух тополиный летает везде так и норовит прилипнуть к кузову моего автотранспортного средства, от чего вид становится у моей ласточки неухоженный и стремительно растёт шанс быть эвакуированным из-за сходства с брошенным авто.
Решено, едем. Везу супругу в магазин попутно смотрю по сторонам, ищу автомойку. Заехал на одну, за кольцом, в промзоне. Здесь думаю должно быть дешевле всех. Уточняю цену. Действительно недорого, прям даром. Почти бесплатно.
С пылесосом на 50 рублей дороже. Жена говорит:
– Давай, не жидись, пусть пропылесосят, а то уровень пепла достигает уже магнитолы.
– Аааа, – кричу – рвите меня на части! Гуляй рванина – давай с пылесосом!
Чувствую себя транжирой и меценатом. Хожу по мойке королём, разорился ради жены. Пусть она наблюдает щедрость мою и подругам заодно расскажет. Пусть завидуют.
Помыли, тащат пылесос. Просят открыть багажник, а там чёрт ногу сломит. И инструмент, и турник, и рулон марли, и кусок рабицы, и бутылки пластиковые и много ещё всякого барахла.
Говорю мойщику, пылесось братец аккуратно, ничего не повреди!
Он ныряет с головой в багажник и пылесосит отчаянно и бойко.
Вдруг выныривает из багажника с женскими трусами в руках и протягивает их моей дражайшей половине. Говорит, возьмите – это ваше....
Вскользь вижу перекошенное лицо супруги – бардового цвета. Глотает она воздух и что-то хочет мне сказать.
Я выпучил глаза, стою моргаю и пытаюсь понять – ОТКУДА ОНИ ЗДЕСЬ??? Чувствую подскочило давление, ноги онемели.
Жена берет двумя пальцами эту интимную деталь женского гардероба и внимательно их осматривает, на предмет размера, фасона и цвета. И начинает визжать как резанная. Слов не разберёшь, одни матерные наречия. И здесь я побежал. Побежал как Форест Гамп, в производственные помещения, с глаз долой… Она за мной кинулась.
Скрывался я пол часа где-то. Шкерился и боялся нос показать. Не могу вспомнить откуда взялась такая улика, которая характерно делает меня виновником адюльтера. С ужасом понимаю, что не помню. Надо прекращать возлияния! Не могу вспомнить, хотя запомнил бы наверняка!
Прислушался. Жена перестала орать и бегать. Уже позитивный момент!
Выглядываю осторожно из-за кирпичной постройки. Вижу, стоит жена, разговаривает по телефону и ржёт как лошадь. Заметила меня, машет рукой, мол иди сюда герой любовник. Заканчивает телефонный разговор и продолжает смеяться.
Ну думаю, повезло. Наверное, её труселя. Вспомнила наверняка.
Аккуратно подхожу. Держу дистанцию. Опасливо заглядываю ей в глаза.
Она смеётся и спрашивает:
– Знаешь чьё это белье?
Отрицательно мотаю головой.
– Это Танькины. Соседки нашей. Она их в том году потеряла, когда мы все вместе купаться ездили на Люберецкий карьер.
И тут, я начинаю вспоминать. Было дело. В том году, летом. Собрались с женой купаться на карьер, Танька соседка с нами увязалась. У неё свой пакет был с купальником и полотенцем. Пока искупались, позагорали – глядишь и сами высохли, не переодевались. Так и поехали домой. В дороге разболтало пакеты, ну и они малёха высыпались, очевидно труселя ейные и закатились куда-то в багажнике. Будь они прокляты.
Уфф. Пронесло. Жена говорит, вспомнила как Танька переодевались тогда. Позвонила ей, та подтвердила, что да потеряла белье, думала на пляже…
Жена обняла меня, а я стою белый как мел. Пошевелиться не могу, ищу таблетки от давления по карманам. Отхожу значит. Работники мойки рядом смеются, весело им. Развлечения на работе у них. Мне уже легче. Отпустило.
Сажусь в машину и ватными ногами нажимаю на педали. Едем шопится дальше. Хотя я душой стремлюсь за гаражи, к мужикам – они поймут всю абсурдность ситуации…
Еду и думаю. Ведь вот как бывает. Кругом не виноват, а факты против тебя.
Так и семья может запросто развалится. Исчезнет ячейка общества ни за нос собачий. И всё из-за баб. Труселя у них у всех разные, нет чтобы как у нас – у мужиков. Синие ситцевые семейники у каждого второго. Не ошибёшься!
Мои или не мои – выстирал и пошёл дальше по своим делам.
А у них рюшки, стринги, полушорты, ситец – шёлк, чёрт ногу сломит. Только размеры у ихнего белья разные: кто-то из них толстопопик, а кто-то – плоская, как фанера. У каждой свой фасон. Тьфу на них!
Ей богу. Чуть не пострадал из-за липы под домом и тополиного пуха.
Сайт знакомств
Конечно, интересно бывает, посидеть за ноутбуком жены и клацать там по разным кнопкам. Глядишь, может чего и интересного найдёшь. Ну и вообще нравится мне делать вид, что понимаешь в этом.
Капс лок там допустим всякий или ольгибузовы там разные. Чувствуешь себя прогрессивным человеком. Сайты разные. Новости. Купить опять же много чего можно в интернете. Прямо 21 век на дворе, и мы тоже не отстаём.
Умеем и потихоньку осваиваем просторы мировой паутины.
Случилось на днях. Зашёл в гости к соседу – татарину. Сидит грустный. Пьёт в одиночестве. Безусловно это не запрещено ему делать. Холостой образ жизни позволяет, так сказать, некоторые вольности. Есть определённый плюс в одиночном проживании. Никто не пилит тебя с утра до вечера, не видишь знакомую морду лица без макияжа по утрам, ну и конечно можно гулять себе направо и налево – не опасаясь санкций со стороны дражайшей половины.
И вот сидит он значит, грустит. Интересуюсь в чем собственно дело. Обстоятельно делаю грустную мину, дабы соответствовать настроению своего соседа.
Он отвечает:
– Надоела холостая жизнь, хочу, чтобы пилили меня с утра до вечера, хочу морду, не накрашенную по утрам видеть, и не хочу гулять абы где, так, как и так нигде не гуляю. Нет претенденток. Не с кем. Не интересен я им. А я хочу одну и на всегда.
Эка брат тебя раскидало мозгами от холостой жизни. Начинаю перечислять плюсы свободной жизни у мужчин. Набралось не густо, но всё же.
Он отвечает, что минусов гораздо больше. Продолжает грустить. Вот если бы ему женщину найти! Хозяйку и можно даже в бигудях, то было бы счастье ему большое и дома порядок бы был и равноправие. Где найти её?
Давай говорю, мы на сайте знакомств тебе бабёнку найдём. У нас сам знаешь, по статистике на 9…
Загорелись глаза у татарина. Прекратил даже на время приём спиртных напитков, заинтересовало его это предложение…
Тащи, кричу компьютер, сейчас мы тебя размещать будем.
Принёс он пыльный азус. Протёрли, открываем. Заходим на сайт знакомств. Надо зарегистрироваться. О, как!
Спрашиваю, почта есть у тебя?
Мотает головой.
Звоню сыну и спрашиваю, как создать почту? Рассказал, МЫЛО говорит называется. Неожиданно! Создали – Заходим.
Надо разместить фото и информацию о себе. Вот те раз.
У соседа нет фотографий. Последняя с выпускного. Звоню сыну, интересуюсь как разместить фото?
Он говорит, задёргали меня, сейчас поднимусь к вам. Надо сфотографироваться и "залить на комп". Вот не задача. Кричу татарину наливай, надо залить быстрее.
Пришёл ребёнок. Обращается к соседу:
– Давайте я буду фотографировать вас. Сделайте непринуждённое лицо и задумчиво смотрите вдаль. Только халат снимите и оденьте сорочку. Желательно светлую. Все не глажены? Давайте самую глаженную. Брюки можно не одевать, я по пояс буду фотографировать. Уберите со стола бутылки и шпроты. Хлеб тоже. С подоконника нужно всё тоже убрать, вон там недоеденная вобла и пивные крышки. В стекле, отражается гора не мытой посуды, давайте пока на пол поставим. Бычки со стола смахните, пепельница с горкой забита.
А на голове что? Пап принеси расчёску, надо причесать его. Давайте назад волосы уложим, как у Аль Капоне. Нет назад нельзя, сразу видна залысина… Давайте на бок, надо намочить расчёску, непослушная солома какая-то. Ладно пойдёт.
А щетина в разные стороны торчит? Не гарлемский всё-таки стиль, а окраина Бибирево. Надо понимать! Идите брейтесь, будем делать из вас лондонского денди. Усы? да, можно оставить. Чтобы сразу все женщины обомлели при виде такого красавчика. Побрились? Очень хорошо. Теперь надо подравнять брови и волосы в носу. Ножниц нет? А, есть только хозяйственные? Несите, сейчас попробуем. Вроде ничего. На человека стал похож. Так. Что ещё?
А ещё надо успокоить растительность, которая так и прёт из-под майки и лезет наружу сквозь рубашку. Да, можно этими же ножницами. Не очень острые? Да, действительно и зазубрины такие большие… а что вы с ними делали? Алюминиевые листы резали? Ну как же так, есть же специальные ножницы…
Надо бутылки и осколки раздвинуть ногами с пола и сесть вот в этом месте. Ногу порезали? Давайте перемотаем…
Перемотали, а теперь делаем целеустремлённое лицо. Не грустное. Нет. Смотрим как бы сквозь стены нашей хрущевки на строящийся чуть левее элитный дом "Зелёная миля" и всей душой стремимся там жить. Не хмурим брови! Снимаю!
Ну что сказать? Даже очень ничего, учитывая обстановку вокруг, прям бриллиант в куче навоза получился… Можно отдавать в рекламу мужских духов хугобос. Любой глянцевый журнал, оторвёт с руками, такого красавца.
Сосед поступился и краснеет, ему приятно, что хоть на фото он превратился из никудышного холостяка, в завидного и перспективного жениха.
Мы тоже с сыном любуемся полученным снимком.
Залили фото и разместили анкету. Спасибо сынок, иди домой. Нам надо обмыть начало новой жизни нашего соседа.
На столе опять бутылки, окурки и газета с воблой переместилась на подоконник…
На следующий день прибегает татарин ко мне и кричит, умоляю сними обратно это дерзкое объявление.
В чём дело, искренне я удивляюсь, и пытаюсь образумить его?
Пойдём, говорит, покажу.
Беру сына. Поднимаемся, смотрим. Мать моя женщина, а там куча писем от таких красоток, что аж голова закружилась. На любой вкус.
Он говорит, читай. Читаю.
"Здравствуй дорогой. Если тебе скучно и одиноко, то ты можешь провести со мной досуг. Я могу быть одна или с подругой. Как тебе больше нравится?" …
Захлопываю ноутбук, быстро и громко, как крышку рояля… Осматриваюсь по сторонам, нет ли рядом жены? Чего доброго, и я под раздачу попаду…
Татарин стоит красный. Там говорит, все письма такие. Умоляю – удали анкету.
Сын удалил анкету, только ругался очень, что мы понапрасну его дёргали…
Я успокоил соседа. Объяснил, что это был всего лишь сон, страшный сон и пошёл домой.
А сам иду и думаю. Слава богу, что мы с женой не по интернету познакомились. Тогда ещё так можно было… На улице. По-человечески.
С татарином всё понятно – поздно уже ему лезть в эту паутину. Сам должен, если захочет…
А как быть с нашими детьми? Они как будут выбирать себе пару? Все же в компьютере сидят денно и нощно. Света белого не видят.
Пойду сына пинками выгоню на турники, пусть оторвётся от этого непристойного дела. Пусть дышит свежим воздухом.
И фото надо всё-таки похуже было делать, а то получился не татарин, а какой-то меценат, отдыхающий в Ницце и думающий беспрерывно о судьбе России матушки, вот и клюнула на него всякая нечисть.
Проще нужна обстановка, фон и физиономия тоже проще, тогда может и нашёл бы себе какую болезную, которая согласилась бы на такого красавца… Хотя кого я обманываю?..
Одиночество
Еду с работы домой. Поздний вечер. В метро спустился и еду себе на здоровье. Стремлюсь в родную обитель. Рассматриваю пассажиров по сторонам.
Рядом со мной сидит дядя лет 60ти, а чуть поодаль девушка, которая увлечённо слушает музыку в наушниках. Еду мирно, никого не трогаю. Безусловно уставший как чёрт и желаю доползти до койки быстрее.
И вот, в какой-то момент, этот дядечка, совершенно спокойно придвигается к музыкальной девушке и просит её освободить ухо от наушника.
Удивленная студентка выполняет его просьбу и внимательно его слушает под шуршание состава. Прислушался и я, не собирается ли какое злодеяние совершить этот джентльмен под градусом?
Спрашивает у неё:
– Скажи мне юное создание, когда у тебя день твоего рождения? Мне это очень нужно узнать. Жизненно необходимо, прямо скажем.
– Зачем вам это знать? – спрашивает юная нимфа с зелёного цвета волосами испуганно озираясь по сторонам. Народу в вагоне немного, но есть. Слушаем и мы, рядом сидящие, вникаем.
– Понимаешь, – отвечает ей дядя, – я очень одинок. Не подумай ничего плохого и не имей на мой счёт каких-то грубых мыслей ниже пояса. Отнюдь. Живу с мамой – старушкой и беспородным псом.
Просто есть у меня желание записать в свой смартфон твой номер телефона и твою дату появления на свет, то есть день твоего рождения. Без каких-либо дальнейших намёков.
Когда сие событие случится у тебя в жизни, и разменяешь ты ещё один год своей жизни, в этот день, я увижу напоминание у себя на календаре в телефоне и пришлю тебе сообщение с поздравлением от неизвестного человека, которого ты даже не будешь знать, как зовут.
Рано или поздно, в этот момент тебе будет так же одиноко, как и мне сейчас. И возможно, тебя никто не поздравит в этот день, и не дай бог будут у тебя в голове зарождаться дурные мысли, может быть моя смска с искренними поздравлениями убережёт тебя от дурного… Все в жизни бывает.
Ошарашенная девушка, искренне растроганная, написала ему очевидно номер телефона и дату. Протягивает бумажку, он кладёт её в карман рубашки.
Девушка спрашивает, а давайте и я вам отправлю смс-ку с поздравлениями в день вашего рождения, вдруг вам не будет так одиноко. И возможно даже приятно от этого.
Дяденька отвечает:
– Спасибо милая, сегодня у меня день рождения, сегодня. Телефон не оставлю, чтобы никто меня ни в чем не обвинил. А от меня раз в год жди сообщения.
Я многих так поздравляю. В день по 3–4 человека. Беру телефоны без имени и записываю даты и делаю людям приятное. Хобби у меня такое. Забывают со временем меня люди, а я нет. Вдруг такое сообщение убережёт человека от дурных мыслей. Всякое бывает.
Когда-то и меня такое сообщение отвернуло от злого дела. От кого оно было, я не знаю. Но спасибо этому человеку. Живу и радуюсь жизни. А в день своего рождения, мне всегда грустно. Еду домой, к своему верном псу и мамке. Последний год, наверное, он доживает.
Прощай зеленоволосая незнакомка.
Поклонился он ей на прощание и неспешно вышел.
Мы все смотрели на девушку, а она в окно провожала его взглядом. Всё мы невольно стали свидетелем этого монолога.
Затем толстая тётка, сидевшая рядом, обратилась к девчонке:
– Зря дала телефон, наверняка маньяк это. Теперь не отмахаешься от него. В милицию надо…
Музыкальная девушка, злобно посмотрела на тётку и пересела в другой конец вагона.
Еду и думаю. Конечно, есть у людей свои тараканы в голове и многие из них безусловно маньяки. Но в массе своей, такие одинокие люди не способны навредить окружающим. Юродивые, не от мира сего. Божьи одуваны. Живут в коконе своего мира. Добрые? Скорее да, чем нет. Придурковатые? Возможно. Но тем не менее, также хотят отблагодарить окружающий мир, за то, что когда-то в трудную минуту и они получили искренне трогательную смс от неизвестного. И может по-другому заскрипели Колёса его жизни.
Так и девушке этой, через год, или допустим через 5 лет, будет хреново на душе и будет она в гордом одиночестве отмечать свой день рождения, кушать тортик и плакать. А потом получит смс и чёрт его знает, может она её и спасёт от дурного поступка. Не знаю.
Дай-ка и я напишу жене смс. Ждёт, наверное, меня.
Пишу: "Скоро буду. Люблю."
Отправил. Моя остановка. Опля. Пищит смска в ответ.
Читаю: "Купи хлеба, любовник хренов…".
Вот это по-нашему. Вот это я понимаю. Трусцой бегу домой, через магазин. Стремлюсь в родную обитель…
Лимита
Работает с нами молодой парень Иван. Из Красноярска сам родом или из Краснодара, не помню. Врать не буду. Ответственно работает, глаза горят, материальных претензий нет к нему. Молодец, одним словом.
Женат на москвичке, двое ребятишек есть у него сопливых. В памперсах по квартире ходят, и требуют сиську ещё. Жена его из обеспеченных. Почти в центре живут, гуляют с коляской на Новодевичьих прудах, уток кормят и радуются природе. Наблюдают течение жизни, сквозь призму хлебных крошек.
