Галина Евгеньевна Курилова "Мужчина моей мечты"

Мужчина моей мечты
Галина Евгеньевна Курилова

Эта история – моя исповедь! Мои слезы и радость, разочарования и подъемы. Я писала её для себя, писала честно, хлестко, откровенно вытаскивая пороки и грязь моей жизни. Писала с большой иронией и сарказмом по отношению к себе. Но весь этот путь пропитан огромной надеждой, что, излив себя, я наконец увижу дорогу в будущее.

Галина Курилова

Мужчина моей мечты

Предисловие…

Это произведение посвящено моей жизни. Все истории в нем – чистая, порой не полная, но ПРАВДА моей жизни. Конечно, где-то я себя могла несколько приукрасить, где-то немного недосказать, но в целом – это мой путь.

Писала я эту историю для себя, чтоб хоть как–то систематизировать свою жизнь, свою память. Мне хотелось опробовать взглянуть на свой путь с другой стороны – побыть читателем. Быть может, кому-то покажется слишком пафосным, но я жалею лишь об одном – что не начала писать её раньше. С годами уходит острота ощущений, стираются радости, обиды, боль, да и сами воспоминания…

Я пишу эту книгу себе, чтоб помнить о своей жизни. Ведь даже сейчас, в мои 33 года, мне порой тяжело вспомнить то, что было всего 5 лет назад. Столько воды утекло, а сколько ещё впереди! Хочу помнить всё…

Столько мест, городов, людей, друзей, мужчин, подруг….. Люблю и помню каждого, извиняюсь, перед кем не успела, прощаю, кого должна простить и благодарю Бога за пройденное и увиденное…

Прошу Вас, не надо осуждать или расценивать как – либо мои поступки. Нравится это или нет – решать Вам. Но помните одно: Это было, и это -Моя Жизнь!

Я ходила из стороны в сторону по квартире, не находя себе места. Вот уже второй год меня мучали различные мнения и переживания. Я не могу спокойно спать по ночам, а днем всячески стараюсь заглушить любые попытки мыслить о своем существовании в мире, о своей жизни и предназначении в ней.

Всю свою прежнюю жизнь я могла бы разбить на несколько фрагментов, довольно ярких, но все же не имеющих никакой ценности по сравнению с двумя последними годами.

Вчера Миша предложил мне расписаться. ….!!!???

Как на это реагировать? Даже два года назад я была бы несказанно счастлива этому событию. А теперь не знаю. Теряюсь.

Выходя замуж за человека, ты как бы вверяешь ему свою жизнь, посвящаешь ему себя, становишься от него зависим. Так много мыслей в голове, они одна другой противоречат. С одной стороны, я могу полностью положиться на этого человека, понимая, что он не бросит в тяжелый момент, что поможет и поддержит. С другой стороны, он настолько внутренне свободен, что меня это даже пугает. У него уже есть двое взрослых сыновей от предыдущих браков. Все радости свадьбы, рождения детей и их воспитания он уже постиг. Что же могу дать ему я? Чем я могу его удивить? Какие события со мной будут новыми в его судьбе?

Он постоянно меня учит жизни, дает советы, рассказывает, что и как происходит в этой жизни. С одной стороны. это хорошо – можно учесть чужие ошибки и промахи. С другой стороны, очень плохо – это ведь моя жизнь! Я хочу сама её прожить, сама ошибаться и узнавать новое, сама всё прочувствовать – я хочу сама жить своей жизнью!!! Не под копирку или с подстеленной соломкой!

Человек и впрямь странное существо: когда ему страшно – он ищет защиты, когда есть защита – рвется в бой. Сидела бы дома и не думала глупости всякие, не создавала себе сама проблем. Так нет же. Появилось время для мыслей вольных, для обдумывания жизни – сразу поступков, свершений захотелось. Вот как шарахнет по голове лопатой судьбинушка – заною и приду к советчику, скажу, почему, мол, не уберег, знал же?!

Вот уже два года как я ушла с последнего места работы и сижу дома. Роль домохозяйки мне очень даже нравится: наводишь чистоту, готовишь вкусняшки, выращиваешь цветочки всякие, книжки читаешь, кино смотришь. Не жизнь – сплошное удовольствие! Мужа вечером встречаю с ломящимся от еды и закусок столом и рюмочкой водочки. Слушаю, как он провел день, высказываю свои мнения и делюсь с ним столь редкими событиями своей домашней жизни. Идиллия, да и только!

Некоторое время назад я все еще продолжала искать работу. Размещала в интернете резюме, корректировала его, откликалась на вакансии. Но со временем перестала этим заниматься. Желание работать отпало само собой. Пройдя странный и сложный путь, умея почти все на свете, разбираясь там, куда не каждый мужик сунется, я искала интересную работу с более-менее приличным заработком. Но нет! Москве нужны рабы!!! За жалкие крохи человек должен работать семь дней в неделю по 10 часов. Надо отбросить дом, свою семью, свою жизнь, своих друзей и полностью посвятить себя работе на дядю на копейки. Эй, люди, вы в себе??? Даже не смешно!

Людей зажали в такие тиски, поставили в такие жесткие условия, что ни о душе, ни о морали, ни даже о совести вопросов больше не стоит. Есть главный и он же единственный вопрос – деньги! Без денег ты – никто. Твоё мнение никого не интересует, если ты не ездишь на дорогой машине, не обедаешь в ресторанах Новикова и не летаешь минимум два раза в год на престижные курорты. Что, твои джинсы не от Труссарди? – пошел вон, челядь! Мерзкие люди, не имеющие минимальных знаний о культуре, искусстве и даже о простых законах физики, сидят и воротят своими заплывшими мордами: кто такое носит? кто это ест?! Быдло, укравшее кусок денег с казны, а то и не один кусок, рассказывает нам с экрана не менее коррумпированного ящика как нам жить и во что верить. Именно по этой причине я почти перестала смотреть российское телевидение и переключилась в основном на развлекательные каналы.

Мишка мой работает как проклятый. Встает каждое утро в 5.00, завтракает, собирается и едет в офис. Приезжает вечером уставший как собака, но еще весь вечер продолжаются звонки по работе. Он уже лет 20 в рекламе. Имя его известно каждому, кто хоть как – то связан с этой индустрией. Честно вкалывая каждый день на протяжении стольких лет, он так и не стал богат. Несколько раз за последние годы Миша поменял место работы, и все мысли его направлены на зарабатывание денег. Вот смотрю я на его битву под солнцем и думаю: зачем это всё? Никакой стабильности в жизни нет. Сегодня ты ведущий менеджер, а завтра ищешь другое место. Так зачем тратить на это время? Не лучше ли посвятить его себе, своему развитию, своей семье!

Конечно, я понимаю, легко так говорить, когда сидишь дома и муж тебя обеспечивает. Но чем больше дома сидишь, тем меньше хочется выходить в этот бурлящий сумасшедшими город. Нет, суета – точно не для меня!

Конечно я задумываюсь – зачем это всё? Зачем мне сама жизнь? Что нужного и полезного я делаю в ней? Какой смысл в моем существовании вообще? И не нахожу ответа.

Детей мне Бог не дал. Ну, пойду я работать, займу как–то себя. С таким же успехом можно найти себе хобби. Ну, заткну дыры свободного времени. А что по большому счету изменится? Ничего. Само моё существование лишено всякого смысла. Да и чья жизнь им наполнена? Пробегаешь, проработаешь, съездишь в отпуск – и все. Годы прошли! Ты ничего в мире не видел, ни о чем толком не подумал, ничего руками не сотворил. Ты стар и понимаешь, что всю жизнь работал за бумажки, на дядю, ты был муравьем. Мы все стадо муравьев и ни одна наша жизнь не имеет ценности.

Люди миллионами гибли на войнах. Каждый день от болезней и от несчастных случаев погибают тысячи людей. Поплачут родные, потоскуют любимые и будут жить дальше, жалея себя и свои воспоминания о человеке, которого нет. Но мир не изменится. Нисколько! Ничего не поменяется!

Чья жизнь имеет хоть какое-либо значение? Кто эти люди? Что за дар и или навыки они должны иметь? Огромное количество писателей, поэтов, ученых положили свои жизни на открытия. Мы все знаем результат их действий. Но никто не плачет на день смерти Ломоносова, например. Никто не помянет Гиппократа в годовщину его смерти. А ведь жизнь этих людей была гораздо ценнее для человечества, ценнее чем сотни, таких, как моя.

Садясь в самолет, я каждый раз испытываю огромный страх: как взлетим, как долетим, как приземлимся, не откажет ли двигатель, не пьян ли пилот? А, может, мы пролетаем над аномальной зоной и техника даст сбой. Я очень боюсь летать. Порой, преодолев на самолете расстояние в пару летных часов, у меня создается впечатление, что я реально поседела. Нужно сказать, что я стараюсь побороть в себе эту фобию. Одно время я пила алкоголь, пару раз даже слегка перебирала – вариант, конечно не лучший. Не выпьешь – еще страшнее. Перепьешь – плохо. В общем – не то. Потом я стала принимать сильные успокоительные – тоже не берет. Так себя накрутишь, что одной–двумя таблетками не спасешься. В последнее время я нашла способ снять страх, не так чтобы вообще, но легче становится. Садясь в самолет, я начинаю разглядывать попутчиков. Пары с детьми, стариков, беременных. Почему же они не боятся? Ведь им, в отличие от меня, действительно есть что терять. Жизни маленьких детей, или даже всей семьи они спокойно доверяют пилоту, которого в глаза не видели. Так чего же бояться мне??? Становится немного легче….

Хотя, кто имеет право сравнивать ценности жизней? Кто может взять на себя право определить необходимость существования одного человека взамен жизни другого?

Вернемся к настоящему. Оставшись дома, наедине с собой, я попыталась разобраться в своей жизни. В чем смысл моего существования? Что я делаю не так, а чего вообще не делаю? Задача, прямо скажем, не легкая! Когда начинаешь говорить с собой – всегда оправдываешь себя, идеализируешь. Как избежать субъективного мнения о себе??? Попробую разложить свою жизнь по фрагментам.

Мы формируемся и действуем относительно обстоятельств, окружения, воспитания и внутренних задач. Что является наиболее важным в моей жизни? Что формирует меня? Каковы главные составляющие соей жизни и меня самой? Попробую их сформулировать.

Семья, любовь, друзья, хобби, работа, вера.

Все эти вещи безусловно являются главными в жизни любого человека. В моей жизни я поставила любовь на первое место. Для меня любовь является главным из всех чувств. То ли потому, что я с детства зачитывалась романами о любви, то ли потому, что я рыба по знаку, то ли из-за каких–либо иных обстоятельств – неважно. С самого раннего возраста я знала, что человек может быть счастлив в этой жизни только если он найдет свою вторую половинку, свою любовь.

Любовь – странное чувство. Когда влюбляешься – тебе хорошо, очень хорошо. Мир становится таким радостным и светлым, сердце поет. Каждую минуточку думаешь о любимом, вспоминаешь все нюансы: слова, взгляды, шутки, прикосновения, поцелуи. Целыми днями ждешь встречи с ним. Только этим и живешь. Только он имеет значение, увидеть бы его, обнять. Сказка любовь. Но длится она недолго. Во всяком случае, у меня…

Четыре разных истории любви было в моей жизни. Четыре истории как четыре самостоятельные законченные человеческие жизни. Четыре прожитых судьбы. Четыре дороги, в поисках счастья и того самого, единственного. Порой мне кажется, что всё это было не со мной. С кем- то другим: с подружкой, в кино – где угодно и с кем угодно, но не со мной. Каждый раз я удивляюсь – разве это моя история???

Хочу поведать Вам четыре истории, четыре моих любви, четыре моих жизни…

Сергей

Странное дело. На том этапе своей жизни днем я училась в театральном, а вечером работала в кабаке. Кабаком я называю заведение «Океан» – гостиницу, ресторан и стрип-бар в одном флаконе. Это отдельно стоящее здание на отшибе города невдалеке от бухты Нагаевской, серое, четырехэтажное, ничем не примечательное с виду. В не столь далекие времена «весёлых» девяностых здесь собиралась вся «элита» города Магадан. Элита в Магадане – понятие тоже весьма растяжимое. Сюда входят и сотрудники администрации города, и начальники всевозможных муниципальных контор, и известные в городе предприниматели и люди, имеющие «воровской» авторитет. Справедливости ради надо отметить, что если персона была в городе действительно значимой, то она наверняка совмещала несколько из вышеперечисленных позиций. Люди здесь – многосторонние…

Прошли годы. Традиция сборов таких людей в подобных заведениях канула в лету, но сами заведения остались. Вот и «Океан» остался всё тем же, что и был во времена тех развеселых гуляний. Зеленые ковровые дорожки, массивные деревянные столы с прожженными шелковыми скатертями. Тяжелые портьеры на окнах, из-за которых самих окон и не было видно, и опять же деревянные, грубо вырезанные скульптуры по периметру, богато покрытые лаком или морилкой и расставленные в хаотичном порядке. Свет в основном носит красный оттенок, и центр потолка украшает массивный зеркальный шар.

Вспоминая это место, язык не поворачивается назвать его ни рестораном, ни баром, ни стрип-клубом. Поэтому далее я буду его называть ёмким и понятным мне словом, более точно выражающим и его внешний вид и его самую суть – КАБАК.

В тот вечер была большая вечеринка – кто-то из местных «авторитетов» праздновал свой день рождения, кажется. Я работала на банкете администратором ресторана. Все было готово. Закуски стояли на столах, приборы начищены, бокалы расставлены – полный ажур. Начали собираться и рассаживаться гости. Многих из присутствующих я знала – сливки «блатных» Магадана. Часть из них были постоянными посетителями бара, где я работала. Отношения с ними я держала ровные, даже, можно сказать, хорошие.

Вообще хочется заметить странность подобных мероприятий: удивительно наблюдать за подобными «сходками»: с одной стороны сидят «урки», «блатные», «приблатненные» и прочие представители этого «сословия», а с другой – представители силовых структур и власти: «чинуши», «менты» и т.п. Все здороваются, но рук никто не жмет, и по «регалиям» не представляется. Это делает «юбиляр», если считает, что познакомить людей надо. Вернусь…

Я со всеми поздоровалась, и отправилась на кухню. Повара хлопотали – горячее велено было подавать пораньше, чтоб не напились. Контингент ведь особый. Официантов не хватало, потому, схватив партию тарелок с горячим, я сама понесла их к столам. И юбиляра, и его «главных» гостей я знала лично и потому стала обслуживать именно их стол.

Присутствующие за столом Вова, Саша, Вася были мне хорошо знакомы, и лишь один молодой мужчина оставался для меня неизвестным. Володя представил его мне – “Галюня, знакомься, это Сергей! Только освободился. Был смотрящим на Талой. Хороший мужик, Галюня!!!”

– Ага, хороший – подумала – все вы тут «хорошие».

Но я заметила, что чисто внешне Сергей и впрямь был симпатичен: среднего роста, спортивного, как ни странно, судя по тому, что он только «откинулся», телосложения. Подстрижен, гладко выбрит, улыбчив. Одет он был неброско, но аккуратно и со вкусом: светлые брючки, классическая майка «поло», туфли светлые. – в общем, впечатление приятное.

Я, что-то похихикав, ушла работать дальше. Был уже третий час ночи, банкет подходил к завершению, и я, переобувшись из туфлей в тапки, потихоньку вместе с официантами убирала зал ресторана. Многие ещё сидели за столами, вели беседы, выпивали. Надо сказать, что много я банкетов отвела, но этот был самый тихий. Обошлось без драк, разборок и стрельбы, хотя все к этому очень располагало. Подойдя к знакомому столу я увидела, что все увлеченно беседуют, что-то обсуждают, ещё несколько людей придвинули стулья и теперь за столом образовался замкнутый круг. Увидев меня, Сергей поднялся, попросил внимания и … начал помогать собирать мне посуду. Давно я не видела таких удивленных лиц в нашем кабаке. Они опешили, но, глядя на Сергея, тоже по очереди начали подавать мне пустые тарелки и другую посуду. Ни смешка, ни одного комментария происходящего я не услышала. Все просто молча мне помогали. Взяв тяжелый разнос, я было двинулась на кухню, как Сергей подошел и настойчиво забрал у меня из рук ношу со словами: “я помогу' двинулся меня провожать.

Вечер прошел. Все было убрано. Настала пора ехать домой.

Закрывая двери ресторана, я крикнула охраннику, чтоб он вызвал мне такси. Подойдя к крыльцу, я увидела машину, она поморгала мне фарами. И не раздумывая долго, после тяжелого рабочего дня, вернее ночи, я без задних ног плюхнулась в машину.

За рулем сидел Сергей.

– Я повезу тебя домой – сказал он.

– ЭЭЭ, спасибо – всё, что я смогла ответить.

Он ехал молча, ничего не говоря, выключив музыку, в полной тишине. Было уже утро, часов пять, и я, уставшая, вырубилась на заднем сидение машины.

– Мы приехали – ласково прошептал мне голос над ухом. Это был Сергей. Он открыл мне дверь, помог выйти из машины.

– До встречи – сказал он.

– Угу – ответила я и сонная поплелась домой досыпать свои три часа перед учебой.

Откуда он знает мой адрес? До какой ещё встречи? Зачем он меня ждал и отвез – эти и многие другие вопросы я начала задавать себе уже на учебе. Ответа на них я не находила и с чувством тревоги и интереса ждала наступления рабочего вечера.

– “Только такого «ухажера» мне и не хватало” – подумала я

Вечером он пришел в «Океан», где я работала в смене с Таней и Любой. Он пришел уже за полночь, кивком головы поздоровался со мной, подошел к бару, где и присел на банкетку. Работы в эту ночь было много – клиентов полный зал. Сергей потягивал коньяк, болтал с Любой и Таней – они в основном находились за стойкой бара – и постоянно, косым взглядом наблюдал за мной. Сперва, меня этот взгляд немного напрягал, потом я забегалась и забыла про Сергея.

После рабочей смены, закрывая ресторан, я вновь крикнула охраннику, чтобы вызвал мне такси, но в ответ услышала голос Сергея: – “Я тебя отвезу домой.” Говорил он так, что для обсуждения и отказа возможности не было.

– Так – подумала я – дело пахнет «жареным». Что ему нужно? Такое навязчивое поведение – ухаживанием язык не повернулся назвать. Ну да ладно. Его хорошо знают мои знакомые, да и Вова лично меня представил ему, так что плохого он мне ничего сделать не должен. С этой мыслью я ответила ему – ну ОК! – и запрыгнула в машину. Маршрут Сергею уже был знаком, так что я по –привычке задремала на заднем сидении авто.

– Приехали – сказал Сергей, он открыл мне дверь и подал руку.

И только теперь я увидела, что мы остановились не возле моего дома, в аккурат через один дом от моего. И дом этот и подъезд, возле которого мы стояли я очень хорошо знала. Тут жила моя одноклассница – Света Михайлова. Мы с ней крепко дружили в школе, и день – через день я бывала у неё в гостях.

– Это ведь не мой дом, Сергей – сказала я с иронией, прекрасно понимая, что он ждал этого вопроса.

– Да, это теперь мой дом – ответил он. Я снял квартиру в этом доме, поближе к тебе. Пойдем. Зайдешь в гости.

– Я устала и хочу спать, утром на учебу – не самое лучшее время для гостей! – возразила я

– Мы быстро. Ты только глянешь одним глазом – и я провожу тебя домой. Я только сегодня снял квартиру, тебе надо посмотреть, ведь…тебе же здесь жить…

Я заволновалась. Чего? Мне здесь жить? Что за чушь, что за бред он говорит? Блииин!!!! Утро. Я спать хочу! Даже говорить сил нет, не то, что объяснять про отсутствие отношений, слишком быстро, я не готова и т.д. и т.п….

– Ладно, только быстро. Я очень устала – и с этими словами мы поднялись на второй этаж. Квартирка была маленькая, но чистая и вполне уютная.

– Годится – сказала я – а теперь давай домой, вечером поговорим, на работе.

– Ок – сказал он.

Мы вышли из подъезда и направились к моему дому. Я быстро шла впереди, он чуть отставал от меня, за весь наш непродолжительный путь мы не проронили ни слова.

Пока – не поворачивая головы, крикнула я ему. Он не ответил. И лишь поднимаясь по ступеням, я видела, что он стоит внизу и смотрит, когда я зайду домой и зажгу свет.

К семи вечера к моему подъезду подъехал Сергей и ждал, пока я выйду. Я собралась на работу, спустилась и села к нему в машину.

– Ну, давай обсуждать – начал он разговор.

– Давай – повторила я и взяла бразды правления беседой в свои руки. – я тебя совершенно не знаю – начала я…

– Помолчи – перебил он меня – послушай сюда малыш. Ты мне нравишься, я все узнал про тебя, меня всё устраивает – так что я выбор сделал. Сейчас я начну активно за тобой ухаживать и всё равно тебя покорю – это вопрос времени. Ты просто должна знать о моих планах и иметь их ввиду. Отметаются все твои ухажёры, тусовки с подружками и любые другие гулянки. Если я узнаю – а я узнаю сразу – сверну шею всем, кто был рядом. Это понятно?

– Вполне, – ответила я, испугавшись.

– А пока ты работаешь и учишься, как и раньше. Некоторые вопросы я возьму на себя. В том числе твои поездки на работу. Скоро я все устрою.

Дальше мы молчали до приезда в «Океан».