Жора Флинт "У меня личико как у дохлой игуаны 6"

У меня личико как у дохлой игуаны 6
Жора Флинт

Анекдоты настоящего сборника вошли в постоянный репертуар Мариинского тетра и одобрены сомнительной публикой, которая не платит за входные билеты. И не то чтобы билетёр запил и умер…

Жора Флинт

У меня личико как у дохлой игуаны 6

1501

В древнегреческую кутузку приводят хулигана.

Начальник составляет акт и спрашивает его:

– Имя, фамилия?

– Пофигохер – сын Пифагора!

1502

Инспектор Роструда попал в рай.

Смотрит на рой мальчиков-ангелов и идёт жаловаться Господу:

– У вас нарушения!

– Какие?

– Во-первых, детский труд запрещён. Во-вторых, молодые люди должны быть в школе.

Господь закрывает рай, отправляет людей обратно на землю, а всех ангелов – в саратовскую школу.

На следующий день инспектор спускается под землю и стучится в ад.

Черти открывают ему преисподнюю – он спрашивает:

– Шахтёры? Профзаболевания имеются?

– Да, слабоумие – нас били книгой по голове.

– Кто и где?

– Учителя в саратовской школе.

1503

Мужик тащит сумку.

Жена:

– Что там звякает?

– Да пива взял!

– Переложи бутылки чем-нибудь.

Муж переложил. Через минуту опять звон – он смотрит в сумку:

– Надо ещё клубники, а то один сироп остался!

1504

Муж с женой идут по черёмуховой аллее.

Жена:

– Странно, там черёмуха пахнет, а здесь – нет.

– Наверное кормовая.

1505

Русский нанимает ребят с Узбекистана:

– Виллу построить можете?

– Не проблема, сделаем!

Он приходит утром на участок – вилла уже стоит!

Спрашивает бригадира:

– Обалдеть! У вас что, новые технологии?

– Да, крупнокизячный метод строительства.

1506

Тараканы хоронят муху.

Комары спрашивают:

– Её прихлопнули?

– Нет, скоропостижно скончалась на 62-м году жизни!

– От чего?

– От туберкулёза – с детства работала под холодильником.

1507

Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:

– Это вы щас дудели?

– Я, а чо?

– Нам коллеги из Америки звонили – у них Байден с велосипеда свалился!

– Так чо, мне его подвезти штоли надо?!

1508

Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.

Прохожий:

– Ну вы что делаете – тут же выхлопные газы, отрава кругом!

– А я вечерком бензинчика надою.

1509

Путин звонит Байдену:

– Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.

Байден чешет репу и чото мычит.

Путин спрашивает переводчика:

– Что он сказал?

– Сказал, что он огондурашен и не может снова сесть на велосипед.