А потом – она будет уже не маленькая. И у нее все еще будет мама.
Главное, чтобы мама не была жестокой.
Какая мама – такой и мир.
Добрый день, Малка!
У меня все хорошо. Есть любящая семья, готовая всегда поддержать. Есть любимый парень, с которым нам хорошо вместе и в котором я уверена (жениться собираемся в следующем году). Есть комфортное жилье. Есть автомобиль. Есть нормальный доход (уверенный средний класс). Все родственники здоровы и даже сами себя обеспечивают.
Мы оба хотим ребенка когда-нибудь. Сейчас ни я, ни он не испытываем тяги к деторождению, так как мы прекрасно понимаем, что это не мимими, а придется мыть чужую жопу. Но! Мне 27 (ему 29, если что). Я понимаю, что сейчас рожают и в 35, и даже в 40. Но все же все прекрасно знают, что после 27 лет с каждым годом риски все больше и больше. А рисковать совсем не хочется. То есть с одной стороны – мы справимся с ребенком, и справимся неплохо, условия есть. И ребенка когда-то мы все равно заведем. С другой – сейчас не хочется. И когда захочется – понятия не имею. А риски с каждым годом растут. Позиция парня: я бы лет до 35 еще подождал, но понимаю твои опасения. Решишь рожать – будем воспитывать. Что делать? Как лучше поступить?
Понимаете, какая штука. То, что вы называете тягой к деторождению, – это вообще-то большей частью миф. На свете довольно мало людей, которые действительно страстно хотят иметь ребенка – в смысле жить с ребенком и все, что это означает. Сложно по-настоящему хотеть того, чего ты никогда не пробовал.
Человек, не пробовавший, к примеру, селедку, не может ее по-настоящему хотеть. В основном это наведенное, индуцированное желание. Все говорят, что селедка – это вкусно. Все нормальные люди едят селедку, и только он один как дурак. Селедка полезна для здоровья. Если сейчас не поесть селедки, ее всю раскупят и больше не завезут.
И вот человек раздумывает: купить селедки прямо сейчас или успеется? Вроде и не хочется, но как бы не упустить случай.
Человеку не хочется селедки, потому что человек не знает ее вкуса. Для него это, в общем-то, абстракция.
Если он будет ждать, когда захочется, – он может никогда этого не дождаться. С чего бы ему вдруг захотеть селедки, если ему и без нее неплохо живется?
Я бы на вашем месте не тянула. Если вы в принципе планируете детей, то у вас сейчас хороший момент. У вас здравый, надежный партнер и у вас достаточно ресурса.
При таких условиях растить малыша может быть радостью, а не испытанием. А если что-то изменится к худшему – самое трудное уже будет позади, вы успеете его проскочить.
Здравствуйте, Малка. Хотела спросить про отношения с подругой. Дружили с 10-го класса, 15 лет то есть, были, что называется, на одной волне, это был очень важный для меня человек. Разумная, спокойная, она мне очень помогала выплыть из переживаний, эмоций и т. д. Потом вышли замуж – и привет горячий. Понятно, что общения стало поменьше, но как бы сказать… ощущение, что прямо разные миры стали. К примеру, о покупке квартиры она обмолвилась вскользь, а это же вроде большая новость. Ну потом она забеременела, а я в то же время узнала, что нам, вероятно, показано ЭКО. Она знала. Ну и после рождения ее дочери мы не разговаривали совсем, правда, на моем дне рождения она была – за пять дней до родов. Предлагала приехать в роддом – «не вижу смысла, потом лучше в гости». Поздравляю с месяцем – смайлик в ответ. Звоню в день рождения – не берет и не перезванивает. Я б и смирилась, но меня настраивает третья подружка, типа, что ты за друг, если хочешь с ней общаться – проявляй инициативу. Она сама к ним в гости напросилась как-то, и про меня у нее и спрашивали. А мы ж не ссорились, мне надоело просто смайлики получать. Теперь выходит, я виновата. Но я вроде проявила достаточно, больше не хочу. Или я неправа и надо дальше звонить, писать, в гости проситься? Человек мне дорог, но раз я не нужна? Или это я со своим ущербным положением уже неудобна?
Вашей подруге нет никакого дела до вашего ущербного положения. Она, скорее всего, вообще его не заметила.
Она перестала с вами дружить не потому, что вы плохая. И не потому, что вы неинтересная. И даже не потому, что вы что-то не так сделали.
Просто ей больше не о чем с вами дружить. Так бывает.
Дружба – как любовь – не может длиться вечно.
Просто любовь производит разные другие сущности, они создают вокруг любви такой экзоскелет, что любовь давно ушла, а этот каркас держится.
А дружба ничего такого не выделяет. Когда она заканчивается, не остается ничего.
Человек, чья любовь умерла, продолжает дальше биться в этой клетке. А когда умирает дружба – человек свободен.
Пожалуйста, подскажите, как общаться с мамой, которая все время обижается? Мы живем в разных городах, но общаемся и видимся часто. Она все время обижена на недостаток внимания, заботы, уделяемого времени. Всегда обиженный и грустный тон по телефону, общение всегда через обиду. Не обижается только когда я полностью вовлечена в ее жизнь. А она – в мою. Ей хочется вместе жить, отдыхать, разговаривать часами. Повлиять через папу – невозможно, он всегда на ее стороне. А мне хочется жить своей жизнью, у меня дети, работа. Если у меня появляется мужчина – для мамы это катастрофа. Родителям я активно и регулярно материально помогаю, видимся часто, но я всегда виновата и вынуждена выслуживаться и оправдываться. Как не реагировать на вечные обиды?
Если у вас есть дети, то вы такое уже видели.
Так живет ребенок, когда ему от года до двух. Он хочет быть с мамой каждую минуту, а если мама отошла – плачет и куксится, и жизнь ему не мила. А маме хочется жить своей жизнью или как минимум сходить в душ. И она всегда чувствует себя виноватой. А уж если у мамы появляется мужчина, то это вообще конец всему.
Ваша мама пытается к вам усыновиться. Это довольно часто бывает. Люди проваливаются в такой младенческий симбиоз, надеясь, что эта регрессия заслонит их от ужасов экзистенции.
Лучше бы, конечно, ваша мама проделывала все это не с вами, а с вашим папой, но папы обычно не даются.
Вам тут станут говорить, что это маме просто делать нечего, маму надо чем-то занять и отвлечь. Не верьте. Если ваша мама чем-то займется, она пожелает проживать это совместно с вами, и вы обязаны будете 24/7 выслушивать бюллетени о ее занятиях.
Проблема-то глубже. Проблема не в безделье, а в неприкаянности.
Я не знаю, что с этим можно сделать.
То, что вы не обязаны предоставлять маме это развлечение, это вы и без меня понимаете.
Хуже то, что это не просто развлечение. Это экзистенциальная сиротка мяукает у порога и просит приютить. Она не знает, что единственный реальный приют – совсем в другом месте. Она знает только этот.
Здравствуйте! Почему-то мне кажется, что вы знаете, как мне помочь. У меня есть проблема: я не умею принимать и тратить деньги. Не помню, когда это началось (наверное, тогда, когда я начала иметь дело с деньгами, но отрефлексировала недавно). Мне неудобно, стыдно, некомфортно получать деньги. Даже за работу, или от близкого человека, или если мне возвращают долг. Естественно, если мне возвращают деньги или платят за работу, я беру, но чувствую себя некомфортно, нервничаю, стараюсь все быстрее закончить. Это первая часть, и я думаю, что это связано с недооценкой себя, что-то в том роде, что я не заслуживаю этих денег. Есть и вторая часть. Если, например, мама попросила меня что-то купить, я ей это купила, и она отдает мне деньги, то я их не беру (даже если они мне нужны), потому что мне неудобно. В том смысле, что разве я собственной матери безвозмездно не могу купить продукты, духи, прочее. Или, например, брат мужа попросил свозить его по делам, а в конце поездки дает мне деньги за бензин, но я отказываюсь. Это не те ситуации, когда у человека нет возможности и я ему финансово помогаю, это просто услуга, за которую бы человек в любом случае заплатил, но для удобства просит помочь меня и готов заплатить эти деньги мне. И я это понимаю, а деньги взять не могу. И есть третья часть. Я сейчас не работаю, и меня содержит муж. И даже его деньги мне брать неудобно. При том что не работаю я в большей степени по той причине, что так удобней мужу. У меня не было дела всей жизни, а у него приличный доход и ненормированный график, поэтому так сложилось, что мне удобней не работать. Из семейного бюджета я беру на необходимое, стараюсь избегать дополнительных трат и каждый раз подсчитываю, не много ли я потратила. Это касается трат на себя, в отношении мужа и его желаний финансовых ограничений я не накладываю. Мне так неудобно со всем этим жить. Мучает совесть, что я трачу мужнины деньги, да еще и не только на себя, а и на маму, брата мужа и так далее. Отказываю себе в одежде, желаниях. А еще понимаю, что если бы деньги были заработаны мной, то мне было бы легче их тратить на себя. Сказать себе, что я достойна этих денег? Ну да, достойна. И все равно, как только надо сапоги зимние покупать, так до последнего тяну, а может, вообще зима теплая будет:) Кошмар:)
Вы и сами понимаете, что вам мешают не реальные факты, а конструкции в голове. Конструкции бывают разной степени зловредности.
Например, вам кажется, что вы не заслуживаете тех денег, которые вам дают.
Я подозреваю, что дело тут не в том, что вы не заслуживаете этих денег.
Дело скорее в том, что вы их еще не заслужили. Т. е. что вам еще только предстоит их заслужить.
Вам кажется, что эти деньги вам дают авансом. И теперь их надо отработать.
Вы постоянно находитесь в долговой кабале.
Вы получаете деньги за будущие достижения, это такая ответственность, что никаких денег не захочешь.
Между тем дело обстоит ровно наоборот. Вы получаете деньги за то, что вы уже сделали. И вообще-то денег можно бы побыстрее и побольше.
Потому что вы сделали до фига всего.
Во-первых, вы родились. Вы имеете право получать деньги от мужа за то, что вы живете именно с ним, а не с кем-то другим, и живете так, как ему удобно, а не как-то иначе. Это очень дорогостоящая услуга, и я уверена, что вам за нее недоплачивают. Вы имеете право получать деньги или подарки за ту помощь, которую вы оказываете знакомым, потому что за добро платят добром, а не хавают его задаром. И от мамы вы имеете полное право принимать деньги – это ее, мамино, спасибо за то, что вы хорошая и радуете ее.
То, за что вам платят, – вы это уже сделали. И это вам такое спасибо за то, что вы это сделали.
А не грант на будущие изобретения и не моральное закабаление.
За будущие изобретения вам заплатят отдельно.
Малка, здравствуйте. Спасибо вам за острый ум, мудрость и желание помогать людям. У меня двое долго болеющих детей и неответственная малооплачиваемая неинтересная госработа с понимающим начальником, на которой я постоянно на больничных (хорошо, если неделю в месяц поработаю). Меня все устраивает, потому что платья я иногда выгуливаю, парой слов с людьми перекинуться могу, на работе отвлекаюсь от быта. Деньги зарабатывает муж, поэтому все хозяйство и дети всегда на мне, и всех все устраивает. Но он предложил мне стать директором его фирмы. Образование и мозги позволяют мне без особого напряга занять эту должность, денег буду получать в разы больше, работать можно из дома, интереснее, но ответственности море. Казалось бы, что тут думать. Но у нас постоянно случаются конфликты, после которых, кажется, уйду и не вернусь, зачем это еще и в работу приносить. Вопрос денег у меня не стоит, зависеть от мужа на работе не хочу, плюс, если фирма накроется (мало ли, кризис очередной), я себе такую, как сейчас, работу не найду. Какие придумать критерии, чтобы решить вопрос плюсов в одну из работ?
Вести бизнес с родственниками можно только в одном случае. Эти родственники должны быть компетентными и надежными партнерами, и еще они должны не чаять в вас души. Нет, одного из условий недостаточно. Только оба одновременно.
Ваш муж, как я понимаю, с вами не особенно нежен и от природы не миролюбив.
Если вы станете работать на мужа, от вас будут требовать вдвое больше на том основании, что вы не чужая. А платить будут вдвое меньше, на том же основании.
Вы не будете работать из дома. Вы будете жить на работе. У вас будет начальник, от которого не скрыться ни днем, ни ночью, и этот начальник будет вами вечно недоволен.
Если вы не нуждаетесь в деньгах, вам вообще незачем работать, а тем более в таких экстремальных условиях.
У меня почти нет родственников, моя семья – пожилая мама и ребенок (второй класс). И есть еще родственники по отцовской линии – там у меня двоюродная сестра, ее взрослый сын и ее мама (моя тетя). У нас с сестрой всегда были нормальные отношения, она гораздо старше меня, особо не дружили, но у нас с ней всегда негласно был заключен своеобразный «пакт о взаимопомощи». В смысле, если вдруг что, мы всегда поддержим друг друга, чем можем, конечно. У нее тоже семья из мамы и сына и больше никого нет, как и у меня. К слову, мы ни разу этим не пользовались, но говорили об этом. Она честный человек, не сомневаюсь, она не бросила бы меня, если бы вдруг что-то случилось. С тех пор, как у меня родился ребенок, отношения у нас круто испортились. Ей вдруг стало совершенно необходимо меня «воспитывать», «лечить» по любому поводу. И все-то я делаю не так, воспитываю не так, и кто так делает, и какой идиот такое придумал. Она все лучше знает – и как простуду лечить, и во что одеваться, и куда ездить отдыхать, и в какую школу ребенка отдать. И все по-родственному так. Я – нерадивая нянька. Я уже боюсь рот открыть в ее присутствии, чтобы не нарваться на хамство и критику. Мой ребенок лет в пять по дороге домой из их дома внезапно спросил: «Мам, а почему она так с тобой разговаривает?» Обсуждать это с сестрой совершенно бесполезно, я знаю, что это кончится крупномасштабным скандалом. В целом мне все понятно. У нее раньше было полно дел, а теперь ее сын живет отдельно, муж – тоже отдельно (развелись), а тут как раз я, готовая еда, почему бы об меня и не развлечься. Я аккуратно дистанцировалась. Созванивались иногда, дни рождения там, все вот это. На лишние разговоры (и грубости) я не нарывалась. И тут она как-то раз мне звонит и, рыдая, говорит, что я ей никогда не звоню, что мы стали друг другу никем, что чужие люди (ее друзья) и их дети ей роднее, чем я и мой сын. И раз так, то все, больше она тоже не станет, забудем друг о друге… ну, и все в таком духе. Я пыталась сгладить конфликт как могла, закончили разговор кое-как. И да – больше не звонит, ребенка моего с днем рождения не поздравила, когда я звоню – или занята и не может говорить, или сухо отвечает, что все нормально. Я понимаю, все в этом мире заканчивается. И любовь, и дружба, и родственные отношения тоже. Но мне страшно думать, что мне не на кого больше рассчитывать. (Знакомых у меня полно, а с друзьями – не очень, мне не найти вокруг себя доказательств Бытия Божьего, как Вы писали недавно.) Если вдруг что – некому позвонить ночью. Я одна на всем белом свете, и два моих родных человека полностью зависят от меня. Что делать? Как утешиться? Мне очень страшно. Разговаривать с сестрой бесполезно, получу кучу унижений.
Бедный вы котик.
Вот ради этого мы все и выходим замуж, причем в основном за кого попало: просто чтобы знать, что хоть кто-то поможет, случись что.
Вы верили, что у вас такой человек есть. И ради этой надежды терпели ее закидоны.
Но вы ведь сами пишете – ни разу не воспользовались. У вас не было на самом деле человека, который за вас впряжется. У вас была только надежда на это.
Нельзя потерять то, чего у тебя не было. Вы потеряли не возможную помощь, а только надежду на нее. Помощи вы бы там не получили.
Знаете, что я вам скажу?
Ничего не случится. Не случится ничего такого, чтобы вам понадобилась эта сестра.
Не бойтесь.
Здравствуйте, Малка! Спасибо, что Вы есть. Я, как и многие, припадаю к Вашему журналу, когда тяжко, и нахожу для себя маячки для дальнейшего движения. Созрела и сама написать… Мне 37 лет. Я только вылезла из отношений с мужем – «пациентом» Тани Танк (кстати, о ней я также узнала из вашего журнала). В 2014-м мы стали жить отдельно, чуть больше года назад бывший муж уехал из моего города, и только этой весной я смогла допинать себя до развода. Сейчас в процессе алименты. Я даже не знаю, как сформулировать. Малка, меня вообще не осталось за эти последние семь лет (поженились в 2011-м). Когда год назад муж уехал, после первых шоков, когда, казалось бы, все вошло в более-менее спокойное русло, – у меня рухнуло здоровье. Обследовалась, вроде ничего нет серьезного, но все фигово функционирует. Каким-то образом оно, здоровье, меня держало эти 7 лет, а вот когда все закончилось – закончились и физические силы. Я с трудом выполняю необходимые действия, чтобы наш маленький кораблик (я, мама, дочь) как-то плыл. У нас финансовое дно. Все накопления были сожраны за годы брака и декрета, сейчас уже год я не могу найти работу, хоть приблизительно выводящую нас на уровень «до». Какие-то копейки получаю – но это на поддержание штанов и кусок хлеба. О поездках, отдыхе, ремонтах, покупках и вообще чем-то воодушевляющем речи вообще не идет. А главное – ощущение, что я одна со всем бьюсь, подбивает еще больше, поскольку рождает страхи: если что со мной – то мои пропадут. Страх за дочь при таком папе. Лишить – тоже основания ж нужны, моральный садист и невменько – это не диагноз и не юридический факт. Друзья есть, но все далеко. Им огромная благодарность, что все эти годы они помогали мне остаться в реальности, что черное – это черное, белое – это белое. Мозга сожрала всем немеряно, но, наверное, благодаря этому и вылезла. А в ежедневном быту – меня малейшие трудности повергают в отчаяние: «опять». Сил на устранение нет никаких. Но потом собираюсь, делаю… больше некому. Бывший иногда периодами пытается пинговать, под предлогом повидать ребенка. Я обычно после этого долго восстанавливаюсь и всячески глупо страдаю. Да еще в анамнезе неудачная беременность, чему мой бывший поспособствовал и после чего я таки нашла силы его выгнать. Когда об этом вспоминаю – меня вообще такой черный омут засасывает… Про волшебные таблеточки знаю, стараюсь обходиться минимумом, т. к. уже был в жизни период, когда пришлось долго сидеть на антидепрессантах и слезать не менее долго. Да и каких-то серьезных проколов типа панических атак, нарушений сна и прочего нет. Поклонников, естественно, нет. Сайтов знакомств боюсь как огня из-за имеющегося там неадеквата (одного раза хватило). Да и не уверена, что мне сейчас хотелось бы отношений. Поддержки, ощущения тыла за спиной – да, а вот самой отдавать мне нечего. Не хочется ничего, возможности тоже ни на что нет. Как это – хотеть чего-то, уже забыла. С удивлением вспомнила на днях, что лет 7–10 назад в это время года я обычно покупала горнолыжный тур. Желания если и остались, то из прошлой жизни, где-то глубоко… но они настолько неприменимы к данной ситуации, что неосуществимость этих жизненных планов опять же подкашивает. Хочу еще одного ребенка, хочу нормальное жилье, хочу дачу… И понимаю – что времени на ребенков у меня уже практически не осталось, что рожать не от кого (от донора? пока мне дика эта мысль). Квартиры-дачи вообще сейчас не про нас, но это все хоть имеет побольше времени на исполнение. Вот в таком варианте я уже год существую. А хотелось бы жить. Сочно и радостно, как раньше. Соня, простите, я скомканно пишу… но хоть в каком мне направлении лечь-то (если нет сил идти к мечте, лягте в направлении мечты)? У меня и мечты-то нет, комок несбывшихся желаний и ощущение просранной жизни.
То, что брак опустошает морально, это нормально, в этом смысл брака. Это нарочно так устроено, чтоб все не разбегались, а жили где велено, с остановившимся взглядом и пуская слюни.
Гораздо хуже, когда брак опустошает материально. Деньги – самый сильный антидепрессант, без них реанимироваться сложно.
Но. Я бы даже сказала – НО.
У вас припрятана волшебная таблетка. Эта ваша прошлая, добрачная жизнь. Вы можете принимать эту таблетку, и тогда вам удастся возродить себя – ту, прежнюю, какой вы себе нравились.
Не надо изобретать новые желания, вам негде их взять. Верните старые.
Тот формат вам дословно не повторить, не хватит денег. Но дословно и не надо. Надо просто включить эту программу.
Тогда, до катастрофы, вы в это время покупали горнолыжный тур. В горнолыжном туре главное не то, что он стоит тысячу долларов. В нем главное то, что ты куда-то едешь. Что праздник. Что ты ночуешь не дома, а в новом месте, и утром видишь в окне совсем другой ландшафт. Что ты молодая, сильная, отважная и гордая. Что снег, и глинтвейн, и свобода.
Необязательно Австрия. И даже лыжи необязательно. Дело же не в них. Пусть не за тысячу долларов, пусть не на десять дней, а на два, пусть не Австрия и без лыж – поезжайте куда-нибудь за сто долларов просто ради этого ощущения. Что вот, все как раньше – зима, и вы куда-то едете. Купите себе обратно кусочек своей молодой отваги.
Из таких кусочков вы соберете себя заново.
И вернетесь туда, откуда свернули не на ту дорогу.
