А маме вашей из Рязани без очереди отремонтировать сердце в клинике опять же при президенте. Отремонтировали ей ещё заодно и зубы все. Одних виниров на полтора миллиона вкрутили. Опять же провели её, по бюджетной линии, как сотрудника газнефтьпрома. Теперь у неё голливудская улыбка, а у вас спокойствие в душе. Мама жива здорова и улыбается во все свои 32 зуба, и это в свои – то 82 года. А?
Далее по списку. Супруга ваша – Людмила Борисовна. Имеет бесплатный абонемент в сеть фитнес центров, благодаря опять же кому? Верно – моей супруге. Подтягивает она там себе упругие формы вам на радость, и нам есть на что посмотреть, а самое главное бесплатно. А всё почему? Потому что супруга моя бедная, там работает не покладая рук в сфере бухучета и спортивных цифр. Выкружила для вас – кровопийц этот дорогостоящий абонемент – БЕСПЛАТНО. Плюс маникюр и педикюр вашей благоверной тоже на халяву. Про сауну я вообще молчу. И прошу заметить, что всё это абсолютно бесплатно. Вроде они там даже подруги, ваша и моя супруги. Делают селфи вместе, на фоне беговой дорожки.
Есть такое? Есть! Ну и самое главное, вы Рудольф Генрихович совсем забыли, что вам здесь далеко не Германия. И даже не Франция, чтобы санкции вводить. У нас здесь в Москва Сити обстановка всё больше смахивает на Рязань… Кто у нас хватал за ягодичную мышцу молодого Витю из отдела снабжения? А? А у меня даже вот видео имеется на телефоне с камер видеонаблюдения, где вы с ним в серверной чудите…
– Хватит!!! Что-то действительно я глупости какие-то говорю. Тендер, ГСМ… Да и бог с ним с этим со всем! Мы же с вами, как братья, как родственники – моя жена с вашей.... Налить вам коньячку? Не хотите?Не? А я, пожалуй, выпью…
Знаете, я вас специально вызвал для того, чтобы ознакомить вас с новым приказом, что со следующей недели вы становитесь начальником отдела. Соответственно с повышением заработной платы! Как вам такой сюрприз?..
Выхожу из его кабинета слегка покачиваясь от этой нервной, рабочей встряски. Невероятная работа моих соглядатаев плюс родственные начала – делают своё дело.
И повышение по службе, и оклад в разы… Вот это я понимаю, поговорили по – мужски. Расставили с ним все точки над i.
Надо будет, наверное, ещё его тестю организовать выездную рыбалку на Байкал. На омуля. Пусть радуются жизни пока… Пока опять у меня где-нибудь не накосячат в серверной.
А то ишь сразу – санкции, санкции.
Как попугайчики, ей богу…
Парфюмер
Жить стало сейчас вкусно и радостно. Везде всё есть. Всё можно купить и вдобавок ещё можно хорошо пахнуть! Кругом понатыкали понимаешь ли, парфюмерных магазинов.
Это значит, чтоб народ наш благоухал в момент культурной деградации.
Завтра, к примеру поминки у соседа, или носки не стираны уже неделю, и вот ты идёшь такой грустный сукин сын по улице, и здесь на тебе… Стоит, не шевелясь огромный комплекс зданий, с цветными пузырьками внутри. Стекло кругом, франция и флаконы с Подольского завода контрафактной продукции стоят на прилавках и радуют таких, как я.
А я, между прочим, студент, и лишних денег, чтобы покупать французский одеколон, прошедший через подольскую таможню у меня нет. И вообще денег ни на что нет. Сосиску в тесте купил между парами – и то уже радость! А здесь манят меня разнообразные флаконы со стороны витрин, плюс реклама с красивыми тётками. Хочешь – не хочешь, а зайдёшь. Хотя бы для того, чтобы погреться. Ну а там и осмотреться, конечно, можно. Рекламные билборды кругом, стекло богемское, роскошь чешских стеклодувов и конечно аромат французских брендов.
Намешали черти эдакие и бергамот, и цитрус, и пачули, и иланг – иланг и сверху ещё приляпали допустим запах кедра со вкусом скалистой розы.
Мне безусловно, как приезжему студенту мехмата, хочется от таких запахов – кушать и немножко жениться. Вот и хожу разинув рот, меж рядов со стеклянными бутылочками и бумажными палочками.
Хожу и опрыскиваю себя, как в последний раз. Тестер понимаешь ли стоит без дела с иностранным запахом. Аж до майки меня это дело пробрало.
Скажу честно не жалел иностранной жидкости. Можно сказать лил на себя сей парфюм – основательно. Только охранник из числа прямоходящих приматов недовольно крякнул, и сурово посмотрел на меня:
– Тестер положи на место сукин сын, и иди отселева куда шёл.
Вот это новость! Магазин построили – это раз, тестеры завезли – это два, значит имею полное право опрыскивать себя одеколонами в разных местах и в неограниченном количестве. Принял душ ли я, подстриг ли я копну волос, али ногти – прямоходом иду в магазин Ле – Гош. Там много чего… Пусть не жалеют для нас, для студентов – своих бесплатных ароматов.
Ну вот, наконец-то и у меня, у второкурсника простого, настал праздник жизни. Свидание намечается со Светкой из параллельного потока. Хороша Светлана, нечего сказать. Надо безусловно пустить пыль ей в глаза, тем более приехала она из крупного областного центра, а я всё – таки из маленького… Будем брать эту неприступную крепость! Так велят нам законы всемирной биологии и подзаконные акты по размножению видов и подвидов. Тем более парфюмерный магазин рядом… Трепещи женский пол!
Вышел я из этого богоугодного парфюмерного заведения, основательно надушившись. Иду в окружении облака, состоящего из вкусных запахов. Мужских и женских. Всё вместе называется это дивным словом – унисекс. Иду, как по главной улице Парижа и улыбаюсь прохожим. Бабье лето и хорошее настроение.
Но чу!
Какое-то насекомое село ко мне на шевелюру. Не то комар, не то муха. Хлоп себя по затылку и нет живности. Осматриваю ладонь и вижу раздавленного лесного клопа. Из тех, которые вонючие и с ядовитым запахом. Мать моя!
И сразу вокруг меня такое ужасное амбре распространилось, что не передать словами. Надо срочно голову помыть, а негде… Так и иду: всё туловище по шею исключительно по заграничному пахнет, а все что выше и по макушку – что ни на есть наш дух отечественного производства. Лесной шанель, не иначе.
Светке я конечно же не сказал, что раздавил клопа у себя в волосах. Сказал, что одеколон от Жан Поля такой… Она всю дорогу нос воротила от меня. Даже не поцеловались ни разу…
Вот так, когда всё вроде хорошо идёт, обязательно какой-нибудь клоп всё дело испортит. А это грустный фактор.
Хотя я думаю здесь дело не в лесных клопах. Они не виноваты! Виноваты скорее всего тестеры, которые стоят в неограниченном количестве. От этого наш народ дуреет и поливает себя без меры. От ЭТОГО Светка нос воротила я думаю.
К запаху клопов мы все здесь в общаге привыкли уже, а здесь видишь ли – ПАРФЮМЕРИЯ. Она виновата во всём! Точно.
Надо теперь будет Машку пригласить. Буду пахнуть собой, без иностранных вмешательств. Ну а если клоп упадёт на меня или на неё, по дороге на свидание, то это ничего.
Ей и мне не привыкать. Это можно!..
Калейдоскоп жизни
В молодости, батька частенько порол меня на конюшне.
Приду, бывало, с дискотеки польской популярной музыки, обниму огромное колесо от колхозного трактора Беларусь и выворачивает меня возле него на изнанку. Коктейлей там разных инородных намешал – голова чугунная.
Брючки на мне белые, рубаха алая. Стою красивый и беззащитный, вытираю рукавом рот.
Хорошо на дискотеке, а дома лучше.
Вон и батя уже бежит с кнутом, тащит меня на конюшню. Будет приводить в чувство.
А вот и мачеха моя на крыльце стоит в окружении своих блондинистых деток неразумных.
Радуется эта женщина моему наказанию.
Прибалтийская, некогда красавица, Ингеборга Жальгерис.
Батькина новая жена. Не любит она меня. Ох и не любит!
Радуется всегда эта ведьма, когда батя жизни меня учит.
Утром он меня, а вечером, после посевной – она со мной в диалог вступает:
– Сходи сынок на дискотеку. Там вечер польской эстрады. Коктейлей много. Все в белых брюках и алых рубашках. Одевайся и ты, не сиди дома.
Одеваюсь, как дурак и иду.
А с утра всё по новой:
Колесо трактора, конюшня, кнут и я с больной головой и спиной иду на посевную.
И так мне это тогда надоело, что каждый день только и мечтал о том, чтобы они развелись.
Жили мы с батькой до её появления нормально, а теперь не жизнь у меня, а калейдоскоп какой-то. Надоело. Ей богу надоело. Да и ремонт пора уже трактору давать. И картошки в том году неурожай случился.
Всё наперекосяк из-за этой мачехи тогда шло в моей жизни.
А чуть позже собрались мы с пацанами, и дискотеку эту польскую заколотили досками.
А потом в армию призвали меня на два года.
А потом чуть не женился после армии, на прибалтийской красавице.
В Минске, как сейчас помню, в польском ресторане "Пшешень" познакомился с ней.
А не женился, потому что, не любила она бульбу, так как люблю её я… Нос воротила от неё.
А это значит судьба! Калейдоскоп жизни…
