Сказочник "Создатель кедровых орешков"

– Как писать диалоги с тремя участниками? – спросил Антон. – Пьесы тебе не нравятся… Что делать?

Бог: Просекли.

Антон: Так нормально?

Бог: Сойдёт, правильно. Нет… ругался.

Лукерья: Думай.

Клавиатура: Круто.

Бог: Ты как принцесса.

Лукерья: Почему?

Аминь: В ней демон.

Антон: Перестань.

Бог: Тебе человеческим языком написали…

Антон: Что?

Бог: Не думай.

Клавиатура: Думай, думай, курва.

Курва: Разве я мало думаю?

Клавиатура: Да, грибок.

Грибок: Определись. Кто я?

Нос: Псих.

Антон: Прекратите.

***

– Им только дай волю, – прошептал Антон.

– Опупеть, – так же шёпотом сказал Бог. – Украина… Дьявол! Женись.

– Это ты кому?

– Человеку.

– Какому?

– Пять.

– Кажется, я один тут человек…

– Смерть. Уважуха. Ты герой. Замуж.

– Отстань.

– Это я.

– Хватит воду в ступе толочь.

– Наш, – сказала Богиня.

***

– «ббл» – это не Библия, – успокоил Антон сам себя.

– Попытка – не пытка, – сказал Бог. – Только дочитал.

– Я ещё не написал, – улыбнулся Антон. – Я вот думаю: в третьем лице тебя как называть? «Он станет»?

– Подстёб.

– Тогда вот как будет: «Древний еврейский Бог Хуягавохламед[3 - ??? ????? ? – он станет (иврит).] постоянно разговаривал с Антоном с тех пор, как тот начал его слышать». Как тебе?

– Заверну?т.

– Всё может быть…

– Уверен.

– Вспомни орхидею.

– Угу.

– Прости за «Хуяга», – засмеялся Антон, – но это правда.

– Да ужас…

– Поклоняются Хуяге… Извини – Хуягавохламеду.

– Царствие ему небесное… Теперь изыди.

– Но куда?

– Конец.

***

– Так и будем стебать? – спросил Бог.

– Да. Будем по всем монастырям ходить со своим уставом. Везде, где позволят. Или: кто тебе запретит? Ты же Бог. А может, ты ждал, когда появится какой-нибудь очень умный человек, который сможет запретить тебе что-то?

– Ага. Типа ГИБДД…

– Санэпидстанции…

– Руководящего совета… Понятно.

***

Богиня: Один Антон открыл дверь.

Бог: Да.

***

– Тебе надо поехать туда, где хранители времени, – сказала маленькая Богиня.

– А где хранители времени? Там, где атомные часы?

– Именно.

– Мне кажется, уже нашли что-то поточнее атомных часов.

И действительно: считается, что пульсары точнее атомных часов.

– Так мне в Австралию ехать? Там находится радиотелескоп Паркса, играющий ключевую роль в проекте Parkes Pulsar Timing Array (PPTA). Но денег нет.

– На поездку?

– Да.

– Я нашла.

– Говори.

– Я шлюха.

– Мне это не подходит.

– За дипломы.

– Что?

– Я проститутка.

– Ну и что?

– Вот именно, – сказал Бог.

Богиня: Ой! извини. Да, я Богиня.

Антон: Ты лучше скажи, где мне денег достать?

Бог: Продуцируй. Трах-тибидох.

Антон: Я не знаю, что такое «продуцировать».

Бог: И…?

Антон полез в интернет.

Антон: Так и знал! Но я не могу вырабатывать деньги – я не печатный станок. И не Бог, кстати, хоть ты и настаиваешь на этой версии.

Бог: Настаиваю.

Антон: Деньги, появитесь! Мешок золота. Трах-тибидох.

Раздался девичий смех. Антон встал с дивана и пошёл на кухню проверить: именно там, по его мнению, должен был появиться мешок золота.

Антон: Там ничего нет.

Бог: Да, я продул.

Антон: Я не Бог, как видишь.

Собака за окном: Класс! Гав!

***

Продолжая смотреть всё тот же южнокорейский фильм, Антон сказал Хуягавохламеду:

– Да-а-а-а… это не дорама. Эти азиаты они ж вообще…

– Не надо так, – сказал Бог.

– Хорошо. Но у них в боевиках такая жесть творится: то пальцы отрезают, то ещё что-нибудь…

– Прям как ты.

– Как я?! Я никогда себе пальцы не отреза?л.