Мамаша дура девчонку таким жестоким способом наказать другого не нашла объяснить ребенку.
Господи, ну откуда такие ёб..нутые родители берутся, объясните мне кто-нибудь. Ведь не в средние века живем…
Хронологически—нет, не в средние века. А вот менталитет кое у кого—именно из средневековья.
А поговорить с дочерью. А рассказать и объяснить. И ничего она плохого не сделала. Изучала свое тело.
А потом удивляются почему жизнь у дочки не складывается это же психологическая травма на всю жизнь.
Тварь поганая. Кочергой тебя вы@б@ть.
Садистка махровая. Саму бы под душ с кипятком.
Своего мнения навязывать никому не буду. Намекну только, что ничего уважительного про данную особь там не найдётся.
И ведь я уверен, что особь эта свою дочь любит. (Странная любовь, конечно, ну да какая есть). Душу вкладывает в её воспитание. (В данном случае воспитание означает—переломать дочь так, как это нужно мамаше-мамке).
А уважает ли она свою дочь?
Ну, автор, насмешили вы меня своим вопросом. Ясно же, что уважение там и рядом не валялось.
Соглашусь с тобой, читатель.
Такое ощущение, что мы не воспринимаем ребенка живым существом, человеком; мы уверены, что без нас он в принципе не способен думать, учиться, желать и решать за себя. Почему мы так думаем?
Я сейчас сообщу Вам нечто совершенно новое. Не смейтесь, это действительно неизвестный нам факт: ДЕТИ – ЭТО ТЕ ЖЕ ЛЮДИ.
Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, что вы можете позволить себе по отношению к знакомым людям. Командовать? Нет. Хамить, оскорблять? Ну что вы! Запрещать что-либо? Нет, нет. Распоряжаться их вещами? Ерунда какая! Нервничать из-за того, что они поступают так, как считают нужным? Нет. Указывать им прилюдно на их недостатки? Но это же бестактность. Решать за них, с кем дружить? Упрекать в отсутствии совести? Упрекать в том, что они нас не любят? Это же лучшие способы поссориться и потерять их.
Справа должно быть то, что мы можем позволить себе по отношению к СВОИМ ДЕТЯМ. Как раз все вышеперечисленное туда и попадет. Но к ЛЮДЯМ так нельзя относиться – Вы постоянно твердите это своим детям. Нет, реально мы воспринимаем детей как другой вид живых существ. Как инопланетян. Мы же совсем или почти совсем не распространяем на них наши права. Хамство, которое мы даже не замечаем, – это еще что! Самые страшные проступки, ведущие к конфликтам и разрывам: сплетни, ложь, фальшь, подлог, клевета и наговоры, прямое подавление – мы вполне естественно можем применять всё это к своим детям. Нет. Дети для нас – НЕ ЛЮДИ. Это факт.
**************************************************************************************
Кстати, чужих детей мы гораздо более склонны считать людьми. А также чужих жен, чужих мужей и прочих чужих. Но это – отдельный разговор. А к своим детям мы относимся скорее как к собственности. Как к рабам. Но история доказала, что человек не может быть собственностью.
Дети – ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК МЫ, ТОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО РОСТА. Они от природы имеют равные с нами права. Они знают об этом. Им незачем спрашивать у нас разрешения на права. У них есть свои МЫСЛИ, НАМЕРЕНИЯ, РЕШЕНИЯ. Но мы сильнее и, попав в наш уродливый, подавляющий мир, дети вынуждены либо отстаивать, либо скрывать их. Они мирятся с нашей бестактностью. Они страдают. Они бунтуют. Они теряют надежды на собственную жизнь. Но им никуда не деться. Потому что они привязаны к нам и зависят от нас. Это – их трагедия.
Помните, что там Олег говорил в начале главы? А почему? А потому, что он сильнее. И поэтому может ломать детей под себя. Так, как ему того хочется.
«Но ведь нельзя отрицать, что дети – ЕЩЕ не люди, они – будущие люди!»
Сейчас я повторю слова этого самого, как его там, Олега.
Подросток личностью не является. Он формирующаяся личность, а это совсем другое. Настолько другое, что и рядом не лежало.
Я бы возразил, да только у другого человека получится лучше, чем у меня.
Ну, давайте разберемся, в чем кто еще не люди, или уже не люди, а может и вообще не люди. Дети не имеют большого тела.
**************************************************************************************
Тело – вещь второстепенная: известны многие великие люди, тело которых было куда в худшем состоянии, чем маленькое, но здоровое и подвижное тело ребенка.
**************************************************************************************
А что же позволяет считать человека ЧЕЛОВЕКОМ? Можно дать достаточно определенный ответ: качества, позволяющие улучшать жизнь, увеличивать свое могущество, быть ПРИЧИНОЙ своих обстоятельств. Назову главные.
СПОСОБНОСТЬ К КОММУНИКАЦИИ у большинства детей выше, чем у взрослых. Если у ребенка она низка, взрослым надо было очень сильно постараться.
ОБУЧАЕМОСТЬ у детей, как и у всех детенышей, колоссальна от природы. Она на порядок выше, чем у взрослых. Беда в том, что обучением занимаются почти потерявшие эту способность взрослые. Поэтому в школах и вузах ОБУЧЕНИЕМ как разумной деятельностью почти не пахнет. И мы тешимся иллюзией, что детей трудно обучать!
************************************************************************************
ВОСПРИЯТИЯ И ПАМЯТЬ у детей гораздо выше и лучше, чем у взрослых.
ДИНАМИКИ – стремление увеличивать свои возможности, управлять окружением и выживать – у детей в первые годы столь сильны, что для взрослых это является главной проблемой.
САМООПРЕДЕЛЕННОСТЬ, желание приспосабливать СРЕДУ К СЕБЕ, свойственно всем малышам и большинству школьников. Это ведущее достоинство человека – наиболее страшно взрослым, и наша мораль быстро заставляет детей скрывать себя и играть по навязанным правилам и лицемерить.
ЧЕСТЬ, СВОБОДА, право на ЧЕСТНОСТЬ, право УЛУЧШАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, данные каждому живому существу заодно с солнцем и звездами на небе, для взрослых чуме подобны, поскольку большинству из них не свойственны, и потому сильно раздражают.
Ага. Так вот почему подобные Олегу люди кричат: ребёнок никаких прав не имеет!
Определенно, дети – более ЧЕЛОВЕКИ, чем взрослые. Но мы пока что боимся настоящей человечности. И большинство из нас боится человечности детей. Не в силах преодолеть этот страх мы предпочитаем видеть наших детей несчастными, но сохранять ИЛЛЮЗИЮ, что они НАШИ. И теряем их. И страдаем. И обвиняем их. И теряем опять.
«Ваши дети – не дети вам. Они – сыновья и дочери тоски жизни по самой себе. Они пришли от вас, но не принадлежат вам. Вы можете дать им ваши слова, но не ваши мысли, ибо у них есть свои мысли. Вы можете учиться у них, но не учить их, ибо их души обитают в долине Завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в снах …» Лучше Джебрана об этом не сказал никто.
Но выход есть! Мы можем многое понять и исправить. Было бы желание. Для начала придётся избавиться от некоторых мифических понятий. Сделав это, я испытал большое облегчение! Вот главное из этого списка…
«ТВОЙ ДОЛГ – ВОСПИТАТЬ ДЕТЕЙ ДОСТОЙНЫМИ ЧЛЕНАМИ …»
Миф первый – ДОЛГ.
Подобные Олегу люди постоянно талдычат про долг. Да ещё аж с большой буквы.
Вроде бы: а как же иначе? А я теперь удивляюсь, как можно было пропихнуть нам такое. Кто-то совершает этическое преступление – решает за меня, что я должен. Я должен дать определенное воспитание детям. Простите, а кому я это должен? Тому, кто это написал в методичке? Нет. Государству? А кто оно такое? Имя, фамилия? Я согласен обсудить с этим человеком, что я ему должен и почему. И какие дети для него же будут лучше. Может, я должен это детям? Ну, что-то я для них делаю, но чтобы заботиться о детях из чувства долга … Так мы быстро возненавидим друг друга. Представьте себе своего друга, который дружит с вами из чувства долга. Нормально? Двое из моих друзей, всерьез уйдя в религию, стали парадоксально относиться к нашей дружбе: «Я должен (ДОЛЖЕН!) спасти твою душу …» Понятно, отношения прервались: когда человек ДОЛЖЕН, я его уже не интересую. Так, реально, нас перестают интересовать мнения наших детей, если мы ДОЛЖНЫ. Окститесь, братцы!
Вы ничего никому не должны. Вам никто ничего не должен. Вы создали детей для собственной радости, потому что ВЫ ТАК РЕШИЛИ САМИ. Вы их хотели. А если это решил кто-то за Вас, я Вас поздравляю: вы ни при чем. Ваши дети нужны маме, дедушке, государству, нации? Вот пусть они сами их и воспитывают. И рожают сами. А Вы, пожалуйста, растите только тех детей, которые Вам самим в радость. Но по поводу СВОИХ детей вы НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.
Миф второй: ВОСПИТАНИЕ. Вы знаете, что это такое? Я – нет.
«Воспитание – кропотливый и трудный процесс, требующий всей отдачи и постоянного душевного и умственного напряжения» (кажется, Сухомлинский). «В воспитании главное – избавиться от потребности воспитывать». (Какой-то знаменитый француз, не помню фамилию). «Главное ребенка родить. Родил – на том и спасибо! А дальше он должен дойти сам до всего». «Слушайте, а может их драть? Вот меня, Сидорова-младшего, мой отец, Сидоров-старший, драл, как сидорову козу». «Кто стукнет, кто свиснет, кто шмякнет, кто звякнет – вместе получается воспитание…» «Пионер (комсомолец) обязан: …» «Родители должны …» О чем все это? Кому верить? И как делать то, что надо, чтобы это получалось естественно и легко, чтобы этого еще и хотелось?
Кто-то, видимо, считает, что он умеет воспитывать детей. Я просто хочу уточнить, как он это ДЕЛАЕТ? Первое: каков ПРОДУКТ воспитания? Или, если их несколько, назовите их по порядку. Если продукт точно не известен, его невозможно получить! Попробуйте представить, как получить «самодисциплину», «сознательность» или «социальную адаптированность». Для начала придется расшифровать эти семантические головоломки, и вряд ли это возможно: даже учёные спорят, что это есть такое, а мы вообще понимаем эти вещи каждый на свой лад.
Второе: какова точная ТЕХНОЛОГИЯ формирования этих продуктов? Прямо по пунктам. И главное: ГДЕ МОЖНО УВИДЕТЬ эту технологию в работе и отследить результат? Да, именно так. Иначе договоримся, что мы просто приятно провели время за беспредметным разговором.
ВОСПИТАНИЕ – ЭТО МИФ. Можно говорить об укреплении мышц тела. Об усилении определенного восприятия. О тренировке памяти. О формировании конкретных способностей. Можно обучить человека определенной системе понятий, например, добиться понимания этого эссе. Но нельзя заставить человека ЗАХОТЕТЬ ЕГО ПРИМЕНЯТЬ. Можно ознакомить человека с тем, что Вы считаете добром и злом. Но НОРМАЛЬНЫЙ человек всегда решает САМ, что есть что, и что применить к себе.
Мы называем воспитанием тип отношения к детям, когда взрослые пытаются добиться, чтобы дети в точности копировали их взгляды, убеждения, ИХ РЕАЛЬНОСТЬ. При этом взрослые считают себя в праве игнорировать реальность детей. Внимание. Именно это превращает в обыкновенное ПОДАВЛЕНИЕ, в асоциальное явление то, что мы привыкли называть «воспитанием».
Именно. Люди, подобные Олегу, мамаше-мамке, и многим другим… Скажу сразу—таких людей очень много. Они уверены, что детей надо воспитывать. То есть—подавлять. Ломать сопротивление детей. Правильно переделывать детей. И дальше можно продолжать. Причём очень долго.
И сам я—не исключение. Я тоже «воспитывал» своих дочек. То есть—подавлял их. Не считался с их желаниями. Потребностями. Навязывал им единственно правильное мнение. Которое моё.
Я сам—продукт «педагогики подавления». Как и мои родители. Как и мои родственники. Друзья. Знакомые.
Наша общая задача—перейти от устаревшей педагогики к новой.
Да, это не так просто. Да, будут ошибки. Я сам их немало наделал.
Пришло время исправлять свои ошибки.
Что для этого нужно?
Перейти от любви к детям к новому состоянию. К любви и уважению к детям.
Вот, если хотите, более правильное понимание воспитания: продуктом воспитания является НАМЕРЕНИЕ ребенка, принятое САМООПРЕДЕЛЕННО, без всякого давления и условий, делать то, что нужно. Это ОЧЕНЬ просто, если воспринимаешь детей как свободных партнеров. Это почти невозможно, если «обязан воспитать …»
**************************************************************************************
Теперь ясно, что такое послушание. Это когда в ответ на наш диктат человечек или фальшивит, делает вид, или сломлен до апатии – то есть уверен, что не имеет права поступать иначе. Последний случай особенно страшен: в апатии человеку всё по барабану.
**************************************************************************************
КОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ ВЕЛОСИПЕД МОЕГО РЕБЕНКА?
Непростой вопрос, верно? Ему? Почему тогда я ругаю его, если с велосипедом что-то не так? Значит, мне? Зачем я тогда обманываю его, что это – его велосипед? Еще интереснее, ПОЧЕМУ я его обманываю. Как бы покруче сказать?..
Опять: дети для нас – не люди. Разве есть у нас проблемы с собственностью чужих людей? Тут все ясно: НЕ БЕРИ ЧУЖОГО! И тут же: «Можно, я пойду на своем велосипеде покатаюсь?» Абсурд.
**************************************************************************************
«Все вещи, мебель, помещения, отданные ребенку, должны находиться в исключительном его ведении. Вот он рвет рубашку, ломает кровать, дарит велосипед. ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО». «Как же так? Ведь я должен снова покупать все это.» Вы можете договориться, что покупается, а что – нет, в какой срок и каким образом вам возмещается ущерб. И спокойно соблюдать эти договора. Любой человек предпочитает лишиться вещи, но ИМЕТЬ НА ЭТО ПРАВО. И, кстати, нет другого способа научиться ответственности за свои вещи, кроме строгого соблюдения договора о том, что если человек испортил СВОЮ ВЕЩЬ – ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМЫ, и никто не обязан покупать новую.
Заодно с мифом об общей собственности я расстался еще с двумя мифами, о чем хочу упомянуть. Первый из них – миф о ЖАДНОСТИ.
Вот человек, уверенный в своем праве иметь что-то. Ему дают вещь, ценную для жизни, но он вдруг обнаруживает, что кто-то имеет право в любой момент завладеть ею. Вот ему дарят (!) на день рождения (!) коробку конфет, о которой он давно мечтал. Но не успел он обрадоваться, как выясняется, что коробку, оказывается, подарили только за тем, чтобы показать всем, какой он добрый, а в случае протеста заклеймить жадиной. Быстро выясняется, что все подарки, особенно съедобные, предназначены именно для этого, – так хотят родители. Посмотрел бы я на маму, которая была бы ОБЯЗАНА демонстрировать свою доброту всем гостям, когда получает в подарок дорогой набор косметики или гжельский сервиз. Что бы Вы сделали на ее месте? А что вы посоветуете ребенку, который фатально в такой ситуации? Верно: оградить себя от посягательств.
Жадность – это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Лучший способ сделать жадным – заставлять делиться. Человек, полноправно владеющий, никогда не откажет в милосердии: он не боится потерять право на решение. Свободный человек с удовольствием радует других людей. А если он решил не делиться – это его святое право. И тут обнаруживается МИФ О МИЛОСЕРДИИ.
Миф состоит в том, что мы считаем, что человек ДОЛЖЕН быть милосердным. Мы ЖДЕМ милосердия. Мы обижаемся, когда его не проявляют.
Мы забываем, что МИЛОСЕРДИЕ – сугубо личное дело человека. Его САМООПРЕДЕЛЁННОЕ решение помочь себе, поддержав своё окружение. Если же его начинают ждать, подразумевать и требовать, то это уже ВЫМОГАТЕЛЬСТВО. Кто может требовать милосердия? Тот, кто, простите, не хочет выживать САМ. Разумно ли таких поддерживать?..
Я предоставил своим детям право НЕ ДЕЛИТЬСЯ НИЧЕМ. Легко догадаться, что они с удовольствием делятся, когда хотят, и находят кайф в дарении подарков. Всем стало лучше.
*************************************************************************************
Предоставьте ЧЕСТНУЮ СВОБОДУ: решать за себя – но и отвечать за последствия.
Я уже более трёх лет пытаюсь делать это. И, знаете, это совсем не безнадежно! Удачи и Вам.
М-да, Николай. Спасибо за науку. Дальше всё зависит от меня.
Читатель. А вы что думаете?
Думаю, что люди, которые не уважают детей, не умеют просто уважать ЛЮДЕЙ, не важно каких – больших, маленьких, старых, молодых, женщин, мужчин и так далее. Им для уважения нужна какая-то причина, они считают, что их уважение нужно заслужить, а пока не заслужил – уважать тебя не за что. Вообще-то такая модель поведения называется хамством (думал, есть ли какое-нибудь более мягкое слово, но вспомнить не смог).
Хм. Получается, этот самый Олег—редкостный хам? Оригинальная точка зрения. А люди, подобные Олегу?
Воспитанный, интеллигентный, просто – культурный человек уважает другого человека априори, вне зависимости от возраста, пола, профессии или занимаемого положения. То есть, какие-то факторы могут уважения прибавить, какие-то поступки или дела – убавить. Но вне зависимости от этого такой человек всегда сохраняет уважение к личности другого человека.
Люди, не уважающие детей, просто не умеют уважать других людей.
Женщина едет в автобусе со своим 5-летним сыном. Мальчик рассказывает ей о том, как он провел время у дяди Славы, и вдруг неожиданно для матери делает заключение: « …дядя Слава плохой!» Мать, естественно, задает вопрос, почему так считает ребенок и мальчик отвечает, что на остановке к ним подошла бездомная собака и дядя Слава ударил ее ногой, и животное ударилось о забор. Женщина, не дав ребенку договорить, «бросилась» на защиту своего знакомого, обвиняя мальчика, что он все это придумал, и что дядя Слава не мог так поступить.
Мать, сама того не желая, обидела ребенка, обвинив его во лжи, и, следовательно, в следующий раз мальчик вряд ли захочет поделиться с матерью увиденным.
Много раз я спрашивала клиентов о том, какими они мечтают видеть своих детей. Практически все хотят, чтобы ребенок был способен принимать самостоятельные решения, умел управлять собой, концентрироваться, брать на себя ответственность, чтобы был смелым и решительным, обладал лидерскими качествами, умел любить и дружить, понимать людей, уважал и ценил родителей, семью, с удовольствием учился, развивался, проявлял интерес и вкус к жизни.
Хорошее желание. Только как сделать так, чтобы оно исполнилось?
Может, начать уважать своих детей?
Не читай нотаций мне
Мама, это ни к чему
Неужели я сама
Не найду на все ответ.
Дети протестуют против отсутствия уважения к ним.
Нас так много в жизни детей, так много нашего руководства и контроля, что они устают от нас. Они пытаются закрыться, отгородиться от нас. Создать свое пространство, свою жизнь.
‑ Моя пятилетняя дочь повесила на двери своей комнаты листок с надписью: «Прашу ни биспакоить», ‑ говорила одна мама на тренинге.
‑ А у моей дочери висит карточка ‑ на одной стороне написано: «Можно входить», на другой: «Нельзя входить», она меняет их в зависимости от желания или нежелания общаться.
‑ У моего сына‑подростка, ‑ говорит третья мама, ‑ на двери нарисован череп с костями и надпись: «Не входить ‑ убьет!»
Мы смеемся. Хотя чему тут смеяться? Наши дети устали от нас. От нашего постоянного всевидящего ока. От нашего любопытствующего носа. От наших ушей, которые все слышат.
Они устали. И устают все больше и больше. И рано или поздно эта усталость начинает прорываться уже не только в наивном: «Прашу ни биспакоить».
‑ Раньше у меня был образцовый сын. Ел вилкой и ножом, пользовался салфеткой, у нас всегда была красивая скатерть, сервировка. Сейчас ему пятнадцать лет, он ест одной вилкой или руками. Кружку демонстративно берет не так, как все. Постель не убирает. Вещи разбрасывает. Просто ‑ ужас!
‑ А чего ты хочешь, ‑ говорит ей кто‑то из участников тренинга. ‑ Он был послушным пятнадцать лет. Он пятнадцать лет жил по твоим правилам. Сколько можно! Он хочет жить по своим правилам!…
Он хочет жить по своим правилам… Именно так рано или поздно и случается с детьми, до сих пор живущими по нашим правилам. Под нашим руководством, когда мы знаем, что нужно делать ребенку, как ему нужно жить.
Нам, взрослым, не нравится, что наши дети в какой‑то момент устают от жизни по нашим правилам и начинают жить по своим. Нам эти правила не нравятся!
Ну а почему им должны были нравиться наши правила? И почему им должно нравиться жить по нашим правилам?
Может, из-за этого и возникла проблема «отцы и дети»? Детей с первых лет давят. Придавливают, ломают и обтёсывают. А малыши мало что могут сделать в ответ. Но, став подростками, они уже достаточно сильны, чтобы бунтовать против подобного давления.
Может, если бы мы все не давили с детства своих же детей, проблема «отцы и дети» и не возникала бы?
Смотришь рекламу по телевизору: идеальная семья ест идеально вкусный суп в идеально отремонтированной столовой. Все улыбаются, показывая свои идеальные фарфоровые зубы. Такая картинка редко имеет сходство с реальными взаимоотношениями в семьях. Чаще всего сегодняшние родители с болью вспоминают отношение своих мамы и папы к ним в детстве. Удивительно, но форумчане, словно воспитывались в одной и той же семье. Они чаще других называют самые обидные фразы, которые им приходилось слышать от своих ближайших родственников. И я с ними полностью соглашусь.
ТОП – 5 обидных фраз из детства
1. «Кому ты нужна!»
Кручусь около зеркала и выбираю подходящую кофточку под эту голубую юбочку. Одна – слишком короткая, другая – великовата, третья – постоянно задирается. Иду за советом к самому авторитетному специалисту – маме. Она внимательно выслушивает все мои страдания и аргументы, а потом произносит: «Надевай любую, кому ты вообще нужна!» Сегодня я понимаю, что она не имела в виду ничего обидного, а этой фразой пыталась донести мысль, что к таким мелочам нужно относиться проще. Но я – то в этот момент воспринимала ее слова так, будто вместо меня – пустое место, до которого нет никому дела, даже ближайшим родственникам.
2. «Будешь плохо учиться, станешь дворником!»
Помню, после этих слов я стала очень внимательно присматриваться к местному дворнику. Мне так хотелось подойти и спросить у него ненароком: «Какой корень из 50?», чтобы удостовериться в его необразованности. Получала четверки и страдала из-за страшной профессиональной перспективы. Сегодня я знаю трех уборщиц с двумя высшими образованиями. И даже одного профессора филологии на пенсии, который подрабатывает, убирая снег во дворе. А вчерашние двоечники стали директорами консалтинговых фирм и уважаемыми банкирами.
3. «Ох, и ноги (руки, нос, зад) у тебя!»
Это сегодня я руководствуюсь принципом, что если ноги у тебя кривые, то нужно надевать кофточку с низким декольте. В детстве об этом не рассказывали. А только обсуждали, какая неровная у меня голова, кривая шея, огромный зад и длинный нос. «Это у тебя в твоего любимого папочку!» Будто папочку я сама себе выбирала. И как только мама на него такого красивого позарилась. Конечно, мамочка, ты хотела воспитать во мне критичность к собственным недостаткам. А развила только комплексы неполноценности. Теперь, когда мой муж делает комплименты красоте моего греческого профиля, мне все время кажется, что он издевается. Благодаря тебе! Спасибо, родная!
4. «Ты сама во всем виновата, дубина стоеросовая!»
Никак долго не могла понять, почему стоеросовая. Ну, дубина, понятно. Что за растение стоерос? Став взрослой даже загуглила. Оказывается, стоеросовая – это та, что стоя растет, ровно, без изгибов. Значит про мои кривые ноги ты мне, все-таки, врала. Но как было обидно слышать от родного отца или мамочки эту фразу, когда ты лежишь на полу, подвернув (свою ровную и красивую) ногу и обливаясь горючими слезами от боли. Впоследствии эту фразу я слышала от нее еще не один раз: когда получила тройку на экзамене, когда заболела воспалением легких и во время тяжелого развода.
5. «Приведи себя в порядок, ходишь, как лахудра!»
У меня есть знакомая, у которой отец был очень озабочен воспитанием личной гигиены дочки. Так вот он просил учительницу в классе, чтобы она, проходя мимо парты девочки, громко на весь класс произносила: «Фу, как у тебя воняет изо рта! Нужно чаще чистить зубы!» Папа считал, что именно таким образом можно добиться максимального воспитательного эффекта. Хорошо, учительница мягко отшила неадекватного папашу, но девочка все это каждый день слышала дома. Надо сказать, что для наших мам в свое время привести себя в порядок – значило зализать волосы в хвостик и смыть всю косметику с лица. Интересно, что бы она сказала, глядя на сегодняшних моделей, которые прогуливаются по подиуму. Даже страшно представить.
Все эти слова и выражения могут говорить только БЕЗДАРНЫЕ горе-родители. Мы с мужем вырастили и воспитали троих детей, 5-х внуков, но так обижать и унижать своих детей и в голову не приходило.
Мне говорили, что я некрасивая и лодырь, и что из меня ничего путного не выйдет
Ничего страшного…слова словами-дела делами…родители имеют право сказать, на то они и родители!!! Вот когда дворники управляют государством-тогда не до смеха…
О даа, сколько комплексов родители развивают в своих детях, не сосчитать. Нам всегда мама говорила: дурень думкою богатеет, имея ввиду, что не надо мечтать ни о чем лучшем в жизни. Сейчас мне 52, у меня свой бизнес, на который решиться смогла только в 46, все привитая с детства неуверенность мешала. А еще часто слышу от людей фразу: "Не были богаты, не фиг начинать". И с этой установкой и живут сами и детям внушают.
У меня недавно с подписчиками на другом блогерском ресурсе был спор, в котором я пытался донести следующую мысль. Отражение нашего, родительского поведения на поведении детском – это закономерность. Ну и там было конечно много комментариев о том, что я кретин. Были фразы по типу тех, что детей надо воспитывать чуть ли не розгами. И что они потом еще благодарными за это будут.
Ну я не встречал в своей жизни людей, благодарных за то, что их избивали. Да – когда бьют детей, это именно избиение беззащитного. Я уже и не говорю про другие формы насилия – эмоциональное, духовное.
Нет, я никого жизни учить не буду. Тут самому бы научиться тому, как более–менее правильно поступать. Особенно в отношении детей. Просто мы никогда не знаем, как наш крик, удар ремнем или даже ладошкой отразится на ребенке.
Нервная система у всех разная. Это нам еще академик Павлов рассказал. Поэтому то, что для одного будет стимулом и мотивацией, для другого может оказаться травмой. Которая потом как кирпичик ляжет в фундамент его жизни, самооценки и взаимодействия с этим миром.
У меня однажды был случай, который я запомнил навсегда. Сыну было около 5 лет. И однажды он ну прям грубо сказал ругательства, на меня и на бабушку. Ну видимо в садике нахватался, там этого полно. И я импульсивно шлепнул его по губам. Сильно получилось. И еще отчитал его по полной.
Что тут сказать?
Столько страха, боли, ужаса в его глазах я никогда не видел больше никогда. И не хочу это видеть и повторять.
Я не против того, чтобы с детьми вести себя строго. Но в меру, когда это уместно, когда ребенка несет уже по бездорожью. И на своем примере почти всегда наблюдаю одну и ту же картину – если с ним договариваешься, объясняешь мотивы своего решения, ставишь условия, которые каждый должен выполнить, то он это делает. Держит свое слово, не капризничает и внимательно относится к нашему разговору.
Ребенок – это такой же человек. Ничем не глупее нас с вами. Просто он живет в маленьком, беззащитном теле. И да, не может пока он свои потребности сам удовлетворять. Когда сможет, то забудет про нас, и пойдет своей дорогой.
А сейчас нет.
Но он тоже умный, как и мы.
И все понимает.
Просто пока живет в своем, маленьком теле.
Давным-давно, когда деревья были большими, а я – маленькой, меня научили делиться. Всем и со всеми, не зависимо от моего желания.
Делиться нужно было игрушками на детской площадке и сладостями с соседскими детьми. С малышами маминых подруг нужно было не только играть, но и без грусти дарить им кукол и машинки, если таковые детям понравились. А перед двоюродной сестрёнкой следовало и вовсе распахивать гардероб, чтобы она выбрала себе платьице, «ты всё равно из него почти выросла, а Лидочка маленькая, ну, не жадничай…».
Сейчас я понимаю, что родители пытались вырастить из меня доброжелательного и нежадного человека. А ещё понимаю, что мне повезло иметь крепкую психику – потому что такими методами можно вырастить только монстра-невротика. Зато не жадного.
Из меня щедрый монстрик, увы, не получился. Я просто выросла абсолютно не привязанной к вещам. Да и какой смысл что-то любить и ценить, если его в любой момент могут отнять, заставить подарить и отдать «Ванечке, потому что он маленький»?
Ещё лет эдак в пять, «делясь» очередным благом цивилизации с очередными ванечками-лидочками, я твёрдо осознала: если у меня будут дети, я не буду учить их делиться!
И спустя годы я сдержала обещание. Когда у сына впервые произошёл конфликт вежливости и нежелания делиться игрушкой на детской площадке, я спокойно объяснила ему, что это его выбор: давать свою машинку или не давать.
И – да, сын, ты имеешь право не делиться своей вещью, если не хочешь. Так же, как и другой ребёнок имеет право не делиться с тобой своей игрушкой, если не захочет. Это – нормально.
Я надеялась, что таким образом избавлю ребёнка от проблем, от которых страдала в детстве я сама, отращивая фобии и комплексы. Пусть сам решает, исходя из собственных чувств, а не мифического «так принято».
Вопреки уверенности многих моих знакомых, ребёнок не вырос «жадиной-говядиной». Он спокойно даёт знакомым детишкам прокатиться на велосипеде, разламывает шоколадку, отдавая половину соседке по парте, всегда делится с одноклассниками карандашами, красками, кисточками…
Даже я не была готова к такому. Я, истинная «жадина-говядина» в детстве, долго не могла понять: ну как так? Не может быть таким щедрым ребёнок, которого никто не научил делиться!
А потом поняла. Сын потому и не страдает жадностью, что жадности неоткуда было взяться, ведь у него ничего не отнимали, не отбирали в пользу «маленьких» и не заставляли делиться. Он свободен от моих детских комплексов – а потому и решения принимает свои собственные, а не продиктованные ущемлённым чувством собственника.
А вы заставляете детей делиться?
Почему ребенок не должен быть послушным
Послушный ребенок – это очень удобно. Вы не тратите на него слишком много своих нервов, времени и сил. Но такой ребенок не умеет принимать решения, ставить цели и не имеет своего мнения и интересов
**************************************************************************************
Зачастую непослушание ребенка сводит родителей с ума, заставляет жутко нервничать и, откровенно говоря, просто ставит родителей в тупик. Мало кто пытается разобраться в ситуации, выявить причину – всех заботит следствие. Очевидный факт: «Ребенок не слушается. Что мне с этим сделать? Как сделать ребенка послушным?» – именно так в 90 % случаев сформулирован запрос.
К сожалению, только 10 % родителей пытаются найти причину и работать именно с причиной. Многие просто-напросто не знают, как реагировать, и воспринимают непослушание ребенка как личный родительский провал: «Я плохая мама/плохой отец, раз мой ребенок так безобразно себя ведет и совершенно меня не слушается». Это и неудивительно. Ведь в нашем обществе до сих пор активно циркулирует стереотип: «Хорошие дети должны быть послушными». По сути, получается, что для многих «хороший» = «послушный». Ну и соответственно у хорошей мамы – хороший (= послушный) ребенок. А если ваш ребенок временами не слушается, то «мама из меня так себе».
Когда читаешь, вроде смешно – ну что за бред, правда? Но покопайтесь в себе и поймете, что этот бред, возможно, поселился и у вас в голове… и очень давно. А пока давайте разберемся, что такое непослушание.
В словаре С. И. Ожегова дано следующее определение: «Нежелание, отказ слушаться кого-нибудь, повиноваться кому-нибудь».
В разрезе детско-родительских отношений непослушание – это:
• конфликт интересов родителя и ребенка;
• проявление ребенком СВОЕЙ воли, которая отличается от вашей.
Итак, непослушание – это проявление ребенком своей воли, которая может быть отлична от родительской, то, что доставляет родителям неудобства. Более того, в определенные возрастные периоды непослушание – это способ развития, познания нового, самоидентификации ребенка. Непослушание говорит о том, что ребенок знает, чего он хочет и как этого добиться. Непослушание – это абсолютно нормально. Почему же все так стремятся к тому, чтобы воспитать послушного ребенка?
На самом деле это просто пережиток исторического прошлого. Вся советская система воспитания базировалась на стремлении подчинить, подмять, приравнять. Так было значительно проще управлять людьми. И по сути, мало что изменилось. С послушным ребенком значительно легче – им можно управлять. Ему не нужно что-то объяснять, вводить правила и добиваться их исполнения, рассказывать о том, что можно, а что нельзя:
• Запретили ребенку, а не объяснили – зачем тратить время?
• Сделали за ребенка, а не научили – зачем тратить силы?
• Надавили, а не нашли компромисс – зачем тратить нервы?
Пара лет в таком режиме, и вуаля – послушный ребенок готов к использованию. Маленький нюанс: использовать его сможете не только вы, но и ВСЕ окружающие… и не у всех будут добрые намерения.
ЗАПОМНИТЕ: послушным ребенок будет не только с вами, но и со всеми. Ему всегда будет нужно кого-нибудь слушаться! Сначала он будет слушаться и выполнять ваши указания, с возрастом вы потеряете авторитет, и он примкнет к какой-нибудь компании и будет слушать их лидера. Задумайтесь только, к чему это может привести!
Послушный ребенок, несомненно, очень удобно. Вы не тратите свои нервы, свое время, свой ресурс на него. Сначала послушание кажется очень милым. Но послушный ребенок не умеет:
• принимать решения – только слушаться. Ну правда, задумайтесь, как ребенок сможет научиться принимать решения и нести за них ответственность, если за него абсолютно все и всегда решают? Единственное, чему он научится, – это слушаться;
• анализировать информацию – только верить на слово. Способность анализировать поступающую информацию – очень важный и нужный навык для каждого человека. Но он не появляется из ниоткуда в один прекрасный день, его надо формировать и тренировать. Для этого ребенок должен по возможности на практике проверять то, что ему говорят. Но послушному ребенку это недоступно, ведь проверка идет вразрез с послушанием. Такой малыш ВСЕМ верит на слово;
• ставить свои цели – заточен под достижение чужих целей. У него просто отняли его цели. Ведь для достижения собственной цели порой необходимо идти против всех, добиваться своего, даже если это не нравится маме… Но он послушный и следует той цели, которая поставлена мамой;
• бороться и отстаивать свои интересы – у него и своих интересов-то особо нет, ему важнее соответствовать чужим.
• имеет низкую самооценку. Ребенком постоянно управляют. Он сам не сделал НИЧЕГО, что дало бы ему повод гордиться собой, быть уверенным в своих силах. Такой ребенок только и делает, что пытается заслужить любовь родителей, доказать им, что он хороший, достойный. Только вот проблема в том, что он и сам-то в это не верит;
• покладистый;
• не приносит никаких проблем и тревог;
• не вызывает чувства неловкости перед окружающими. Теперь картинка уже не такая радужная и заманчивая, правда? И у меня вполне закономерный вопрос – вы действительно хотите этого? Хотите, чтобы у вашего ребенка не было своих интересов и своей воли? Ведь только так можно получить идеально сговорчивого, послушного, удобного ребенка.
Знаете, еще ни разу ко мне не пришли родители с проблемой: «Наш ребенок слишком послушный! Помогите нам, пожалуйста, это исправить…» Хотя родители таких деток – мои постоянные клиенты. Но они не видят проблемы в послушании. Их настораживают другие проблемы.
Такие родители обращаются ко мне с:
• повышенной тревожностью у ребенка;
• низкой самооценкой;
• безынициативностью;
• диким страхом ошибок;
• ночными кошмарами;
• психосоматикой;
• неумением отстаивать свои интересы;
• зависимостью от чужого мнения и т. д.
И эти проблемы они совершенно не связывают с послушанием. Абсолютно послушный ребенок – это затюканный ребенок, которого сломали родители, и теперь он всячески старается угодить «своему» взрослому. Он не знает, что хочет сам, для него важнее желания мамы/папы. Поэтому никогда не хвалите ребенка за послушание. Ребенок всегда стремится повторить поощряемое поведение: похвалили красоту – получите красоту, поощряете самостоятельность – будете получать самостоятельность, акцентируете внимание на послушании – получите послушного = удобного человека…
УДОБНЫМ детям – очень НЕудобно жить.
