Страница 1 из 2
Дисклеймер: Все события и персонажи вымышлены. Любое сходство с реальными событиями или людьми случайно.
Задумываетесь ли вы о том, как много зла в этом мире? Думаю, да. Уж я во всяком случае точно это делаю довольно часто. Особенно в последние пару лет. Никогда не могла понять и не пойму, почему люди так устроены, что им обязательно нужно причинять друг другу вред. Возможно, они это делают просто от скуки. Так мне во всяком случае кажется, ведь другого оправдания я не вижу.
Сколько слез, боли, страданий мы видим каждую минуту. Сколько потерянного времени на ссоры, интриги, вражду, ненависть, глупые обиды тратит человечество ежедневно. Порой даже вовсе не задумываясь, они совершают такие ужасные поступки, за которые потом бывает стыдно или приходится платить великую цену.
Я уж не говорю о тех случаях, когда все вышеперечисленное ими делается намеренно. Неужто нельзя потратить время на что-то созидательное, на что-то прекрасное? Ведь в мире помимо плохого, есть так много доброго, чистого, светлого.
И самое лучшее, что приходит мне в голову, это разумеется любовь. Ее ведь тоже в нашем с вами мире хватает сполна. Хотя порой мы просто ее не замечаем, проходим мимо. Но она есть, в каждом из нас, я уверена.
О да, скажите вы, ты просто маленькая наивная девочка, такого не бывает, чтобы все жили в любви и гармонии каждый божий день. Людям так или иначе нужны совершенно разные, противоположные оттенки чувств. Без этого жизнь не будет полной.
Возможно, вы правы. Как можно, не познав плохого, оценить хорошее? Банально, но факт. Уж так мы устроены. Но все же, позвольте мне остаться той маленькой глупенькой девочкой, которая верит до конца, что любовь – это единственное, ради чего стоит жить в этом мире, и что в конечном итоге она этот самый мир спасет. Ну что, позволите?
Воронеж, май, 2023
Воронеж, январь, 2015
«Могу ли я надеяться на то, что ты когда-нибудь ответишь мне? Особенно сейчас, когда я чувствую себя такой невыносимо одинокой и отчаявшейся. Кажется, что я разрушаю все, к чему прикасаюсь…»
Несколько простых фраз, написанных в комментариях к очередному его посту. Несколько фраз, которые полностью изменили мою жизнь. Когда я это писала, мне буквально повеситься хотелось или застрелиться. (Но у меня нет ни пистолета, ни даже веревки приличной. На чем вообще люди вешаются? Да и что это за бред? Не понимаю, как я могла докатиться до таких мыслей?) А в тот зимний морозный вечер мне было и впрямь невыносимо тоскливо.
Щеки и губы горели непонятно от чего: то ли от того, что прошла по улице довольно приличное расстояние, то ли от того, что шлепала себя по лицу (не подумайте ничего такого – я вполне нормальная, психически уравновешенная девушка (бываю иногда), и так обычно не делала раньше, (вплоть до сегодняшнего дня).
Голова раскалывалась от боли еще пару минут назад, затем мигрень постепенно начала отступать под действием сильнодействующих препаратов (снова не подумайте ничего такого – простое болеутоляющее, которое вы сможете купить в любой аптеке).
Всегда любила такое блаженное состояние, похожее на умиротворение после урагана, бури; когда все так тихо и спокойно.
А еще блаженное состояние было от глупой мысли, что пришла мне в голову. Я написала совершенно бестолковый комментарий на страничке своего кумира под одним из его постов. Меня словно разрывало на части жуткое желание закричать, поделиться с кем-то своей болью, но никого не было рядом, а так хотелось тепла и уюта, крепких объятий и горячего шоколада с миндалем (почему-то).
Таких посланий тысячи, и все они похожи друг на друга. В основном, это фразы типа «Я люблю тебя» или «Женись на мне». «Боже мой! О чем только думают эти дурочки?» – каждый раз хмыкаю я, пролистывая стену с комментариями. – «У него жена и дети, но тем не менее он обязательно все бросит и прилетит к вам…» Наивные создания, ну на что вы только надеетесь?
А на что надеялась я, когда сама написала? Ответ совершенно очевиден – абсолютно ни на что. Это был всего лишь крик души, и меня в тот момент занимала только одна единственная мысль, мысль о том, что мне хочется биться головой об стенку, и нет рядом никого, кто бы смог меня остановить, даже если бы я решилась на самый отчаянный и страшный поступок. Но я слабая. Я невозможно слаба, а мой дурацкий комментарий затерялся среди тысячи других. Но хотя бы полегчало. Чуть-чуть.
«В твои глаза я лезу в шортах, я лезу в сланцах, в яркой майке. В надежде встретить там любовь, увидеть Солнце над ямайкой. Но я замерз, мне не уйти. Я буду вечно синим трупом, в твоих глазах, в твоей зиме. Наверно, это очень глупо», – доносится из колонок когда-то любимая мною песенка группы Lumen, панков из Уфы, на концерт которых я в свое время так и не попала. Но это уже не важно…
Мне, пожалуй, никогда не везло в любви, и не повезет. Всегда хотелось бури эмоций, урагана страстей. Но те, к кому я испытывала нечто подобное, обычно меня не замечали. Да это и понятно: я думаю, мне всегда не хватало уверенности в себе. Может, были и еще какие-то причины, но эта, скорее всего, одна из основных.
А теперь вот такое помешательство к двадцати семи годам: я не знаю, как это случилось, но его улыбка сделала меня одновременно и самой счастливой на свете, и заставила страдать. Мы ведь никогда не сможем быть вместе. Это уж точно. А может, я специально всегда так делала – выбирала тех, с кем мне ничего не светит? Чтобы жизнь медом не казалась. А запретный плод – он такой, сами знаете.
Теперь уже все это не так важно. Или важно? А может, это как раз-таки, наоборот, самое главное в жизни? Хотя мне сейчас надо думать совсем о других вещах, других проблемах. Но об этом поговорим потом.
Вернемся к этой бесполезной Соцсети, в которой все так любят выкладывать идиотские короткие сообщения. Как можно вообще уложить свои мысли в короткий пост? (*Речь идет о Соцсети, которую нельзя называть, и максимальный пост в которой составлял примерно 140 символов в 2015 году).
Я сначала удивлялась, но постепенно Соцсеть и меня поглотила, и я потратила уйму своего времени (верните мне его кто-нибудь!) на ее просторах.
И вот уже последние полгода я каждый вечер проверяла страничку своего любимого актера – вдруг сообщит последние новости или просто свои мысли. Пусть даже это будет любой бред, все равно, ведь так интересно, ведь он сам пишет, собственными пальчиками (хотя это, наверное, неуместно, применять по отношению к его огромным «лапищам» уменьшительно-ласкательную форму) набирает на сенсорном экране своего Айфона (ненавижу Айфоны, вы уж извините) новый пост.
Итак, о чем это я? Ах, да, о Соцсети. После того, как отправила сообщение, я грустно улыбнулась, глядя в монитор. Потом, пошмыгав носом, встала из-за стола и пошла заваривать чай. Не видать мне сегодня горячего шоколада с миндалем, очевидно. Придется довольствоваться ромашковым чаем. А что? Говорят, он нервы успокаивает, а это как раз то, что мне сейчас нужно. Мне и тебя никогда не видать, как ушей своих, Джаред…
***
А знаете ли вы, что пахнет ромашковый чай гораздо лучше, чем он есть на вкус? Хотя, это кому как, скорее всего. Попивая кипяточек со вкусом сена и весеннего луга, я подумала: «А не посмотреть ли мне любимый сериал?»
Пересматриваю «Мистику» вот уже в который раз (и это тоже ненормально, я уверена). Сериаломанию стоит официально признать наиболее опасным заболеванием современности, и бороться с ней всеми силами. Но тогда я бы не в силах была ответить на вопрос: а как же жить мне иначе, раз так тянет увидеть вновь его улыбку?
В который раз убеждаюсь, что, видимо, не зря училась на ин-язе: в работе это не пригодилось, но пять лет все же были потрачены не напрасно, раз я могу слушать этот прекрасный голос (и главное, понимать его, а не обращаться к помощи переводчиков, которые зачастую только искажают чудесное творение создателей фильма). От него у меня мороз пробегает по коже.
Но я, кажется, совсем забыла о Соцсети. Снова решила проверить его страничку. Ничего. Тишина. В Ванкувере сейчас утро, и он скорее всего на съемках очередного эпизода. А у нас вечер, поздний вечер по московскому времени. Хорошо было бы сейчас поспать, а не страдать ерундой, как обычно. Пора уже входить в нормальный ритм и выкинуть из головы всю эту чушь, в том числе и тебя, Джаред. Хватит жить по Ванкуверу.
И тут я снова думаю про его улыбку. «Может, начну с понедельника?» – обещаю я себе уже в который раз. И, возможно, вру. Сейчас только посмотрю еще пару серий, а потом что-нибудь почитаю.
Совсем недавно наткнулась на весьма неплохой фанфик по сериалу «Мистика». Кстати, я уже говорила, что всех своей «Мистикой» я просто достала? И это тоже ненормально. Черт возьми, мне же не пятнадцать лет! Я взрослая женщина (да-да, могу даже на Комик Кон поехать сама).
И, кстати, этой взрослой женщине пора было бы одуматься, найти нормальную работу, а не сидеть на шее у мужа. По специальности я ничего подходящего найти не смогла (в нашем сером городишке нет крупных фирм, где требовались бы переводчики), а довольствоваться работой продавца-консультанта, очевидно, меня не особенно-то привлекало.
Конечно, многие спрашивали: «А почему ты не поедешь в столицу и не найдешь себе работу там? Ну или, в крайнем случае, почему не устроишься учителем английского языка?» На что мне так хотелось отвесить им хорошенько и заявить: «Слушайте, а почему бы вам не взять свое драгоценное мнение и не засунуть его куда-нибудь поглубже (в глубины подсознания, конечно же)?»
Через пару лет после окончания университета я была сыта по горло этим вечным круговоротом; поиск работы, на которой я смогу-таки закрепиться наконец, мне чертовски надоел. Поэтому последние полгода я провела, сидя перед монитором и возомнив себя великим писателем (ну, если быть точнее, фикрайтером).
Сериал «Мистика», на который я внезапно подсела, а особенно актеры, играющие двух братьев, главных персонажей, Арчи и Блейка, вдохновили меня невероятно, как никто за последние годы, и я вспомнила свою тягу к писательству, которую вынуждена была забросить еще в детстве (написав первую книгу и поняв, что пробиться в этой стране без денег и связей не получится).
И вот однажды, когда я ехала к маме в деревню, идея романа возникла в моей голове. Это было похоже на сон (как те красочные, фантастические сны, что видишь в детстве). За полтора часа перед глазами возник целый сюжет, от начала до конца, и я поняла, что должна срочно перенести это на бумагу. Разумеется, я тут же принялась за работу, хотя, казалось, что Вселенная против моей затеи. Ведь когда книга была практически готова, сломался мой комп, и половина работы пропала безвозвратно.
К счастью, не все было так печально, ведь первые части я отправила подруге, чтобы та высказала свое мнение по поводу моего творчества. Да и потом, все это уже не важно: я быстро отошла от шока, взяла себя в руки и написала еще лучше, чем в первый раз. Во всяком случае, мне так показалось. Пока никто не читал.
Конечно, может быть, с моей стороны, слишком самонадеянно так думать, но я с чего-то возомнила себя не просто фикрайтером, а самым настоящим профессиональным писателем, и решила добиваться того, чтобы мой «шедевр» опубликовали. Но для начала, его разумеется надо было перевести на английский (больше я не собиралась пробовать пробиться на родине, так как была уверена, что ничего не выйдет), чем я и занялась, снова вздохнув с облегчением, – я и впрямь не зря потратила пять лет на универ. Иногда мне действительно казалось, что мои усилия не напрасны, и все обязательно получится. А иногда (как в этот вечер) хотелось выпрыгнуть с балкона девятого этажа и лететь в пустоту. Я и так уже была в ней. Чего уж там?
Горячий ромашковый чай, кажется, он неплох весьма, но одной чашки маловато…
Беру в охапку незаметно подкравшегося и запрыгнувшего на колени кота (видимо, этот «гад» понял, что мне грустно и решил поддержать, несмотря на то, что я порой очень ругаю его за подранные обои и прочие гнусные кошачьи проделки). И какого черта я слушаю Алсу (все совсем плохо)? Я не слушала никого из представителей русской эстрады уже давненько.
Ну вот, нашла, пожалуй, соответствующую моему настроению музыку. Garou… это мужчина прекрасен, и голос у него роскошный. Послушайте, если не знаете, особенно, песню «Burning», а я, пожалуй, заварю, еще ромашкового чаю и начну переводить свою писанину.
«…Because I'm burning, burning… I'm burning with desire. And it's all because of you…»
***
Почему я люблю писать? Для чего я это делаю? «Возможно все, кто когда-либо писал, таким образом изливают на бумагу всю свою боль, тоску, а, может, неудовлетворенность собственной жизнью?» – пронеслось у меня в голове совсем недавно. Теперь я точно не буду спать этой ночью. Пытаюсь отыскать свои старые записи от 20 августа 2014 года, где я уже высказывалась о писательстве и вот, что нахожу:
«Когда я пишу, то погружаюсь полностью в свое произведение. Я в нем тону, конечно, в хорошем смысле этого слова. Я растворяюсь в событиях, которые описываю. Я полностью отрешаюсь от реальности, ухожу в этот чудесный, удивительный мир, в котором я творец, в котором возможно все. Все действия, события – все разворачивается прямо перед глазами. Каждый раз, когда я пишу, я оставляю в своих текстах частичку себя. Сейчас мне не хочется возвращаться в реальный мир, такой скучный и тоскливый. Я бы с радостью осталась в своих романах. Когда-нибудь так и будет…»
Прекрасно. Все по-прежнему так, как и полгода назад. Ход моих мыслей не изменился. Кажется, писать мне просто жизненно необходимо, а иначе… «Привет, серый асфальт». Но это в лучшем случае. Или я просто сойду с ума. А, может, именно это более подходящий вариант, но, разумеется, для меня, а не для окружающих.
И почему только я не обращусь за советом к человеку, который так близко от меня, который сидит в соседней комнате? Я очень привыкла к нему за те пять лет, что мы вместе, и не понимаю, почему же порой чувствую его совсем чужим? А вот того, кто сейчас на расстоянии примерно девяти тысяч километров, кто даже ни малейшего представления не имеет о моем существовании (и кого в сущности я и сама не знаю), я считаю родным. Ну не глупость ли? Нелепость и глупость. К тому же (сколько можно повторять), у этого мужчины жена и дети (и куча безумных фанаток по всему миру, о чем тоже не следует забывать). Но меня это, кажется, совсем не тревожит, раз я веду себя, как школьница, и в голове моей такая каша.
Даже на часы смотреть страшно (да и не хочется), потому что за бестолковыми рассуждениями как-то незаметно была убита долгая зимняя ночь, и теперь вовсе нет смысла ложиться спать. Нормальные люди сейчас только просыпаются и идут на работу, а мое вчера плавно перетекло в завтра, то есть по сути превратилось в новое сегодня.
Надо сменить «пластинку» и еще раз проверить Соцсеть. Больная, на всю голову больная, «мистиканутая»!
В Ванкувере уже вечер, так что, возможно, он пришел со съемок и… конечно же, написал тебе ответ, помечтай. Ну, а что тут такого? Я уже видела, как Джаред отвечал кому-то из фанатов, и в этом не было ничего сверхъестественного (вот повезло бедной девочке, которая скорее всего тут же бросилась в обморок от счастья, а когда наконец пришла в себя – бегом делать скриншот, чтобы было доказательство того, что ей не приснилось сие счастье, и выкладывать у себя на страничке во всех соцсетях).
А еще совсем недавно он с кем-то общался по скайпу или по телефону. Никто не в курсе подробностей, но он написал некой Эшли свою благодарность за «веселый разговор». Фанаты в шоке, потому что не поняли, что произошло (или это только я не поняла, ведь я же блондинка, да еще и вдобавок помешанная на своем кумире). И я уже кусала локти и мучилась от ревности к этой незнакомке и думала: «Ну почему она, а не я? Почему я не могу получить хотя бы небольшое сообщение?»
Тем не менее, факт остается фактом: Джаред обычный человек, хоть и суперзвезда, и ему тоже иногда бывает одиноко, когда он на съемках. (Или жена с детьми прилетают к нему из Остина? А может, у них в Ванкувере еще один дом? Какое мне дело-то в принципе? Пора браться за ум!) Ну что ж, сейчас еще раз проверю Соцсеть и пойду спать (Обещаю). Или не пойду? Все зависит от многих вещей. Например, от того, будет ли там что-то интересное.
Ага, какое-то уведомление пришло. Может, кто-то репостнул (ворд даже не знает такого слова, «репостнуть». Хотя ворд в-принципе не знает, что он «ворд») мои бестолковые записи. Или кто-нибудь подписался, не дай бог, на меня. Я не понимаю, как все эти люди меня находят и подписываются (и для чего). По хэштегам? Ну и что? Я ведь не звезда какая-нибудь, чтоб на меня подписываться, но тем не менее, они это делают. Даже, какой-то голливудский актер однажды подписался. Я была немного в шоке. Зачем? Думал, я зафолловлю его в ответ? Ан не тут-то было! Хоть и знакомое лицо, но все-таки, я даже не одного фильма с ним не видела (где-то просто примелькался). Странная соцсеть, очень странная.
Так, что же там все-таки мне пришло на этот раз? Открываю уведомления, и…
Боги… не может этого быть! Чувствую, как ладони мои вспотели, а сердце упало куда-то в желудок, и, кажется, я сейчас задохнусь от восторга. Он мне ответил. Мне ответил сам Джаред Василевский! Спать я не смогу еще ближайшие двенадцать часов. Это точно.
«Иногда любой может почувствовать себя одиноким. Но ты должна помнить одну простую вещь: жизнь всегда сурова, но она прекрасна, несмотря ни на что».
Боже мой! Он смотрел словно в самую точку, когда писал эти строки; я с ним полностью согласна, иначе меня бы просто не существовало больше в этом мире.
Я всегда считала себя оптимистом, но иногда бывают минуты слабости (как и у любого человека) и хочется просто рыдать от бессилия, уткнувшись лицом в подушку. И как же мне нужно было сейчас услышать что-то подобное от кого-нибудь (как раз самое подходящее время). Кто бы мог подумать, что это окажется именно он; человек, от которого я и не ждала получить ответ. То есть на самом деле ждала, конечно, но не верила, что получу.
А что теперь делать? Надо позвонить маме, сестре. Только эти два самых близких человека знают о моем безумии. Именно сестра «подсадила» меня на «Мистику», как на «наркоту». А теперь…
«You clear my mind,
You are my escape
From this messed up place,
Cause you let me forget.
You numb my pain…»
Подписываюсь под каждой строчкой этой песни группы «Skillet».
Им сейчас не до меня – сестра на учебе, мама работает, а я тут со своими горящими безумием очами и дрожащими руками. Но… он написал мне, он заметил среди тысячи комментов мой, полный боли и тоски. Господи, я, наверное, просто задремала прямо за компом. Этого не может быть на самом деле. Ну просто нереально! Чувствую дрожь во всем теле, и дыхание перехватывает. Совсем, как в дешевом романе, но, черт побери, так оно и есть. «Нужно сделать скриншот, срочно!» – ловлю себя на мысли, а руки уже хватают мышь и открывают программу Paint. Мне становится весело, ведь совсем недавно я говорила о той обезумевшей девчонке, а теперь веду себя ничуть не лучше. (Если не хуже. Да где же мое чувство собственного достоинства?)
Ладно, скриншот, так уж и быть, сохраню тебя куда-нибудь в укромное местечко. А теперь для чего-то я решила обновить страницу. Вдруг все исчезнет, и я пойму, что у меня были глюки? (Но нет, у меня теперь есть доказательство, что я не сошла с ума. Ха-ха).
Обновилась, и все осталось на месте (удивительно). И Джаред оказывается написал мне совсем недавно. Еще даже часа не прошло. А вдруг он сейчас онлайн? Почему в этой дурацкой Соцсети невозможно это определить (еще один косяк)? Надо ответить ему. Срочно. Понимаю, что голова идет кругом. Кажется, я забыла английский язык (я и русский-то забыла). Боже, я перевозбудилась от пары предложений. Как же он действует на меня? Хуже наркоты. Это уже перебор.
«Остановись, детка! Притормози! Пойди приляг и поспи», – говорят мне остатки разума, но я не могу себя заставить, я не хочу ничего слышать. Мне нужно ему что-нибудь ответить. «Ну и с чего ты взяла, что он тебе еще раз напишет?» – продолжает упорствовать разум или что там от него осталось. «Да заткнись ты уже!» – кричу я ему и сажусь писать ответ. Может, и не ответит, но я хочу это сделать, мне это жизненно необходимо. Той девушке было достаточно одного коммента, а мне нет. Я хочу большего, гораздо большего (Господи, как же я безумна).
«У него жена и дети!» – возмущается разум. «А я и ни на что не претендую. Напишу, что думаю, и забудем об этом. На сегодня». И что бы такое написать, чтобы было красиво, коротко, и не выглядело глупым фанатским бредом? А еще, чтобы ненавязчиво было. Соцсеть, ты меня бесишь! Почему всего лишь сто сорок символов?
«Спасибо за поддержку, Джаред. И за эти прекрасные слова. Теперь я уже не чувствую себя такой опустошенной, как несколько часов назад».
Довольная, я выключаю комп и иду спать, но, разумеется, с телефоном в руках. Обожаю свой огромный, как разделочная доска, Самсунг. С него так замечательно читать фанфики. Я уже совсем успокоилась: должно быть, подействовал наконец ромашковый чай. Меня даже не волнует, заходил ли он на мою страничку, смотрел ли фотки. Какие, там кстати, фотки? Кажется, что-то из старых, где я еще совсем «сопливая девчонка». Там я стройнее и моложе.
Хотя, впрочем, разве это важно, ведь он все-равно не стал бы тратить на них время? Будто ему больше нечем заняться. Сейчас скорее всего с Джексоном где-нибудь прохлаждаются после утомительного дня съемок. Я чувствую, как веки мои начинают тяжелеть после прочтения пары страниц весьма любопытного фанфика.
«М-да… бессонные ночи ни к чему хорошему не приведут. Пора с этим завязывать», – с этой мыслью я начинаю проваливаться в сон, но вдруг мой телефон издает резкий «Бздыньк», и я открываю глаза. Что за? Какого черта? Я забыла отключить звук (а ведь я всегда это делаю перед сном). Да еще и Интернет работает, так что этот звук пришел именно оттуда, из глубин Великой Паутины. Соцсеть, мать твою. Что там снова?
Я понимаю, что это не может быть Джаред, потому что не бывает столько счастья за один вечер. И в самом деле: ответа на свой коммент я не получила. Это было нечто другое. Сначала я подумала, что у меня едет крыша, потом продрала глаза и резко вскочила с постели. Телефон выпал из рук и стукнулся об пол, так что крышка отлетела, и батарейка вывалилась наружу. Сон как рукой сняло: этого никак не могло произойти. Я пулей выскочила из спальни, забыв про телефон. Слишком долго он будет включаться, загружаться… Ноут шустрее. Чертов глючный Андроид.
Уже и не припомню, когда я так волновалась в последний раз. На экзамене в универе? На защите диплома? Все это были цветочки по сравнению с тем, что сейчас произошло. Боже! Я, должно быть, заснула, и все мне приснилось. Это слишком. Я не выдержу, если это не сон. Кажется, мой живот предательски заурчал, и было совсем непонятно, довольное ли это урчание или раздраженное. Как же долго грузиться бук! Целую вечность! Целых пару секунд!
А если это неправда, тогда я умру. Как мне могло такое почудиться? Мне даже во сне ничего подобного не снилось. Комп заработал. Боюсь проверять Соцсеть. «Детка, пожалуйста, возьми себя в руки. Ничего ведь еще не случилось или случилось то, о чем ты и мечтать не могла…»
Меня трясет, как в лихорадке, но я хватаю мышку и захожу в Соцсеть. Там меня и правда ждут три уведомления: одно – о том, что у меня новый подписчик, а еще два – личные сообщения. Я вне себя от счастья и не понимаю, почему я до сих пор стою на ногах, а не лишилась чувств.
Как? Почему? Чем я заслужила такое? Это ошибка? Его страницу взломали? Почему он подписался на меня? Мужчина моей мечты, любовь всей моей жизни, самый красивый, самый сексуальный. От одного взгляда на него у меня сердце замирает, а дышать становится так трудно. И тут я понимаю, что никогда еще не испытывала ничего подобного.
«У него жена и дети, опомнись», – где-то слышу я отголоски разума, но он бормочет что-то еле слышно, а я отмахиваюсь от него, как от назойливой мухи. Какого дьявола он там бормочет?! Чувствую себя супергероем, потому что только с ними происходят такие невероятные вещи. А может, во сне ко мне приходил демон перекрестка, и я не заметила, как продала ему свою душу в обмен на это внезапное внимание Джареда?
«Ведь такое бывает иногда, что звезды подписываются на своих фанатов?» – сама не знаю, зачем, но пытаюсь объяснить это событие с разумной точки зрения. Видимо, да. Но это же сам Джаред! У него почти два миллиона подписчиков, а он выбрал меня. Почему? Понравились мои депрессивные посты? Господи, он еще и сообщения прислал.
Читаю первое: «Привет! Рад, что тебе уже не так грустно».
Да уж, мне уже чертовски весело. Я словно наркоман, получивший смертельную дозу. Еще немного, и я умру, умру от счастья. Вот только отойду от эйфории, что окутала мое сознание.
Второе сообщение: «Решил, что так нам будет проще общаться. Меня очень тронули твои посты – никогда не видел такое странное сочетание депрессии и оптимизма…»
«И тут же сразу пришло третье сообщение: «Ох уж эта Соцсеть, не могу все свои мысли поместить в одном сообщении. Пиши сюда». (После чего следовала ссылка на почтовый ящик).
Я не успела перевести дыхание, как пришло четвертое сообщение:
«Что с тобой сейчас происходит? Поделишься? Жду ответа на почту. Если, конечно, захочешь пообщаться…»
Да что ж такое? Его точно взломали, и этот негодяй прикалывается таким образом. Не может быть, чтобы Джаред раздавал кому попало адрес своей электронной почты. Это было бы слишком хорошо, чтобы быть правдой. Не могу представить себе эту картину. Ему, что же, нечем себя занять, и он, сидя в своем трейлере, вдруг думает: «А не пообщаться ли мне с кем-нибудь из своих фанатов?» Ну что за бред?
Но ведь если это кто-то пишет за него, я, может быть, смогла бы вывести проказника на чистую воду? И потом, все равно, если его даже взломали, об этом станет в итоге всем известно. Ладно, допустим, это действительно Джаред, а не хакер, тогда что ему нужно от незнакомки? Пока не напишу –не узнаю. Но что писать? Мысли путались в голове. Ничего благоразумного не приходило в голову, а лишь банальное «Я тебя люблю. Боже мой, Джаред, как же сильно я тебя люблю! Ты самый лучший на свете!»
Нужно взять себя в руки и написать ему что-нибудь умное и забавное. Он же так любит повеселиться, ровным счетом, как и я сама. Если бы я так не волновалась, уже давно настрочила бы целое послание, но сейчас я была просто в шоке. Теперь я не знаю, что со мной будет. Прощай сон и спокойная жизнь. Добро пожаловать, психиатрическая лечебница. Что же написать? Что мне написать мужчине своей мечты?
– Прости меня, пожалуйста, Джаред, что мне сделать, чтобы ты меня простил?
Слезы градом катятся из моих глаз, и я никак не могу остановить поток рыданий. Отчаяние, боль от совершенного мною ужасного поступка душат, и я не решаюсь заглянуть в эти прекрасные каре-зеленые глаза. Вдруг его теплая и такая крепкая мужская ладонь дотрагивается до моего лица и очень бережно смахивает слезы.
– Не плачь… Ничего страшного. Все будет хорошо, – говорит он нежно.
– Не будет! Теперь уже никогда не будет, как прежде, ведь я изменила тебе с другим мужчиной.
Взгляд его так печален. Джаред сидит совсем рядом, в потертых джинсах, черной рубашке и в черной шапке. Мужчина моей мечты смотрит мне прямо в глаза, а я не имею права даже прикоснуться к нему, потому что чувствую себя недостойной его внимания.
Все, на что хватает сил, это разглядывать его с ног до головы: две верхние пуговицы на рубашке расстёгнуты, и мой взгляд падает на маленькую родинку на его мощной шее, почти у ключицы (я замираю, пытаюсь себя контролировать). Так хочется прикоснуться к ней губами, но… Вдруг он меня оттолкнет? Особенно после того, что я натворила. Однако через некоторое время с его губ сорвались слова, которые я точно не ожидала услышать.
Сначала он резко поднялся на ноги, схватил меня за руку и потянул за собой, а мне ничего не оставалось, как подчиниться. Он такой сильный и такой высокий. У него роскошные волосы. Почему все так хотят сделать ему стрижку покороче? Единственным же моим (и вполне естественным) желанием было зарыться руками в его шевелюру, притянуть к себе и долго-долго целовать.
Джей продолжал сверлить меня взглядом еще несколько секунд, а я подумала, что не могу больше так стоять, задрав шею вверх. Наконец, он тяжело вздохнул и прошептал:
– Тебе не за что просить прощения. Ведь ты тогда не знала ничего. Ты не знала, что я полюблю тебя.
И тут, словно в фильме про любовь, заиграла приятная мелодия. О нет, Селин Дион, я так любила тебя раньше, а теперь ненавижу. Зачем только я установила одну из твоих песен, как мелодию будильника? Я решила, что так приятней просыпаться. Да и муж чуть не придушил меня, когда практически получил нервный срыв от «приятного» пробуждения под «Slipknot». А что тут такого? Зато сразу вскакиваешь, просыпаешься наверняка и бежишь, как ужаленный в одно место, по своим делам.
А вот теперь еле-еле продираешь глаза, в то время, как твоя половинка вовсе не реагирует на эти, ласкающие слух, звуки. Ну ладно, Селин Дион, ты прощена. Как на тебя дуться? Может, даже сегодня послушаю еще немного твой сладкий голосок: у меня как раз лирическое настроение, и хочется рыдать.
Медленно встаю с кровати и выключаю будильник. Зачем я вообще его завела, ведь сегодня чертова суббота? Настроение паршивое. А ведь я не заходила в Соцсеть уже целых двадцать четыре часа. Целые сутки. Но больше меня волновало не это: события прошлого дня стали постепенно проноситься в голове, но все они меркли по сравнению с моим сном.
Крепко сжимаю в руке телефон и медленно крадусь в кухню, чтобы заварить кофе. А мне так хочется долбануть несчастный, ни в чем неповинный, Самсунг об стенку. Зачем ты только помешал мне досмотреть такой прекрасный сон, чертов телефон? Но я сама виновата: отрубилась вчера в семь вечера, а будильник не отключила. Или я все же специально это сделала, чтобы не проспать больше положенного? Уже и не припомню точно: мой мозг плохо соображал.
Итак, сейчас семь утра, а в Ванкувере восемь вечера. Я так и не решилась ничего написать ему: слишком уж много чувств накипело в моей душе. Да еще если бы я отважилась после бессонной ночи писать письма, ни к чему хорошему это точно бы не привело. «Еще один день – коту под хвост», – думаю я. Если с утра настроение не задалось, то дальше только хуже.
Проверяю Соцсеть – там тишина. Интересно, он и правда ждал, что я напишу? А может, они с Джексоном решили поиздеваться над бедной влюбленной фанаткой? Так и представляю себе великолепную картину – сидят эти двое в своем роскошном трейлере, пьют пиво, читают комменты фанатов в Соцсети, и тут случайно натыкаются на мой. Не знаю, что у них там за извращенная фантазия, и почему они решили так подшутить надо мной?
Интересно, чья это вообще была идея? Кто же из них самый большой шутник, который вечно устраивает всем «райскую жизнь» на съемочной площадке? Ответ напрашивается сам собой: Джаред, ну кто же еще? «Но он не мог так сделать. Он не такой», – протестует мое израненное сердце. Я тут же приказываю ему заткнуться и, призадумавшись, делаю большой глоток кофе, который обжигает мне горло. Черт, этот день точно не удался.
Но потом вспоминаю, как вчера утром я была невероятно счастлива, будто спасла мир или что-то вроде того. Должно быть, так чувствуют себя супергерои. Или будто мне дали Оскара. Хотя, наверное, даже еще лучше. Кроме того, мне (наивной дурочке) вдруг показалось, что это начало чего-то невероятно чудесного, волшебного, божественно прекрасного.
Да-да, я сразу же позвонила сестре, а потом маме, но они как-то не особенно за меня порадовались. Странные какие: будто это случается каждый день, сплошь и рядом со всеми происходят такие сверхъестественные вещи. Или я неправильно им все объяснила?
Сегодня мне казалось, что я отошла от шока и готова была взяться за написание любовного письма, как вдруг меня совершенно безобразнейшим образом прервал телефонный звонок. Это была моя подруга, которой я, оказывается, обещала помочь выбрать подарок ее приятелю на день рождения. Она позвонила в восьмом часу утра, чтобы проверить, проснулась ли я. Ну не мерзавка ли!
Ха-ха, на самом деле я люблю эту маленькую засранку. Она хорошая девчонка, но моих интересов относительно сериальной зависимости не разделяет. Она любит своего парня всем сердцем. Думаю, из нее получится замечательная жена и мать. Да это, пожалуй, ее самые заветные мечты – построить дом, вырастить сына… ну а дальше вы поняли, о чем я. Мне же всегда хотелось чего-то большего – как минимум, спасти мир (Или завладеть им? Кажется, к двадцати семи-то годам пора было уже и определиться, чего мне хочется больше, и приступить к выполнению коварного замысла).
Итак, я со своими переживаниями совсем забыла про подругу (вот это я гнусь), а уже через час мы должны были встретиться у моего подъезда. Она жаворонок, поэтому любит встать в самую рань, чтобы поскорей переделать все дела, даже в субботу, когда можно поспать подольше (ну что за маразм). И именно поэтому она позвонила мне, потому что знает, что память меня подводит, а еще я могу проспать все на свете, если мне не дать пинка под зад. Хотя, на самом деле, я не всегда была такой безответственной, а скорее всего последние два-три года после универа.
Все как-то покатилось под откос: закончила школу с медалью, универ – с красным дипломом, а потом надо было устраиваться на работу, и тут я поняла, как же меня достала вся эта жизнь. Но до меня это дошло не сразу, постепенно. Одна нелюбимая работа сменяла другую. Даже смешно становится от того, сколько собеседований я прошла.
В этом проклятом городе, пожалуй, не осталось больше компаний, куда я не совала бы свой нос, в надежде наконец-то найти свое место под солнцем. Это смешно, если бы не было так грустно. (Говорила одна моя училка, не помню, кто именно). И теперь вот, перепробовав, что только можно, я снова оказалась на распутье. Да еще и с кучей кредитов и пристальным вниманием коллекторов, которые ежедневно напоминали о своем существовании.
Но все это суета. Если задумываться об этом каждую секунду, то можно сдохнуть. Как я могла оказаться в такой жопе? Теперь уже и не знаю сама. Как-то засосало. Сейчас мне нужно было сосредоточиться именно на этих проблемах, а вовсе не на душевных переживаниях. Но завтра понедельник – и я обязательно начну новую жизнь. Как всегда.
Накинув, что попало под руку, я подошла к зеркалу, чтобы причесаться. «Джаред, если бы ты был здесь, чтобы хоть как-то меня поддержать. Ты ведь такой сильный (и не только физически). Мне кажется, ты очень сильный по своей натуре». Я где-то читала, что он рос в большой и дружной семье, обычной, небогатой. Его мама учитель (совсем, как я, если б пошла работать по специальности). Но сам он очень многого добился. Когда ему было столько же, сколько мне сейчас, он уже снимался в пятом сезоне «Мистики». (Он уже начал Апокалипсис, то есть не он, а его персонаж Арчи. Но ведь он так часто себя с ним отождествляет. «А чего добилась ты?» – вспоминаю дурацкую фразу из ВК).
Смотрю на себя в зеркало, и в голове пробегает мерзкая мыслишка, словно таракан: «Он бы никогда не запал на такую, как ты». Осматриваю себя с ног до головы. Всегда хотела иметь более стройную фигуру, но тяга к пирогам всегда была сильнее, и не одна из моих попыток сбросить лишний вес никогда не завершалась успехом. Конечно, я не безобразный слон. Мама всегда говорила следующее: «Ты нормальная, худеть тебе не надо».
Примерно тоже самое говорит и подруга, каждый раз, когда я сажусь на очередную диету. (Подруга, с которой у меня встреча совсем скоро, а у меня еще конь не валялся). Но она любит меня такой, какая я есть. (Как и мой муж, которому я порой уделяю слишком мало времени. Как только он меня терпит, такую ужасную? А если бы он прочел еще и мои мысли, то я помогла бы ему себя придушить. Не сопротивлялась бы ни разу). Хотя, может, я на себя наговариваю? Другие изменяют направо и налево, а я делаю это только в мыслях, с человеком, который от меня так далеко, и никогда не приблизится настолько, чтобы я могла хотя бы издалека им любоваться.
«…Хоть редко, хоть в неделю раз… в деревне нашей видеть вас. Чтоб только слышать ваши речи, вам слово молвить, а потом, все думать, думать об одном. И день, и ночь до новой встречи…»
«Интересно, а Татьяна из «Евгения Онегина» была стройной?» – вдруг подумала я. Да, иногда мне кажется, что я жирная, как слон, а не просто обладаю «пышными формами». Эти румяные щечки и легкая припухлость никогда не стали бы объектом пристального внимания такого, как ОН.
И тут я подумала в первый раз о НЕЙ, его жене. Она такая красивая, такая худенькая. Я снова заглянула в зеркало. Мне как-то раз сказал один парень (который мне, кстати, безумно нравился), что я хорошо бы смотрелась с битой в руках. Я сначала не поняла, в чем прикол, но потом он пояснил, что я такая… ммм… «мощная русская баба». Не помню точно его слов, но смысл был таков. И это не могло в очередной раз не сказаться на моей и без того низкой самооценке.
«Надо с собой что-то делать», – я заглянула в отражение в зеркале. На меня оттуда смотрели огромные серо-зеленые глаза, которые я бы даже могла назвать красивыми. Мои длинные (когда-то золотистые, а сейчас обесцвеченные по велению моды) волосы были растрепаны, и я попыталась навести хоть какой-то порядок на голове.
У меня довольно длинные ноги, но малость полноватые. А еще самая большая проблема – это талия, или вернее, ее отсутствие. Да мне всего-то каких-нибудь десять килограмм надо сбросить, не больше, ну, быть может, пятнадцать (точно не больше, иначе – привет анорексия). Это я к тому, что люди преодолевали и более высокие барьеры, сбрасывали гораздо больший вес. А мне не хватает силы воли на такой пустяк.
Даже не хочется краситься. Быстрыми движениями я напудриваю носик и наношу блеск для губ (хоть что-то надо с собой сделать), и тут вновь звонит подруга. Она уже подошла и ждет меня у подъезда. Я бегом лечу вниз, накинув пуховик, шапку, схватив в руки сумочку. Брр… как же не хочется высовывать нос в это зимнее субботнее утро. Но уже поздно отказываться, и я погружаюсь в ледяной утренний воздух.
***
«Что с тобой сейчас происходит? Поделишься? Жду сообщения на почту. Если, конечно, захочешь пообщаться».
Ах, Джаред, что бы я не делала, куда бы ни шла, я постоянно возвращаюсь мыслями к тебе. В Ванкувере сейчас глубокая ночь. Ты, должно быть, спишь и видишь десятый сон, а я сижу в торговом центре. Мы зашли в кафе и решили поесть мороженого. Алена (так зовут мою подружку) что-то весело тараторит, но я ее совсем не слушаю. Я смотрю словно сквозь нее с блаженной улыбкой на лице и иногда киваю. Внутри все кипит. Я не могу не думать о тебе. Ты – вся моя жизнь. Ты перевернул мою жизнь. Мне хочется что-то сделать, что-то великое. Мне нужно как-то с тобой встретиться, чтобы просто сказать тебе спасибо за то… просто за то, что ты есть. Сказать тебе это, или можно просто написать. Да. Я знаю, что напишу. Строчки словно сами стали складываться в текст в моей голове. Я поняла, что должна сделать.
– … а ты как считаешь? – вдруг услышала я голос подруги, когда мои руки уже сами полезли в сумочку, чтобы достать блокнот и ручку. – Ну так, что? Вик? Ты меня вообще слушаешь?
– А? Что, прости? – я почесала затылок с извиняющимся выражением лица, а потом принялась писать что-то в блокноте.
– Вика, ты чего? – та покачала головой, и я поняла, судя по ее обиженному лицу, что это уже перебор.
Она знает, что я «недописатель», и на меня может вот так снизойти озарение, вдохновение, и тогда мне срочно нужно отрешиться от всего на свете. Но, кажется, я слегка переборщила со своим невниманием к ней.
– Прости, пожалуйста, – закусив нижнюю губу, пробормотала я. – Мне очень нужно это записать.
Я быстренько набросала несколько строк, а потом посмотрела на Алену, которая сверлила меня недовольным взглядом и ковыряла ложечкой мороженое.
– Больше так не буду. Это все, – улыбнулась я. – Не спала всю ночь просто.
– Я не понимаю этого, ты же знаешь.
Я знала. А она не знала, как для меня это важно. Она не знала, насколько сильно я увлеклась этим красавцем, таким далеким и недоступным для меня, простой смертной. Она думала, что я просто фанатка сериала и пишу по нему фанфики.
– Так что ты там сказала? – спросила я.
– Забей! – рявкнула она. – Пойдем домой. Уже три часа, мне нужно успеть Диме ужин приготовить.
– Эй! – я схватила ее за руку. – Ты точно не обижаешься на меня?
– Нет, – проворчала она.
Я хмыкнула что-то себе под нос и, довольная, стала одеваться.
– А я сейчас, наверное, спать. Сил моих нет, – бормотала я. – Обещаю, с завтрашнего дня перехожу на нормальный режим.
– Ага, – закивала она. – Перейдешь ты, как же.
Потом взяла меня под руку, и мы двинулись прочь из торгового центра. Мне вдруг стало так тоскливо. Я снова почувствовала всю никчемность и бессмысленность своего существования. Только бы он мне ответил. Хоть что-нибудь. Нужно срочно добраться до своего ноутбука. Эта мысль немного согревала меня. Я ускорила шаг, таща за собой Алену.
– Ой, смотри, – вдруг вырвала она меня снова из своих мыслей. – Это же Андрюша!
Я повернулась и почувствовала, как мои щеки запылали. Это был один из моих неудавшихся романов. Парень – несбывшаяся мечта. Мы работали вместе в салоне сотовой связи. (Кстати, мы и с Аленой там же познакомились). То была единственная работа, на которой я задержалась почти год, возможно, благодаря, этому самому парнишке.
Тогда у меня был душевный кризис, я почти что была на грани разрыва со своим парнем (тогда мы еще жили отдельно и не вступили в этот "прекрасный гражданский брак"). И как было не влюбиться в высокого голубоглазого блондина с такой невозможно сексуальной родинкой над верхней губой.
А он еще и пел неплохо, даже давал мне послушать как-то раз свое творчество. (Ходили вместе на обед). Да, были времена… Я уже больше года не видела его. И вот он возник откуда не возьмись, и, к сожалению, заметил нас и помахал рукой.
– Привет! Какие люди! – он подошел и улыбнулся. А я не знала, как себя вести. Последний раз, когда я видела его, он увольнялся с работы, а следом за ним вскоре ушла и я. (Какое совпадение!) Я не успела опомниться, как он сгреб меня в охапку: он всегда это делал, потому что считал, что мы с ним такие хорошие друзья.
Сразу вспомнились все его рассказы про очередную пассию, которая выносит мозг своими капризами. Если бы он тогда знал, что я к нему чувствую. Но он никогда не видел во мне девушку, а только друга, коллегу по работе, и мне приходилось лишь довольствоваться тем, что имею.
А он обладал удивительной способностью сделать так больно, как никто другой, при этом не сказав ничего плохого. «Тебе бы похудеть слегка», – как-то раз заметил он. Какого черта, я и сама это знаю! Но мне было очень обидно слышать это от человека, из-за которого я плачу по ночам. «Он придурок, не думай о нем», – говорила Алена. Но все без толку.
И какое же облегчение я испытала, когда он наконец уволился. Не сразу, но облегчение пришло. А потом я и вовсе начала смотреть «Мистику», и никакой Андрюша больше не смог бы потревожить мое израненное сердце.
– Надо же, ты совсем не изменился, – ляпнула я. Хотя с чего бы ему было меняться – прошло всего полтора года. Какая глупость. Он все такой же красавчик, даже слегка поправился, возмужал. (Но для него это было нормально: раньше он был слишком тощим).
– А ты все такая же пампушка! – со смехом сказал он.
Ну, конечно, он не собирался меня обидеть. Он улыбался, и в его голубых глазах я не видела ни капли неприязни. Он просто говорил, что думал. Тем более, говорил он чистую правду. Но почему-то от этой правды мне вдруг захотелось завыть. Черт! У меня помимо этого столько проблем! И не перечесть. Теперь вот это лишнее напоминание о моей никчемности. Я не вынесу…
Потом он еще что-то спросил, но я постаралась как можно быстрее отделаться. Какого дьявола он вообще здесь забыл? Живет совсем в другом районе города. Приехал к новой пассии? Сволочь! Ненавижу его! И хочу поскорее в кроватку – зарыться в подушки и плакать, пока не засну от того, что больше нет сил, а потом проснуться, навести себе горячего шоколада и заняться уже переводом своего «романа», своего «великого произведения».
Алена, должно быть, удивилась, с какой скоростью я улепетывала от Андрюши и от своего прошлого. Она думала, что я захочу с ним пообщаться подольше. Ни за что. Не бывать этому. Надо беречь свои слабые нервы. Иначе так недалеко до срыва. А нам это совсем ведь ни к чему. Надо держаться и быть сильной. Как Арчи и Блейк. Эх. До чего же я слаба.
***
До чего же я слаба. Приехав домой, я застала мужа, готовящего ужин (Ах, как это мило). Я снова подумала о том, что надо уделять ему побольше внимания. Может, удалиться, к черту, из Соцсети? Может, перестать писать? Чего я добьюсь? Тоже мне, великий писатель! Как я еще не сошла с ума из-за своих амбиций? Это все они виноваты. «Это ты виновата и твоя неприспособленность к жизни», – шепчут мне остатки разума. – «Ты же прекрасно знала, на что идешь. И всегда сама принимала решения».
Но мне так хочется тепла и любви. Я просто хочу быть счастливой, как все. Разве я многого прошу? Разве это что-то сверхъестественное? Ну почему у меня все всегда так сложно? Мой муж – он такой свой, я привыкла к нему. Мы живем вместе больше года, называем друг друга «мужем» и «женой», хотя свадьбы у нас не было. Мы поженились бы давно, если б не страшные суммы, которые приходится платить каждый месяц. Какая там свадьба? Когда-то я мечтала о ней.
А сейчас смотрю на него и пытаюсь заставить себя почувствовать то, что чувствовала раньше. Неужели я его разлюбила? Или никогда не любила по-настоящему? Так, чтобы с ураганом страстей. Вы знаете, есть такой стишок «Чудачка», Эдуарда Асадова:
Одни называют ее чудачкой
И пальцем на лоб – за спиной, тайком.
Другие – принцессою и гордячкой,
А третьи просто синим чулком.
Птицы и те попарно летают,
Душа стремится к душе живой.
Ребята подруг из кино провожают,
А эта одна убегает домой.
Зимы и весны цепочкой пестрой
Мчатся, бегут за звеном звено…
Подруги, порой невзрачные просто,
Смотришь – замуж вышли давно.
Вокруг твердят ей: – Пора решаться.
Мужчины не будут ведь ждать, учти!
Недолго и в девах вот так остаться!
Дело-то катится к тридцати…
Неужто не нравился даже никто? -
Посмотрит мечтательными глазами:
– Нравиться нравились. Ну и что? -
И удивленно пожмет плечами.
Какой же любви она ждет, какой?
Ей хочется крикнуть: "Любви-звездопада!
Красивой-красивой! Большой-большой!
А если я в жизни не встречу такой,
Тогда мне совсем никакой не надо!"
Так вот, в школе завуч специально дала мне читать это стихотворение на один из праздников, потому что знала, что оно про меня. И оно было про меня. А потом я просто устала быть одна. Я изменила себе. И вот результат.
Моя голова уже готова была разорваться на части – то ли от недосыпания, то ли от всех этих мыслей, что не дают мне покоя. Джаред… Мне же нужно ему написать. Почему все меня отвлекают от него и пытаются вернуть к реальности? Но я не хочу к ней возвращаться, я хочу быть рядом с ним, хочу говорить с ним. Хочу любить его. Хочу, чтобы он любил меня. Мне не стыдно из-за этих мыслей ничуть. Я совсем обезумела от бессонных ночей и постоянных непрекращающихся рыданий. Я просто хочу хотя бы узнать его поближе, но несомненно мне этого будет недостаточно. И что тогда? Не хочу об этом даже думать.
Муж приготовил вкусный ужин и хочет побыть вместе. Что это с ним? Обычно уходил с едой к своему компу. Может, чувствует, как я медленно ускользаю? После ужина он подходит ко мне и берет за руку. И… о, Боже… Я знаю, что означает этот взгляд. На что он намекает, мне тоже понятно. Он целует меня, а в моей голове только одна мысль: «Ну, пожалуйста, нет! Почему сейчас, когда у меня столько других дел?»
«Ой, да какие у тебя еще дела?» – предательски шепчет разум, а я чувствую, что рыдания уже подступают. И что я могу сказать в свое оправдание? "У меня болит голова, не сейчас"? Я и так его отшивала последние пару раз. Это нечестно. Надо уступить. Неужели я его не люблю совсем?
Почему тогда мне становится так грустно, когда я представляю, что мы расстаемся? Может, все пары через это проходят? Мы вместе уже пять лет. Это вполне естественный процесс.
А он продолжает меня целовать и раздевать, но я ничего не чувствую от его прикосновений. Совсем ничего. Это нормально? Так и должно быть? Черт! Мысли продолжают копошиться в моей голове, словно букашки. Где же страсть, любовный жар? Изображаю стоны, извиваюсь под тяжестью его тела, делаю вид, что мне приятно. На самом деле ощущаю боль и тоску. Ну… не могу сказать, что приходится постоянно притворяться. Мне бывает хорошо с ним, но только не сейчас. Хотя даже сейчас тело предательски начинает отвечать на ласки, когда уже мы почти приблизились к финалу.
Слава Богу. Скоро все закончится. Чувствую себя гнусно. Чувствую себя грязью, липкой болотной тиной. Ну почему он никогда не говорит мне ласковых слов? Только когда я сама спрашиваю его, он может ответить что-то типа «ты самая лучшая» или «ты такая классная». Но все это такие общие фразы. Лучшим может быть сотрудник в офисе, а классным – твой приятель, с которым ты знаком с детского сада. Черт. Как же он этого не понимает? И никогда не поймет. Мне хочется услышать хотя бы «ты такая красивая». Он никогда мне этого не говорил. Неужели потому, что это не так?
