Книга странствий многодетной разведенки в стихах
Путешествия души длиной в одно воплощение
Лада Пшеничная
Фотограф Илья Савенков
© Лада Пшеничная, 2023
© Илья Савенков, фотографии, 2023
ISBN 978-5-0060-2952-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие
Перестать зависеть от кого бы то ни было, и от чего бы то ни было – значит, выбраться на устойчивую и здоровую землю, друзья мои…
Мне давно перестала нравиться эта бесконечная привязка к погоде, к настроениям, к навязанным праздникам…
Давно неинтересно отслеживать чужие реакции на себя…
Давно безразлична нелюбовь… и мне уже никогда не взять в толк, почему она так притягательна для иных, что они тратят годы на то, чтобы обменять её на свою любовь…
Давно чужды говорящие за спиной… она у меня без ушей, по счастью…
Очень давно отпала необходимость заслуживать чьё-то одобрение… потому что самый верный способ получить его – это делать то, что от тебя хотят… и хотят, как правило, те, которые ничего не сделали для тебя…
И уж совсем давно меня постигла свобода не зависеть от чужой НЕсвободы…
А иными словами, я раз и навсегда отказалась верить дремучим установкам, засаленным шаблонам, и прочим спискам нелепостей, изобретённым исключительно для управления массами…
Каждый прожитый мой день – это больше не день зависимого сурка…
Это день обыкновенного, но ЖИВОГО человека…
И нет ничего ценнее этого…
Лиля Град.
Доброго дня, читательница! Позволь сначала о моей любви к дорогам на стадии ее формирования. Это не будет нудно, а весьма увлекательно.
Когда то я ненавидела заправляться. В те далекие 90е не было еще заправщиков, и нужно было самой держать пистолет, после чего от рук пахло бензином, а у меня не было тюбика Ив роше в бардачке, который устраняет любую грязь, а заодно запахи, и еще и ухаживает за кожей рук.
У меня тогда вообще ничего этого не было, ибо была я в браке, и про такие чудеса как уход за собой и забота о себе и не помышляла. А к слову сказать, запах бензина я любила. Но не от своих рук а от… мужчины.. Совсем другой замес… О котором тут умолчу, ибо то что было- вынуждало меня ненавидеть заправки.
Но позже я смогла изменить отношение к заправкам:
Если утром…
Когда у тебя планы дописать урок в курс Путешествия, дописать эссе про Бахрейн и спокойно съездить с дочкой к стоматологу..
Но… Внезапно..
У папиной любимой кошки отнимаются ноги.
Ты срочно должна сдать отчёт в Пенаты по С О младшего, и не можешь попасть в кабинет потому что на одном мейле не может быть два кабинета, а второй Кабинет до сих пор висит среднего, который передумал учиться но никак не заберёт доки, и поэтому его кабинет пока нельзя удалить…
Тебе надо дать рекламу нового он лайн продукта но это невозможно из за мифического долга на карте, привязанной к кабинету…
Ты настроена на запуск нового полезного марафона, и вдруг партнёры говорят что сделать трафик можно к маю, когда это теряет смысл…
Когда дети выпивают твой кефир и не говорят, и ты в ярости ешь шоколадку, которую тебе нельзя, и не делишья с детьми, ехидно…
Когда мелкий вдруг закатывает истерику вообще без причины и страшно бесит. И вот" это вот всё» не оставляет шанса на ощщущения счастья, то —
В любой непонятной ситуации.. разрулив это все…
Едь на заправку и пей кофе…
Который мне нельзя.
Почему на заправку? – потому что пью и ощущаю себя в дороге. Загадываю путешествие. И я уже будто в него уехала.
Я ощущаю дрожь-восторг от новых дорог. Машина чешет колеса об асфальт, и я в оргазме за рулём от духа неизведанного.
И пусть физически я доехала только до стоматологии. Но я создала свое желаемое будущее используя энергию стресса.
Каждый раз, заезжая на заправку, представляю себе, что я не просто по городу сейчас буду кататься, а раз- и прочь. И вот она та самая из песни «…серой серой длинной ниткой стоптанных дорог штопает ранения души…». И заигравшись порой, выпиваю кофе который мне нельзя… Не смотря на то, что я почти возле дома и спать совсем не хочется… но я играю.. Будто я на трассе, и мне еще предстоит долгая долгая дорога.. Дети в машине спят или не спят, а чем-то своим занимаются, а я слушаю музыку или не слушаю, любуюсь пейзажами или просто думаю о своем, и еду еду, бесконечно долгий и медитативный путь… Немного вымораживает тайминг – например, куда то успеть до захода солнца, чтобы не выискивать в темноте мотель или того хуже- ставить палатку не выбрав нормальное место… Но Боже, какие это приятные хлопоты, когда сидишь в городе и мечтаешь – когда уже машина почешет колеса об асфальт дальних дорог и внедорожья?
Заправка – это почти как аэропорт, где все проездом. Там люди или чумовые, не в себе, или настоящие. Я – настоящая. Хотя настоящая и не в себе – тот еще замес! Люблю на заправке, ожидая пока зальется топливо, и рассматривая – стоит ли что то купить детям и отнести в машину (мороженку или пирожок с картошкой), люблю посматривать на людей. Так интересно – кто куда и зачем едет! – хоть подходи и спрашивай! На заправках на дальних трассах люди другие. Раз как то карты не брали, а у меня жесткая лампочка и давно – до следующей не дотянуть. Попросила людей накидать кто сколько может, и готова была перевести по он лайн безналом этим людям, думала наберу хоть сто рублей, в итоге накидали на пол бака и не взяли безнал. Разве в городе так бывает? А люди то те же, просто в дороге, вне города, они другие. Будто вырываются из ложного Я, ну или вспоминают резко заповеди Бога Дороги – помоги на трассе ближнему и тебе помогут.
Заправка – это туалет, еда, кофе (если в термосе он закончился), и радость – у меня есть деньги на топливо, значит жизнь идет. Дорога продолжается.
Заправка это весело. Помню сын Юра вышел туда в очень странном виде – высокие шерстяные носки в сандалиях, плавки и сверху свитер… Даже не могу вспомнить как так вышло, экстренно собирались под ливнем из морского автокемпинга под штормом, да так и поехали. И вот смотрю на это чудо и улыбаюсь – ну когда еще такое увидишь то!
Очень смешно всегда, когда долго тянешь до заправки, да еще выбираешь лучшую по топливу, но комфортную – с кафе и туалетом, да и без очереди. Находишь, а там туалет на ремонте. Еще и заправщика нет – бывает такое на трассах. И писаешь разочарованно в траву почти на виду и смешно над собой- выбирала же! А бывает, случайно бац- и попадаешь на супер заправку, когда и не загадывала. Главное, чтобы в этот момент бак был хоть полупустой, и в туалет ну хоть немного хотелось бы. Чтоб потом не обидно было)
Помню, когда с детьми в Крым ехали без ночлега – не было лишних денег на мотель (или мне так казалось), не спала в итоге двое суток (вместе с паромом – не было тогда моста еще), дети спали а я рулила. Боролась со сном, на каждую почти заезжала – пила кофе, который не помогал, шла в туалет потому что много кофе, и пыталась от самого акта выхода из машины и прогулки взбодриться. А раз уснула. И поняла что всё, и чудом заправка была не миражом, и я правда свернула на заправку а не в кювет, заглушилась даже… Но не учла уклон и не дернула ручник – и бац в чей то бампер. Мужчина подошел, а я открываю окно и говорю: «Вы что на меня задом сдаёте?» Он всё понял, увидел глаза мои стеклянные и сказал: «Девушка, вы спите. Нельзя так, тем более с детьми. Я уже поспал, отъеду, встаньте на мое место поспите хоть полчаса. « И отъехал. Ну вы поняли, конечно, что никуда он не сдавал задом, а всё это мне снилось. Это я его тюкнула. Вот так и живем кстати. Сами в полной маейе и несознанке напортачим, а потом у нас все вокруг виноваты. Но заправка и это лечит.
Помню стресс у меня был жуткий из за нерешаемых тогда проблем со школой у среднего сына. Грозили мне ювеналкой и отьемом детей у меня. И так меня накрыло, что не помню как от школы отъехала. Очнулась на заправке. И заправщик меня кофе отпаивает. Я говорит подхожу спросить – какое топливо, а вы окно открываете, плачете и ничего не говорите. Ну я и пошел за кофе. Через пол чашки в себя пришла. Поговорили. Встретиться в кафе звал, добрый такой дядька, утешать пытался. И как я на заправке оказалась – ума не приложу, наверное колеса сами)
Заправка это начало большой дороги, исток. Заправки – они как порталы разбросаны по городу, и из них пути ведут куда угодно. Можно заправиться и слить всё в городской суете, что не хорошо не плохо, просто жизнь. А можно заправиться, и… рвануть почти до самых звезд. Ну или до Байкала например. Ну ладно, хоть до Крыма допустим. Хорошо хорошо, ну до ближайшего Подмосковья например. Вот я в апреле под Звенигород собираюсь, а в мае в Обнинск и Козельск- есть повод. Рассказать?
Зачем? Сотворять миры..
Да будет апрель!
И те кто топчется давно на подоконнике – да полетят!
Шаман – это человек Огня. Огонь – это Дух, дающий жизнь. Это суть самой жизни. Без Духа, без его Огня, жизни нет.
Каждого, кто приводит Огонь в мир, можно в той или иной степени назвать шаманом. В этом смысле женщины, рожая детей, больше шаманы, чем многие мужчины, которые ничем не дают жизни.
Быть проводником Огня в мир – значит, быть проводником Духа – значит, жить по законам Любви.
Что мешает быть таким проводником? Ложное Я. Идея о том, что есть разделение на плохое и хорошее. Ложное Я жаждет доказать, что оно только хорошее, и пока доказывает, разрушает, насилует, распространяет тьму невежественности.
Ложное Я приводит к нуждаемости. Нуждаемость отвращает от нас людей, потому что тогда мы их вампирим.
Но если поставить цель освободиться от Ложного Я, перестать делить всё на добро и зло, то мы станем равны великому в своём малом. И перестанем ощущать свою малость, став воистину великими.
Как освободиться от ложного Я? Только прыгнув в Пустоту и став Огнём Духа, его сиянием.
Сама идея о Пустоте пугает ложное Я, и оно начинает говорить, что женщинам Пустота не нужна, что они никогда не откажутся от своего тела, от привычек его украшать.
В мире Пустоты, где живёт Дух, нет ни тела, ни ума, ни эмоций – там только то, чему нет названия и описания, но образно можно назвать Силой.
Эту Силу можно привести в этот мир, где есть тело, ум и чувства и жить более насыщенной, пламенной жизнью, неся любовь.
Тот, кто несет в себе любовь – желанный, а потому полностью противоположен нуждаемому, который несёт в себе жалость.
Отсоединенные от Духа, люди жалеют себя и бегут от тех, кто вампирит у них энергию, призывая пожалеть их.
Те же, кто черпают Силу в мире Пустоты, могут любить без жалости к себе и тем самым двигать людей в сторону их желанных целей, хотя самая большая цель человека после создания безопасного пространства для себя и детей – это дарить любовь. В момент отдачи любви человек становится Творцом. Равным Богу.
Когда-нибудь вы осознаете свой маршрут путешествия по жизни: Ложное Я – жалость к себе – нуждаемость – поиск значимости – поиск ресурсов для выживания – отвергнутость теми, кто значим и дорог – поиск выхода из нуждаемости – идея об отказе от ложного Я – прыжок в Пустоту – слияние с Духом – выход в мир людей в сиянии Духа – отдача Огня – состояние Творца.
Когда-нибудь это произойдет. И откроется дорога на путь миротворца – того, кто творит миры.
©Марк Ифраимов
Сотворение пути начинается на заправке… Потому что там включается замысел. Куда бы рвануть? И карта мира рисуется пластиковой палочкой на пенке от капучино… Улыбка заправщика и запах бензина делают своё дело… И понеслось…
Есть такие мужчины, которые выходя за хлебом исчезают на три дня А есть такие женщины, которых страшно отпускать на заправку. Да только никто меня и не держит. Некому не отпускать. Поеду, заправлюсь?
В любой непонятной ситуации – езжай на заправку и пей кофе.. Даже если тебе его нельзя. И даже если есть бензин. Скажи гордо: до полного, зная что до полного это рублей на 500, и почувствуй себя богатой – ну в конце-то концов, бак то полный!
Люблю себя в моменте, красив любой из них —
И наливая матчу, свежий аромат вдыхая
И из глубин души рождая как ребенка, новый Стих
И сотворяя в чашке из даров земных, мистерию встречая
На подмосковной кухне, и на краю земли
И с лебедями белыми у себежских озёр
Не зная где я дома, а где совсем в дали
В лесу сосновом с ароматом мха и мухоморов, пью простор.
Скользя изящной дланью тонких пальцев по рулю,
Бросая взор на эстетизм некрупного кольца —
Что Балтики дары, которые во век не умалю,
Любуюсь отраженьем в зеркале Прекрасного Лица
Я с нежностью к себе иду теперь по жизни налегке,
Она мой оберег, и мой уютный плед,
Быть может сочный манго или ветер лишь в моей руке,
Слепящему я солнцу доверяюсь или в темноте, где только сердца свет.
Скрипя стопами голыми, с поющими песками в унисон,
Трещат снега морозные под грузом утепляющих сапог-
Иду, сама любовь. И веток мёрзлых стон
Я слышу песней о любви ко мне, зовущий в жизнь, трубящий рог.
Я в Катуни холодных водах, пронзенная насквозь их льдом
Или в термальной неге из недр южных мест,
Везде со мной любовь, везде теперь мой дом,
Теперь все выбор и игра, нигде уже не крест.
Не нужно дифирамбов, признаний и принятий,
Любви не нужно подвигов, она струится без причин,
Я забрала себя из судеб, карм, натальных карт, распятий,
Я просто нежность, что глядит насквозь из отражения витрин.
Идя по улице, заметив как мне улыбаются дома
Немного ежась, сетуя на мерзлую погоду
И коль не написал мужчина эти строки – напишу сама :
люблю себя, во все моменты бытия, Себе, природе Бога, о любви творю я оду.
Ложусь ли спать я, красотой своей пьяна,
Восхищена своею женской сутью ежечасно
И что ж я не могла любить себя, когда была юна,
Невинно так, как только юность может быть прекрасной.???
1
Себеж небесный
*
Ноябрь долго с нами кокетничал —
Под солнца золото сыпал инеем,
Жеманно теплым был, будто женщина,
Нам стлал на головы небо синее.
Стеклянной арфой играл со льдинками,
Пускал капель и звенел сосульками,
Заигрывал, как джигит с блондинками,
И как апрель- в путь манил прогулками
Ноябрь с сердцем женским миндальничал-
Включал под вечер закаты картинные,
О холодах грядущих умалчивал,
Жизнь смаковал, не гнал хворостиною.
Он в лёд не сковывал, лишь заигрывал,
Надежду глупую мне подбрасывал,
Что так и будет любить неистово,
Листвой морозной под солнцем баловать.
Но вдруг включил мокрый снег на улице,
И черным бархатом выцветил волосы,
И ждёт, что буду наверно хмуриться,
Что будет слышать протеста возгласы.
А я кивнув фонарю на набережной,
И сфоткав капли на лобовом,
Шарфом закрылась монашкой набожной,
И любовалась той тьме кругом.
В той тьме так видно дорогу честную,
Так сложно спрятаться за враньё,
А песню истины с песней лестною
Не спутать как лебедя с вороньём.
Ноябрь долго со мною нежничал,
Тянул как мог моей неги страсть,
Но отменить для меня неизбежное
Не может. Время ему не украсть.
Трав заварю, чизкейком утешусь,
Дух мяты я вызволю в помощь душе,
И выйду нагая в неясную вечность,
На крик лебедей отзовусь в камыше.
*
На озере, глядя в закат, с лебедем серым дурачиться,
С ветром сыграть во флирт, легко расстегнув пальто,
И улыбаться так, чтоб исповедь неудачницы
В танце на темных камнях не распознал никто.
Чувствами переполнясь, летая почти над озером,
Глаза закрывая, слышать как ветер шуршит плащом.
В лицо летящие волосы, закрыли боль от бульдозера,
Что сердце вспахал предательством того, кто мне был плечом.
Дворца до небес не построила, лишь маленький домик – гнёздышко,
Раненой птицы обитель, в сосновом лесу свила.
В нем матчу пьет неудачница, летит от луны до солнышка,
