Член
Александр Вавилов
Геннадий Семёнович типичный мужчина, ведомый фундаментальным инстинктом размножения. В поисках острых и сладких ощущений он забредает на территорию, которую контролируют женщины. Познавая прелести интимных отношений в компании других рискованных смельчаков, он преодолевает всё более сложные уровни женского царства, обличённого иной раз в жуткие формы невероятных персонажей, невидимых затуманенным мужским взглядом. На пути к вершине любовного Абсолюта, он теряет товарищей, чьи аккаунты навсегда перестают быть активными в социальных сетях. Но игнорируя предостережения судьбы и подчиняясь исключительно голосу похоти, он продолжает сексуальное путешествие, приобретая неоценимый опыт волнительных побед, тем самым неминуемо приближая собственную судьбу к черте, за которой таится опасность, грозящая лишить Геннадия Семёновича главного подарка, полученного им при рождении из рук самого Создателя.
Александр Вавилов
Член
Глава 1. Секрет Семёна Геннадьевича
Однажды Геннадий Семёнович, стоя в туалете у писсуара, случайно заметил, что у Семёна Геннадьевича, стоящего у соседнего писсуара, очень большой член. Ну то есть, не просто большой, а огромный, как у слона хобот! Ну если ни как у слона, то как у слонёнка.
«Ничего себе! – подумала Геннадий Семёнович, – вот это, я понимаю, размер! Мне бы такой хоть в половину. Запрыгали бы вокруг меня девки стайками, потому что девки знают, возле кого прыгать надо. Прыгать надо возле того, на ком потом и поскакать можно высоко и с удовольствием. Скачки они ведь величину любят. Для наездницы очень важно крепко сидеть в седле!»
И решил Геннадий Семёнович, во чтобы то ни стало, разузнать у Семёна Геннадьевича, какими такими тайными упражнениями он добился столь выдающихся габаритов. Потому что Геннадий Семёнович свято верил, что всё возможно с помощью регулярных физических зарядок. Ну то есть, например, не только накачать мышцу бицепса, но и развить с рождения невыдающийся орган до величин, которыми обладают знаменитые актёры фильмов для взрослых.
Сам он выполнял тибетскую йогу, подвешивал груз к яичкам, делал дыхательную гимнастику, и даже вакуумными тренажёрами пользовался. Но его член всё ни подрастал и не подрастал, оставаясь в границах, определённых генетическими настройками. Но Геннадий Семёнович не сдавался, он знал, что есть секрет чудодейственных снадобий или гимнастик, которые когда-нибудь позволят ему привлекать к себе женщин, словно мух на сладкое.
И вот спустя 3 месяца на корпоративе он напоил Семёна Геннадьевича водкой, да так сильно, что стал ему братом названным. И на брудершафт пил, и обнимался, и даже успел расцеловать в порыве проснувшегося чувства глубокого уважения. И когда душевные излияния коллеги были на пике, как показалось Геннадию Семёновичу, он возьми и спроси:
– Сёма, а как так получилось, что твой член размером с приличную кукурузину? Ты его в тренажёрном зале качаешь?
– Хочешь знать секрет?
– Хочу!
– Ну так слушай. Секрет не в упражнениях на прокачку, секрет в фотографиях и просмотрах.
– Это как понимать?
– А вот так: чем больше фотографируешь свой член и показываешь его девкам, тем больше он и становится!
«Эк как всё незамысловато, – подумал Геннадий Семёнович, – великая мудрость спрятана в простоте».
Вернувшись домой он сразу же снял штаны, спустил трусы, взял телефон и начал фотографировать ничем непримечательный отросток, свисающий между ног среди густой кучерявой поросли. Нащёлкав с десяток снимков, он принялся рассматривать получившийся результат.
«Да, – протянул он уже на четвёртом фото, – не такое-то это простое занятие – фотографировать собственный член! Тут нужна методика и знание хотя бы основ съёмки. А ещё важен ракурс и фон фотографии. Отсылать такое убожество девушкам – значит навсегда отбить охоту с тобой встречаться».
И принялся Геннадий Семёнович работать над мастерством фотографа. А так как был он личностью дисциплинированной и педантичной, то и результат не заставил себя ждать. Уже через несколько недель кропотливого труда начали получаться у Геннадия Семёновича качественные фотографии, на которые можно было любоваться часами.
Способствовали этому несколько основополагающих принципов, которые Геннадий Семёнович внедрил в своё гнусное извращённое занятие. Первое, это профессиональный фотоаппарат «Nikon» с зеркальной камерой и сумасшедшим числом мегапикселей в матрице. Стоила такая игрушка четверть миллиона. Но ради заветной цели Геннадий Семёнович, не раздумывая, взял кредит в банке.
Второе, это курс по съёмкам обнажённого тела, который Геннадий Семёнович штудировал несколько дней к ряду, постигая секреты и нюансы эротической фотосессии. Ну и, наконец, третье, это просмотры гигабайтов современного порно, в котором можно было воочию наблюдать результат тонкой работы чудаков операторов, бывших настоящими зубрами своего нелёгкого обнажённого дела.
«Вот теперь мне есть чем похвастать перед женским полом», – решил Геннадий Семёнович и приступил ко второй фазе реализации откровенно пошленького и аморального плана.
Зарегистрировался он во всевозможных социальных сетях известных и неизвестных, понабирал в друзья тысячи девушек, женщин, юных нимфеток и начал им скидывать сотни снимков накачанных кровью гениталий. Ник его был простым, ярким и запоминающимся – Гена Аллигатор. Представляете движение, в которое пришёл земной шар, когда дамы с разных его материков стали получать качественно сделанные на фотоаппарат «Nikon» профессионально запечатлённые на камеру сюрпризы от Гены Аллигатора.
– Фу! Какая мерзость!
– Ты что, дебил?!
– Изващуга!!!
– Тебе не стыдно?
– Не пиши мне больше!
– Меня сейчас вырвет!
– Больной ублюдок!
– Как мне это развидеть?
– Очередной членоносец…
– Интимный нарцисс.
– Ещё раз такое скинешь, и я тебя засужу!
Так обычно отзывалась первая категория женщин на полученный эротический фотосет. Они выражали негодование, эмоционально и подчёркнуто, однако не спешили удалять Гену Аллигатора из друзей, что Геннадием Семёновичем было расценено как некая заинтересованность, неосознаваемая даже самими женщинами.
Часть девушек, видимо, так же впечатлённых увиденным, начинали искать корни проблем, толкнувших их нового знакомого к столь омерзительным, извращённым сообщениям. Это была категория женских психологов, в которых сильно развит материнский инстинкт. Своими развёрнутыми ответами они как бы пытались позаботится о нерадивом сыне хулигане, проводя воспитательную беседу, и не столько ругая, сколько взывая к его совести, допустившей Гену Аллигатора к темницам, в которых доселе дремал первородный грех. Они, как правило, писали длинные сочинения в ответ на незатейливую фотокарточку причинного места Геннадия Семёновича.
– Что в тебе не так? Почему ты решил, что фотография жалких убогих причиндалов вызовет во мне желание продолжать с тобой разговор? Разве я дала повод так думать? Если ты не научишься справляться с проблемами, то так и будешь рассылать собственную писюльку в надежде на адекватное общение. Мой совет – найди хорошего психолога, который поможет справится с внутренними демонами, готовящими финальное блюдо для Сатаны из твоего нервического зажатого и закомплексованного мозга!
Большинство же девушек просто игнорировали член Геннадия Семёновича, словно испуганные животные, застывшие при виде опасности, не встречавшейся им прежде. А те, кто не видел ничего опасного в присланных фотографиях, просто блокировали Гену Аллигатора, чтобы больше никогда не получать подобных картинок. Напоследок некоторые из них посылали прощальный привет, желая подчеркнуть свою власть над очередным, как им виделось, одиноким страдальцем:
– Бан!
– Полетел в чёрный список!
– Бай-бай, крокодил!
– Неудачная попытка!
– В корзину, Гена!
Были и те, кто относились к подобному с юмором, и желали продолжить игру, провоцируя Геннадия Семёновича, на более активные действия, призванные то ли добавить веселья в свою жизнь, то ли позволить заслужить Гене Аллигатору ещё несколько дополнительных очков в ритуале интернет-соблазнения.
– Вот это колбаска! Московская или Сочинская?
– И что мне с этим делать? За щеку положить?
– На чупа-чупс не похоже…
– Вот я уже прям и кончила! Брызнула в трусики лимонным соком!
– Предыдущий присланный мне член был больше, поработай над собой, мальчик…
– Сегодня закидали писунами! Чувствую, из подвалов на солнце повылазили все, кому не дали местные кикиморы…
– Пестик ищет тычинку?
– Огурцам место в холодильнике, а не у меня в сообщениях!
– Забавный ужик.
– Солдатик принял боевую готовность? На войну собрался?
Но Геннадий Семёнович никому не отвечал, сосредоточившись исключительно на распространении по сети фотографий члена среди женской аудитории. Он и вправду заметил, что его малыш стал чуть-чуть больше после того, как он разослал его всем девушкам, кто был у него в друзьях.
И он не преминул поделится радостной новостью с Семёном Геннадьевичем, человеком, открывшим перед ним невероятный секрет преображения. Однако, к удивлению Геннадия Семёновича, коллега начал открещиваться от ранее произнесённых слов:
– Забудь всё то, что я тебе говорил. Это неправда, рождённая мозгом в минуты сильнейшего опьянения. Ты же взрослый мужчина, Гена. Какие такие фотосессии? Смешно даже слушать!
– Семён, клянусь тебе, это правда. Мой член вырос после того, как я сделал то, о чём ты мне рассказал. Смешного тут удивительно мало, я бы сказал, всё очень серьёзно!
Но Семён Геннадьевич продолжал непонимающе пялится на него, делая вид, что удивляется услышанному. Тогда Геннадий Семёнович достал из кармана козырного туза:
– Я видел, какой хоботок прячется у тебя в штанах, и я уверен, что ты делаешь то же самое – отсылаешь свой член тёлкам, наблюдая за тем, как он увеличивается в размерах. Незаметно, по миллиметрику, но всё же увеличивается! Я не пойму только одного, есть ли предел этому? И как много женщин должны увидеть мой член, прежде чем он действительно достигнет внушительных габаритов?
– Послушай, Гена, всё это опасное занятие. И я бы не советовал тебе продолжать заниматься этим. Просто забудь то, о чём я тебе говорил. Важна не величина члена, а то, как ты умеешь им пользоваться.
Геннадий Семёнович был хорошо подготовлен к беседе. В рукаве он прятал не только козырного туза, но и Джокера. И пришло время достать его.
– Семён, я знаю, что начальство трясёт с тебя отчёт по нашим поставщикам металлопроката. И я слышал, что у них есть подозрения по поводу тендеров, которыми ты занимаешься. Кто-то шепнул руководству, что они липовые. Если с меня спросят рыночную цену закупаемой тобой продукции, то тебе грозит увольнение.
– Ты уже предоставлял им свои отчёты?
– Ещё нет, поэтому и веду с тобой диалог. Расскажи мне больше о росте члена, и я прикрою тебя перед боссами.
Семён Геннадьевич понял, что его взяли за яйца, тяжело вздохнул и отвёл Геннадия Семёновича подальше в тихое место, чтобы ни одна живая душа не могла их слышать.
– Я тебя не обманывал. Ты и сам мог в этом убедиться. Единственное, о чём я тебя не предупредил, это то, что ты должен быть осторожен, отправляя фотографии в сеть.
– Что ты имеешь ввиду?
– Большой член, это как большие деньги. Как только люди узнают о том, что у тебя есть много денег, появляется куча желающих их у тебя отобрать. Тоже самое происходит и с членом. Большой член на вес золота, и в сети много страждущих заполучить его в свои руки. Мошенники-шантажисты; голубые мужички, маскирующиеся под тёлок; психопатические нимфоманки и отбитые на всю голову блюстители нравственности. Все они откроют сезон охоты за твоим членом. И чем больше он будет становится, тем больше этой нечисти будет крутиться вокруг тебя, расставляя хитроумные ловушки, в которые ты можешь угодить.
– Каким образом?
– Большой член – это ведь не самоцель. Он нужен тебе для того, чтобы юзать симпатичных девчонок. Пока ты занят тем, что рассылаешь фотокарточки маленького друга из штанов подписчикам, опасности никакой нет. Но как только ты почувствуешь, что достиг определённых размеров, чтобы начать насаживать на своего молодца толпы девчонок, следует остановиться глубоко вздохнуть и стать осторожным в выборе намеченной цели. Нельзя заводить диалоги со всеми подряд, кому приглянется твой подросший малыш.
– Почему?
– Потому что ты не можешь знать, кто скрывается по ту сторону экрана, написывая витиеватые комплименты и делая заманчивые предложения. В этот момент опасно потерять голову. Вот, что важно. Необходимо остыть, но сделать это очень непросто, потому что твой член, достигнув величины крупной салями, начнёт отбирать у глупеющей головы кровь, превращая тебя в идиота, одержимого лишь жаждой засадить объекту с аватарки, приветливо подмигивающему из глубин мрачного интернета.
– Волков бояться, в лес не ходить, – усмехнулся Геннадий Семёнович, – меня это не пугает.
– Мой тебе совет – не увлекайся. Делай стопы, находи, что желаешь и наслаждайся синицей в руках. Иначе солнце опалит тебе перья подобно потерявшему рассудок Икару. И тогда никто не найдет могилу, в которой тебя похоронят.
– Что-то ты мне не договариваешь…
– Никто не знает наверняка, как это происходит. Потому что никто, из тех, кто заигрался с фотографиями своего члена, не возвращался назад. Он просто исчезал. И до сих пор, открывая аккаунты этих поверженных Икаров, мы можем лишь наблюдать запись: «Был в сети столько-то времени назад».
– Что с ними происходит и куда они исчезают?
– Говорю тебе, что толком никто не может рассказать нам об этом. Согласно поверью, блуждающему от компьютера к компьютору, в интернете живут 3 жестоких убийцы тех, чей член стал настолько большим и знаменитым, что попал в их поле зрения. И тогда они поглощают его словно чёрные дыры, после чего аккаунты мужчин безмолвствуют, а их владельцы бесследно исчезают.
– Кто эти убийцы?
Семён Геннадьевич со страхом огляделся, как бы желая убедиться, что ни одна живая душа его не услышит, наклонился поближе к Геннадию Семёновичу и прошептал имена жутких монстров, которых боялись все альфа-самцы, блуждающие по просторам интернета в поисках новых кошечек:
– Ядовитый Бутон, Королевский Сом и Очковая Кобра…
