Генрих Пшшт "Имею сказать"

Здравствуйте опять, девушка. А почему вы такая одинаковая и с той девушкой? Или моё зрение таки сглаживает различия? Вы та же самая девушка что и раньше? Ах вы на два отдела выдаёте! Ну так выдайте мне это раз вы уже знаете что! Подождите, «с вас»! И скоко таблеток в этой баночке! Должно быть 80? И шо там их точно 80? Потому что Софочка прошлый раз сказала, что одной не хватает! Потому что нужно было принимать по две ежедневно, а в последний раз была только одна! Ну я же не мог взять её таблетки! Для её ануса. То есть А-гнуса! Нет она никогда не ошибается! С момента нашей свадьбы ошибаюсь теперь только я! Сколько лет нашей супруге? Девушка, вы думаете в моём возрасте это уже имеет значение? Вы мне лучше скажите таки их там точно 80 или нет! Шо можете пересчитать! Конечно могу! Со временем, конечно могу пересчитать, если вам так надо! Как это открывается? Одна, две, о эти две срослись, их шо как одну считать или как две. Ну допустим три и четыре! Куда я отойду, тут же свет! Ах у вас есть ещё покупатели! Ах мы с вами уже закончили! Это вы так думаете! А я ещё только начал! Пять, шесть. Эта упала. По-моему две! Спасибо, молодой человек. Не наступите там, по моему ещё, ах вы уже наступили! Не знаю как вас благодарить! Вы тоже за кактусом? Каким кактусом? Я вам потом расскажу. Или вот спросите у этой девушки лет через сорок! Семь, восемь. Шо так будете считать до вечера! Почему именно до вечера! Тем более уже вечер. Или у вас теперь что-то другое! Лучше, если вы сами посчитаете? Я не знаю, если это будет лучше, ну посчитайте! Только я потом все равно пересчитаю! Ну возьмите! Я не успеваю за вашими руками! Двадцать, сорок, шестьдесят, семьдесят девять! Ну шо я говорил! Я одну раздавил? Допустим это не я раздавил, а этот приятный молодой человек, таки можете на него обратить внимание! Ну конечно, вы таки да мне помогли, теперь их точно 79! И это до моего второго пересчета! И шо будем делать? Вы мне положите одну из другой баночки? Вот это уже разговор! Теперь я понимаю почему в прошлый раз их было на одну меньше! Я был тогда на месте того покупателя который теперь будет после меня потом. Будете пересчитывать? Нет, таки уже не буду, и так поход в аптеку превращается в какое-то запоминающееся событие! Но имейте это в виду, если Софочка не найдет в этой банке все 80 я таки приду опять! А теперь поговорим о скидке! Как почему? Вы же мне подсунули уже не новый товар, с меньшим количеством этих маленьких шариков. Я сам открыл? Ну, допустим, да, но не видя ваших возражений! То есть не слыша! Кроме того, вы сами были не против убедиться и все пересчитать. Я вам только помог вместе с этим молодым человеком, таки советую вам обратить на него внимание. Скоко мы хотите? Ну, думаю, шо минус 15 процентов дополнительно. Хорошо, 10, принимая во внимание, что я у вас таки отнял уже немного времени! И чек мне дайте для Софочки, она на всякий случай все контролирует, и большое вам спасибо!

Считалочка

Как у нашего змея?
Распрекрасна чешуя,
У него забавный лик
И раздвоенный язык,
Глазки – сердитые,
Зубки ядовитые!

Сосед

Софочка, я что-то не пойму, этот грохот мне доносится снизу или сверху? Между прочим, перед тем как ответить, имей в виду, что если это кажется сверху, то это тоже может быть снизу, но в отражении звука от потолка. Шо, «посмотрите на этого физика-релятивиста»! Когда я тебе нагружал мозги? А шо, нельзя спросить? Почему не могу вынести мусор? Не надо про «теорию относительности мусора»! Конечно, я отнесу! Ты мне скажешь, куда! И я туда отнесу! Видишь, я уже иду, даже тапки надел, тем более, что по дороге я надеюсь встретить этого ненормального соседа снизу, особенно, если ты ему позвонишь и так, между прочим, скажешь, что ты, возможно, уронила на его коврике 10 долларов США, когда доставала ключи пока шла наверх, так как не работал лифт. И чтобы он их все-таки не поднимал, так как ты ещё пойдешь обратно. Конечно у нас давно не работает лифт, а то я не знаю! Но в этом есть смысл, поверь мне! Ну, хорошо, скажи своими словами, но ты увидишь, как я был прав!

А, Моня, какая неожиданная встреча! Я как раз шел выбрасывать мусор и не рассчитывал на встречу с вами, а то бы я конечно надел фрак вместо этого халата! Кстати, давно вас хотел спросить, ви случайно не знаете, какой поц долбает стену вот уже не первый день? Конечно, слышно! Всем слышно, даже глухим! Ах, это вы хотите повесить шкаф! А сам стоять он не может по причине слабости в ножках. Как я вас понимаю! Ах, вам тоже надоело! Какое совпадение интересов! Не надо обижаться, Моня, мы тут все свои люди, но все-таки имейте в виду, что если в результате этих ваших действий с вашей припадочной дрелью мы таки окажемся в преисподней из-за разрушения капитальной стены, которую вы уже третий день долбаете, то и там я буду сверху, а вы – снизу. И зачем я вам там на вашей голове? Так что советую вам прекратить эти бессмысленные действия, направленные против тишины и покоя. Шо, не можете быстро закончить? Конечно, не можете, и я вас таки опять понимаю, и я вам сейчас скажу, почему. Про первую причину я уже говорил, а вторая – вам таки нужно сверло по бетону. Сверлом по дереву эту стену не возьмешь. Это ж вам не скворечник из «Юного Техника» из прошлой жизни! И это нужное вам сверло как раз стоит те самые 10 долларов, шо вы нашли на своем пороге! Не находили? Только не говорите, шо их нашли пионеры. А, значит их сдуло сквозняком? Ну, допустим, а сверло вы купите сами? А раз уж мы так подружились с вами до полного понимания, то позвольте вам выразить ещё одну мысль! Дорогой Моня, хоть я очень уважаю ваше либидо и другие части тела, а также ваши чувства, в том числе по отношению к вашей родной собаке, но если она на меня ещё раз набросится с этим неуместным лаем, как только что, то я вас буду считать соучастником преступления! Какого преступления? Связанного с жестоким обращением с вашим животным и моим пинком ей под зад. Во всяком случае, скажите ей, я надеюсь, шо я правильно определил её пол, и тут нет возражений? Таки донесите ей на языке, который она понимает вместе с вами, обо всем, шо уже было сказано свыше! Про сверло можете ей не говорить. Ах, вы пойдете прямо сейчас? Таки будьте мне здоровы!

Да это я пришел! А что ещё кто-то должен прийти? Шо, зачем я принес мусор обратно! Почему сразу склеротик? Не надо этих преждевременных обобщений! Я же разговаривал с соседом! По поводу о котором ты сама знаешь. Вот видишь, как тихо? Можно услышать, как он надевает штаны, чтобы идти за новым сверлом! А мусор ещё может понадобиться, если этот шлимазл таки купит не то, что надо!

Банк

Девушка, и здравствуйте! Вот тут в моем телефоне пришло, что мне надо поменять у вас кредитную карточку! Ах, мне надо сначала взять у вас талончик? Ну так дайте мне талончик, я совсем не против, чтоб мне дали талончик! Хотя я не понимаю, какой талончик и зачем талончик! Я ещё помню, как за макулатуру давали талончик на «Графа Монте-Кристо». У меня их полное собрание сочинений! Тогда за двадцать килограммов старой газеты Правда и трудов классиков Марксизма-Ленинизма давали один томик беллетристики поинтересней. Между прочим, неплохой был обмен. Вы не знаете, на что сейчас можно обменять столько же килограммов счетов и квитанций? Я так и думал! И это совсем другой талончик! И это не у вас талончик, а там на входе талончик? В автомате с экраном! Напомните мне зачем мне талончик? Ах, для обслуживании посетителей в очереди? Но я же один посетитель и у вас нет очереди? Ах, вы теперь не можете без талончика! Хорошо, что я пока могу ещё что-нибудь без талончика, например, принести талончик вам, раз он вам так нужен!

И снова здравствуйте, вот вам ваш талончик, немного пришлось-таки повозиться с этим автоматом, он задает почти столько вопросов, сколько моя Софочка! И почти все невпопад! Ах, это не на тот вид услуг? Откуда вы знаете? Это «прочие услуги»? Ну, а мне в моем возрасте уже других не надо! Ах, все-таки ладно, подходит? И что я говорил? Так шо мне делать с этим сообщением из вашего банка про мою карточку? Вы мене выдадите новую! А старая почему не подходит? Ах, она истечёт в следующем месяце? Куда она истечет, в какие воды, я могу даже не спрашивать! Ах, я могу не волноваться! Ах, новая карточка таки будет ещё лучше? И денег на ней будет как у Соломона Коэна? У какого Соломона Коэна? У любого Соломона Коэна! Тем более, шо вы, скорей всего, ни одного не знаете! Ах, к сожалению, денег больше не станет? И я даже не спрашиваю, к чьему сожалению… Но меньше тоже не станет! Это хорошая новость! Зато новая карточка бесконтактная, и я смогу ее перестать засовывать у терминал, а для платежа можно будет только прикоснуться! И вы мне покажете, куда надо к вам прикоснуться! Хорошо, что Софочка не слышит, шо вы говорите… Ах, к вам прикасаться не надо, только к терминалу карточкой? Софочка, ты можешь уже быть спокойна, нигде прикасаться не надо, я на всякий случай говорю, если тебе всё-таки слышно! Конечно, я подожду, пока вы сходите за карточкой, я надеюсь, шо вы пойдёте за ней не на центральный рынок. Только у кассу рядом, где стоит сейф!

Конечно, у меня есть паспорт, я же пришел в отделение банка, или теперь это по другому называется? Могу ли я на минутку снять маску? Мою маску? А как же угроза вируса? А вы думаете, шо той секунды, что я буду без маски, вирусу будет недостаточно? И он за эту секунду не долетит от вас ко мне! Девушка, если он за столь непродолжительное время долетел из Китая в Америку! Ах, вы же тоже в маске! Между прочим, если я всё-таки сниму маску, то вы тогда будете не «тоже в маске», а «только в маске», а я буду таки подвергаться особенно опасному риску для моей возрастной группы! Вы не можете выдать новую карточку без удостоверения моей личности? А мой паспорт вам уже не подходит? Ах, вы должны убедиться, что это моя фотография, а на фотографии я без маски! Так вы закройте мою фотографию снизу наполовину, например, тем талончиком, что я вам принёс! Так будет больше похоже? Только наполовину похоже? Ах, ладно, что со мной делать, уже можно не снимать? Таки спасибо за индивидуальный подход! Имейте в виду, что после того, как Софочка привязала мою маску за лямки и с другой стороны, чтобы эта маска случайно не упала с моих «распростёртых» ушей на вашу сторону, а завязала она таким узлом, который вполне может считаться морским, то снять её теперь может только один человек, то есть, как раз моя Софочка. И только при условии, шо я не буду бегать по комнате в возбуждении от этого запоминающегося качества обслуживания клиента, которое вы мне предоставили вместе с возможностью обладать моей новой карточкой. И, конечно, теперь расписаться у вас в ведомости! Можно и два раза! И ещё тут! Между прочим, когда истекает новая карточка вслед за старой? Через три года? Надеюсь, шо к тому времени таки нас удивят чем-нибудь ещё более новым и продолжительным, и мне не придется фотографироваться на паспорт в маске, а вас за это ещё и повысят по службе! Всего вам доброго!

Осип

Доктор у меня такое случилось! Конечно, сейчас расскажу! Вот только сяду и расскажу! Кстати, здравствуйте! И вам тоже! Вы специально так далеко стул поставили? Я так и думал, шо из-за вируса! А зачем прибили к полу? Ах, чтобы он не упал! Вы меня держите за идиота? Это профессиональное, или теперь так учат? Сейчас, сейчас приступим к вопросу! Вы что торопитесь? Я – нет, раз я к вам пришел! Сейчас между прочим это таки непросто. Почему непросто? А то вы не знаете? Так шо у меня случилось? У меня случилось? Конечно, у меня случилось, у кого ж ещё! Понимаете, доктор, нет вы только не подумайте шо нибудь такое! То есть, с этим можно жить и без этого тоже. Я ж к ухогорлоносу записался, а не где-нибудь ещё здесь по коридору! Надеюсь, шо я таки не перепутал кабинет. То есть вы таки правильный специалист. Так шо у меня случилось? Подождите! Шо, трачу ваше время? Я ж пришел за помощью! Почему сразу к сексологу или психотерапевту? Не торопите события! К ним у меня тоже запланировано, но я таки думаю логически начать с вас. Может, это последствие тех самых гландов, шо у меня были в юности. Сейчас я конечно на пенсии, так что есть что вспомнить. Да-да, сейчас перейдем! Нет! Таки без бумажки теперь уже не обойдусь. Я думал без записки вспомнить. Для тренировки памяти! Но вы мене так заморочили голову. Это я вам морочил голову? Молодой человек, вы, наверное, не знаете шо это такое – морочить голову. По-настоящему! А вот я знаю, так как уже 45 счастливых лет женат на Софочке. Но не будем о личном. Тем более, шо я чувствую, как вам это неинтересно! Так, это из прачечной. Это рецепт шо мне просили передать для уже упомянутой свыше жены. Это программа концерта консерватории в прошлом году. Как они там пели, как пели! Особенно, молодой тенор. И почти мой репертуар. О! Таки вспомнил! Доктор, понимаете, я сам вспомнил без бумажки! То есть, голову в этом году можно ещё не проверять. Поскорее сказать вам чтобы не забыть? Хорошая идея! А вот бумажка, которую я искал. Приготовьтесь! Нет, эта не та бумажка! Это приглашение на выборы. Какие ещё могут быть выборы в моём возрасте! Вы, конечно, будете смеяться, но там на входе в избирательную комиссию стояла группа нелепых женщин в народных костюмах, и они что-то пели на своём языке. Но это больше было похоже на вой собак в лунную зимнюю ночь. То есть что-то особенно заунывное! Такое особенное, шо я шел от них, придерживая карманы. На всякий случай! О, я таки опять вспомнил! Подождите с вопросом, пока я не забыл ответ! Так, это тоже не то, это снова из химчистки. О, вот она, почерк Софочки: «спросить про голос»! Шо спросить про голос? Какой голос? Чей голос? У кого спросить? Зачем спросить? Скоко сразу вопросов в одном? А! Тут есть дальше: «почему я Осип»? И как вам это нравится? Почему я Осип? я Иосиф, а не Осип! Она раньше грамматически правильно писала! Может быть, это возрастное, все-таки столько лет вместе, или из-за пропаганды не телевиденьи? У вас есть телевизор? И шо вы на нём смотрите? Какую программу? Да? И шо вам там интересно? Надо будет записать номер канала! Ах вы мне потом запишите? Вы не забудете? Точно? Я бы на вашем месте начал писать уже сейчас. Конечно я не волнуюсь! Я же пришел к специалисту. И какому специалисту! Таки на чем мы остановились? Ах, опять этот Осип. Надо будет спросить у Софочки кого она имела в виду. Извините, шо я отнял у вас стоко времени и с этим Осипом. А с обратной стороны? Я иногда пишу самое главное с обратной стороны! Вы, конечно, не знаете зачем. Я вам расскажу потом, если останется ещё немного времени. Тут то же самое. Но уже моим почерком. Почему я Осип? Какой Осип? Шо это за штучки? Доктор, это вам ничего не напоминает по специальности? Осип? А, оси?п? Почему я оси?п? Тогда ещё меньше смысла? Тем более на обратной стороне! Где я обычно пишу, я вам потом скажу что. Спросить про тенор? Чей тенор? Ах да, конечно, спросить про тенор! Мы таки пришли к сути вопроса! Я таки вспомнил зачем я к вам пришёл! Практически сам вспомнил! То есть, голову ещё можно в этом году не проверять! Понимаете, доктор, я таки оси?п, как вы правильно заметили! Да, это, может быть, заметно не сказывается на повседневной жизни, но меня очень волнует! А как это волнует Софочку! Потому что это могут быть наступающие признаки, а у неё пенсия меньше! Что, кстати, несправедливо! Если бы вы знали сколько она говорит каждый день! Диктор Левитан столько не наговорил за всю жизнь! Как жаль, что ее разговоры не транслируются для всего народного хозяйства! Это бы очень подняло урожаи, надои, ковки и плавки!

Почему я осип? А шо, я уже сказал, что я осип? Ну да, немного осип. Как это сказывается? Для меня или для вас? Для меня, конечно? Ну, например, я не могу уже петь тенором! Не подумайте, что я раньше где-то пел, кроме хора в Доме пионеров! Но теперь не могу даже в душе! Ах вы тоже не можете? И как я вам сочувствую! А шо вы пели раньше? Я так и думал, шо патриотические! Так шо мне теперь делать? Какие таблетки или капли? Конечно, я могу показать язык. То есть покраснения нет? И температура тоже нагрелась до нормы? А в душе можно слушать радио вместо того? Шо вы такое говорите? Там же нет радиоточки! Или можно слушать свою Софочку через стенку. То есть выхода уже нет! Ах, вот этот выход у вас за дверью! Подождите мне кричать «кто следующий». А по вашей специальности со мной вы закончили? То есть, у меня всё в норме? Хорошо, шо вы так думаете! Я говорил Софочке, шо таки бессмысленно ходить и жаловаться вам по такому поводу, но разве можно ей что-то убедительное возразить, особенно, когда я оси?п! Таки благодарю за внимание! И тем более за ту бумажку с номером вашего канала, которую вы мне таки тоже не дали!

Прививка

И здравствуйте. Вот я тут всё заполнил, по-моему. Есть ли у меня хронические? Я так похож на человека, у которого есть хронические? По-моему, нет, я ж там поставил птичку. Между прочим, я удивлен, что там не было вопроса про венерические. Нет, у меня их тоже не было, но если уж всё перечислять… Почему ничего не болит? Я же живой человек. Иногда где-то болит, но если повернуться… Или наоборот, не болит, пока случайно не повернешься. Я придерживаюсь мнения, что пока каждый раз болит у новом месте, то это совсем не так плохо, когда все время болит в одном и том же. Это даже создаёт какое-то разнообразие в жизни. Только не подумайте, что я на что-то теперь жалуюсь, я же только на прививку пришел. Есть ли у меня врач у семье? Конечно, у меня есть врач у семье! Каждый человек с рождения уже немного знает о медицине, торговле и воспитании детей! Так что врача в семье у меня нет, но у меня есть Софочка, которая разбирается во всех вопросах. Она сейчас тоже отвечает, вон там, за тем столом! Так что на всякий случай я буду говорить тише! У неё есть медицинское образование? Слава богу, что нет! Она – тоже экономист, как и я! Правда, она считает меня снабженцем, вот, слышите? Она опять подтвердила, хотя её никто не просил! Как она услышала! Я буду говорить ещё тише, хотя, по-моему, ещё тише уже не слышно даже мне! Она таки опять права, формально я был снабженец, но это так получилось, потому, что тогда не было другой ставки. Но если человек выглядел почти как экономист, учился почти на экономиста и получал зарплату у ведомости со всеми экономистами заодно, то он кто по-вашему? Опять снабженец? Если вам зачем-то понадобится проверить её на слух, то можете не беспокоиться! Она могла бы выполнять раннее обнаружение пуска ракеты для стран какого-нибудь блока или лагеря. Особенно, в том случае, если этой ракетой буду я! Так что у Софочки нет медицинского диплома, но она вам расскажет об этом предмете больше, чем любой доктор! Особенно, про лекарства и процедуры! А сколько она знает про отклонения от нормы! Куда вы мне будете колоть? В левую или правую? А что, это имеет значение? Я правша или левша? Как это, извините, влияет на эту часть тела? Или вы их теперь считаете порознь? Ах, вы будете колоть мне в руку, а не туда, где есть половинки! А я почему-то думал, шо колоть будут как в мультфильме про бегемота, который боялся прививок. Таки в левую или правую? А Софочку тоже в руку? А какая мне и ей будет разница? Ах, там, где уколете, будет некоторое время болеть! И сколько? Два-три дня! Тогда, лучше, конечно, в руку, а не туда, куда я думал сначала. А так уколоть, чтобы совсем не болело нельзя? Тогда лучше в руку. Таки правша! Но это не такой простой вопрос, как вы думаете! С ручкой ещё более-менее понятно. А вот с вилкой! Обычно я держу вилку в правой, хотя по правилам надо в левой. Так что, пока Софочка не смотрит, я держу в правой. Но стоит ей взглянуть, я таки перекладываю. Зачем мне лишние разговоры об этикете и моём недостаточном для неё воспитании? Тогда я держу в левой, хотя, в правой мне удобней. Я вам скажу, что слава богу, что по этим правилам хотя бы тарелка должна стоять с моей стороны стола. Уже можно идти? Я ответил на все вопросы? Это вы так думаете! Но я не спорю! Вон туда подойти к той девушке и она сделает дальше. Тогда таки до свидания.

Фазан

Здравствуйте, девушка! Я почему-то не смог перевести деньги с помощью интернет-приложения в вашем банке? С одного моего счёта на другой счёт, тоже мой, но у другой валюте. Ну мне надо было по личному вопросу. Нет, я всё делал правильно! Тем более, что всеми этими нажатиями клавиш руководила моя Софочка. И так как это происходит уже не в первый раз, то вот я пришел. Давайте посмотрим? Конечно, давайте посмотрим! Я думаю, что проблема у вас в системе. Где ж ещё? Ах, это у меня проблема?! В моем «аккаунте», как вы его назвали на явно неродном для вас языке. Всё равно, давайте посмотрим? Ну, давайте! Шо я должен показать? Мой аккаунт! А то вам его так не видно?! Ах, вы хотите посмотреть таки с моей стороны… Ну, давайте с моей стороны, если с моей стороны лучше. Как вы сказали? Вы предлагаете мне продиктовать вам мой пароль для моего входа в вашу систему? Мой особо секретный пароль? Который даже моя Софочка знает только приблизительно, хотя он у неё и записан на бумажке? Надеюсь, что вы шутите! Ах, вы все время так делаете, чтобы помочь клиенту? Так из этого ещё не следует, что вы это делаете правильно. Ах, вы лучше знаете! И помощь клиенту очень важна для вас? Даже, если это входит у непримиримое противоречия и с безопасностью его вкладов? И вы готовы это повторить? Что повторить? Вы уже забыли? Это было бы очень мило, если бы я тоже забыл! Но я ещё помню! Вы предложили мне дать вам мой пароль для входа в вашу систему, хотя как верно было где-то сказано в инструкции, ни в одном банке, в том числе, вашем такого от вас не потребуют. До сегодняшнего дня так и было, но вы открыли новую страницу в эпохе обслуживания клиентов. Конечно, я прочитал инструкцию. Несмотря на её маленький шрифт. Там написано… Ах вы сами знаете, что там написано! Это была проверка моей бдительности? Не совсем? Так что, будете помогать мне без моего пароля? Без пароля вы не знаете как решить эту проблему? Это очень сложно? А если «позвонить другу». Или подруге, то есть, коллеге? Применить «помощь зала»? Какого зала? Ну того зала, где сидят другие ваши девушки. То есть, другие операционистки, как вы их назвали. Они тоже не знают? У вас с ними телепатическая связь? Ах, у вас та же самая программа? Программа обучения? Но, может быть, вы что-то забыли или пропустили? Ах, программа в компьютере! То есть всё так непоправимо сложно! Девушка, на самом деле, всё проще, чем вы думаете! Если вы не можете решить мою проблему сами, вы можете позвать вашего начальника и она (я, надеюсь, правильно определил её пол) со своим удовольствием поможет вам! Что значит, вы не знаете, где она находится? Как такое может быть у цивилизованном обществе? Запомните, запишите и повесьте себе на видном месте: каждый работник должен знать, где сидит начальник! Это так же верно, как и то, что «каждый охотник желает знать где сидит фазан»! Если, конечно, рассчитывает на какие-то перспективы… По вашим внезапно округлившимся глазам, я понимаю, что эта фраза вам тоже незнакома, а смысл её неизвестен! Я так и думал! Школа с углублённым изучением широкого ряда предметов? И сразу курсы жизнерадостных операционисток, и с без минимального жизненного опыта! Теперь мне таки да всё ясно! Нет, можете вашу начальницу больше не звать! Она, скорей всего, не сможет вам помочь, раз она взяла вас на работу! И про фазана она тоже, наверное, не знает! И вы ей тоже не говорите, чтобы не расстраивать! Я уже жалею, что затронул вам эту тему! Раз у круг ваших интересов не входят фазаны, а только курицы. Извините, это я о своём… Зато и про «широкий спектр услуг» можете мне тоже больше не рассказывать! Раз вы не понимаете, что это такое. Вы-таки рады, что смогли мне помочь? То есть не столько помочь, сколько удивить. Я пришел с вопросом, я ухожу с двумя: первый вопрос всё равно остался. С ним можно прийти ещё, чтобы повезло в другой раз. Но появился ещё второй, более мучительный: и зачем я приходил!

Корабельная Змея

Когда Змея служила на флоте корабельной змеей и ей давали корабельных крысок, но об этом потом, так вот, она вспомнила, как мичман однажды объяснял молодым матросам-салагам, что «топсель ставится с подветренной стороны гафельного паруса топсель-фалом, проведённым через топ стеньги на палубу. Шкот топселя проводится через блок на ноке гафеля, потом через промежуточный блок в районе его пятки, и дальше на палубу. Кроме указанных снастей, топсель удерживается у эзельгофта верхним галсом, проведённым через обушок на топе мачты, и оттягивается вниз нижним галсом, закреплённым на утках мачты. На длинных галсах в лавировку топсель убирают перед поворотом и поднимают снова с подветра». Представили, да? Чапаев даже «квадратный трёхчлен» не мог себе представить, а у нас: капсель, вексель, топсель и мопсель во всех их прекрасных сочетаниях… Змея лежала на грот-брам-рее, грелась на солнце, смотрела на суетящихся внизу матросов и думала: вот дураки!

Двойники

У Сталина был двойник, он его на Красной площади выставлял во время парадов. Настоящий же Сталин в это время трубку курил у себя на даче. У Черчилля тоже был двойник. Тот вместо него в бомбоубежище спускался во время немецкой бомбежки. А подлинный Черчилль в это время сидел в кабинете и глушил виски от страха. А у Рузвельта двойника не было. Куда ему с двойником в одну коляску. Тесно!

Когда нужно было на «Ялтинскую конференцию по мироустройству» лететь Сталин занервничал: кругом фашисты, шпионы. Напряженная ситуация. И решил вместо себя послать двойника. И Черчилль тоже испугался – кругом фашисты-шпионы, напряженная ситуация, да ещё Сталин в придачу. И тоже вместо себя двойника послал. А Рузвельту разведка доложила, что Сталин с Черчиллем что-то затевают. И он решил на всякий случай двойника вместо себя послать. Для безопасности. Да вдруг вспомнил, что двойника-то и нет. Так что поймали первого попавшегося секретаря, посадили его в коляску, прикрыли пледом и сказали, чтоб не высовывался. Не выделывался. И, главное, не выпендривался. А на все вопросы улыбался и отвечал Окей и Йеситиз. Даже гримировать его не стали: Сталин ведь фотографии Рузвельта только в газетах видел. Без улыбки. А Черчилль если и заметит, что у Рузвельта лицо изменилось, то виду не подаст. Джентльмен все-таки. Лорд! И всё такое! А какое у Рузвельта лицо и почему – не его дело!

Вот, значит, двойники приехали в Ялту, поселились, встретились, расселись. И молчат. Молчат час, молчат другой. Неловко даже получается. Так бы и молчали дальше, но «Сталин» вдруг зевнул, «Черчилль» икнул, а «Рузвельт» – тот вообще по неопытности пукнул. Чем разрядил атмосферу, смягчил акценты и растопил лед в отношениях. Тогда «Сталин» сразу предложил тост за Победу, «Рузвельт» – за «Дружбу», а «Черчилль» за «Прекрасных дам отсутствующих здесь». Дальше официальное мероприятие продолжилось веселей. Тост сразу же повторили. Дважды. То есть трижды. А потом пошло и поехало уже как надо. Не по протоколу надо, а так. Начали рассказывать разные истории. Анекдоты. А потом и показывать кто что умеет. Особенно удалась шутка «Рузвельта» с каталкой, «Сталина» с трубкой и «Черчилля» с сигарой. То есть «Сталин» высыпал из трубки горячий пепел на лысину «Черчиллю», а тот ему ткнул потухшей сигарой в глаз. А «Рузвельт» с криком «Яхууу», весело разогнался на каталке и дал обоим пинка, причем намеренно «Сталину» левой, а «Черчиллю» правой ногой. Да и сам так ускорился, что они все трое в вазоны с пальмами и влетели. Это очень развеселило охрану, переводчиков и официантов. И особенно стенографистов. Им впоследствии всем вкрутили куда надо, чтоб не забывали какие они «винтики». Потом двойники ещё выпили, ещё закусили и пошли по бабам. Причем «Сталин» выбрал беленькую, «Черчилль» – красненькую, то есть рыженькую, А «Рузвельт» – черненькую. Но так как в СССР тогда негритянки ещё не водились, то опять пришлось отдуваться Максимке. Тем более, что он вполне уже повзрослел и окреп. Да такой смышленый стал, что все сделал как надо. Не придерёшься!

На другой день мероприятие повторилось опять. И снова опять. В-общем гости очень остались довольны визитом. Особенно «Рузвельт». Он и в коляску перестал садиться. И даже стал официанток приглашать на фокстрот и «ту степ». При этом «Черчилль» ему все время подмигивал: дескать знаем мы эти ваши «недуги». А «Сталин» – тот только курил и щурился. То есть морщился. Надоели ему под конец эти иностранцы. Пить не умеют. Чуть что не так – буянят. В драку лезут. Галдят. Гадят. И все у них как-то не по-нашему. Без огонька. Без души. Вот улыбаются вроде, а зубы – вставные! Ровные! Неискренне получается! Не то что наши. Нашего увидел – стой кто идет! Что несешь? Куда пошёл? Как стоишь! Молчать! Да я тебя! Вот! Видел? – совсем же другой разговор. И душевно, и порядок. А эти хи-хи, тю-тю, сю-сю. Тьфу! Так что с трудом их потом удалось выдворить. Тем более, что у них дома уже и волноваться начали. Телеграфировать каждый день приветствия от конгресса, от парламента. От профсоюза общественного транспорта. Звонить. Уточнять детали. Но все-таки выгнали. Конечно, не обошлось без смекалки. Как их заманили обратно в самолеты. Те самые «беленькая» с «рыженькой» и Максимка – об этом в другой раз. Ну, конечно, дали им на посошок. Блинов и всяких солений-варений на дорогу. Пластинки подарили с хором Советской армии. Каждому – часы наручные командирские и по черно-белой копии фильма Волга-Волга. Для укрепления взаимопонимания. А детали потом согласовали факсом. То есть телексом. Ну что тогда было. В общем детали для ясности замяли.

Воспоминания

– Когда я была храмовой змеей, мне там давали блюдечко воды и горсть риса, – начала рассказывать свою историю змея, раскачиваясь над травой, – воду я пила сама, а на рис приманивала храмовых мышек. Поймав одну – другую, я медленно залезала на дерево Баньян, и там отдыхала в тиши ветвей. Внизу подо мной ходили всякие монахи в оранжевых одеждах, что-то бормотали, смеялись, кувыркались, дымили благовониями, а я лежала, грелась в лучах солнца, слушала пение птичек, сквозь сон, переваривая своих мышек и думала: вот дураки…

– Ну, заливает! – сказал ежик, – она же никогда не была нигде дальше нашего леса! А тут вдруг: «храмовая змея», «монахи», «благовония», «дерево Баньян»! С тех пор как её уронил аист, она совсем головой тронулась! Нам, ежикам, змеи не страшны, даже, если они окажутся неподалёку, но всё же, всё же… Это ж надо такое сочинить!

– Ужас! Просто кошмар! Страшно подумать, – заговорила крольчиха, представляете, если бы её уронили недалеко от нашей норы! Она бы могла к нам заползти и проглотить моих крольчат! Ой, лучше я побегу домой! Что-то кролик стал каким-то задумчивым, скрытным! Уж не завел ли он себе другую крольчиху где-нибудь на стороне…

– Не знаю, не знаю, – пробормотал ёжик, хотя он прекрасно знал обо всём в лесу, – не буду я слушать эти выдумки! И ёжик быстро побежал восвояси на своих коротеньких но быстрых лапках.

А змея, покачиваясь, рассказала ещё что-то, перед тем, как уползти прочь, но её уже никто не слушал. Все разбежались по своим делам, ведь в лесу так много всего делается, что никогда не соскучишься!

На Принцессе[3 - На суржике, ибо это неп?р?водiмо!]

Официанты, уборщицы и артисты остались на круизном лайнере? Это разумно, тем более, что карантин – не сбежишь, кругом вода и даже «благородно»! В кавычках потому, что благородство все-таки за деньги! Ведь у них контракт по обслуживанию пассажиров ради которых они, собственно, и остались на круизном судне с высокой миссией, я не боюсь этого слова! Если б я был писателем, я говорю, если, то я б уже строчил оскароносный сценарий для блокбастера: «Смерть на Принцессе»… и мой агент, а у меня был бы тогда агент, уже бы обхаживал Совет директоров студии Уорнер Броз энд Сис. Какой саспенс! Каждый может быть переносчиком заразы! Даже друг, даже секретный агент, конечно, имеющийся на корабле, даже капитан с красным но добрым лицом. А артист эстрады с номером «художественный кашель»… Между прочим, молодая любовница заболела первой (потому что нужно теплее одеваться), а жена – шо ей сделается – здорова, потому что «семейные ценности». Да, и для критиков из Академии кино: этому «Титанику» угрожает айсберг человеческой ненависти, непонимания и страха, он огромен, он, он, так, где мой агент? А пока – зарисовка!

– Андрiйку, вiдкрий!

– Чого це? Я ж положительний на тест.

– А я маску надiла! Та й вони казали, що то ще не окончательно…

– Все одно, не можна! Не велено!

– Я тихенько! Вiдкрий, а я вiдiйду на «соцiальну дистанцiю»!

– Ну що!

– Я це… Вареникiв принесла!

– Яких вареникiв?

– З м'ясом. А ще трохи з цими. Креветками.

– Диви! А як наробила?

– Та на кухнi! Казала повару, шо це заказ для китайцiв! Китайцям все можна! Та й налiпила, поки вiн десь ходив.

– Де ходив?

– А я знаю? Спробуй!

– А як тебе впустили, в тебе ж нема пропуска до кухнi?

– Ну, я так!

– Як так?

– Та мене вже всюди пускають! Спробуй…

– Я ж в масцi!

– А я вiдiйду! Хочеш, ще й вiдвернусь… Ну що, смачнi?

– Не пiдходь! Я ще не всi з'iв.

– Андрiйку!

– Що?

– Ти в мене такий…

– Який?

– Ну такий! Найкращий стрибак в ансамблi!

– Стрибун, а не стрибак! От тiльки останнього разу трохи…

– Ой, не кажи!

– Ну хто знав, що в них на сценi потолок 3.20! А я ж на 3.30 стрибаю! В мене там дванадцять стрибкiв в танцi. Последовательно!

– То й що? Ти ж мiсяць вже стрибаеш в ансамблi!

– Мiсяць! Я ж в масцi стрибав, добре не бачив, де що. Маску зубами держав, чтобы не впала в танцi. Оттанцювали вже майже всю програму. В нас пicля ковбойських йдуть карибськi танцi, i обично – завершення. А тут як почули, що нам перечислили зарплату, так всi зрадiли, та пiд завершення дали такого гопака, конкретного… Ну, то я розкрутився та як стрибнув… Це ж гопак, а не щось кисле! Коли танцюеш – iнодi забудеш про все! Короче, трохи гвентиляцiю пошкодив… Ну, там ще якесь освiтлення, але його швидко виправили. В общем, казали, що вичтуть за гвентиляцiю. Та й за ремонт…

– А голову не вдарив?

– Та нi, я був в шапцi! Трохи помазали, забинтували та й все! Як на собацi. Не болить!

– А може, ти сам вентиляцiю вiдремонтуеш з хлопцями?

– Так нема нi в кого iнструментiв!

– Як це, нi в кого?

– Ну, так лоукостерами ж летiли… Костюми всi повдягали на себе, щоб за перевес не платити. Чоботи по карманах розсували… Їхали, як у кожухах… Як я не зварився, не знаю! Ще й iжу везли!

– То й шо?