Михаил Тарасов "Армагеддон. Сборник сатиры и юмора"

– Да как что? Почему вы, гребаные фашисты обвиняете в зубной боли Россию?

– Вы в себе? При чем тут Россия? У меня… зуб… того самого… болит.

– Да, да – болит. А что, в Америке у людей зубы не болят? Или в Израиле? Ты, кстати еврей?

– Я русский…

– Ты идешь до конца?

– Я вас не понимаю.

– Твоя кровь, говорю от отца?

– А какая разница?

– Большая. Если ты не русский, и твоя кровь, скажем от таджика…

– А зуб мой тут при чем? Какая разница какая у меня кровь? Вы нацист?

– По ходу, это ты нацист, не? И русофоб еще. Иноагент.

– Эмм… какая связь? Я сюда зуб лечить… эмм… пришел. При чем тут моя кровь?

– Нет, нормально так! Ты мне только, что сказал, что ненавидишь Россию, хочешь ее развалить…

– Да с чего такие выводы-то?

– Шамана слушаешь?

– Я вообще не знаю, кто это.

– Тогда кто тебе дал право критиковать зубную боль в нашей великой стране????

– Вы идиот?

– Вдул бы Любови Соболь?

– А при чем здесь…

– Я же вижу – вдул бы. А то я сегодня на порносайт захожу…

– А зачем мне эта информация? У меня зуб… того самого… Вся морда опухла.

– Вот зачем вы всегда гоните негатив?

– Простите, что?

– Негатив, говорю зачем гоните? В одной России у людей морды опухают? А в Америке вашей любимой, никогда?

– При чем тут Америка? У меня в России морда опухла. Зуб, говорю болит…

– Ты хочешь сказать, у нас все плохо, да?

– Вы о чем?

– Все о том. Чмо ты продажное, ГОСДЕП сколько платит?

– Какой ГОСДЕП?

– Ну или ЦИПСО, не знаю на кого ты там работаешь, хорек мелкий! Зуб у него болит! Будто у других не болит. Вон, у соседа моего вообще жопа…

– Простите, а что с его… эммм… жопой?

– В лесу на муравейник случайно сел. Думал, пенек…

– Ну так… к врачу ему надо…

– Я пчел не поддерживаю, и даже против того, что они его покусали, но…

– Но?

– Но, по факту они правильно и сделали. Ибо не фиг. А тебя пора в тюрьму отправить…

– Да за что?

– За дискредитацию зубов.

– Вы совсем тупой?

– А что, тупые только в России? А в Израиле…

– Короче, пойду в соседнюю.

– Ну и вали отсюда, предатель!

– Вот и поговорили.

Железная логика. Случай в обычной русской палатке

– Дайте мне самые черные сухарики.

– Черные, как сажа или черные, как смола?

– Черные, как гуталин.

– Какой марки?

– Я то почем знаю? Гуталин, он и в Африке гуталин.

– Гуталина нет. (Закрывает окошко.)

– Жалко. (Уходит.)

Прошло пол-минуты…

– Мужчина, снова вы?

– Да. И где мои сухарики?

– Какие сухарики?

– Черные, как гуталин.

– Может быть черные, как уголь?

– Нет, именно, как гуталин.

– Мужчина, я вам уже говорила – гуталин не продаем.

– А сухарики?

– Вам какие?

– Любые. Но только самые черные. Хотя, белые может взять?

– Грибов нет. (Закрывает окошко.)

Прошло еще пол-минуты…

– Мужчина, опять вы?

– Да, именно я.

– Чего вам от меня опять надо?

– Сухариков мне надо.

– Каких?

– Любых.

– Есть только с сыром.

– Давайте с сыром.

– Вот. (Дает мужику рандомную пачку сухариков и кусок «Российского» сыра.)

– Да не нужен мне ваш сыр!

– А что нужно?

– Сухарики нужны.

– С чем?

– С сыром. Других то у вас нет…

– Нет.

– Тогда дайте мне сухарики с сыром.

– А я вам что дала?

– Мне нужны сухарики СО ВКУСОМ сыра, а не сухарики и сыр ОТДЕЛЬНО!

– Мужчина, вы определитесь! Вас не поймешь – не то сухарики, не то сыр, не то грибы, не то гуталин…

– При чем здесь гуталин?

– Сама не помню.

– А я и подавно.

– Тогда не заговаривайте мне зубы, и возьмите, наконец свои долбаные семечки!

– Почем?

– 17 рублей – пакетик.

– Давайте! (Покупает, уходит.)

– Хам. Даже «спасибо» не сказал!

Обезьянка по имени Йо