Страница 2 из 3
Продюсер. Вот когда пустят – тогда и приходи.
Йорик (пожав плечами). Ну, окей! Я пошел?
Продюсер. Иди с миром!.. Сто, двести, триста…
Прошел январь…
Йорик. Я не понял, Эквалайзер Стобаксович, где мои деньги?
Продюсер. Шесть миллиардов сто один, шесть миллиардов сто два, шесть миллиардов сто… Эммм… Ты кто?
Йорик. Певец я.
Продюсер. Юрик, ты?
Йорик. Я не Юрик.
Продюсер. Кто же ты, чучело?
Йорик. А вы сами, как думаете, Эквалайзер Стобаксович?
Продюсер. Один рубль, пятьдесят… Тьфу, черт – опять сбился!
Йорик. Ближе к делу! Где мои деньги за «Огонек»?
Продюсер. Послушай, Славик…
Йорик. Я – Юрик… тьфу, то есть Йорик…
Продюсер. Да хоть Болек и Лелек, мне фиолетово…
Йорик. Зачем же вы со мной работаете?
Продюсер. Действительно, зачем? У меня таких Додиков…
Йорик. Я – Йорик!
Продюсер. Че за имя такое тупое?
Йорик. Сами придумали.
Продюсер. И к чему?
Йорик. Не знаю, может вы… того…
Продюсер. Я не употреблял никогда ничего такого… если только пиво с таранкой… и то редко…
Йорик. Может вы Шекспира читали, когда придумывали?
Продюсер (пожав плечами). Не знаю, может «от фонаря»?..
Йорик. Вот типичный Эквалайзер Стобаксович!
Продюсер. Я не понял. В плане?
Йорик. Да вы все делаете «от фонаря»! Песни пишете «от фонаря», группы придумываете «от фонаря»! Зато деньги гребете… лопатой… халтурщик!
Продюсер. Ой, можно подумать ты не гребешь! Поешь всякую «требуху»… если по русски…
Йорик. Пишите не «требуху», кто не дает?
Продюсер. Пипл не дает… который все хавает… по заветам Богдана Титомира.
Йорик. Так, ладно – хватит съезжать с темы! Где мои деньги с «Огонька»? А ну быстро… (Стучит кулаком по столу.)
Продюсер. По голове себе постучи. Быстро ему. А вот это ты видел? (Показывает кукиш.)
Йорик. То есть, денег не будет?
Продюсер. А ты возьми. Со стола прям…
Йорик. А че можно, да? Можно?
Продюсер. Можно. Сколько хочешь, можно. Только я охрану позову…
Йорик. Ну вы и жмот, Эквалайзер Стобаксович! Скрудж Макдак и то порядочней…
Продюсер. Настроение поганое! Ходют тут всякие, ходют… отвлекают…
Йорик (обиженно). И не надо мне от вас ничего! И деньги мне ваши не упали, и попса ваша галимая с перьями! (Раздевшись до трусов).
Заберите ваш дебильный костюм! Я ухожу!
Продюсер (задумчиво). Хм… А ты, я смотрю не шибко голодаешь, Рафик…
Йорик. Сколько можно повторять, я – Йорик! Йорик я!
Продюсер. Не вижу разницы.
Йорик. Значит так. Или вы мне объясните…
Продюсер (разозлившись). И объясню! Так объясню, что мало не покажется! Понял, Крестик?
Йорик. Да я не Кре…
Продюсер. А я сказал – Крестик!
Йорик. Да с чего я Крестик то?
Продюсер. На карьере твоей крестик – вот почему! И сам ты полный Нолик!
Йорик. Я не виноват, что «фанера» ваша отрубается в самый неподходящий момент. Ну я взял и…
Продюсер. Взял и все похерил. Своим голосом спел, да еще и песню хорошую…
Йорик. Хм… Это плохо?
Продюсер. Конечно, плохо. Ты должен «лепить халтуру», понимаешь? А тут, оказывается ты в душе… хм… талантливый…
Йорик. Значит, талантливым быть плохо, да?
Продюсер. Посмотри на все эти деньги и скажи – на кой черт тебе сдался талант? На дворе 21 век. Самому петь давно не модно. И потом, то что я тебе пишу – лютое дерьмо, которое петь невозможно без «фанеры». Там же не слов нормальных, ни музыки…
Йорик. А вы не пробовали… эмм… написать… хмм… достойный трек? Реально, чтобы душа пела, без колхозных страданий?
Продюсер (задумчиво). Ты знаешь… писал я раньше… для одной альтернативной группы. Пел даже… и хорошо пел, мощно.
Йорик. Интересно. Что же было дальше?
Продюсер. Не пошло. Мои песни на фиг никому не сдались. Ну, я не расстроился – набрал бездарных кретинов на местную: «Фабрику Звезд» и стал массово производить… такой же бездарный… хмм… контент. И знаешь, Йорик…
Йорик. О-па! В первый раз не ошиблись!
Продюсер (продолжая). И знаешь, Йорик…
Йорик (с надеждой). Что, Эквалайзер Стобаксович?
Продюсер. А меня все устраивает! Я сначала вроде как… усомнился, правильно ли я все делаю… а потом… знаешь… на свой стол с «баблом» посмотрел и подумал: «В жопу талант! Мне итак зашибись!» А ты, Йорик иди…
Йорик. Куда?
Продюсер. Куда хочешь. С миром иди. Оденься только, а то в участок «загребут»…
Йорик. Да и пожалуйста! И уйду! Не нужна мне ваша гнилая попса! Я лучше каверы буду петь на «YouTube», чем в перьях, как идиот…
Продюсер (ехидно). А домой в трусах пойдешь?
Йорик. А у вас ничего… эмм… накинуть… не того?
Продюсер. Выбирай. Либо костюм с перьями, либо… хе… клоунский.
Йорик. А, типа либо остаюсь, либо клоун, да?
Продюсер. Типа того.
Йорик. Тогда я клоун.
Продюсер. Хорошо подумал?
Йорик. Там и думать нечего! Тащите свой костюм!
Продюсер. Ну окей, мне не тяжело.
* * *
Йорик (одев клоунский костюм). Ну все – бывайте, Эквалайзер Стобаксович! Я пошел.
Продюсер. Ты там посмотри в кармашках…
Йорик. Чё посмотреть? (Достает пачку денег). Ого!
Продюсер. Во втором посмотри еще…
Йорик (достает вторую пачку денег). К-купить меня х-хотите, Эк-квал-лайзер С-стобаксович?
Продюсер. Да нет, что ты. Хотя…
Йорик возвращается обратно.
Йорик. Не нужны мне ваши грязные… Е!!! Тут же 20 «кусков»!!!
Продюсер (ехидно). Ну? Теперь что скажешь?
Йорик. Ладно, хрен с вами – согласен! Останусь.
Продюсер. А как же… хмм… талант?
Йорик. Знаете, Эквалайзер Стобаксович я тут подумал и решил – «рубить бабки» тоже талант.
Продюсер. А ты пачечку… распакуй…
Йорик. Зачем?
Продюсер. А вдруг я тебя обманул?
Йорик. Я об этом не подумал. (Вскрывает одну из пачек, а там – нарезанная бумага.) А где деньги?
Продюсер. Бабай унес.
Йорик. Вы меня проверяли?
Продюсер. Именно. На продажность. И знаешь что?
Йорик. Что, Эквалайзер Стобаксович?
Продюсер. Поменьше строй из себя тут… идейного. На проверку, ты такой же куркуль, как и я. Только деньги плати.
Йорик. И как мне теперь быть?
Продюсер. Как обычно. А ну марш на сцену, ручная обезьянка!!! Йорик, мать его. Имя то какое-то… дебильное.
Мужик. Девушка…
Тетка лет сорока. Че?
Мужик. Мне тут это… талончик нужен…
Тетка. Зачем?
Мужик. Зуб болит.
Тетка. И че?
Мужик. Как че?.. это самое… лечить пришел. Это стоматология?
Тетка. Нет, блин гинекология! Конечно, стоматология, ну и вопросы!
Мужик. Ну так, давайте…
Тетка. Че давайте, мужчина?
Мужик. Талончик давайте. Вам жалко?
Тетка. Не жалко, мужчина. Только обед у меня.
Мужик. А потом нельзя?
Тетка. Мужчина, я конечно все понимаю, но вы не пуп Земли. У меня таких как вы за день знаете скока ходит? Подождете – не развалитесь!
Мужик. Так я же…
Тетка. Жрать, говорю хочу. Как слон. Можно?
Мужик. Так вы же…
Тетка. Ну и все, мужчина! Все ждут и вы ждите. Ибо не хрен. Житья от вас нет – достали! (Закрывает окошко.)
Мужик (подсев к какой-то бабке). Нормально так… отбрила!
Бабка. Чавой?
Мужик (грустно). Да так – ничавой. Зуб, говорю… болит. Бабка. Чавой у тя болит?
Мужик. Зуб, бабка зуб… легче выбить. Бабка. Да не говори! Дорожает усе, дорожает…
Мужик (вздыхая). А деньги печатать нельзя. Бабка. Где там… охохонюшки…
* * *
Мужик. Девушка… Вы где там? Ушла, что ли? Куда ее понесло в рабочее время? Или она жрет до сих пор? Ну и лошадь!
Дед, стоявший рядом. Можешь иттить, сынок…
Мужик. Куда?
Дед. Домой иттить… Не вернется она. В прошлый раз так же меня наколола. Да и нет тут никого ужо… Рассосался народ-то!
Мужик. И кто так делает?
Дед. Не знаю, сынок. А главное, на кой? Пойду я, в обчем, а ты уж сам разбирайся. Хошь жди, а хошь не жди! А мне надоело. Я старый ужо… и спина у меня болит. (Уходит, ворча по дороге.)
Мужик. Сволочи, довели человека!
* * *
Мужик. Девушка, вы вернулись? Екарный бабай, не прошло и года!
Тетка. Вернулась, сижу вот – селедку ем.
Мужик. Под шубой?
Тетка. Ага. Мужик. Может поделитесь? Я тоже не железный.
Тетка. Мужчина, вы такой простой, как три копейки! Самой вкусно…
Мужик. У меня вопрос – вы работать собираетесь? Люди даже ушли… не выдержали. Один я тут, как дурак… жду все… талончик ваш вшивый. Тетка. Мужчина, а с какой радости вы мне указываете? Ушли они… и хорошо, что ушли… меньше бесить меня будут. И вообще, я только села…
Мужик. В смысле?
Тетка. По магазинам ходила. Сапоги себе купила.
Мужик. И как сапожки? Не жмут?
Тетка. Нормальные сапожки. Мне нравятся. Все по размеру. Валька сдохнет от зависти! Представляете, она сегодня…
Мужик. Девушка, побойтесь Бога! У меня зуб…
Тетка. А у меня уши…
Мужик. Болят?
Тетка. Нет, откручиваются. От вашего нытья.
Мужик. Вы интересная! Я зачем сюда пришел?
Тетка. Честно? Не знаю – зачем вы пришли. Черт вас «по буграм» носит! Регистратура закрыта, а он бегает, как сайгак по пустыне!
Мужик. В каком смысле?
Тетка. В прямом. Я просто сказать вам забыла… Домой, как раз собиралась, а тут вы приперлись.
Мужик. Э-э-э… вы же обедать ходили.
Тетка. Домой я собиралась. По дороге в кафе зашла, потом за сапогами…
Мужик. Сразу нельзя сказать было?
Тетка. Забыла, мужчина. Таблички перепутала. Хотела «Закрыто» поставить, а получилось «Обед». Я ведь это… в троллейбус села… потом вспомнила – мобильник то я тю-тю!.. здесь оставила…
Мужик. А селедку вы зачем в регистратуре жрете? Где логика?
Тетка. Проголодалась, пока ездила.
Мужик. Откуда она у вас вообще?
Тетка. По дороге купила. Там селедки то… и шубы практически нет… свекла одна, в основном. Еще и не вкусная. Легче самой сделать. Мужик. Да с прибором я клал на вашу селедку! Делать мне что прикажете?
Тетка. На второй этаж идите, талоны теперь там выдают…
Мужик. Так чего вы мне голову морочите, больная вы женщина?
Тетка. Так я же «девушка».
Мужик. Да хоть «бабушка» – мне все равно! Мне просто интересно – вы в своем уме? Как можно было перепутать таблички? «Обед» и «Закрыто» – эти слова ведь так похожи!
Тетка. Сама не знаю. Заработалась, видимо. Но во всем есть свои плюсы. Мужик. Какие тут, к японской матери плюсы?
Тетка. Сапожки… Хи-хи! Такие классные, такие модные!
Мужик (срываясь на крик). Да чтоб вы провалились со своими сапогами!!! Чтоб вы в них сгорели синем пламенем!!! Чтоб у вас подошва отклеилась!!!
* * *
На втором этаже…
Мужик. Девушка?
Тетка 2. Да че?
Мужик. У меня вопрос – тут все такие?
Тетка 2. Какие?
Мужик. Красивые.
Тетка 2. Ой… хи-хи!.. спасибо, мужчина! Я прям смутилася…
Мужик. Вы талончик мне не выпишите?
Тетка 2. Зачем?
Мужик. Зуб болит. Лечить надо.
Тетка 2. Башку вам надо лечить, а не зуб! Талоны на третьем…
Мужик. Вы издеваетесь? Мне только что сказали – на втором…
Тетка 2. Ничем не могу помочь – у меня перерыв.
Мужик. И вы за сапогами?
Тетка 2. Нет, я за коньками.
Мужик. Коньки то вам на хрена? Летом?
Тетка 2. Не знаю, захотелось.
Мужик. А я стесняюсь спросить – у вас реальный перерыв или вы домой собрались?
Тетка 2. Как получится.
Мужик. Вы тут нормальные вообще, в этой долбаной стоматологии?! Одна регистратуру закрыла, и за сапогами уехала, насрав на людей, потом вернулась за телефоном и стала жрать селедку, другой коньки зачем-то понадобилось покупать в августе!! Что у вас с логикой?! Я задолбался «по буграм» бегать!!
Тетка 2. Так вы не бегайте. Вы тихонечко… на третий этаж поднимитесь…
Мужик. Так, а сюда меня зачем направили?!
Тетка 2. Так это Светка направила. Она у нас с дуриной. Мужик. Ну так лечится надо!
Тетка 2. Мужчина, я то здесь причем? Это Светка все, я вообще за коньками сейчас пойду!
Мужик. Может за лыжами сгоняете заодно?
Тетка 2. Мужчина, не трепите мне нервы! За лыжами я тоже хотела – вы же не думаете, что я, как дура без лыж останусь?
Мужик. Да вам, барышня не лыжи – вам смирительная рубашка нужна! Причем, срочно.
