Короче, боясь выйти из пещеры, троглодиты сдохли. Не так быстро, конечно! Сперва они ловили мышей, которые не могли летать. Запас бедных мышей, которых Природа сочла создать некрылатыми иссяк. Потом положение обязывало их охотиться на тех, которые могли лететь, но тоже обделенные мать их Природой – вместо глаз они были оборудованы ультразвуковым эхолотом.
Белок мышей им надоел, троглодитский организм требовал жиров Омега-3 и углеводов. Они отправили за свежей рыбой пару своих храбрых рыбаков (спиннингов они еще не успели придумать) – поступило письмо благодарности от крокодилов. Тогдашние рыбаки пока что не знали, что в тихом омуте не только сом водится, но и крокодил.
Потом, чтобы не сдохнуть, как на «Тринидаде» от цинги, они отправили пару древолазов за фруктами. В этот раз никаких благодарственных писем не поступило – они так и умерли на деревьях (не от гипервитаминоза, конечно), просто фрукты закончились, а внизу дежурство саблезубых шло прямо как на войне. Может, тираннозавр рекс нашел их, ему даже не пришлось залезать на деревья или поджидать внизу, стоя в очереди с тиграми.
Так троглодиты продолжили довольствоваться мышами, ведь никто не хотел стать причиной корреспондентских отношений с саблезубыми тиграми и рексами. Летучие мыши летели, летели, издавали ультразвуки и налетались – стали они все поочередно источниками белков. Потом в пещере закончилось все – и летающее, и нелетающее.
Спустя пару квантовых лет создатели проекта вернулись на Землю.
– Блин, как же так? – удивились они, когда увидели, что на мамонтов все еще охотятся только саблезубые тигры.
– Опять двадцать пять целых и ноль десятых, – воскликнул один из них от недоумения, по-моему, это был заведующий лабораторным отделом, – у кого мы теперь научимся играть Дездемону и Отелло? Кто сочинит мелодию в качестве рингтона на мой квантовый смартфон? Где мы допустили недочеты?
– Это я знаю, почему проект провалился вдребезги, – бормотал самый пожилой из них, – давай выдадим им карт-бланш, пусть действуют как сами хотят.
F5
Проект был возобновлен.
Сначала было сорвано одно яблоко.
Один такой ненормальный, явно не член ООО «Нормальные люди», в пещере, чтобы соблазнить блондинку 90-60-90 самого вождя, оттачивал камень, прикрепил его к шесту и ушел из пещеры. Три дня и две ночи его не было. Радости вождю-мышелову пришел конец, когда пещерная «дверь» отодвинулась и на пороге появился уже новый вождь в сапогах из крокодиловой кожи и в тигровых туниках.
Потом было сорвано много яблок, потом сами яблони, миллионы гектаров деревьев были выкорчеваны и сожжены, озера и моря были иссушены, рыбы выловлены, мамонты вместе с саблезубыми тиграми истреблены, чтобы Шекспир мог написать «Отелло», а Моцарт сочинять Molto allegro.
Теперь о группе. Конечно же, не все у них срослось так сразу. Поначалу не все члены группы знали друг друга в лицо, просто кое-кто знал кое-кого из них, и всё. Многие познакомились возле книжного магазинчика или же на своих пресловутых семинарах, тренингах, где штампуются миллионеры будущего. Темой их знакомства стали такие вопросы:
– Почему покупаешь эту книгу, тоже собираешься стать богатым? Лучше бери вот эту. Такое вот звучащее название, к тому же и выглядит красивее, чем другие.
Или:
– Как думаешь, действительно ли эти законы притяжения денег притягивают миллионы, ворчание о которых мы так долго здесь слушаем?
Обмениваясь своим вдохновением, опытом, мнением и обсуждая свои мысли, впоследствии люди стали объединяться вокруг одной священной цели. Среди них были люди разных возрастов, профессий и вероисповеданий – студенты, планктоны, рабочие, безработные, начинающие бизнесмены – короче, одни небогатые.
Как результат многолетней «усердной работы» так называемой «рабочей группы» были прочитаны книги таких знаменитых авторов, как Н. Хилл, Дж. Мерфи, Р. Кийосаки, Дж. Кехо, Э. Роббинс, Г. Макгольм, Б. Трейси, С. Давлатов, Р. Гейдж, Джо Витале и др. Несмотря на то, что отдельные члены группы жили в разных городах и даже на своих отдельных планетах, их объединяла общая великая цель – разбогатеть. А почему бы и нет? Ведь люди читают и становятся богатыми, не так ли? Так почему бы и им тоже не попробовать?
Подобным образом члены группы начали действовать сообща, консультируя и рекомендуя одну книгу за другой. Они как могли делились друг с другом своими мнениями, мыслями, результатами своих действий, ошибками, переживаниями и выводами посредством телефонных звонков и смс. После того как Цукерберг облапошил братьев Уинклвоссов и заставил их дальше грести весла, а не сушить, члены группы стали общаться и обмениваться информацией посредством социальной сети, а затем и при помощи мессенджеров.
Много воды утекло с тех пор, она утекает и сейчас. Благодаря деятельности группы за немалый срок накопился солидный объем информации. Появились выводы, большую часть которых удалось собрать в одно большое текстовое «барахло», которое служило цели наконец-то ответить на вопрос, помогают ли и вправду книги стать богатым и успешным.
Автор не стал излагать все эти события досконально и дословно, потому что из этого получился бы приключенческий роман в несколько томов, коих и без того достаточно на сегодняшнее время. Но одно могу обещать точно – читать эту книгу будет намного интереснее, если с вами что-то не так.
Давайте начистоту – я знаю, как долго вы читали и практиковали все эти упражнения, многочисленные методы и схемы становления богатым. Сколько потраченных на дорогие семинары-тренинги денег, терабайты скачанных медиафайлов из вот-вот самоудаляющихся ссылок, горячие обсуждения на форумах! Поздравляю, вы – человек действия. Все это для вас было единственно правильным путем, в любом случае по-другому вы не могли.
С какой-то неизвестной точки зрения книга рекомендована для тех, кто хорошо знаком с произведениями вышеназванных авторов. Во-первых, ведь очень круто читать бестселлеры навороченных авторов и остаться ни с чем, кроме своего пинкополучателя. Во-вторых, двадцать книг, двадцать одна книга – какая разница, читать так читать! Поехали!
Звонок!
Зазвонил телефон. Играет мелодия Моцарта. Симфония №40, Соль минор. Molto allegro.
Хронос берет трубку:
– Слушает Бог.
– Нам надо встретиться. Где ты?
– Ты что? Все еще в роли? Знаешь, где я. Жду.
Встречаются два Бога. Один говорит другому:
– Ты помнишь того подопытного, который в свое время орал, что мы якобы давали людям карт-бланш?
– Да. Он уже у меня.
– Он же вроде должен был попасть под мою юрисдикцию. Как ему посчастливилось гореть в твоем аду?
– Ты же знаешь, у меня нет ада.
– Как это? Ты Бог без ада?! В твоих рудах закончился запас дейтерия и трития?
– Нет, не в этом дело. Но, собственно, зачем он тебе?
– Я ему приготовил отдельный люкс номер с тройной порцией адской жары. Это будет для него своего рода карт-бланш с моей стороны. Так что отдай мне его немедленно!
– К сожалению, не могу. Он выбрал меня.
– Слушай меня, Бог. Если ты Бог, то я тоже Бог. Когда мы их создали, то договорились судить их по территориальному принципу Вселенского права.
– Зря стараешься!
– Чтооо? – идет к Нему, расширяя руки в предвкушении задушить.
– Ооо, ты Бог мой! – расхохотался Хронос. – Ты напомнил мне тот наш провальный спектакль.
Глядя на его ржущее лицо, Он тоже невольно расхохотался.
– Да, согласен. Вместо трагедии какая-то смешная комедия получилась. До сих пор все Боги прикалываются над нами.
– Ой, да. Помню с того времени, как я создал время. Мы даже не смогли продемонстрировать самые обычные манеры людей из бытовухи, театр есть театр, но как же они в обычной жизни без каких-либо репетиций могут играть роли разгневанного Отелло и бедной Дездемоны? Они входят в роль так искусно, аж парадокс. А мы перед другими Богами не сумели показать на сцене ни гнева, ни ревности, ни удушья.
– Поистине! С тех пор меня другие Боги обзывают Отелло.
– А при встрече со мной всегда шутят: «Дездемона, ты разве не ходила на воскресную молитву?»
– Короче, как поступим с этим автором? Люди раньше думали, что якобы это мы прятали огонь. И те же люди не обвинят ли нас в том, что карт-бланш был выдан, но, дескать, не всем поголовно?
– Да ну! Пусть себе живут как живут. О Боги мои! Мы же в курсе всех предстоящих для них событий. Кстати, люди собираются там устроить грандиозный саммит, где будет предусмотрен наш с тобой де-факто и де-юре статусы.
– Да, я в курсе. С самого начала все было предсказуемо. К слову, скоро они организуют масштабную финальную игру. Не устроим ли там перформанс?
– Прекрасно тебя понимаю, но они же все равно будут идти по своему пути. Ну, сам знаешь.
– Ок!
Инструкции по становлению
Инструкции по становлению богатым
Инструкция №1. Проверенная
Выпейте пять бокалов пива, запивая чипсами. Выйдите из бара, зайдите в соседний книжный магазин. Пройдите в секцию «Миллиардеры за 180 дней».
Выбирайте книгу обязательно с красивой обложкой, где изображен харизматичный и красивый мужчина со странными глазами в красном пиджаке при красном галстуке, который держит полуоткрытый чемодан с деньгами, а на голове – рог изобилия.
По дороге домой покупайте в рассрочку самый дорогой и мягкий диван, который только есть в вашем городе. Не парьтесь, вы не только расплатитесь – через шесть месяцев купите тот мебельный магазин со всеми диванами.
Инструкция №2. Быстрая
Продайте тачку на «Авито» и записывайтесь на лекции и семинары Э. Робинсона. По дороге домой диван не надо покупать.
Инструкция №3. Легкая
Ок, Google! Как мне стать богатым?
Инструкция №4. Неизбежная
Родиться в богатой семье
Инструкция №5. Вообще омерзительная
Сделать так, чтобы каким-то образом оказаться единственным наследником богатого дяди.
Инструкция №6. Офигительная
Показать фокусы с автоматом в казино (с каким, вы скоро узнаете!).
Инструкции по становлению духовным
Инструкция №1. Проверенная
Зайдите в тот же магазин, который находится рядом с пивным баром. По привычке окажитесь в разделе «Миллиардеры за 180 дней». Вспомните, что вы уже миллиардер, перешагните в раздел «Духовный отморозок». Покупайте книгу, на обложке которой сидит бритоголовый шаолинь на лотосе или на круглом камне. Или сразу на обоих. Не важно. Лишь бы бритоголовый. Покупать диван не стоит. Вы – владелец диванного завода.
Инструкция №2. Быстрая
Подписывайтесь на каналы минимум 128 инстаграмовских[1 - Здесь и далее Instagram – это организация, запрещенная на территории РФ] бритоголовых гуру.
Инструкция №3. Легкая
Купите билет в Тибет. В один конец. По дороге с авиакассы зайдите в парикмахерскую.
Инструкция №4. Неизбежная
Родиться в тибетской пещере.
Инструкция №5. Омерзительная
Насовершить все грехи мира и задуматься.
Инструкция №6. Офигительная
Свалить из царской палаты.
Инструкции по становлению одновременно и духовным и богатым
Инструкция №1. Единственная и окончательная
Продайте все что есть, купите книги, на обложке которых на круглом камне сидит бритоголовый гуру в красном пиджаке с набитыми в карманах долларами. Взгляд гуру направлен в сторону неба, где летают самолеты, склеенные из денежных купюр, на лице читается абсолютный пофигизм. Чуть не забыл, гуру обязательно в красном галстуке.
Вылезайте, вы пришли. Поздравляю вас!
Все-таки…
Как стать богатым за один год? – Повеситься прямо сейчас и родиться в богатой семье.
Как стать богатым за шесть месяцев? – Никак.
Как стать самым богатым человеком Вавилона? – Убить всех вавилонян.
Как разбогатеть по-быстрому? – Украсть формулу Coca-Cola.
Как изменить мышление? – Использовать карт-бланш и натворить что в голову взбедреть.
Как стать Богом? – Не умирать в течение 105000 лет.
12 проверенных способов как не стать успешным?
1. Выиграть в лотерею или в казино.
