Виталий Александрович Кириллов "Маньяки со слов очевидцев"

Маньяки со слов очевидцев
Виталий Александрович Кириллов

Истории маньяков, которые живут среди нас. Истории, которые заставят вас дрожать от страха. Истории, которые показывают другую сторону жизни. Вы готовы к прочтению? Тогда станьте очевидцами человеческих страданий!

Виталий Кириллов

Маньяки со слов очевидцев

В этот раз убийца не садовник

Смотрю на труп. Труп найден в саду. Убит ножницами. Интересная деталь в том, что труп садовника – значит, не садовник. Убийца кто-то другой. В этот раз убийца не садовник. Может, придуривается? Проверил пульс. Пульса нет, но рука дрыгается. Наверное, рефлексы. Патологоанатом подтвердил, что рефлексы. Рожа трупа выражает радость, а не ужас. На шее веревочка, а на веревочке записка: «Вы тоже сдохните, суки! Ха-ха-ха, и вы этого заслуживаете! Справедливость есть!». Странная надпись, скорей всего, написал ее убийца. Вряд ли садовник, ибо не его почерк. Хотя экспертиза опровергла мою гипотезу. Все-таки садовник. Не понимаю, твою мать, он что сам себя убил? Неужели самоубийца? Неужели среди садовников бывают самоубийцы? Неужели он просто болен? Нашел его лечащего врача. Дал мне его анамнез. В анамнезе стоит диагноз «Пропил жизнь, сука, молодец!». Короче, алкоголизм – я сделал вывод. Почему же он пил и в итоге покончил с собой? Ответ я нашел в его интервью:

«Как я стал садовником? Сначала предыстория. Я занимался профессиональным футболом. Дошел до четвертьфинала чемпионата мира в 2018 году, который проходил в Москве. Потом президент дал мастера спорта, а затем мое видео, как я дрочу, выложили в Интернет злоумышленники, нехорошие плохие дяди, злые дяди. Прозвали меня «дрочила ты без пантовая, но футбольная! Зовут меня Иннокентий Дзюба. Если вы подумали, что я Иннокентий Дзюба, то ошибаетесь. Я просто его однофамилец. Ну, так вот. Пришлось завершить карьеру и уехал в Турцию, в клуб с труднопроизносимым названием, а затем зачем-то заделался машинистом в РЖД. Как говорится из грязи в князи. Наконец-то человеком стал. Понял, в чем мое истинное предназначение – кататься на поезде. Весело! И большие перспективы – можно потом стать садовником в саду Аллы Пугачевой. Деньги платят намного больше чем в сборной России. Однако я чувствую, что за мной следят спецслужбы, может, потому, что они пользуются программой «Зрительный нерв». Боюсь теперь заходить на порно сайты, а вдруг спалят и меня уволят из сада Аллы Пугачевой. Помните меня, ибо я жил, дрочил и пытался играть в футбол – и сделал с президентом селфи! Уряяяяяяя!».

Включил музыку Pascal Letoublon – Freindships. Задумался об итервью, а потом еще подумал, подумал, поду… Вспомнил свою фамилию Черчесов или «счастливые усы». Говорил же этому садовнику, что все идет по плану, закрывать дела по убийствам нужно, на что жить-то? Семью надо кормить. Выполнил план – сдох, надо как-то закрыть дело. Фух, хоть успел постричь этими ножницами березки в саду. Ах, да, выяснилось, что садовник – это не садовник, а моя любимая собачка по имени Дзю. Просто эта собачка похожа на Дзю. Кто такой Дзю? Этот, ну как его, ну, великий боксер из Австралии. Ой, ошибка, это же не собачка, а кенгуру! Ууууу, закричала толпа на стадионе. Виноваты все, а особенно кенгуру Дзю. Вот зачем лететь в Австралию? Что там ждет тебя? Успех? Новая жизнь? Новая новая? Что ты хотел? Ну, все что хотел, того и добился. Стал австралийским садовником. Дзю круче чем Иннокентий Дзюба. Поговаривали, что Иннокентий – брат близнец Иннокентия Дзюбы, но Иннокентий Дзюба-то жив, следовательно, Иннокентий не Иннокентий. Правильно я рассуждаю полковник ФСБ Петр Дзю?

– Правильно, следователь Василий Дзю, но вот что странно. Почему у всех в нашей стране фамилия Дзю?

– Ну, просто бедный язык. Лук и одновременно оружие и лук, понимаете?

– Ага!

– Ладно, закрываю дело по садовнику.

– Кто же убийца?

– Садовник.

– Отлично. Найди любого садовника и сажай на 20 лет.

– Почему любого?

– Да они все на одно лицо.

– В точку!

P.S. Сидит садовник уже 20 лет в тюрьме и думает, за что его жизнь погубили? Что он сделал? Я же просто садовник. Никого не трогал. Безобидный, но судья вынес приговор. Раз вынес, то правильный приговор! Не бывает несправедливый приговор! Все судьи – честные люди! Видимо убил, раз уж судья сказал! За пределами тюрьмы ходят слухи, что посадили труп, но я же жив! М-да… Труп убил труп? Ладно, судья же всегда прав, на то он и судья! Кстати, звали его Дзю Дзюзевич Пранк, судя по имени, однозначно добрый и справедливый дядька! Посадил в тюрьму труп, охотно верю! Завтра выхожу – свобода и мой любимый сад! …

150 млн км

– Кстати, пока мы с тобой торчим в этой яме и ждём помощи. Хочу поделиться с тобой мыслью…

– Давай без мыслей…

– Постой, не беги вперёд паровоза. Может, дельная мысль, а ты так и не узнаешь…

– Да и пусть! Хрен с ней… Ауууу! Люди! Люди!

– Да не ори! Толку ноль от твоих криков. Сядь и слушай…

– Ладно, валяй, старый маразматик. Если бы я тебя не послушал, то мы бы повернули на лево и не попали в яму. Слушали бы песни под гитару и ели шашлык. Теперь Битцевский парк станет нашей могилой…

– Вот я как раз об этом!

– О чём? О могиле?

– Нет, дурак! Успокойся и присядь…

– Хорошо…

– Ты же знаешь, что расстояние от Земли до Солнца 150 млн км?

– Боже, мимо! 149 597 870 700 метров…

– Я округлил!

– Вот поэтому я в школе астрономию преподаю, а ты сантехник… Округлил он, хех, смешной дед… У нас в России все всё округляют, а точно никто ничего не знает. Наверное, поэтому у нас такая власть…

– Смотрю, что ты уже глобальный вывод сделал, а зря, очень зря… не перебивай!

– Ладно, слушаю…

– Ты же, мудреный человек, но я освежу тебе память. Если бы Земля находилась ближе к Солнцу, то было бы примерно тоже, что на Венере, а если бы Земля находилась дальше от Солнца, то происходило бы тоже, что и на Марсе.

– И что? Это знает каждый школьник.

– Знать-то знают, а вот кое-что не понимают…

– Что не понимают?

– Может, к лучшему, что мы попали в яму вдвоем? Может, Бог тебя уберег от верной смерти? Может, все в отряде уже погибли? А мы вот живы!

– Я тебе так скажу, господин Платон, кхе-кхе! Лучше бы я оказался в яме не с тобой, а с сочной блондинкой, с которой бы я замутил, а от нее у меня бы родились дети…

– Ах, ты все не можешь пройти пубертатный период? Всё о бабах и сиськах думаешь? Лучше бы о смысле жизни подумал…

– Чёрт возьми, ты еще жизни будешь меня учить? Кто ты такой? Местный импотент?

– Такой, как ты, я люблю путешествовать. Путешественник!

– Что же ты попёрся в этот парк, а не странствовать по Америке!

– Дорогое удовольствие…

– Учиться надо было, а не водочку попивать в походе с друзьями собутыльниками… Ладно, я посплю чуть-чуть. Разбуди, если услышишь кого-нибудь…

Спустя неделю.

– Гражданин Петренко, рассказывайте обстоятельства того, как вы потеряли своего друга. Вы всё-таки лидер отряда. Физрук вашей школы.

– Все были на чили, на расслабоне. Мы закупились выпивкой и шашлыком. Конечно, без девчонок не обошлось. Пошли отмечать девятое мая. Этот крендель говорит, что пойду за дровами, хотя мы купили древесный уголь. Странный тип всегда его не любил, но всё же человек, он всё равно не заслуживает смерти. Потом прошло несколько часов, но мы его не нашли. Затем обратились в полицию.

– Спасибо за выполненный гражданский долг. Можете идти… Если что, мы вам позвоним.

– Как я люблю говорить своим учениками, не подкачаешься – не хватишь за попку!

– Это вы к чему?

– Шучу!

– Ясно… Закройте за собой дверь!

…Ну и физруки пошли нынче! Опять, видимо, астроном подловил новую жертву. Вот чего его тянет на учителей по астрономии? Детская травма? Ладно, звякну Анфисе. Я думаю, ей понравится новый материал по новому делу бутовского серийного убийцы. Тем более она в поиске нового жениха. Ещё пока не обнаружился тот самый ненаглядный идиот… Хотя предложений много! Много идиотов в стране.

Телевизионный канал «Бутово»:

– Добрый день, дорогие телезрители! С вами уголовные сводки «Бутовские новости». Вы можете наблюдать скелет молодого мужчины. По последним данным мужчина был местным школьным учителем по астрономии. Судя по ранам, его убили камнем, а затем съели. Полиция в поиске людоеда. Об этом маньяке пока ничего неизвестно. Хотя пошёл слух, что его называют Астроном, потому что он всегда зачем-то рассказывает о расстоянии между Солнцем и Землей. Наверное, детская школьная травма. Лидер отряда, в котором был молодой учитель, отрицает, что кто-то отлучился вместе с жертвой. Спустя несколько дней они объявили о розыске, и сейчас следователи в поиске подозреваемого. Будем держать вас в курсе событий. Подписывайтесь на наш канал в ВК «БН». Ждем всех! Чмоки, чмоки. Ваша любимая журналистка Анфиса Беременная! Вы знаете, что я в поиске жениха… Жду ваши предложений!

Хирург

Не знаю, с какого момента начать мою историю. Думаю, что с финала. Не стоит ждать, что будет Happy end, ибо у каждого судьба одна и та же. И мы не подозреваем, когда именно произойдет то, чего каждый боится. Начнем с истории моей пятой последней жертвы перед тем, как я сдался с поличным полиции. Хоть и странно, но у полиции не было бы шанса поймать меня, если я сам бы не пришел в участок. Итак, поехали!…

Меня прозвали «Хирург», который разрезал свои жертвы на части, а потом я, как в игру лего, собирал из расчлененных частей новое тело без прошлых изъянов, которое висело на крюке на стене моей квартиры. Я верю, что рано или поздно мои новые тела воскреснут и познают счастье. Однако пока удача не на моей стороне, но раз уж получилось у Виктора Франкенштейна, то почему бы нет? Я люблю свои куклы. За каждой куклой я ухаживаю, желая избежать гниения, как в случае Ленина. Вообще я неслучайно упомянул Ленина в своей исповеди. Ведь моя последняя кукла любила читать его труды и часто посещала мавзолей. Там-то я ее похитил. Вызвали скорую, так как у ней был обморок. Я перехватил звонок и вуаля, все сделано. Долго же она кричала, звала на помощь, но в моем подвале никого не слышно. Обреченные люди до самой последней секунды жизни надеются, что выживут, но осознание приходит позднее, когда они истекают кровью от моего ножа. Нож – прекрасный инструмент для парезов и глубоких ран. Кстати, звали ее Лена, простушка из Москвы. Идиотка – это мой любимый профиль, она до конца верила, что я смилуюсь над ней. Не понимала, что я маньяк высшей категории, то есть маньяк, у которого не только нет жалости, но еще тот, кто жаждет завершить свою мозаику. Люди очень опасны с религиозным бредом, как вы уже знаете.

Четвертая жертва верила в Бога, но не следовала его заповедям. Не могла не блудить. Таковы женщины, таковы люди. Поэтому я никого не сужу, считаю, что никто не способен отличить зло от добра. Ведь я ее спасал от неизбежной смерти от СПИДа. Так что все относительно. Я лишь ускорил процесс с известным аккордом. Кстати, она обожала классическую музыку, и я ее зарезал под седьмую симфонию Бетховена по ее просьбе. И не надо сердиться на меня. Я нанес ей безболезненную рану, так как анестезия лишает человека всех чувств. А как же иначе? Вот-вот, я не настолько сумасшедший, как вы могли подумать. Мне лишь понадобилось ее тело для моих экспериментов, уверен, что никто возражать не будет. Но все-таки ее золотистую косу нельзя забыть, как грива у лошади. Люблю мои скачки. Во время скачек наблюдатели с замиранием сердца смотрят за тем, как я убиваю своих жертв. Они платят большие деньги за данное шоу. Сейчас в 2050 году монетизировано практически все, кроме любви. Вот и расскажем о моей любви с третьей бывшей жертвой, ушедшей в мир иной.

Долго переживал за свою любовь. Привязался к ней. Слушал ее песни. Все-таки известная певица. Говорил ей, чтобы пела лучше и превзошла себя, но не могла. Перерезал ей горло, чтобы не мучила себя своей бездарностью. Да, я перфекционист, такой уж есть. С каждым вдохом ее голос угасал и мой перфекционизм тоже, разочаровался в ней. Теперь моя любовь составила компанию с другими куклами. Однако я человек серьезный и ранимый, поэтому я выбрал ей особое место на стене Великих. Все мои жертвы великие персонажи. Само собой я не верю в случайности. Книгу пишет Создатель. Именно он выбрал моих жертв. Свою книгу он назвал «Пять великих картин». Мгновенно уже спустя неделю книга стала бестселлером. Вот так вот третья жертва превратилась в шедевр литературы. Само собой никто из читателей даже не думал, что я присвоил себе авторство этой книги. Создатель простит мне за плагиат. Все мы грешники. Но никогда вторая жертва мне не простит мой поступок.

Поступок, который будут помнить поколения. Я взял свой нож и высек на поверхности компьютерного стола знак «смайлик». Просто вторая жертва оказалась игроманкой, я подружился с ней в сети и решил трахнуть ее. С утра завязал ей руки и ноги, заткнул ей рот кляпом, и заставил ее смотреть, как высекаю ее чистый образ, как автопортрет. Ведь она ничем не отличается от смайлика: добрый, бездушный, неэмоциональный, закрытый и жестокий, как и она. Она звала себя Персефоной. Дура еще та, даже не знает о том, откуда это имя появилось. Ну, да ладно. Самое обидное, что она умерла от сердечного приступа, а не от моего ножа. Не выдержала того, как я издевался над ее столом. Игроманы поймут, такое не каждый переживет. Хорошо, признаюсь, это была минутка юмора от маньяка. Знаю, что инфантильный юмор и не смешно. Просто по-другому не умею. На самом деле вторая жертва ничего собой не представляла. Моя горничная, да, именно, если вы подумали, что деньги у меня водились. Да кого волнует судьба уборщиц? Никого и меня тоже.

Теперь перейдем к началу моей истории. Момент, который изменил мою жизнь. Ведь в этот момент меня прозвали Хирургом. Я никогда не испытывал любви к медицине. Я не издевался над животными. Мои родители были святыми людьми. У меня все складывалось в отношениях с противоположным полом. Просто-напросто наступила хандра. Меня ничто не радовало и угнетало. Тогда-то я почувствовал облегчение и экстаз, когда воткнул нож в область живота первой жертвы. Да, я, как алкоголик, подсел на этот наркотик. Меня возбуждало, как жертва захлебывалась в крови. Незабываемое ощущение. Затем ко мне в голову пришла гениальная идея, я захотел нарисовать картину на своей стене «Пять Великих картин». Кстати, первая жертва оказалась моей сестрой, всегда меня бесила. Решил отомстить. Напоил ее пивным пойлом и расправился с ней без сожаления. После такого кайфа я больше не испытывал удовлетворения от секса. Так почему я попёрся в полицию? Уместный вопрос, все просто. Я завершил свой шедевр и решил показать его широкой публике. Вас удовлетворило описание моей истории?

– Вполне. Однако есть недостающее звено в вашем шедевре.

– Послушайте, вы же известный журналист Поп Милан и большой ценитель искусства. Разве вы не осознаете, что я создал совершенное произведение?

– Боюсь, вы ошибаетесь. Во-первых, есть шестая жертва, о которой вы не в курсе…

– Кто-то посмел испортить мое великое полотно?

– Не спешите. Все по порядку. Во-вторых, вы находитесь не в двадцать первом веке, а в тридцатом.

– Не может быть. Я же жив!

– Тоже мимо. В-третьих, вы являетесь виртуальной моделью, то есть копией исторического персонажа.

– Тогда что со мной случилось?

– Вы стали шестой жертвой истинного маньяка. Патрик, вас этот маньяк убедил, что вы маньяк.

– Бред…

– Как раз вы страдали от истерии. Он этим воспользовался. Простите, но вы последняя жертва кукольного маньяка. Однако я не журналист, а военный историк. Мы до сих пор не можем найти истинного убийцу.

– Кажется, я знаю, кто он такой…