Саммари книги Изабель Филльоза «Идеальных родителей не бывает»
Полина Николаевна Бондарева
Библиотека авторских саммари СоКратко
Обратите внимание, что вы приобретаете краткое изложение книги. Все ключевые идеи автора изложены в формате саммари, которое вы можете прочесть за 30–40 минут, не упустив ничего важного. Краткое изложение подготовлено для вашего удобства авторами онлайн-библиотеки СоКратко.
Изабель Филльоза – автор бестселлеров о воспитании, переведённых на многие языки, детский психолог, психотерапевт, признанный авторитет в воспитании детей во франкоговорящих странах.
Воспитывая ребёнка, мы не можем избежать ошибок и проблем, но в наших силах попытаться найти и устранить их причину. Книга будет полезна родителям, которые понимают, что во взаимоотношениях с ребёнком что-то пошло не так, и хотят разобраться, в чём дело.
Полина Николаевна Бондарева
Саммари книги Изабель Филльоза «Идеальных родителей не бывает»
Предисловие
Быть родителем – всё равно, что переживать захватывающее приключение. Это потрясающе интересно, но вместе с тем утомительно физически и морально. Мы представляем своих детей в мечтах, но вот они рождаются, и всё оказывается не так безоблачно, как мы думали. Мы хотим видеть в ребёнке продолжение, лучшую версию себя, надеемся, что ему удастся сделать то, что не удалось нам, а когда этого не происходит, чувствуем глубочайшее разочарование.
В прежние времена было проще. Родитель направлял отпрыска на путь истинный крепкой рукой. Побои и унижение считались нормой воспитания. Сейчас, с развитием детской психологии, самоуверенности в нас становится всё меньше.
Проблема детского непослушания и неуважения к взрослым родилась не вчера. Но её истоки не в отсутствии жестких методов, а в недостатке у родителей самосознания и самоуважения.
Психика ребёнка, как, впрочем, и взрослого, устроена сложнейшим образом. Мы несём в себе не только личную историю, но и отпечатки историй всех своих предков, а кроме этого оказываем взаимное эмоциональное влияние друг на друга. Кроме того, в каждом из нас живёт «внутренний ребёнок», периодически воскрешающий в памяти детские душевные травмы и обиды.
Мы бываем несправедливы к своим детям и жестоки. Любить ребёнка, оказывается, не так уж просто.
Эта книга – приглашение разобраться в себе и взглянуть в лицо реальности с уважением и любовью, не боясь и не обманывая себя.
Часть I. Родитель и ребёнок
Мы не всегда ведём себя с нашими детьми сообразно обстоятельствам. Можем быть чрезмерно строги, или, наоборот, слишком мягки. К одному ребёнку предъявлять завышенные требования, а остальным попустительствовать, или, в крайних случаях, самоустраниться, переложив бремя воспитания на кого-то другого. Тому может быть несколько причин.
Глава 1. Стремление драматизировать
Если гость случайно опрокинет на стол бокал с вином, мы поспешим его успокоить: «Ничего страшного!». Если подобная неприятность случится с нашим ребёнком, скорее всего, он услышит что-то из разряда: «Как можно быть таким растяпой!». Мы часто преуменьшаем и оправдываем промахи чужих детей и строже спрашиваем с собственных. Это происходит потому, что мы склонны излишне драматизировать некоторые ситуации, а также оправдывать свои эмоциональные срывы, крик и наказания, преувеличивая степень виновности наших детей.
При этом реакция отцов, если они принимают полноценное участие в воспитании детей, мало чем отличается от реакции матерей.
Чаще всего споры в семье возникают из-за разницы взглядов на дисциплину. Каждый из родителей стремится доказать свою правоту. Стоит прислушаться к мнению того, кто осуществляет основной уход за ребёнком. Также нужно вместе подумать о том, что будет лучше для ребёнка, попробовать разные варианты, обсудить сомнения и найти оптимальный способ решения проблемы.
Глава 2. Собственный образ и чувство вины
Когда ребёнок, да ещё на публике, совершает нечто предосудительное, реакция родителей может быть бурной. В таких случаях эмоции часто затмевают разум. Ещё бы, ребёнок нас компрометирует, показывает, что мы плохие родители. Если поступок ребёнка осуждают посторонние люди, мы немедленно переносим осуждение на себя и чувствуем себя виноватыми. Мы же ответственны за его поведение!
Боязнь чужого осуждения мешает реально оценить положение вещей и толкает на несправедливые поступки. Например, ребёнок подрался в школе. Реакция родителей может быть разной:
• Отрицание – «Мой ребёнок не мог такого сделать». В этом случае родитель и сам не желает видеть истинного положения вещей, и ребёнка вынуждает лгать, оправдываться. Такой подход прячет проблему, но не решает. Ребёнок чувствует, что его лишают права быть собой, он вынужден соответствовать родительским ожиданиям и подавлять истинные чувства.
• Принятие вины на себя – «Это я виновата. Если бы не развелась с мужем, всё было бы по-другому». Поступая так, мать испытывает недовольство, но снимает с ребёнка ответственность, тем самым лишая его части личности.
• Проявление жестокости – вина целиком перекладывается на ребёнка и для его «исправления» применяются наказания, вплоть до физических. Нередко наказание сопровождается навешиванием ярлыков: «копуша», «егоза». Обидные прозвища служат, своего рода, щитом для родительского самолюбия. Такое поведение ведёт к отчуждению между родителем и ребёнком. Кроме того, ярлыки бессознательно воспринимаются ребёнком как команда к действию, и при частом повторении меняют в худшую сторону не только его поведение, но и характер. Такого ребёнка и в самом деле становится всё труднее любить.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=69687307&lfrom=174836202) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
