Виктория Доровская "Мир внутри меня"

Мир внутри меня
Виктория Доровская

Эта книга о внутренних конфликтах, о мире, внутри моего подсознания и личностях, что поселились в нем. Я написала ее, чтобы разобраться в себе, чтобы узнать себя и надеюсь, что и ты откроешь для себя что-то новое, что также поможет тебе найти гармонию внутри, побороть свои слабости и открыть новый путь, новые возможности, новую версию себя.

Виктория Доровская

Мир внутри меня

ПРОЛОГ

Всю жизнь я пыталась забыть настоящую версию себя, даже сейчас не могу вспомнить какой я была на самом деле, вечно трясущейся от страха, забитой в углу девочкой,что боялась не столько выйти из дома, сколько из собственной комнаты, потому что только сидя в углу, ощущала себя в безопасности; или все-же было во мне что-то, что я зря подавляла. Я была настолько слабой, что боялась противостоять не только хаосу внешнего мира, но и собственному окружению, даже не знаю, что из этого пугало больше. Я не помню, ни о чем думала, о чем мечтала, кроме бесконечных мыслей о суициде. Боль, что сковывала меня изнутри, я отпускала через физическую, потому, что то ли это был защитный механизм на фоне постоянных избиений, то ли я просто не привыкла жить иначе. Чувствуя, как лезвия, иглы проникли под кожу,я испытывала ощущение лёгкости, словно вместе с кровью эта боль, что копилась внутри меня понемногу вытекает и мне становилось лучше. Я ненавидела себя и даже не пыталась найти силы,чтобы хотя бы попросить о помощи, но я выросла.

Я столько раз надевала маски, что не знаю, может это и сейчас не настоящая я или просто одна из проекций, что я вновь создала в своей голове,чтобы научиться выживать в этой реальности.

С каждой новой личностью, мир вокруг менялся и сталкиваясь с новыми трудностями я научилась под них подстраиваться. Возможно это и есть взросление, а может банальный инстинкт самосохранения, ведь многие животные поступают примерно также. Пытаются слиться с окружением, чтобы спастись. Знаю только, что те частицы индивидуальности, все свойства своей истинной личности, я растеряла именно из-за страха, что меня увидят и уничтожат.

Сейчас я понимаю, что в мире множество людей и на самом деле, сам мир не такой, каким я представляла его раньше, но у меня не было никого,кто бы показал мне его краски, пока я медленно тонула во тьме, куда сама же себя и загнала.

И вот мы снова здесь. Здесь, где вокруг меня,кроме тьмы нет ничего, абсолютная пустота. Мое подсознание, откуда я так упорно старалась бежать. Но я не хочу. Я устала. Мне больно и страшно, но я больше не буду убегать. Я пришла сюда, чтобы окрасить мир, что находится внутри меня, в самые яркие краски.

Глава первая. Подавленная Агрессия

Расширяя границы сознания я впиваюсь в пустоту, придавая ей осязаемую форму и словно двери застрявшего лифта, стараюсь раздвинуть стены,что строила вокруг себя, на протяжении целой жизни. Я пытаюсь зацепиться, хотя бы за малейшую царапину, найти самую глубокую трещину, чтобы наконец покинуть это место.

Проводя ладонями и слегка прислонившись к стене, я слышу. Слышу слабый, приглушенный крик и глухие удары, словно за этой стеной, кто-то так-же пытается вырваться,но судя по звукам, то пространство, что находится рядом со мной, окружает что-то мягкое, что блокирует все шумы, исходящие извне.

Я скатываюсь вниз и нащупывая небольшую щель, пытаясь зацепиться за нее,чувствую, как пальцы один за другим постепенно проходят внутрь и наконец найдя ту хрупкую дырочку, проталкиваю их со всей силы.

Не успев осмыслить, насколько глубоко я просунула руку, нечто резко выдергивает меня и вся стена, словно сотни деталей домино осыпается на меня и я понимаю, что теряю сознание.

Шорох, крики, какая-то невнятная речь. Я открываю глаза и в них мгновенно ударяет яркий белый свет. Глазам, что привыкли к темноте, этот свет кажется настоящей пыткой. Быстро моргая, в попытках восстановить зрение, я замечаю силуэт, что мечется между мной, мгновенно убегающий назад. Движения настолько неловкие, словно хищник,что хочет есть, но при этом настолько слаб, что пытаясь подкрасться, с опаской проверяет, точно ли его жертва мертва и не сможет напасть.

Оперевшись на локти и проморгав несколько десятков раз,я наконец могу осмотреться.

Само помещение не настолько большое, как я подозревала,но и правда чрезмерно светлое. То ли глаза ещё не до конца привыкли, То ли этот свет, сам по себе обжигающе белый. Осмотревшись вокруг, я вижу,как кто-то пытается спрятаться за обломками стены.

Подойдя ближе, я, стараясь выйти на контакт, спрашиваю:

– 

Я могу помочь тебе? Почему ты прячешься?

Из-за обломков аккуратно вылезало нечто, похожее на меня, со звериными глазами и стало меня изучать. Наконец спустя какое-то время она заговорила:

– 

(?) Я столько лет пыталась разрушить эту стену и все, что я вижу, лишь непроглядная тьма. Разве ты не бросила меня, чтобы исправить свое жалкое существование?! Ты оставила меня здесь и ради чего?! Ты этого добивалась?! ТЫ УНИЧТОЖИЛА МЕНЯ, РАДИ ЭТОГО?!!

Чувствуя, Как внутри все сжимается и рефлекторно отползая назад, я слышу, как этот крик переходит в настоящий ор и лишь теперь я поняла,что это правда я. Одна из версий, что я похоронила, одна из версий, что как я думала мешает мне, то, от чего я так хотела сбежать. Та безудержное злость и ненависть, наряду с безумием, часть меня, что я подавляла в себе все эти годы. Забавно, я так хотела измениться, найти гармонию внутри, но столкнувшись с одним из моих воплощений не могу выдавить ни слова.

Личность, что стоит передо мной, эта гнетущая атмосфера, эта жажда крови и ненависть, что витает в воздухе, я понимаю, что передо мной стоит та проекция меня, в которой собрана вся моя злость и ненависть к людям, ко внешнему миру и эта самая страшная часть меня. Маниакальная Личность. Личность, что была готова на ужасные вещи, вся подавленная агрессия,что была со мной с самого детства, но я так боялась выпустить наружу. Личность, что так и не вышла в этот мир, а потому даже не знает каким должен быть свет. Тот обжигающий свет, что исходит из этой комнаты – чистая злость, болезненно подавляет и ослепляет мой разум так, что я не могу мыслить здраво. Я боюсь поднять взгляд, боюсь, что сделаю что-то не так и она набросится на меня. Не выдержав напряжения, я начинаю кричать.

– 

Чего ты от меня хочешь?! Ты бы погубила все, ты бы разрушила не только мою жизнь,я не хочу создавать проблемы себе или кому-то ещё, я не знаю, что должна сказать, что сделать, но я не могу выпустить тебя, не могу принять, мне страшно!

Мысленно подготовившись к тому, что она бросится на меня и то, что не смогу ей противостоять, потому что боюсь даже взглянуть на нее, боюсь узнать, о чем она думает и что сделает, если сможет меня подчинить, я рефлекторно поджимаю колени к груди и закрываю голову руками.

Не знаю точно, сколько я так просидела, но от отвращения ощущения собственного пульса, я осторожно открываю глаза и медленно поднимая голову вижу, как моя агрессия сидит напротив меня, Оперевшись рукой о щеку, сложив ногу на ногу и то ли с грустью, то ни с презрением смотрит на меня.

После неловкой паузы, я, пытаясь успокоиться и откашлявшись, дабы привести голос в порядок и не пищать, спрашиваю:

– 

И это все? Ты не собираешься что-то делать?

На что она отвечает с абсолютным безразличием:

– 

(А) А чего ты ждешь? Или думала, что я накинусь на такого съежившегося щеночка? На тебя даже смотреть грустно. И ради чего ты отказалась от меня? Чтобы вернуться к истокам? От проблем своих так-же прячешься? Если бы ты приняла меня – не была бы настолько жалкой, я бы не позволила тебе страдать.

– 

И что бы ты сделала?

Еле сдерживая слезы, я снова перешла на крик:

– 

Если бы я дала тебе свободу действий, страшно представить, во что бы превратилась моя жизнь!

– 

(А) То есть сейчас ты счастлива? Тебя устраивает, как сложилась твоя жизнь? Но если так, то зачем ты здесь?

Спросила она, все с тем же безразличным видом.

– 

(А) Я могла защитить тебя, а отвернувшись от меня, чего ты добилась? Вечно подстраиваешься под других, вечно пытаешься всем угодить. Ты – не игрушка, чтобы позволять собой пользоваться! Это отвратительно! Если бы ты приняла меня, вместе, мы бы со всем справились и ты не была бы такой размазней! Да на тебя без слез не взглянешь – жалкая, слабая, мерзкая, как ты вообще дожила до этого момента, если боишься даже саму себя?! Глупо и смешно. Ты так боялась, что я испорчу тебе жизнь, а мне кажется, что ты и без меня отлично справилась! Браво! Так и чего ты ожидала от этой встречи? Или правда думала, что подавляя свои эмоции – они магическим образом исчезнут? Ты можешь вычеркнуть меня из своей жизни, но мы навечно связаны, хочешь ты этого или нет,а теперь встань и покажи мне, что я ошибаюсь или перестань меня игнорировать!

– 

Не слишком ли самоуверенно для той, кто испугалась меня, как только я вошла сюда? Ты же сама боялась, так что пытаешься из себя строить?

– 

(А) Это не страх, а осторожность. Быть начеку – не значит бояться, в отличии от тебя, я могу за себя постоять.

– 

Постоять? Да ты чокнутая? Все мысли, все эти страшные мысли – ведь твоих рук дело?!

– 

(А) Почему ты вечно обвиняешь меня во всех грехах? Меня злит то, как ты ведешь себя, то, как ты пресмыкаешься перед другими, то, что ты вечно терпишь и от этого страдаешь. Нет, конечно проще обвинить кого-то в своих бедах и правильно, что ты винишь себя, но не на ту себя ты наехала и не ту пытаешься подавить! Вместо того, чтобы помочь мне, помочь нам, ты не просто ничего не делаешь, но продолжаешь обвинять и отторгать. Ты хоть раз пыталась помочь мне?! Ты хоть раз смогла защитить себя?! Вся злость, весь негатив внутри меня и идёт из-за того, что ты не сделала ни-че-го, ты не можешь защитить себя и отсюда зарождается

злость. Злость на себя – за свою слабость, злость на людей – за их жестокость, злость на мир – за его несправедливость. Ты хоть раз пыталась услышать и защитить себя?! Чтобы пройти дальше – ты должна понять и услышать меня, почему я вообще существую, почему живу внутри тебя и почему не могу освободиться?! Клетка, в которой ты заперла меня, мысли, что ты пытаешься подавить, ощущения безопасности, что нам не хватает, ты хоть когда-нибудь старалась понять меня?!

Нарастающее напряжение, крик, едва ли не переходящий в плач, пробирал до дрожи и пока я пыталась осознать услышанное, мое тело уже сжимало в объятиях ту, казалось бы жуткую, ту, совершенно невменяемую часть меня, что я игнорировала все это время.

Защита? Точно. Мне всегда не хватало защиты, какой-то опоры, кого-то, с кем бы я чувствовала себя в безопасности. И я стала понимать, что злилась и ненавидела лишь потому, что никому не могла дать отпора, что просто сглатывала все плохое эмоции и на фоне этого бессилия во мне зарождается агрессия.

– 

Прости меня, я правда раньше не думала об этом. Я постараюсь научиться защищать себя и тех, кто мне дорог. Я знала, что мне этого не хватало, но не думала о том, как сильно это может отдаваться внутри. Прости, что столько лет заставляла тебя страдать, если бы я могла защитить себя, тогда и правда многого можно было бы избежать. Прости, что раньше не пыталась тебя услышать.

– 

(А) Так ты принимаешь меня?

– 

Я принимаю тебя и обещаю работать над собой, чтобы научиться защищать нас и обещаю больше не блокировать свою злость, а научиться отпускать её.

Сжимая в объятиях свою ненависть, я чувствовала, как она проникает в меня, как сливается с моим телом, но на удивление я ощутила такую легкость и тепло, словно груз, что сковывал меня изнутри стал меньше и поняла, что теперь я готова идти дальше.

Глава вторая. Неуверенность

Соединившись со своей агрессивной личностью и осознав причину, что её породила, я стала искать новые лазейки, путь, в следующую комнату. Подойдя к стене, я начала ощупывать её и заметила, что сама по себе она довольно мягкая, не зря мне изначально казалось, что приглушенные звуки и удары доносится из мягкой, изоляционной поверхности. Решив ударить по ней, я поняла, что не чувствую боли, как будто бью по подушке, но при этом поверхность не деформировалась. Тогда я осознала, что сама комната была намеком на защиту, она пыталась оградить ту личность от увечий. Не было ни царапин, ни трещин – абсолютно гладкая, ровная стена.

Я не знала за что зацепиться, не было совершенно ничего, чем могла бы пробить её и решила вернуться к обломкам, в надежде отыскать хоть какую-либо зацепку.

Подойдя к обломкам, я стала копать. Выгребая их один за одним я заметила, что в боковинах некоторых из них было нечто, напоминающее зеркальное покрытие.

Внимательно осмотрев обломки и отсортировав их на пустые и с наличием зеркал, я начала объединять их, в процессе обнаружив, что они, имея разные формы, словно пазл складываются в полноценное круглое зеркало, размером примерно 2?2. Заглянув внутрь, в осколках я увидела множество своих проекций, но то было не простое отражение.

Они смотрели на меня, с абсолютно разными эмоциями, потом усмехнувшись, разом отвернулись, словно глядя на кого-то вниз. Я наклонилась ближе и оперевшись руками почувствовала, что мои руки, словно засасывает в внутрь. С испугу подавшись назад, я поняла, что скорее всего, это и есть вход.

Собравшись с силами и отойдя ближе к стене, я разбежалась и прыгнула вниз, предварительно закрыв глаза и прикрыв лицо руками, боясь, что оно разобьется.

– 

Ох… моя спина

Было первым, что я сказала.

Посадка оказалась довольно болезненной. Несколько минут, борясь с головокружением и подступающей тошнотой, не говоря уже об отбитом позвоночнике, я пролежала на полу.

Открыв глаза и посмотрев вверх, я увидела, что весь потолок, а так-же три из четырёх стен – были усеяны зеркалами. Множество зеркал разных форм и размеров занимали большую часть комнаты, а в каждом из них, то и дело мелькали отражения, с разными эмоциями множества людей.

Ком в горле, наряду с тошнотой охватили меня так, что было трудно даже вздохнуть. От этих взглядов хотелось забиться в самый дальний угол, хотелось сбежать, укрыться хоть чем-то, чтобы они не смотрели, чтобы не видели, хотелось просто исчезнуть.