Книги Натали Любимовой (https://docs.google.com/document/d/1sWuPxbeyi79KGN14IjDEQxF2eI22aiUkUVR-NROmFZk/edit?usp=sharing)
В этой книге есть все техники, которым нас обучали в Школе Позитивного Мышления, а также множество моих авторских разработок.
Прочитав эту книгу, Вы станете светлым, счастливым, позитивным человеком.
Если Вы видите человека больного депрессией и очень страдающего по жизни – подарите ему эту книгу и через некоторое время Вы приятно удивитесь произошедшим с ним переменам, а в нашем мире счастливых людей станет больше)
А в следующей главе я расскажу о том, что мешает нам быть искренними и открытыми в общении и как из этого выйти.
ГЛАВА 4. ПОЧЕМУ НАМ СЛОЖНО ОТКРЫВАТЬСЯ И БЫТЬ СОБОЙ? ГОРДЫНЯ И ВЫСОКОМЕРИЕ / ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА
Прочитав предыдущие главы, Вы, наверное, уже поняли, что для того, чтобы легко общаться, очень важно, чтобы между собеседниками была атмосфера открытости, доверия, принятия, искренности и безопасности в общении. И для многих интровертов быть открытым и искренним – это камень преткновения. Я замечала что часто люди, испытывающие проблемы в общении, просто боятся быть искренними и открываться перед окружающими. Хорошо, если у них есть хотя бы один друг, которому они внутренне доверяют и не боятся быть собою перед ним. Но, подчас, даже и одного такого человека у нас нет.
Что же происходит с людьми? Почему так сложно открываться и быть собой?
По моим наблюдениям, у каждого такого человека когда-то был прошлый негативный опыт, когда он открылся перед окружающими, а его осмеяли или раскритиковали, или как-то унизили, или обидели.
Есть бедолаги, которых угораздило родиться в семьях, где все друг друга обижают, унижают и не упускают возможность плюнуть в душу близкого как только он ее раскрыл.
Такие люди с молоком матери впитали: “Открываться опасно. Нужно уйти в себя, закрыться и никому не показывать себя настоящего”.
Таким людям сложно, но тоже можно помочь. И в следующих главах мы поговорим о том, как исцелить травмы души, переписать прошлый опыт и научиться снова доверять миру.
А пока давайте разберемся – почему мы боимся и не хотим быть искренними, показывать себя настоящего? И как из этого выйти?
По моему опыту, когда я стеснялась и боялась общаться с людьми, я интуитивно, на каком-то бессознательно уровне чувствовала, что во мне самой есть какие-то качества, которые могут быть неприятными для людей и отталкивать людей от меня. И, если я буду открыто проявлять себя – то проявятся эти качества. Люди разочаруются во мне и будет неприятная ситуация.
И самое первое качество, которое отталкивало людей от меня в свое время и мешало мне открываться – это была ГОРДЫНЯ.
Я не могу сказать сейчас когда она у меня впервые появилась. Мне кажется, я родилась уже очень гордой. У меня есть воспоминание детства, когда я гуляю во дворе с детишками, совсем малышка. И каждый раз, когда происходит какая-то обычная дитячья ситуация – кто-то из детей отбирает у тебя лопатку, ломает кулич, не пускает играть и т.д. – все остальные дети как-то договариваются друг с другом миром, а я гордо разворачиваюсь, ухожу и играю одна.
В то время я еще еле держала лопатку в руках и не особо умела говорить, но моя гордыня, похоже, родилась раньше меня.
Как я сейчас для себя понимаю – это пришло с прошлых воплощений. И очень портило мне жизнь в детстве и юности.
Сейчас, смотря на чрезмерно гордых людей, я прекрасно понимаю и отслеживаю как дискомфортно чувствуют себя окружающие люди в их присутствии. От такого человека хочется поскорее уйти, спрятаться, прекратить общение. А, если это невозможно, после общения остается неприятный осадок. Неприятное послевкусие.
Таким людям очень тяжело самим и окружающим с ними тоже дискомфортно.
При этом я для себя отделяю гордыню и высокомерие от чувства собственного достоинства. В моем понимании, гордыня и высокомерие – это всегда чрезмерно высокое мнение о себе и превозношение над другими людьми. И это неприятно всем окружающим. Это нарушение природной гармонии и баланса.
А вот чувство собственного достоинство – это нормальное состоянии любого здорового человека. Это когда человек ценит, любит, принимает себя и при этом нисколько не превозносится над окружающими и никоим образом не причиняет им дискомфорт.
Сейчас модно говорить о том, что у человека обязательно должна быть высокая самооценка. По моему опыту, завышенная самооценка всегда ставит человека в позицию “я лучше и выше вас всех”. Такая позиция интуитивно напрягает и раздражает всех окружающих и такой человек обычно имеет либо совсем мало друзей, либо оказывается вообще в полной изоляции, один на один с собой и своей надуманной исключительностью.
Как я рассказывала в первой главе, когда я начала наблюдать за людьми, которые легко и свободно общаются, я прикоснулась к энергетике простоты, легкости, искренности. У моей школьной подруги Оли и у других легких в общении девочек-подружек совсем не было высокомерия. Они были просты, естественны, легки и комфортны в общении.
Они никогда не зазнавались, не хвастались, не считали себя какими-то исключительными, не пытались самоутвердиться за счет других. И поэтому с ними было так легко и комфортно.
И вот этой светлой, легкой энергетикой простоты и естественности я и напитывалась от них.
Как я сейчас для себя понимаю, вообще, самооценка у человека не должна быть ни низкой, ни высокой. Она должна быть здоровой. Простой, здоровой, естественной.
Сейчас я считаю ужасной глупость попытки показаться лучше, круче, чем есть на самом деле. Самоутвердиться, похвастаться, доказать свою значимость.
Жизнь устроена так, что как только мы пытаемся выпендриться и превознестись – нас сразу опускают с небес на землю. Иногда легко и в шутку опускают окружающие. А иногда тяжело провозят мордой об асфальт, чтоб больше не выпендривался и не зазнавался.
И люди, не сбалансированные в области самооценки, так и живут всю жизнь как на качелях. То взлетают ввысь, то опускаются ниже плинтуса. И в этом нет радости, нет покоя, нет гармонии, нет баланса.
Мне, наверное, повезло что в своей жизни я встречала множество людей здоровых в плане самооценки и напиталась их энергиями и стала такой же как они.
Сейчас мне очень нравится пребывать и общаться с людьми из состояния простоты, естественности и легкости. У меня нет ни заниженной самооценки – чувства собственной неполноценности, ни гонора. И окружающим легко со мной.
Для себя внутри я знаю, что делаю нужное, важное, полезное дело для людей. И внутренне ценю, принимаю себя и нахожусь в согласии с собой.
При этом стараюсь никогда не хвастаться перед другими людьми, не превозноситься. Я стараюсь даже никогда не рассказывать случайным знакомым или где-то в новом обществе, что я медийный человек и пишу книжки, чтобы не смущать людей, не ставить их в неловкую ситуацию.
Если в разговоре случайно всплывают какие-то факты обо мне, которые невольно заставляют окружающих чувствовать свою ущербность – я обычно сразу перевожу все в шутку и таким образом разряжаю атмосферу. Например, если разговор заходит о профессиях и мне приходится сказать, что я больше 30 лет проработала переводчиком и преподавателям английского, меня обычно сразу спрашивают: “Так ты свободно говоришь по-английски?” и я обычно сразу же вспоминаю шутку “Ду ю спик инглиш? – Дую, дую, но хреново….” и ситуация разряжается смехом.
Скромность, простота, естественность, юмор – вот те качества, которые помогают мне находиться в гармонии с природой и окружающими людьми. И благодаря этому все, кто меня знают, говорят что им легко и комфортно со мной.
Для себя я кратко сформулировала такие принципы, как я их называю – золотые формулы, золотые слова:
САМООЦЕНКА НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ НИ ВЫСОКОЙ, НИ НИЗКОЙ. ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ ЗДОРОВОЙ.
ПРОСТОТА И ЕСТЕСТВЕННОСТЬ = ЛЕГКОСТЬ И КОМФОРТ В ОБЩЕНИИ.
“БУДЬТЕ ПРОЩЕ И ЛЮДИ К ВАМ ПОТЯНУТСЯ” как говорили классики.
Другая крайность, которая также создает сложности в общении – это заниженная самооценка и комплекс неполноценности. Бывают люди, которым кажется, что они хуже всех остальных и окружающим будет неинтересно, неприятно, бесполезно общаться с ними. Ощущение собственного ничтожества закрывает их в собственный панцирь и делает отшельниками.
Когда такие люди пытаются идти на контакт и проявлять себя – собеседники подсознательно считывают их заниженную самооценку и просто отражают то, что люди с заниженной самооценкой о себе думают сами.
Со временем окружающие начинают и сами верить в то, что мы ничтожество, если такое убеждение сидит внутри нас, и начинают соответственно к нам относиться. И это тоже вечные качели.
Очень часто завышенное самомнение и ощущение собственной ничтожности – это близнецы-братья, две стороны одной медали, которые всегда идут по жизни рука об руку.
Общение на вечных качелях становится болезненным и затруднительным для всех участников беседы и это тоже дорога в никуда. В вечное одиночество. Из этого есть выход и помочь таким людям можно.
Если Вы узнали себя в примерах описанных в этой главе – обратитесь к следующей главе, в которой мы научимся проводить терапию, исцелять и гармонизовывать свою самооценку и отношения с окружающими.
ГЛАВА 5. САМОПОМОЩЬ И САМОТЕРАПИЯ ПРИ ГОРДЫНЕ И ЗАНИЖЕННОЙ САМООЦЕНКЕ
Если Вы отследили в себе признаки гордыни и поняли, что она больше вредит, чем помогает Вам и хотели бы избавиться от нее – имеет смысл обратить внимание на людей со здоровой самооценкой в Вашем окружении, простых и легких в общении. Просто смотрите, наблюдайте за ними, напитывайтесь их энергиями, понемножку копируйте их и со временем все эти здоровые энергии и качества станут частью Вас самих.
На этот процесс Вам потребуется некоторое время, кому-то больше, кому-то меньше времени. Если же Вы хотите решить этот вопрос – обрести качества простоты, легкости, естественности в общении и здоровую самооценку – сразу, в один момент – у меня для Вас есть хорошая новость. С помощью изобретенного мною метода Перепрограммирования этот вопрос можно решить за 15 минут раз и навсегда.
Метод Перепрограммирования я выкладываю в Приложении 1 в конце этой книги.
Для исцеления от чувства неполноценности и повышения самооценки можно использовать вот какой способ. Задайте сами себе вопросы:
За что меня можно ценить, любить и уважать?
Какие во мне есть ценные, положительные качества?
За что меня обычно хвалят окружающие?
За что бы я сам(а) себя похвалил(а)?
И напишите список всех хороших, ценных, положительных качеств, которые в Вас есть. Пусть это будут даже какие-то мелочи, которые кажутся неважными на первый взгляд, просто пишите все что приходит в голову.
Некоторым людям бывает сложно оценить себя самого. Мы видим, понимаем окружающих и можем сказать какие они и для нас это гораздо легче, чем анализировать и оценивать самих себя.
Таким людям подойдет спросить у окружающих – что они думают о Вас? Например, можно сказать, что сейчас читаете книгу, в которой Вам дали практическое задание – расспросить окружающих что они думают о Вас. Какие у Вас есть хорошие сильные стороны. Наверняка, близкие люди поддержат Вас в этом и Вы услышите о себе много приятного.
Например, я точно знаю какая есть сильная положительная сторона у каждого моего читателя. Все мои читатели – люди ищущие, развивающиеся, стремящиеся к самообразованию и самосовершенствованию.
Вы не сбегаете от проблем, не опускаете руки, не ставите на себе крест – а ищете, читаете, учитесь, стремитесь развиваться и становиться лучше. И за это Вам просто честь и хвала.
Скорее всего, Вы не ищите утешения в вине и наркотиках, а ищите в книгах и в самопознании. И Вы большой молодец!
Вы интересуетесь психологией и, скорее всего, Вы образованный, начитанный, интеллигентный человек. И это просто здорово!
И я могу часами рассказывать о том, как прекрасны мои читатели. И все это будет правдой. И ее не нужно стесняться.
Продолжайте этот список сами. Возьмите бумагу и ручку или создайте текстовой документ и пишите все, что Вам нравится в самом себе.
Вот, например, мой список:
1) Я веду здоровый образ жизни, интересуюсь здоровым питанием, природными методами лечения, занимаюсь спортом
2) Я забочусь о своих близких и у меня хорошие отношения с ними
3) Я постоянно занимаюсь самообразованием и самосовершенствованием
4) Я люблю свою работу и делаю полезное дело для людей
5) Я поддерживаю, помогаю и выручаю всех своих близких и знакомых и всех, кто меня об этом просит
6) Я забочусь о голодных животных и кормлю их…
И так далее. Я могу продолжать этот список часами, но не хочу утомлять. Пишите как можно больше. Лучше если в Вашем списке будет не менее 100 пунктов.
Если сразу не получается написать много – ничего страшного. Просто задайте этот вопрос самому себе – что мне нравится в себе? За что меня можно ценить, любить и уважать? Затем отложите Ваш список и спокойно занимайтесь своими делами.
Задав себе вопрос, Вы заложите в подсознание программу на поиск ответа и постепенно из глубин внутреннего мира Вам начнут приходить какие-то светлые идеи и осознания, ответы на этот вопрос. Как только что-то пришло – ловите сразу инсайт, открывайте список и записываете туда свое озарение. Таким образом за несколько дней Вы напишите все 100 пунктов и будете и дальше делать эту работу с удовольствием и пожинать ее благодатные плоды…
По мере написания Вы начнете чувствовать прилив сил, приятную теплоту внутри. В какой-то момент Вы поймете, что стали лучше относиться к себе, помирились с собой и Вы стали больше любить, ценить, уважать и принимать себя.
Это приятнейшая работа и ее необходимо проделать хотя бы раз в жизни, чтобы принять себя, примириться с собой и дальше жить в полном согласии, мире, гармонии и принятии самого себя.
Если чувствуете, что начинаете зазнаваться и задевать носом за облака – можно пошутить и посмеяться над собой. Я в таких случаях обычно говорю себе: “Эх, чего-то тяжело ходить стало – корона давит, нос об потолок царапается. Как дальше жить?” Просмеявшись, я возвращаюсь в естественное, здоровое, природное состояние легкости, простоты и здоровой самооценки, когда одновременно и любишь, и ценишь, и принимаешь себя, и не превозносишься ни над кем…
Также метод Перепрограммирования, приведенный в Приложении, подойдет и людям с чувством неполноценности и низкой значимости для изменения этой программы на любовь к себе, принятие и здоровую самооценку.
А в следующей главе я расскажу еще об одном свойстве характера, которое мешает людям легко общаться и быть собою.
ГЛАВА 6. КРИТИКА И ОБИДНЫЕ СЛОВА
Сразу скажу, что я никогда не болела этой болезнью души. Я выросла в интеллигентной семье. Мои бабушка Лиза и дедушка Илья, у которых я жила в раннем детстве, как они сами говорили в конце жизни “за всю жизнь не сказали друг другу ни одного грубого слова”. Я до сих пор искренне считаю, что у меня была инопланетная мама, потому что за всю жизнь она не оскорбила и не обидела меня ничем. Живя в таком розарии, я сама выросла очень мягким, интеллигентным, психологически комфортным человеком, как говорят мои близкие и все кто меня знает. При этом на своем веку я встречала множество людей, которые совсем другие – они критикуют, ругают и обижают словами окружающих людей, почему-то чаще всего своих самых близких людей.
Меня всегда удивляло – как такие люди ощущают жизнь? Как они сами понимают и оценивают то как обращаются с окружающими людьми? Неужели они не понимают, что своей грубостью приносят боль живым людям? И что в результате окружающие люди начинают избегать общения с ними? Либо, если людям некуда деваться и они не могут избежать болезненного общения – они начинают замыкаться в себе и тихо ненавидеть обидчика и критика в своей душе.
Прислушавшись к тому, что такие люди говорят, я поняла, что они считают критику важной и полезной частью общения, неким воспитательным процессом, в результате которого окружающие по идее должны становиться лучше.
И доля истины, конечно, в этой точке зрения есть. Закрывать глаза на косяки и недостатки близких людей и замалчивать то что тебя не устраивает – это дорога в никуда. Как говорят англичане “That is the road to hells” (Это дорога в ад).
Замалчивая то, что нам не нравится и не устраивает в поведении наших близких, мы копим энергию раздражения и недовольства внутри. Она растет как снежный ком и однажды нас прорывает. Получается большой взрыв или большой скандал, который, к сожалению, может положить конец большой любви и крепкой дружбе.
Чтобы избежать этого, я тоже проговариваю со своими близкими и дальними все, что меня не устраивает, но делаю это не в форме критики, а в форме… похвалы)
Например, если мне не нравится, что дети не помогают по дому – я вспоминаю те случаи, когда дети принимали участие в уборке и начинаю говорить какие у меня замечательные дети и как у них хорошо получается убираться, гораздо лучше, чем у мамы. После этого ненавязчиво прошу, допустим, помыть пол когда будет возможность.
Дети, получив энергию на выполнение этой работы, спокойно заканчивают свои дела, которыми заняты в текущий момент и дальше с удовольствием делают то, о чем я прошу, зная, что их похвалят и поблагодарят после этого еще.
Когда мой мужчина садится на бутылку, я сразу начинаю вспоминать как у него здорово получалось в свое время вести здоровый образ жизни, заниматься спортом и вообще какой он у меня хороший, красивый и талантливый когда трезвый и как приятно с ним иметь дело по трезвой. Получив энергию похвалы и веры в его лучшие качества и потенциал, моя половина обычно переключается на что-то более достойное и интересное чем выпивка и в результате все счастливы.
Я обратила внимание, что в домах, где за все ругают детей, дети внутренне напряжены как натянутая струна и в душе мечтают поскорее стать взрослыми и при первой же возможности выпорхнуть из родительского гнезда.`
В семьях где детей постоянно хвалят за все, даже за их потенциальные возможности, дети обожают и боготворят своих родителей и никуда от них съезжать не торопятся. Для таких детей их дом, их семья – крепкий тыл, настоящая крепость, где они набираются сил, вдохновения, моральной поддержки и положительной энергии для новых свершений во внешней жизни.
В семьях где ругают мужчин за выпивку и вообще за все что не нравится – мужчины становятся грубыми, раздражительными, подчас жестокими. Предпочитают больше времени проводить с дружками и собутыльниками. С каждой попыткой “вразумить
заблудшего алкаша” – мужчины все больше отдаляются и еще глубже подсаживаются на алкоголь, как на единственную отдушину в море негатива их близких.
