Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека« и обрести свое истинно. Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы тех, кто рядом с вами
Юлия Чалова
Андреа Мэтьюз
Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека «и обрести свое истинно
Практически каждого человека с детства учат быть хорошим и поступать правильно, не в ущерб окружающим. Благодаря этому общество становится комфортной средой. Однако, если посмотреть вокруг, мы увидим достаточно людей, которые, отождествляя себя с добродетелью, попадают в ловушку болезненного чувства вины, вынуждающего их принимать решения в ущерб своим интересам и благополучию.
Главная проблема в том, что когда мысли и поведение человека связаны исключительно с заботой о других, это приводит к исчезновению у него способности распознавать истинные намерения, чувства и мотивы поведения – свои и окружающих. Такого человека легче обмануть, использовать, манипулировать им и злоупотреблять его доверием. Попытка стать воплощением добродетели сильно мешает очнуться и увидеть, что происходит на самом деле.
Хорошие люди часто торгуются со своим чувством покоя, полагая, что, ЕСЛИ они просто сделают что-то во внешнем мире, под руководством вины, ТОГДА они впоследствии обретут покой. Но вина хочет лишь, чтобы мы делали то, что она говорит, она хочет присвоить нас, сделать своими пленниками и управлять нашим выбором. Покой можно обрести, только если дать себе время прислушаться к тому, что происходит внутри нас.
Цель книги – поддержать вас на этом пути.
Практический профайлинг: искусство прогнозировать мотивы тех, кто рядом с вами
Как составить точный психологический портрет сразу после знакомства с человеком? Что может рассказать страница в соцсетях о ее владельце? Лжет ваш собеседник или говорит правду? Знания в области профайлинга позволят вам разобраться в мотивах поведения окружающих и спрогнозировать действия конкретного человека в важной для вас ситуации.
В книге описываются не только основные теоретические аспекты профайлинга, но и приводятся понятные практические примеры, которые помогут вам сразу же начать применять полученные знания в реальной жизни.
Книга рассчитана на широкий круг читателей, интересующихся психологией общения.
Андреа Мэтьюз. Юлия Чалова
Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека «и обрести свое истинно. Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы тех, кто рядом с вами
Дорогой Читатель!
Искренне признателен, что Вы взяли в руки книгу нашего издательства.
Наш замечательный коллектив с большим вниманием выбирает и готовит рукописи. Они вдохновляют человека на заботливое отношение к своей жизни, жизни близких и нашей любимой Родины. Наша духовная культура берёт начало в глубине тысячелетий. Её основа – свобода, любовь и сострадание. Суровые климатические условия и большие пространства России рождают смелых людей с чуткой душой – это идеал русского человека. Будем рады, если наши книги помогут Вам стать таким человеком и укрепят Ваши добродетели.
Мы верим, что духовное стремление является прочным основанием для полноценной жизни и способно проявиться в любой области человеческой деятельности. Это может быть семья и воспитание детей, наука и культура, искусство и религиозная деятельность, предпринимательство и государственное управление. Возрождайте свет души в себе, поддерживайте его в других. Именно это усилие создаёт новые возможности, вдохновляет нас на заботу о ближних, способствуют росту как личного, так и общественного благополучия.
Приглашаю Вас принять участие в деятельности Центра сознательного развития «Автор Жизни»: www.av-z.ru (http://www.av-z.ru/)
Искренне Ваш,
Владелец Издательской группы «Весь»
Пётр Лисовский
Андреа Мэтьюз
Отпусти добро. Как избавиться от комплекса «хорошего человека» и обрести свое истинное «Я»
Andrea Mathews
Letting Go of Good! Dispel the Myth of Goodness to Find Your Genuine Self
Перевод с английского Екатерины Бормотовой
Published by Llewellyn Publications Woodbury MN 55125 USA. www.llewellyn.com (http://www.llewellyn.com/)
© 2017 by Andrea Mathews
© Перевод на русский язык, издание на русском языке, оформление. ОАО Издательская группа «Весь», 2018
От автора
Очень легко судить родителей, других членов семьи и воспитателей и обвинять их в сложившихся жизненных обстоятельствах. Эта книга была задумана не для поиска виноватых, а, наоборот, для содействия пробуждению сознательной ответственности за собственные действия, реакции, мысли и чувства. Лишь приняв на себя эту ответственность, можно считать себя полноценной личностью. Безусловно, следует принимать во внимание сознательное и бессознательное поведение членов семьи, чтобы понять, как оно повлияло на становление вашей личности, но цель этой книги – научить вас выходить за рамки устаревшего черно-белого суждения о хорошем и плохом (которое обычно подразумевает осуждение других и поиск виноватого) и освоить новый подход к самопознанию, дающий возможность отличить ложную идентичность от своего истинного «Я».
Поскольку эта книга имеет целью поддержать вас на пути к обретению себя, ее можно использовать как для индивидуального изучения, так и в сочетании с курсом психотерапии, но она не может служить заменой терапии в случае необходимости последней.
Все персонажи, упомянутые в этой книге, являются вымышленными – обобщенными на основе случаев из моей психиатрической практики, поэтому, несмотря на то что проблемы этих персонажей взяты из реальной жизни, их не следует рассматривать как конкретных людей, как конкретные семейные пары или семьи, с которыми я работала, – настоящие истории моих клиентов всегда остаются врачебной тайной.
Благодарности
Эта книга – результат многолетнего опыта работы, и сначала я хотела бы поблагодарить всех тех людей, которые разделили со мной свои жизненные истории, в частности тех, кто поддерживал меня на моем собственном пути к обретению себя. Каким бы ни был опыт нашего общения – трудным или, наоборот, приятным, он дал мне невероятно много, и я им очень благодарна. Особую благодарность хотелось бы выразить Томасу Муру – за поощрение идеи написать эту книгу и энтузиазм по поводу раскрытой в ней темы. Я всегда восхищалась его мудростью, частью которой он великодушно поделился в предисловии к моей книге. Я благодарю Лесли Уэст за ее бесконечную поддержку и абсолютно непобедимый оптимизм. Также я должна поблагодарить свою семью за наследственные писательские способности, позволяющие мне писать снова и снова, тем самым удовлетворяя одно из моих самых заветных желаний. Выражаю благодарность моему агенту Кристе Геринг за потраченное время и силы, за готовность сделать все, чтобы эта книга увидела свет. И, наконец, хочу поблагодарить Энджелу Викс за неустанную помощь в работе над созданием и оформлением этой книги.
Предисловие
Я рос в семье ирландских католиков, мое детство пришлось на 40-е годы прошлого века, а в 50-х, в возрасте тринадцати лет, я отправился в католическую семинарию с намерением стать священником – и масштабным комплексом «хорошего человека». Андреа Мэтьюз проделала очень важную работу по описанию этого комплекса, который она называет самоидентификация хорошего человека, рассмотрев множество его граней и предложив методы работы по его устранению. Она пишет с четким, ясным и глубоким пониманием того, как стремление быть «хорошим человеком» способно испортить жизнь. В качестве предисловия к ее блестящей работе я хотел бы сказать пару слов от себя.
Как человек, изучавший юнгианскую и архетипическую психологию, я рассматриваю комплекс «хорошего человека» как субличность – фигуру в психическом поле, которая часто берет верх над основной личностью и чей голос и манеры становятся присущи личности на все время «одержимости» этой фигурой. То есть – да, это состояние иногда сравнимо с одержимостью, и человек фактически не способен вытеснить эту «хорошую» субличность из своей психики.
Замечательно то, что уже в самом начале книги Андреа Мэтьюз говорит о том, что та особая ценность, которую человек и общество в целом присваивают добродетели, в равной мере усиливает страх перед плохим поведением: человек не хочет быть плохим, и страх оказаться таковым усиливает разрыв между условно хорошей и плохой сторонами его личности. Я помню, как моя мама, чудесная и любящая, часто говорила мне, что нехорошо быть «дерзким», понимая под этим словом любую мою попытку самоутвердиться и высказать свое мнение. Впоследствии она сочла, что поступала неправильно, мы часто откровенно говорили об этом, и это мне очень помогло, однако я все же успел усвоить в детстве, что уверенные в себе люди чем-то плохи и я не должен быть похожим на них.
Теперь, когда я работаю психотерапевтом, я часто вижу, как у людей образуется подобный внутренний разрыв между хорошим и плохим, и это тревожный знак – требуется серьезная работа с той эмоцией или манерой поведения, которые стали его причиной. В своей первой книге «Разделенное „Я“» Р. Д. Лэйнг описывает острые эмоциональные проблемы, возникающие вследствие разделения ложного и истинного «Я». К. Г. Юнг предлагал сначала принять свою Тень, «плохого» человека внутри себя, и найти безопасные способы внедрить его ценности в свой образ жизни, таким образом преодолевая пропасть между хорошей и плохой частью себя. Оба этих выдающихся психолога считали устранение разрыва между хорошим и плохим отправной точкой для улучшения качества жизни.
В моем случае, мне кажется, жизнь помогла мне во многом преодолеть этот разрыв, хотя я понимаю, что в таких вещах нет предела совершенству. Время от времени мой внутренний «хороший человек» все же пытается вмешаться в мои дела, и мне приходится приглядывать за ним, чтобы в какой-то момент он не взял верх и не испортил все, – в целом на данном этапе моей жизни он лишь изредка мне досаждает.
Сегодня, если бы кто-то спросил меня: «Вы хороший человек?», мне бы пришлось ответить: «Раньше я пытался им быть, но теперь я хочу быть более сложным и настоящим».
«Хороший человек» настолько родом из детства – о чем Андреа Мэтьюз пишет так подробно и точно, – что это дает возможность глубже ощутить свое взрослое «Я». Употребляйте более сложные выражения, призывайте на помощь свой опыт и образованность и говорите с позиции зрелости – это не будет притворством, а, наоборот, будет отражать глубину вашего чувствования и понимания.
Я бы сказал, что это книга об архетипе Хорошего Человека, влияние которого начинается обычно в детстве и связано с отношениями в семье, но также имеет место и за рамками личной жизни. Например, есть прекрасная средневековая история времен короля Артура – о сэре Персивале, молодом человеке, который очень близок со своей матерью, и все его мысли и действия исполнены детской невинности. Подобная фигура существует как архетип с самого начала человеческой цивилизации и культуры, как базовый образ личности, который всегда может проявиться в жизни, но на новом эволюционном уровне.
Я считаю, что нам следует, с одной стороны, сдерживать проявление подобных комплексов, а с другой – стараться принимать их в себе; не стоит пытаться побороть и искоренить их – репрессии лишь временно оттеснят их в сторону, и этот принцип также описан в книге. Принимая в себе то, что нам не очень полезно, можно адаптировать это к себе, не слишком в него погружаясь; можно работать с этим, а не просто изгонять из себя, как демона. Кроме того, даже такие досаждающие, а порой и разрушительные, комплексы несут в себе что-то полезное. Мой собственный комплекс «хорошего парня» десятилетиями сопутствовал моей карьере, и это помогло мне заниматься терапией и писать книги, акцентируясь на положительных, а не отрицательных моментах. Я многим обязан всем своим комплексам и всегда стараюсь хорошо говорить о них, несмотря на то что знаю о трудностях, которые они вызывают.
Томас Мур
Введение
«Я должен это сделать, я изведусь от чувства вины, если не сделаю!», «Я просто не понимаю, как правильно поступить», «Я сорвался, но потом чувствовал себя таким виноватым, что взял все свои слова обратно», «Я так устал, но я нужен им, я просто вынужден быть там», «Я все время ощущаю вину!».
Со стороны такие высказывания, возможно, не кажутся признаками каких-то проблем, но так говорят многие мои клиенты, которые настолько отождествили себя с добродетельностью, что не заметили, как оказались в ловушке этой ложной самоидентификации. Они не представляют, как можно жить иначе, в гармонии со своим истинным «Я», что существенно отличается от их нынешней жажды быть достаточно хорошими – жажды, которая как будто определяет их личность. Они не знают, чего хотят, в чем нуждаются. Они не могут отличить обязанность от искреннего сострадания. Строго говоря, они даже не знают, кто они такие: они буквально потеряли себя в отождествлении с добродетелью.
Но есть другой путь – исцеляющий, жизнеутверждающий и вдохновляющий – это жизнь с позиции истинного «Я», в согласии с собственным центром, с душой. Истинное «Я» подобно древнему дубу, который прочно держится корнями в земле: ему не нужно определять себя через жажду быть признанным достойным человеком, под влиянием социальных – семейных, религиозных и культурных – конструктов. Оно действует органично, изнутри, от собственных корней, а не наоборот, и когда оно проявляет щедрость, это естественно и согласно его внутренней природе. Мы все можем научиться жить согласно своей внутренней природе, определив и интегрировав составляющие ее процессы, – так благодаря согласию со своей глубинной сущностью, истинным «Я» мы обретем гармонию со всем живым миром. Эта книга имеет целью поддержать вас на пути к пробуждению и обретению силы вашего «Я».
Моя история
Как практикующий психотерапевт с более чем тридцатилетним опытом работы в психиатрии я сталкивалась со множеством людей, которые всю свою жизнь стремились быть хорошими, чтобы чувствовать себя достойно. Все эти люди были воспитаны в такой семейной, религиозной и иной социокультурной среде, в которой подобное стремление поощрялось, и это усвоенное обязательство быть хорошими в итоге приняло нездоровую форму – потребность быть таковыми любой ценой, зачастую очень высокой.
Еще в самом начале своей карьеры я начала выделять этот особый тип клиентов, и само внушительное их количество побудило меня изучать психологические и духовные аспекты их динамических взаимоотношений с добродетелью. Первое, что я выяснила, – все эти люди происходили как из неблагополучных, так и из вполне приличных и даже здоровых, по крайней мере с виду, семей. Поэтому поначалу я никак не могла понять, почему они так прочно связывают свою личность с добродетелью, что постоянное ее проявление видится им необходимым условием выживания. Но со временем, по мере того как все больше клиентов раскрывали передо мной глубины своих внутренних переживаний, мое представление о самоидентификации хорошего человека становилось все более отчетливым. В процессе терапии и я, и мои клиенты начали понимать, что для проработки этой самоидентификации необходимо восстановить связь с истинным «Я». Но со временем, по мере того как все больше клиентов раскрывали передо мной глубины своих внутренних переживаний, мое представление о самоидентификации хорошего человека становилось все более отчетливым. В процессе терапии и я, и мои клиенты начали понимать, что для проработки этой самоидентификации необходимо восстановить связь с истинным «Я».
САМОИДЕНТИФИКАЦИЯ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА ФОРМИРУЕТСЯ В РАННИЕ ГОДЫ ЖИЗНИ, КОГДА РЕБЕНОК УСВАИВАЕТ, ЧТО БЫТЬ ХОРОШИМ – ЭТО СПОСОБ ВЫЖИВАНИЯ.
Эта самоидентификация не зависит от пола и мешает людям обоих полов осознать свое истинное «Я». Хороший человек определяет себя через потребность быть еще лучше, и это становится основной задачей его жизни, по сравнению с которой остальные задачи второстепенны: он должен стать воплощением добродетели и считаться хорошим. Эта самоидентификация похожа на костюм с маской, который многие носят, совершенно не осознавая этого, как и того, что это уже стало смыслом их жизни. Вопросы формирования и проявления этой самоидентификации – сопутствующие мысли, эмоции и поведение – будут подробно описаны и объяснены на страницах данной книги.
