"Ошибка– от бога. Поэтому не старайтесь исправить ошибку. Напротив, попробуйте понять ее, проникнуться ее смыслом, притерпеться к ней. И наступит освобождение."
– Сальвадор Дали.
4. Иные встречи
"Бывают иные встречи, совершенно даже с незнакомыми нам людьми, которыми мы начинаем интересоваться с первого взгляда, как-то вдруг, внезапно, прежде чем скажем слово."
– «Преступление и наказание» Ф. М. Достоевский.
А вы когда-нибудь замечали, что как-то грустно расставаться с теми, с кем не успел ближе познакомиться, узнать?
Даже О. Уайльд писал в своих "парадоксах" об этом:
«Всегда больно расставаться с людьми, с которыми был знаком очень короткое время. Отсутствие старых друзей можно спокойно пережить. Но даже минутная разлука с человеком, с которым только что познакомился, почти невыносима.»
Я часто меняю места и работу, знакомлюсь с людьми. Это здорово. Иногда люди интересные, иногда они совсем непонятные. Но в памяти осталось одно знакомство, оно случилось со мной недавно.
Это талантливый человек, знающий себе цену и довольно замкнутый, хотя на первый взгляд, кажется, что он открытая книга. Как бы я не хотела познакомиться с этим человеком ближе, мне этого сделать не удалось. От осознания этого мне на душе стало очень грустно. Все попытки были тщетны. Он не захотел со мной дружить и не стал. Я не стала навязываться и решила попрощаться. Подарила книгу. Вот история этой книги.
В Москве, в подъездах лежали книги, которые можно было взять почитать или забрать себе какую-то, взамен оставив свою. Обычно это старые, списанные книги из советских библиотек. Но это даже добавляло шарма.
Ю. Пожера «Рыбы не знают своих детей».
Эта книга появилась у меня таким образом.
Она не пахнет попсовой современной типографией. Тут скорее многолетняя сырость/залежалая грусть. На нахзаце указана цена – 2 руб. 30 коп. Год выпуска 1989.
Я забрала ее с полки в подъезде в Москве. Она приехала со мной в мои родные края. Эта книга была все это время моей. Теперь будет принадлежать тому, кто отказался со мной дружить.
Это трогательная история о жизни в тайге. Очень проникновенная и настоящая.
Пока читала ее, делала заметки, подчеркивала цитаты. Спустя время, возвращалась к ней и листала, вспоминала, переживала заново. Мне она очень нравится.
Одна из моих любимых книг. Она с историей внутри и с отдельной историей своего существования.
Мне всегда хочется поделиться чем-то хорошим с людьми, которые мне нравятся. Но расставаться и дарить прощальные подарки очень грустно.
"Тебе будет грустно долгое время, а потом тебе будет все равно, и это – лучшее чувство в мире." – Вуди Аллен.
Мне нужно разбиться. Истощиться до нуля, чтоб меня заметили. Мне нужно кончиться, отдать все и больше, чтобы стать хоть немного видимой. А может и не надо вовсе выходить из тени?.. Просто остаться за горизонтом значимых, и жить свою жизнь, может не такую яркую, о которой я грежу, но все-таки свою…
5. Тот, кто понимает
Прошлое меня почти не беспокоит. Оно прошло. Скажем так, в маленьких городах сложнее отвлечься в периоды обострений (бывает грущу и реву без причины, вечный самоанализ). Когда все кажется серым , в большом городе легче найти краски (концерты, балет, галереи), чем там, где близкие из-за того, что не понимают этих состояний, дают только серный карандаш для продолжения серых будничных пейзажей и говорят: «держи и не ной». И ты просто продолжаешь писать свои серые дни.
Кажется, что меня унесло настолько далеко в глубины моего сознания, что хочется встать на обломки моих разбившихся ожиданий и надежд и пустить высоко в небо сигнальную ракету, чтобы меня просто нашли. Я будто отдалилась от всего настоящего настолько, что сама перестала быть живой. А те, кто знал меня когда-то, вроде как перестали пробовать приблизиться. То ли, потому что я стала не интересной, или дело в том, что прыгать так глубоко в бездну переживаний и бесконечного самоанализа никто не хочет.
И я вот думаю, есть ли смысл пускать сигнальную ракету там, где в небо то никто не смотрит?
Я не спасения жду. Я убедиться хочу, что все, что со мной сейчас происходит, происходит не только со мной. Я не жду, что будет легко. Главное, чтобы было возможно перейти пучину сомнений и стабилизировать эту бесконечную встряску. Потому что сейчас, кажется, что привести в норму что-то вообще нереально. Только ты починишь что-то, так сразу ломается что-то другое. Я вижу это и руки опускаются. Силы уходят. Смысл теряется.
"Ни одна эпоха, ни одна цивилизация не создавала людей, в душе которых было бы столько горечи. В этом смысле мы живем в уникальное время. Если бы надо было выразить духовное состояние современного человека одним-единственным словом, я, несомненно, выбрал бы слово «горечь»."
– М. Уэльбек. «Расширение пространства борьбы».
В такие периоды я в полной мере осознаю и понимаю, как сильно я любою своих близких.
Вот например, я думаю, что в моей жизни все двери только закрываются. Ну знаешь, говорят: если закрылась одна дверь, то обязательно откроется другая. Но нет ведь, всегда тупики какие-то.
Но я верю, что не смотря на такую мою позицию, если я возьму себя в руки, и буду делать только то, что мне нравится, то и внутри все будет лучше. Но вот что тормозит: я хочу делиться с кем-то достижениями и провалами, слушать истории из жизни собеседников и что-то брать для себя из этих бесед.
Выходит, ты можешь покорить любую вершину, если рядом есть тот, кто выслушает или просто будет рядом?
"Друг любит во всякое время. И как брат явится в несчастье."
Притчи гл. 17.
Я поняла, что задавать себе вопросы нужно только когда столкнулись с ситуацией, а не тогда, когда придумали ее в голове. Все эти "было бы" или "не было бы" – иллюзия, фантомы будущего, которые могут никогда не воплотиться в жизнь.
Часть вторая
1. Что дальше?
Для того, чтобы понять что тебе нравится, сначала надо четко определить, что тебе не нравится. Я не боюсь трудиться, важно, чтобы дойдя до конца меня не постигло разочарование от того, что труды моей жизни оказались напрасными. Я останавливаюсь, когда понимаю, что интерес пропал, не тяну лямку.
Великий танцор из меня не вышел, после чего я решила стать великим музыкантом. С этим тоже не получилось. Решила, что буду хорошим психологом. Даже лекции вела пару раз – не мое. Затем я захотела стать помощником администратора в хорошем ресторане, почти получилось – мне руку жал сам Нобуюки Мацухиса (японский шеф-повар и ресторатор, известный своей кухней фьюжн), но это тоже не мое. Каждое мое начинание было грандиозным, но в процессе я понимала, что это не я.
Сейчас у меня некое обнуление, собрав в себе, все что когда-то мне нравилось, пройдя так много крохотных, но важных для меня шагов, сейчас я думаю, что дальше?
Я часто пробовала разные образы. Мои волосы были самых разных цветов и оттенков. Самое запоминающиеся было не то, когда концы моих волос были покрашены в цвет фуксия (ярко розовый) и не то, когда они были терракотово рыжие с черными прядями. Я полюбила свои иссиня черные волосы с одной густой прядью холодного блонда. Этот образ был самым любимым и самым долгим. Тогда мои волосы были длинные и густые. Самое то, чтоб трясти на сцене головой раскидывая волосы в разные стороны. К сожалению, в тот отрезок моей жизни, мое музыкальное "восхождение к славе" как раз подошло к концу. Все стало не так, как раньше. Мой яркий образ в жизни смешил и пугал окружающих. Но я всегда старалась выбирать то, что мне нравится и то, что я люблю.
Несколько лет назад я решила провести эксперимент над собой. Я понимаю, это не объективно, но смысл был таков: найти простые истины.
Нашла.
Правда, не то, что искала, но любой итог приносит удовлетворение, даже если это лишь облегчение оттого, что все закончилось.
Вот эти истины:
– Одиночество (во всех аспектах) – это нормально, непонимание тоже.
– «…Будь тем, чем другие не были…» (И. Бродский) – говорить себе по утрам вместо «с добрым утром».
– Грусти, раз родился грустным, но без уныния.
2. Контрасты
Люблю контрасты. Это я поняла недавно. Осознания чего-то порой идут к нам очень долго, хотя все очевидно. Но видимо, мы должны быть внутренне, бессознательно подготовиться к полному осознанию и принятию чего-либо, и только после этого принимаем, то, что нам было доступно с самого начала. В школе многие дразнили/называли меня мужиком. Уже во взрослой жизни мне говорили, что став женственнее, возможно, я изменюсь и в мыслях. Стала женственнее: стала носить юбки и платья, красить губы в яркие цвета и укладывать волосы. Да, внимания стало больше, но это не то внимание, к которому я стремлюсь. Мне не нужны голодные взгляды и бессмысленные встречи. Мне определенно нужна осознанная симпатия и глубокое погружение в общении.
Не сработало.
Обнуляюсь и начинаю заново.
Как пишет trunkdrunck:
«…хочу наполнить тело хоть каким-нибудь смыслом и смешать надежду с действием. Хочу найти то слово, произнеся которое, станешь навсегда свободным.»
3. Другая сторона
Переехала в свой родной город спустя 7 лет. Возможно, я отвыкла и одичала, но тут люди стали неприветливы. А может всегда такие были. Когда ты находишься где-то, соответственно, ты становишься частью этого и не замечаешь многого. После жизни в Москве у меня появилась возможность посмотреть на свой родной город с другой стороны.
Все усложнилось и запуталось. Былого отношения и восприятия уже не вернуть. Мне нужно приспособиться жить в новом для меня мире родного края, но уже такого далекого духовно. Такое чувство, что все отвернулось от меня и я тщетно пытаюсь проникнуть туда, куда мне не следует. Знакомые не здороваются. Я утешаю себя тем, что возможно они не узнают меня. Все повзрослели, искра в глазах померкла даже у тех, кто озарял почти все вокруг. Я вижу лишь смирение и покорность. Интерес спит, а любая новость уже не трогает сердца.
Ведь это не может быть правдой?!. Но именно таким мне предстает мой родной город через призму жизни в мегаполисе.
Вдали от дома, всегда скучаешь по нему. У меня так было, когда я жила в Москве. Приезжала в родной город, доставала пуанты (в них я занималась в музыкальной школе в классе классического танца, когда мне было 12-13лет) и советский фотоаппарат отца (фотоаппарат "Зенит" 90х годов, отец снимал на него все, что видел, благодаря отцу у меня очень много детских фото), грустила и думала, что дело в людях, с которыми я каждый день общаюсь в Москве. Место, в котором я работала, как мне виделось, делает мне плохо.
Ведь это Толстой писал, что дело в среде, в которой обитаешь?
Сейчас уже не знаю, что из этого было верным. Все перемешалось. Я будто смотрю в калейдоскоп, но уже не получаю удовольствия от ярких и затейливых форм. Я привыкла к этим постоянно повторяющимся комбинациям. И сейчас я не могу насладиться этими вариациями. Мне хочется попробовать что-то иное. Чем-то иным для меня на тот момент была взаимная симпатия. И это была одна из причин моего возвращения в родные края.
4. Симпатия
Можно только представить, как сильно мне нравился человек, что я была готова сделать шаг назад уехав из Москвы. Мне тогда казалось, что это именно шаг назад. Перечеркнуть почти все, что есть на данный промежуток времени, вернуться в родной город и так ни разу не увидеться. Возвращение для меня значило навсегда отказаться от мечты. Это казалось мне колоссальным откатом назад, не считая потерянного времени сил и денег.
Какие же сильные чувства во мне горели, что побудили меня принять такое решение. Но человек передумал. Это жизнь. Все портится или заканчивается.
Я ошибалась. Никакого отката не произошло. Я приобрела больше, чем потеряла. Спасибо тебе.
Не сожалей о том, что романизируешь жизнь. Делай красоту даже из самых маленьких моментов.
"Следуйте за мечтами, а не за мужчинами"
Эту фразу Джилиан Андерсен сказала на одном из ее награждений. Мудрая женщина.
Я доросла, поняла и сейчас тоже так считаю. После неудачной попытки обрести счастье с хорошим парнем, я поняла то, что хотела иного. Дело в том, что когда мне говорят:"- давай попробуем завязать отношения, ты мне очень нравишься", то я верю. На деле , симпатия исчезала на следующий же день.
И я ушла.
Или же бывает так: на расстоянии тебе пишут, что скучают и ждут. Строят планы на твой отпуск по приезду, но стоит переехать ближе – так все аннулируется. Человек не то, чтобы видеться с тобой, но и переписываться в социальных сетях перестает.
Обида, злость, разочарование. Долгое отрицание. Поиск оправданий. Ненависть. Невозможность понять и простить. Вслед за этим ничего – опустошение, безразличие и холодность.
Мне как-то говорили: не жди ничего и не будешь разочарована.Эта позиция мне не подходит. Если я живу таким манером, то становлюсь черствой, злой и грубой. Зачем быть милой и любезной, воспитанной и интересной, если это тебя ни к чему не приведет?
Вот именно поэтому, я стараюсь прочувствовать весь спектр эмоций, веря людям и ожидания от них тех действий, которые непременно последуют вслед за теми громкими словами, которые они говорили неоднократно.
Поэтому вот мое отношение к этому: я буду как всегда искренней и честной в своих намерениях, ожиданиях и всей своей сути. Если человек, готовый быть со мной, не боится ответственности за свои слова и не прикрывается той знаменитой цитатой Будды: тот, кто ничего не ждет, тот не разочаруется.
Все исправлю, сейчас уже не так страшно что-то менять, пробовать новое.
Иногда, нам просто следует делать то, что должно. Пора приземляться. Хватит летать.
5. Отпусти
