Мой путь к Богу
Дара Преображенская
Кто такой Бог, как следует жить в этом мире, если у вас нет близких? Автор пережила потерю самых близких ей людей – отца и матери. Вопросы биоэнергетики, «воспоминания» о своём «промежуточном состоянии» и посмертного существования, разбираются вопросы устройства этого мира, вселенной, энергетического вампиризма, общения на «тонком плане» с умершими, ушедшими родителями, получении от них информации и многое другое, что автор не могла оставить, решив поделиться своими знаниями с людьми.
Мой путь к Богу
Дара Преображенская
© Дара Преображенская, 2023
ISBN 978-5-0060-8692-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
«Если вдруг жизнь заведёт тебя в глубокую яму судьбы, никогда не отчаивайся, а поднимись и иди дальше.
Помни, судьба в твоих руках».
(Неизвестный).
СОДЕРЖАНИЕ
Предисловие
«…Иди путём любви,
Знай, что любовь
Всегда была с тобой,
Только ты её не замечал….»
(Наставление ученику).
……..
……Я думаю, что данная книга является последней из моих дневниковых записей. Однако я решила написать её не совсем в стиле ведения дневниковых записей, как раньше, при написании своих дневников. Я решила совместить ведение дневника и написание книги в «классическом» смысле этого выражения, так как считаю, что дневниковые записи не отражают глубины тех эмоций и тех знаний, которыми я наполнена. Я хочу поделиться этими знаниями с людьми с тем упованием и надеждой, что они вынесут из моих книг нечто важное для себя и будут применять эти знания в своей жизни и духовном поиске.
Я не считаю себя полноправным автором всех моих книг, касающихся духовного поиска, потому что эти знания я получила из высших тонких сфер, а также от духа моей покойной мамы, с которой я провела многие годы от моего рождения и до её смерти, продолжая принимать и получать знания от неё уже после ухода из нашего мира.
Моя мама Тамара была целителем, магом, была верующей и шла путём Света. Ей дано было исцелять людей, помогать им; после прохождения лечения люди исцелялись не только физически, но и главное – духовно. Они внутренне менялись, и это было заметно.
Написание этой книги, также, дисциплинировало меня и помогло мне излечению от моей булимии. Записи я старалась вести ежедневно, думая о прошедшем дне, о то, что я сделала, чтобы приблизить своё излечение.
Нет болезней внешних; я думаю, что все наши болезни – внутренние, возникшие в нас из-за наших пороков, негативных программ, страхов, всего того негатива, который отделяет нас от Света.
Бог существует, как во вне, так и внутри нас самих, будто, искра Света, горящая либо ярко и пламенно, либо постепенно затухающая и грозящая вот-вот погаснуть. Всё зависит от нас, от устремления души.
Да, есть те, в ком искра эта погасла, и их душа покрылась темнотой. На Земле воплощаются души, получившие шанс путём земных уроков осознать Бога, вернуться к Нему, чтобы искра Божья загорелась в них пламенно. Есть, также, и те, что пришли в этот мир с потухшими сердцами, чтобы творить здесь зло и заполнить его своей темнотой. Есть те, у которых эта искра потухла в этом воплощении.
Многие не осознают, что происходит с ними; но есть и те, кто осознают полностью или частично, так как память – явление временное, и дух во время пути своего не помнит своих прошлых воплощений, неусвоенных уроков, ошибок. Всё это остаётся в нас, преследуя нас из жизни в жизнь до тех пор, пока мы не осознаем этого. Процесс осознания может порой занять не одну жизнь, а может продлиться всего лишь один миг. Всё изменчиво и относительно, и каждому Бог дал свободу выбора.
В жизни нас постигают разные озарения и откровения, и я склонна думать о том, что истинные знания изложены не только на бумаге, свитках, внутри компьютеров в виде текстов и придуманных человечеством символов; нет истинные знания изложены на скрижалях наших душ, духовных сердец, они внутри нас. Однако знания эти скрыты от наших душ умом, сознанием, нагромождениями умственных спекуляций. Истину, знания можно получить от духовного учителя, который удалит всю эту пыль, весь этот мешающий покров, являющийся препятствием на пути к Богу.
Таким учителем для меня была моя мама, только, к сожалению, я поняла это уже после её смерти. Она всегда была рядом, ненавязчиво оберегала, защищала меня и поддерживала. После себя моя мама оставила богатую библиотеку, состоящую из довольно редких духовных книг. Читая книги, я нахожу много подчёркиваний, сделанных её рукой, тех моментов и мыслей, которые она считала важными; эти книги легко читаются и воспринимаются после неё.
У нас были непростые отношения из-за тех внутренних нарушений и дисбалансов, что присутствовали во мне, из-за низкого осознания моей души. Идеальных людей нет.
К сожалению, порой только после ухода человека мы начинаем понимать и осознавать, насколько сильно он любил нас, и насколько сильно мы любили его. Не той сентиментальной любовью, которую мы воспринимаем на страницах романов, а любовью истинной; и мы можем оценить её, лишь спустя время, отдалённо оценивая всё то хорошее, что человек сделал для нас.
Любовь истинная ощущается и оценивается сердцем.
В последние годы перед её смертью мои отношения с мамой были хорошими; каждый день, проведённый с нею, являлся маленьким праздником для меня, словно, душа моя чувствовала, что мне осталось совсем немного быть рядом с ней…..
Свои знания и истину мама унесла с собой; многое из того, что она говорила мне, я не прочла ни в одной книге, эти знания были лишены банальности, они были индивидуальны, и впоследствии подтверждались самой Жизнью. Эти знания не сотрутся, как буквы от времени, они останутся со мной всегда.
Я хочу выразить благодарность моим ушедшим родителям, благодаря которым я пришла в этот мир и получила физическое тело.
Я благодарю моего духовного учителя, мою маму, до конца боровшуюся за мою жизнь, за моё духовное исцеление.
Только благодаря моей маме и возникла эта книга, благодаря тем знаниям, которые я смогла получить от неё, осознать и изложить их сначала на бумаге, а затем с помощью компьютера.
Глава 1
«Начало»
«Не воспринимай себя
Отделённым от Бога.
Он с тобой, Он всегда с тобой».
(Мудрец в наставлении ученику).
……
…..Я помню, незадолго до окончания моего отпуска, когда я едва похоронила маму, мне было очень тяжело на душе, и я решила встретиться с православным психологом. Её звали Елена Владимировна (много лет назад я уже встречалась с ней, когда мой папа был в тяжёлом состоянии, а я всё надеялась и верила в то, что он обязательно выздоровеет). Я рассказала ей о своей проблеме, и в том числе, и о своей булимии, многие годы мучившей меня. О том, как я боролась со своим недугом, я уже описала в своих предыдущих книгах-дневниках.
Мне не удалось окончательно справиться (в официальной медицине это состояние считается неизлечимым, как и туберкулёз лёгких, которым я болела), хотя некоторые улучшения и довольно заметные в течении булимии уже наблюдались.
Елена мне посоветовала вести дневник, разработанный специально для людей, страдающих алкоголизмом и наркоманией. Этот дневник разработал физиолог Геннадий Андреевич Шичко ещё в старые «советские времена», и он изначально предназначался для зависимых от алкоголя.
Елена дала мне анкету и правила ведения дневника в виде руководства, набранного на компьютере и распечатанного на двух листах формата А4. Нужно было завести тетрадь и ежедневно по пунктам отвечать на поставленные вопросы. На ведение дневника отводились вечерние часы (1—2 часа перед сном).
Геннадий Шичко открыл то, что записывание (лучше левой рукой, если у человека активна правая) влияет на подсознание и скрытые в мозге инстинкты, позволяя сознательно формировать новый образ мышления, новую программу жизни.
Я познакомилась с вопросами анкеты и ведения дневника. Там, в основном, описывалось состояние человека, его мысли, сны, чувства, отношение к своему недугу и к другим людям, имеющим тот же недуг. В случае срыва человек, ведущий дневник сам разбирался в том, что вызвало его срыв, своё состояние во время, после срыва. Ему нужно было указать, что можно сделать, чтобы в следующий раз срыва не было.
Самое главное – человек должен был наметить свой план на следующий день. Во время ведения дневника ему нужно было отчитаться перед самим собой, как он выполнил свой план, который составил себе накануне.
Дневник такой, с моей точки зрения, выполнял две функции:
– дисциплинировал человека;
– человек сам себя оценивал, становился своим наблюдателем и судьёй.
Конечно же, я с удовольствием приняла идею ведения подобного дневника, потому что раньше я тоже вела дневники, перемешанные с философией, работа над собой продвигалась, имела некоторый успех, однако работа эта нуждалась в завершении.
У меня родилась идея написать эту книгу, не совсем дневник, но в нём я бы тоже, как и в дневнике излагала свои мысли и чувства. В нём я бы писала ступени своего осознания, которое усилилось после смерти моей мамы. Так бывает, когда осознание к нам приходит слишком поздно, но оно пришло; я знаю, душа мамы очень счастлива и рада тому, что всё-таки духовная зрелость вошла в моё сердце, и я делаю шаги в этом направлении.
Я – ещё не духовно зрелый человек, но я иду по этому Пути, и я поняла всю ту ответственность, которую мне нужно взять на себя за себя, за свою душу, за свой дух. Долгие годы ответственность эту за меня несла моя мама, как за своего ребёнка, так и за своего ученика. Теперь я осознала это в полной мере, и мне стало вдруг очень страшно – справлюсь ли я с подобной задачей или упаду в бездну, куда я однажды уже упала в своих прошлых воплощениях (частично о своём падении я написала в книге «Как стать оракулом», частично, так как вся грань ужаса того, что со мной произошло, что натворила моя душа, открылась мне лишь недавно после ухода мамы-учителя, мамы-защитника, когда я осталась совсем одна, лишённая моральной и духовной поддержки моих родственников, наоборот, от этих людей исходили ловушки, и мне нужно было их уметь распознавать, а я не умела из-за своей ленности, бесхарактерности и беспечности).
Я хотела начать писать эту книгу философию-дневник, учитывая всё то, что я не учла в ведении своих прошлых дневников, подойти к этому вопросу творчески, писать так, как это приемлемо для меня, а не по шаблонам, по своему разработанному плану.
Меня смутило то, что в процессе написания своего дневника я должна была писать по очереди в двух тетрадях по предложенному мне шаблону-плану. В одной тетради предполагалось вести записи, а другую сдавать на проверку психологу. Меня смутило это, потому что такая работа уже предполагала наличие «рамок».
Я почувствовала себя школьницей, пишущей сочинение. В случае несогласия преподавателя с точкой зрения ученика меня будут постепенно втискивать в «рамки», и, таким образом, мелодия творчества, саморазмышления угаснет.
В своей книге-дневнике я хотела изложить такие знания, которые вызвали бы несогласие православного психолога. Эти знания, как я уже упоминала выше, я получила от мамы, и их нет в книгах, потому что они индивидуальны. Земные знания, теории, в том числе, и православная теория всё обобщают, не уточняя, приемлемо ли данное (без сомнения верное) утверждение, выкладка, догма в данном конкретном случае или нет.
В земных знаниях нет важного момента – Различения, а в большинстве своём присутствует Обобщение. Если знание не индивидуализировано, в нём нет Различения; если ученик или последователь будет использовать это знание, эту теорию, это принесёт ему вред, а не пользу. Возможно, он будет набивать себе шишки, проходить жестокие уроки, но не сможет извлекать из них пользу.
Обобщённое знание всегда бывает навязано, это знание шаблонно, в этом знании нет творчества. Помню, моя мама мне никогда ничего не навязывала. Все знания она получала через свою практику, многократно проверяла их в процессе их применения, были и проколы, но постепенно они сформировались в некую систему. Она, также, читала книги, смотрела фильмы, общалась с людьми, занималась экстрасенсорикой и энергетикой (биоэнергетикой), целительством, интересовалась и владела многими практиками (бесконтактным массажем, китайским массажем), без труда находила «нужные точки», на которые следовало оказать воздействие. Люди всегда излечивались.
Но самое главное, она владела цифровым кодом энергетических биополей (кодовое сочетание цифр 1 и 2 в определённом порядке со специальным озвучиванием этих кодов с помощью голоса целителя); я не могу изложить эти знания, они были даны ей лично из тонких миров. С помощью этих кодов она выправляла биополе пациента. На каждого пациента заводилась тетрадь и индивидуально просчитывались, а затем озвучивались цифровые коды.
После мамы осталось очень много тетрадей, испещрённых сочетанием цифр 1 и 2; часть тетрадей она сжигала, потому что их некуда было девать.
Пациенты необъяснимым (с точки зрения официальной науки) образом выздоравливали. Мама говорила, что её методика расшифровки кода биополей чем-то напоминала компьютер, только в компьютере – сочетание цифр 0 и 1, а в маминых кодах сочетаются цифры 1 и 2 или отсутствие этих кодов при отсутствии энергии у человека.
0 – это отсутствие тока; 1 – наличие тока.
1 – ян активная энергия, 2 – инь-пассивная.
У мамы были просчитаны (на начальных этапах её работы) коды биополя здорового человека (мужчины или женщины).
Затем уже на поздних этапах своей работы я не помню, чтобы мама работала по таблице-шаблону, она могла лечить дистанционно (в частности, дистанционно она работала со мной, возможно, из-за того, что я была её дочерью (я всегда буду и останусь её дочерью), т.е. кровной родственницей.
Я лишь чуть-чуть приоткрыла эту завесу загадочного мира моей мамы. Постепенно многое, что я узнала от мамы, а также, то, что я смогла постичь сама, будет раскрываться на страницах этой книги.
Итак, я отказалась от традиционного ведения дневника и начала писать эту книгу-дневник так, как подходило именно для меня. В каждую строчку своей книги я вложила частицу своей души, над какими-то моментами и абзацами я рыдала, вспоминая, что было, вновь проходя через свои страдания, чтобы очиститься и выйти на Путь, ведущий к Богу….
В моих предыдущих дневниках я писала о двух своих болезнях, от которых мне бы очень хотелось излечиться: туберкулёз и булимия.
Туберкулёзом я заболела в 2011 году после того, как связалась с плохим человеком. Его звали Михаилом, и он являлся мощным энергетическим вампиром с нарциссическим расстройством личности. Но тогда я этого не знала и была жутко в него влюблена; правда, немного побаивалась его. Кажется, в него были влюблены все женщины, которые знали его, ведь, он был таким…..необыкновенным. Я пишу о нём в прошедшем времени, потому что он умер – внезапная остановка сердца во время лыжной трассы. Умер он уже через несколько лет после моего выздоровления, когда в душе я его простила, отпустила и очень сильно плакала, не находила себе места, винила себя.
Заболела я после родов (да, он был отцом моего сына Ярослава). Ребёнок оказался неполноценным – у него была поликистозная одна почка, а другая не развилась. После родов он прожил всего 1 час, роды стимулировали в сроке 8 месяцев.
Сейчас трудно сказать, почему мой Ярослав не выжил. Во время беременности (у меня тогда от стрессов около года не было месячных, и я не знала, что беременна) я страдала булимией, срывы повторялись через день, ежедневно, у меня были стрессы; Михаил, узнав о моей беременности, стал вести себя агрессивно.
– Ты можешь родить только урода, – заявил он мне.
