Отравленная любовь. Как зависимость от токсичной нарциссической матери разрушает нас и как вернуть себе свою жизнь
Нина Никитина
Книга рассказывает о том, как детство, под влиянием нарциссической и токсичной матери, формирует жизнь человека и влияет на его выбор, как холодность, отстраненность, безразличие, казалось бы, самого близкого человека, способно разрушить жизнь любому ребенку. Книга поможет всем, кто жил или еще продолжает жить в своем личном аду, находясь в эмоциональной зависимости, найти пути и возможности исцелиться, обрести внутреннюю силу, перестав зависеть от материнской нелюбви.
Отравленная любовь
Как зависимость от токсичной нарциссической матери разрушает нас и как вернуть себе свою жизнь
Нина Никитина
© Нина Никитина, 2023
ISBN 978-5-0060-9765-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Вступление
Мы уверены, что мама – человек, который дал нам жизнь, которому мы верим, как себе, которого любим, уважаем, которым дорожим. Мама не предаст, не бросит в трудную минуту, она самый близкий и искренний друг. Она любит бескорыстно, готова отдать все, что у нее есть, ради нашего счастья, вкладывает в нас свои силы, энергию, верит, для нее мы самые лучшие, красивые, умные, талантливые. Она радуется нашим успехам, достижениям, поддерживает. Она теплая, добрая, умная, принимающая, понимающая, любящая. Мама – навсегда, это не изменится никогда. Она самый близкий и родной нам человек.
Это убеждение работает до той поры, пока мы не поймем, что именно в нашей жизни все иначе, а мама – мираж, замок в безжизненной пустыне, при приближении к которому теряется все, во что мы верили и в чем были убеждены. Потому что жизнь распорядилась иначе: у нас «другая» мать. Это Снежная королева, живущая в ледяном дворце, до нее не достучаться, не дотянуться, ее замерзшее сердце не растопить слезами. Это пустая комната, в которую она входит и пропадает там, сколько ни зови, тебе ответит только эхо.
Прозрение дается тяжело, с болью, страданием. Кому-то настолько страшно столкнуться с реальностью, он не может посмотреть правде в глаза и тогда застревает в своих миражах, не находя выходы из пустыни, превращается в вечного странника, который ищет свою несуществующую мать во всех, кто попадется ему на пути, как и ответы на вопрос: за что, мама?
Эта книга – переосмысление нарциссического расстройства личности, перед нами не просто токсичный нарцисс, с которым при определенных усилиях и желании можем расстаться, а мать, которую легко и просто не вычеркнешь из жизни, не забудешь, не «сбросишь с поезда».
Эта книга поможет понять, откуда берутся токсичные матери и как они, сами того не ведая, разрушают, ломают жизнь своих детей, будучи убежденными, что они прекрасные матери, лучше их никто не знает, что надо ребенку для того, чтобы стать счастливым, и всеми силами делают его таковым даже ценой его разрушенной жизни, прибегая к эмоциональному, ментальному, а порой и откровенному физическому насилию.
Вы сможете прочитать реальные жизненные истории и на их примере отследить, используя знания и опыт психоанализа, как деструктивное поведение матери превращается в норму жизни и начинает управлять будущим ребенка, формируя все его последующие психические травмы, с которыми он будет учиться справляться всю жизнь.
После прочтения у вас появится возможность оценить свою жизненную историю и под другим углом зрения посмотреть на свои отношения с близкими (и не очень) людьми. Будьте готовы, для кого-то мир уже никогда не будет прежним. Иллюзии рассыплются, разобьются на мелкие осколки розовые очки от осознания, что безусловной родительской любви не существует в природе. Мама, как все люди, может кого-то любить или не любить. И ее отношение, наличие или отсутствие любви к ребенку зависит от множества факторов жизни, людей, личной истории психической травматизации и не зависит только от одного: от ребенка, которого она родила. Ребенок не виноват в том, что его не любят.
Книга поможет всем, кто жил или еще продолжает жить в своем личном аду, находясь в эмоциональной зависимости, найти пути и возможности исцелиться, обрести внутреннюю силу, перестав зависеть от материнской нелюбви, и дать себе бесценный шанс на другую жизнь, открыв перед собой иной мир, где мы становимся свободными, открытыми, способными доверять себе и другим. В добрый путь, друзья, и пусть у вас все получится!
Пролог
• Кто такая токсичная мать
• Что нужно ребенку
• Суть нарциссизма
«Дайте мне других матерей, и я дам вам другой мир».
Св. Августин Аврелий «Исповедь»
Неотправленное письмо, я его написала много лет назад, тебя, мама, уже не было на нашей грешней земле, но потребность поговорить никуда не исчезла. И вот я решила, а почему не дать себе высказаться самым простым способом? Есть некоторый бонус: ты мне возразить не можешь. И еще один подарок: память. Это мы только думаем, что помним все события в своей жизни, на самом деле помним отдельные куски, максимально важные, и нашу их интерпретацию, основываясь на переживаниях, чувствах, которые мы испытали. Природа не терпит пустоты, память подбрасывает нам недостающие и выпавшие части, чем-то схожие по смыслу, и мы имеем картину, похожую на оригинал, хотя таковым она уже не является. Каждое новое возвращение в закрома памяти дает новую версию событий. Так работает наша память, поддерживаемая психикой, другого варианта нет. Ну, что есть, будем с этим жить.
««Мама» – первое слово ребенка, и потом, вырастая, один будет произносить его с трепетом и любовью, а другой с содроганием и болью. Откуда такая разница? Я уверена, что каждого однажды убедили, что мама «тебя любит», «нет никого ближе и роднее», «мама желает тебе только добра». Но вот каждый ли это чувствует? Нет. С чем это связано? С огромным количеством жизненных обстоятельств, но нам надо знать одно: так случилось, одному не повезло в жизни, другому повезло. Есть мать-мать, а есть мать не мать. И вот мне досталась такая. Я ее выбрала? Не знаю, эзотерики уверяют, что да. Зачем я тебя такую выбрала? На этот вопрос у меня ответа нет, наверное, где-то там, в прошлой жизни, я что-то сделала не так, за это и отрабатываю свою карму.
Первую половину жизни я потратила на поиск ответа на вопрос: какой мне надо было быть, чтобы понравиться тебе, чтобы ты меня полюбила? Вторую половину жизни я потрачу на то, чтобы принять ответ: я могла бы быть любой, даже самой идеальной в твоем понимании этого определения, ты все равно нашла бы то, за что меня можно было бы не любить. Ты так была устроена. А я как ребенок была устроена иначе, я тебя любила самой страшной и болезненной любовью – безответной. А что дает такая любовь? Бесконечные страдания и поиск возможностей стать «хорошей девочкой», которая хоть немного, но сможет растопить ледяное сердце, добиться признания и права быть любимой матерью.
Ребенку очень мало надо: любовь, принятие и безопасность, тогда он растет, гармонично развивается, у него здоровая самооценка, восприятие себя. Если в этой цепочке что-то ломается, значимые для него взрослые отторгают, не принимают его, он не чувствует себя нужным, то жизнь ребенка превращается в процесс выживания. Что за этим стоит? Он выстраивает психологические защиты. Убежать не может, некуда, ответить не может, слишком беззащитен и мал, он – замирает. Мир большой и враждебный, чтобы в нем не пропасть, надо стать серым и незаметным, отказаться от себя и делать то, что от него требуют, нравится это или нет, не иметь желаний и мнения, не высовываться, не демонстрировать свои чувства, угождать, стать пластилиновым, прогибаться подо всех, иначе не выжить.
Вырастая, ребенок может сохранить стратегию, а может пуститься во все тяжкие, жить «назло» своим врагам, стать неуправляемым, пустить свою жизнь под откос, построить жизнь по принципу: «пойду отморожу уши, пусть маме будет обидно». Угадать заранее, какой стратегии будет придерживаться ребенок, – невозможно. На его выбор также будет влиять огромное количество обстоятельств и людей, встретившихся на жизненном пути. Могла я пойти по этой дороге? Легко. Но, видимо, инстинкт самосохранения у меня все же был развит хорошо от природы. Ни алкоголь, ни наркотики, ни беспорядочная жизнь меня не привлекали даже в качестве наказания тебя. Если ты вдруг решишь, что в этом твоя заслуга, то разочарую. Меня меньше всего интересовало, что ты по этому поводу думаешь.
Ты можешь возразить, что это не так…. Смешно, ты не можешь возразить, но я каким-то непостижимым образом все еще способна слышать твой голос в своей голове. И так ты «возражаешь». Такая, какая я есть, я стала и благодаря твоей нелюбви. Да, бесспорно. Но ты меня лишила возможности проверить, какой бы стала, если бы ты меня любила. Возможно, я бы достигла таких высот, которые сегодня мне даже и не снились. А может, и нет. Рассуждать на тему «если, то» – это когнитивное искажение. Нет смысла. Оставим все как есть, будем исходить из неоспоримых фактов, а не из домыслов».
Будет еще много писем, признаний. Каждое выстрадано, полито слезами, пронизано болью, это шаг к тому, чтобы утешить внутреннего ребенка, живущего в каждом из нас, дать ему то, чего у него никогда не было: любви, это шаг к излечению самой главной травмы жизни, которая прошла через годы, расстояния, отразилась на всем, что я выбирала и делала, травмы «брошенного ребенка», которого оставили физически или эмоционально, отстранившись от него.
Чтобы разобраться в хитросплетениях наших бессознательных процессов, нужно начать с понимания, кто же такая токсичная, нарциссическая мать.
Это мать, которая не испытывает к своему ребенку привязанности, оно не сформировано, у нее нет желания заботиться о нем, не испытывает любовь, не принимает чувства ребенка, не разделяет их, она может ограничить себя только тем необходимым, что нужно ребенку для выживания, но не даст то, что ему нужно для полноценной жизни. Ее не волнуют особенности ребенка, перед ней не стоит задача, чтобы он вырос гармонично развитым, психически здоровым, ей достаточно выполнять инструкции, обеспечивающие его минимальные физиологические потребности.
По определению британского психолога Дональда Винникотта, матери достаточно быть «хорошей» в том понимании, что она осознает свое материнство как уникальный опыт и не считает его нагрузкой, вынужденными обстоятельствами своей жизни, испытанием на прочность. Она принимает на себя обязанности сохранить ребенка и дать ему все, что в ее силах и возможностях, стабильность и уверенность в своей нужности, чтобы он вошел в этот мир без страха, дать любовь и принятие. Она учит его доверять своим чувствам, уметь справляться с ними, она не превращает свою заботу в подвиг, требующий награды. Уходим от утверждения, что «мать – это святое, отказываемся от табу «ни одного плохого слова о матери», будем рассматривать ее как любую другую личность, у которой много разных слоев и граней.
Чтобы перейти к сути, немного теории:
Нарциссизм существует в нескольких видах, он бывает здоровым, ущемленным (скрытый нарцисс), существует в виде комплекса – и далее, если выходит из-под контроля, то усиливается, развивается и переходит в расстройство, и тогда мы уже имеем дело с его токсичной формой (злокачественный нарциссизм).
Официальный справочник MSD (международная медицинская диагностическая база) описывает признаки расстройства:
«Пациенты с нарциссическим расстройством личности переоценивают свои способности и преувеличивают свои достижения. Они думают, что они лучше других, уникальные или особенные. Их завышенное восприятие собственного достоинства и достижений часто подразумевает занижение значимости и достижений других.
Эти пациенты озабочены фантазиями великих достижений – быть предметом восхищения за их непомерный интеллект или красоту, иметь авторитет и влияние или испытывать большую любовь. Они чувствуют, что должны общаться только с такими же особенными и талантливыми, как они сами, а не с обычными людьми. Это взаимодействие с неординарными людьми используется для поддержки и повышения их самооценки.
Поскольку пациенты с нарциссическим расстройством должны получать восхищение, их самооценка зависит от положительного отношения других и поэтому, как правило, очень хрупкая. Люди с этим расстройством часто наблюдают за тем, что другие думают о них и насколько хорошо их оценивают. Они чувствительны к критике других и к неудачам, беспокоятся из-за них, чувствуя себя униженными и побежденными. Они могут реагировать с гневом или презрением, или они могут злобно контратаковать. Или же они могут отрицать, или внешне спокойно принимать ситуацию в попытке защитить свое чувство собственной значимости (грандиозность). Они могут избегать ситуаций, в которых могут терпеть неудачу.
Для постановки диагноза нарциссического расстройства личности необходимо наличие у пациентов устойчивой модели поведения с чувством собственного величия, потребностью в восхищении и отсутствием эмпатии.
Эта модель проявляется при наличии ? 5 из следующих признаков:
– преувеличенное, необоснованное чувство собственной значимости и талантов (грандиозность);
– озабоченность фантазиями неограниченных достижений, влияния, власти, интеллекта, красоты или идеальной любви;
– вера в свою особенность и уникальность, сопровождающаяся потребностью в общении только с людьми самого высокого уровня;
– необходимость в безоговорочном восхищении;
– ощущения права на вознаграждение;
– эксплуатация других для достижения своих собственных целей;
– отсутствие эмпатии;
– зависть к другим и убеждение, что другие им завидуют;
– высокомерие и надменность.
Данные качества личности должны проявлять на постоянной основе не менее года».
Я не предлагаю стать диагностами и вешать ярлыки. Токсичными мы бываем все время от времени. Можем пользоваться нарциссическими защитами, чтобы уберечь эго от разрушения, либо нам необходимо удовлетворить нарциссические потребности. Это здоровая реакция психики. Хуже обстоят дела, если нарциссизм становится жизненной стратегией, смыслом жизни, при котором мы используем других людей, подавляя их волю, отнимая жизненный ресурс, ввергая в страдания, разрушая им психику.
Глава 1
Что нормально, а что – нет?
