Данила Чебоксаров "15401 оргазм"

И пусть круто меня поносит,

Душа водки, ещё просит!..

Лучше не споёшь!

Мымра округлила свои кривые зенки:

– Ада, ты совсем о…

Она явно намеревалась произнести «охуела», но в последний момент сдержалась.

– …ошалела?!

– Да не ссыкуй, Настасья, это пепси-кола с ароматом дикой вишни! – весело и непринуждённо вспизднула я. – Дала бы попробовать, но я брезгливая.

Понюхать эта долбоёбка не допетрила.

– И что же мы с тобой будем делать, Адочка, – покачала она сивой башечкой. Форма черепа у неё, кстати, тоже неправильная – декаэдр какой-то, а не голова.

– Снимать портки и бегать точно не будем, Настасьюшка, – сказала я легкомысленно. – Наверняка это здесь у вас не принято.

Похоже, долго я здесь не задержусь. Но пох. Я вообще не очень понимаю, на хуя я сюда припёрлась. Я, собственно, даже не нимфоманка; моя гиперсексуальность не доставляет мне особенных неудобств. Точнее, никаких неудобств. Ещё точнее: только удобства и приятности. Мне необходимо кончить два раза в сутки, в первой и последней половине дня, а каким образом это достигается – для меня ровным счётом без разницы. Поэтому, если не нашёлся половой компаньон, я с не меньшим, а иногда и с большим удовольствием оргазмирую в одиночестве – посредством пальцев или тем, что под них попадётся.

После долгой, как царствование Лукашенко, паузы Анастасия примирительно-снисходительно скрипит своим поганым несмазанным колесом:

– Ну ладно, Ада. Иди к доске, а там поглядим.

Ёбана! Как будто десяти лет и не прошло! Мне сразу вспоминается Валентин Антоныч Терешников, учитель алгебры, невероятно похожий на лысого из «Браззерс» (хотя Терёха и не был лысым, а напротив, весьма патлатым). Я его возбуждала, как немытые тётки Наполеона, и он каждый, каждый урок вызывал меня к доске, чтобы полюбоваться. А то и по два раза за урок, а бывало и по три. И это при том, что я в алгебре ни бельмеса не смыслила – от слова совсем. Я до сих пор сносно вычисляю только в пределах десятка.

Как сейчас слышу его авантажный раскатистый баритон: «Вронская, к доске!» Он мне всегда помогал, и у доски, и на выпускном экзамене подсобил (я, слава Ленину, училась до ЕГЭ). Я его потом отблагодарила – во все дыры дала, себя не жалела; до сих пор поёбываемся периодически.

В первый раз у нас охуеть как романтично всё получилось, и даже с приключениями. Он, как настоящий рыцарь весёлого образа, терпеливо ждал моего совершеннолетия – да простят мне небеса мой цинизм, но я полагаю, Терёха банально ссыковал присесть на пару лет (он бы там пользовался бешеной популярностью, почище Фредди Меркьюри в девяностые). На следующий день после моего восемнадцатилетия он назначил мне свидание, но я мучилась таким макабрическим похмельем после днюхи, что перенесла встречу на сутки.

Учитель приехал за мной в лимузине с шофёром. Облачённый во фрак (думаю, тоже взял напрокат) с бабочкой, у подъезда он встал передо мной на одно колено и вручил мне букет из 99 белых роз. В машине, подняв перегородку между водителем, он нежно взял меня за пизду и проникновенно молвил:

– Ада, я люблю тебя так, что просто пиздец!..

Это не юмор и не сарказм, он произнёс именно эти слова, и я сразу же поняла всю полноту и искренность его чувств. К сожалению, ответить ему взаимностью я не могла при всём желании, поэтому, как сказал живой классик – «к чему слова, когда на небе звёзды» – я расстегнула ширинку, уже минут пять как ему тесную, и содеяла грандиозный, феерический, сказочный минет, один из лучших за всю мою двадцатисемилетнюю жизнь. Такие божественные отсосы, минеты-откровения случаются только по неисповедимому наитию.

Уверена, уже тогда, с неизъяснимым сиплым стенанием излившись мне в глотку, Терех осознал всей своею сущностью, что не впустую потратил на меня 265 косарей, которые бережно и кропотливо откладывал долгие годы. Впрочем, я отсосала бы ему и так, но это житейская мелочь.

Потом был ресторан «Прага». Фуа-гра, устрицы, трюфели, лобстеры, какая-то ещё деликатесная хуетень, «Вдова Клико» и снова минет, на сей раз в туалете. На десерт подали малиновый мильфей. Ближе к полуночи мы отправились в парк-усадьбу Царицыно. Томные июньские сумерки, божественный фимиам неизъяснимо душистых трав, рассыпчато-витиеватые трели соловьёв, обильно иссечённое звёздочками высокое небо, исполненная величавой царственности полная сладко-жёлтая луна… Читатель неминуемо ожидает третьего минета… но – нет!

Любовь – не ёбля на скамейке

И не минеты под луной!

Любовь – это, прежде всего, ответственность и дикая трата бабла, потом и кровью – а иногда и спермой, но об этом ниже – заработанного (бывает и наворованного, но тратится, надо полагать, с не меньшей болью).

В укромном местечке на траве мы расстелили предусмотрительно захваченный Терёхой толстый плед и после трёхминутного форшпиля начали дикую, беззаветную ёблю, бесцеремонно прерванную двумя конными мусорами, невесть откуда взявшимися под велезвёздным московским небом. Тереху, как заслуженному учителю РФ, никак нельзя было попадаться с таким правонарушением, поэтому к его расходам на вечер прибавилось двести евро на взятку доблестным служителям правопорядка.

– Постыдились бы, – сказал один из них с укоризной, засовывая банкноту в нагрудный карман. – Что дети подумают?

Мне до боли в анусе захотелось поинтересоваться, откуда в полночь в глухом месте в Царицыно возьмутся дети, но я подумала, что этот вопрос повлечёт за собой новые траты, и прикусила язычок. Несмотря на немного подпорченный финал, вечерок выдался славный – ради таких моментов, собственно, только и стоит жить.

Как выяснилось позже, Валентин Антоныч был не только похож на лысого из «Браззерс», но и действительно в молодости зарабатывал на хлеб насущный с «Виолой» съёмками в порнухе. Более того, он периодически подхалтуривал уже будучи преподавателем.

Мрачной тайной останется то, как отвязному порнолицедею, залившему перед камерой молофьёй не один десяток сисек и ртов, не только доверили воспитывать подрастающее поколение, но и присудили звание Учителя года и заслуженного учителя России. Скандал вышел ужаснейший, в Минобре полетело много голов. Лично мне глубоко похуй, я фёрстер-ницшеанка практически, но всё равно очень странно. С другой стороны, у пиндосов же чуть не стала губернатором порнозвезда, не так ли? Но то Америка (Love it or leave it), а у нас Россия (аршином общим не измерить) – менталитеты и порядки у наших стран слишком уж разные. Терёху уволили по статье, запретив даже близко приближаться к общеобразовательным учреждениям.

Но Валентин Антоныч не очень расстроился, поелику к тому времени у нас начали вводить злоебучий ЕГЭ, пустивший по пизде лучшую систему образования в мире, а Заслуженный Учитель являлся злейшим и принципиальным противником этого убийственного во всех смыслах нововведения.

Терёха стал знаменитостью, его даже на первый канал к Дрюше Малахову позвали. Пошли приглашения на съёмки в рекламе и прочей денежной хуйне, плюс он вернулся к порнолицедейству. Мы даже снялись с ним вместе в двадцатиминутном ролике. Только я ебалом светить не стала, напялила маску на всё лицо, как у Пелевкина в «Утомлённом солнце». Сюжет был следующий.

Безымянная богиня (я, то бишь) хуй знает какой мифологии и стихии спускается с небес (не особо божественным способом – для этой цели приспособили лифт в торговом центре) в кузницу к простому смертному кузнецу (Терёха). Богиня, в короткой красной тунике (на самом деле, это мой любимый пеньюар), павой выступает из лифта и подходит к кузнецу, кующему своё счастье (Терех тупо бьёт кувалдой по холодной чугунной наковальне). На мастеровом лишь набедренная повязка (обрезанное белое полотенце). Богиня подшествует к нему почти вплотную.

БОГИНЯ (надменно). Преклони предо мною колени, о смертный!

КУЗНЕЦ (испуганно, раболепно). Слушаюсь и повинуюсь, о Богиня!

Не знаю, был ли у этой поеботины сценарист, но диалогов больше в фильме нет. Кузнец Валентин Антонович встаёт перед Богиней Вронской на колени, она берёт его голову и притягивает к своей промежности. Кузнец медленно высовывает язык и начинает долгий акт пиздолизанья, во время которого Богиня неожиданно кончает (на плёнке этого даже не заметно – чисто для себя оргазмировала). Потом кузнец ложится спиной на широкую кушетку (неясно, что делает кровать в кузнечной мастерской, но ладно), Богиня осёдлывает его и начинает сношенье в вагину; потом в анус; потом опять в вагину; потом испанская дрочка меж божественных персей. Заканчивается сей изысканный кинематографический шедевр кримпаем: крупным планом влагалище Богини, из которого, словно сгущёнка из проколотой банки, медленно и степенно вытекает семя смертного (молофья у бывшего заслуженного учителя очень густая, хоть ложку ставь).

Минет в ролике отсутствует по моему требованию – я посчитала, что Богиня никак не может отсасывать презренному смертному; по той же причине кузнец не имел меня ни в одной атакующей позе – ни раком, ни в миссионерской. Условия я могла ставить потому, что снялась бесплатно, из любви, так сказать, к искусству. На хуя вообще создатели использовали эту псевдомифологическую тематику – это вопрос вопросов. Сняли бы сценку между домохозяйкой и электриком – и ебал бы меня Терех во все дыры во всех позах, и кончил бы в рот – а тут я на принцип пошла.

Но что-то я отвлеклась. Я остановилась на том, что:

– Ну ладно, Ада. Иди к доске, а там поглядим.

– Я урок не выучила, – виновато потупила я очи парте.

A propos, о зерцалах души – они у меня зело необычные. Левый глаз бледно-голубой, правый – жёлто-зелёный; гетерохромия называется, если вы не знали. Лицо у меня в некоторых ракурсах на кошачью мордочку похоже.

– Этот урок невозможно не выучить, Ада. Ты просто делишься с нами своими переживаниями. Рассказываешь, что вздумается.

Я вышла к доске и села на поставленный ведущей стул.

– А про оргию на яхте Арахновича можно?

– Ты реально была на яхте Арахновича? – подаёт голос один из ёблезависимых, совсем молодой патлатый непричёсанный чел.

Ну слава КПСС! А то я уж начала думать, что здесь принято открывать рот только по приказу. Ясен хуй, я была яхте Арахновича – иначе откуда у меня студия в Бибирево? Если бы не Араша, так бы и жила сейчас с ебанутыми предками. Он предлагал хоромы на Арбате, но я мозгами пораскинула – чем я буду за коммуналку платить? Не каждый же день олигархам отсасываешь, и других охотниц достаточно. И сошлись на однушке в Бибирево.

– Да, я реально была яхте Арахновича. Могу с ним селфи потом показать, как раз на той яхте, – сказала я и положила нога на ногу. На мне короткая плиссированная юбчонка в клеточку, едва скрывающая мегаоткрытые кумачовые стринги, которые только одно название, что трусы – чутка щёлку прикрывают и ещё меньше очко. – И в оргии семнадцати тел участвовала, только фотку показать не могу, там на входе смартфоны изымали.

– А твоя фамилия правда Вронская? – вступил другой трахоман, похожий на смурфика.

– Не, блять, это такая шутка в духе Толстого! – отозвалась я немного раздражённо. – Да, моя фамилия Вронская, могу паспорт показать.

– Ада, если ты не прекратишь нецензурную брань, я буду вынуждена принять меры, – заявила горгулья.

– Ну оштрафуй меня, ёпта! – молвила я похуистично, перекладывая ноги, как Шаронка в первом «Инстинкте». Вы не находите, что в те годы роль Майкла Дугласа в этой ленте куда как более достойно, органично и харизматично исполнил бы Микки Рурк?

– И у нас здесь не принято так откровенно наряжаться. Всё-таки, у нас здесь сексуально-зависимые!

– Да пошла ты в пизду, глубокую, разъёбанную и неделю не мытую! – сказала я. Шутка, только подумала, но не озвучила. Вы в курсе, что женщин нужно посылать именно в пизду, а не на хуй? Так гораздо уничижительнее.

– Буду иметь в виду, – сказала я вслух.

– Уж сделай милость!

Скучный кружок, без пизды. Шмалить нельзя, бухать нельзя, материться нельзя, по-блядски одеться нельзя. И бесплатный кофе, как в американских фильмах, не дают. Я вдруг остро почувствовала себя Марлой Сингер из «Файт-клаба», и мне жгуче захотелось закурить (есть там сцена, где героиня Бонэм-Картер в замедленной съёмке выпускает изо рта на собрании объёмистый клуб дыма).

– Родилась я в Бирюлёво, в обычной среднестатистической московской семье, – начала я рассказ. – Родители – наглухо ебанутые.

Седая гондониха дёрнулась кривым еблищем, но не перебила.

– Сексуальную ёблезависимость ощутила рано. В детстве, отрочестве и юности с успехом занималась различными видами спорта, пела в оперном кружке и постоянно дрочила. Первый оргазм словила в *** лет, под выступление в думе Бориса Ельцина.

Это я так всех подъебнула, в действительности первую кончину я испытала, глядя на плакат молодого Микки Рурка. У него, кстати, здоровенный хуй, загуглите, кому интересно (можно ввести «рурк ссыт фото без цензуры»).

– Целочность потеряла в *** лет, как Лолита Хейз, с одноклассником. Школу закончила на тройки, исключение история, русский, литра и физра, по которым железные пятёрки. Хотела стать оперной певицей и даже поступила в «Гнесинку», но потом передумала – тут одного таланта мало, нужна исключительность. Быть заурядной певичкой, пусть и оперной – not in my line, как выражался мой лысенький и толстенький однофамилец у Толстого. В итоге поступила на филфак, который окончила с красным дипломом. В универе переспала почти со всеми сокурсниками и преподами – переспала бы со всеми без исключения, но среди них затесалось два пассивных Бори и один физиологический импотент. В людях терпеть не могу чванливость, ординарность, самодовольство, тупость и физическое и духовное уродство. Люблю читать, бухать, петь (особенно по синьке), делать всё по-своему, ебаться и дрочить. Бесподобная минетчица. Слушаю классическую музыку, позднесоветский рок и Элвиса Пресли. По духу блядь, но не проститутка. Отдалась где-то трёмстам (плюс, минус тридцать) мужикам – одно время пробовала вести блядский список, но потом забила. За двадцать семь лет испытала 15** оргазм – тут не поленилась, всё строго запротоколировано. Нимфоманкой или ёблезависимой себя не считаю. Мне необходимо кончить как минимум два раза в сутки, в начале и в завершении дня. Впрочем, когда до полусмерти накидываюсь, перед сном не обязательно. Если не находится половой компаньон, управляюсь своими силами. Как-то так.

Чу, по-моему, отличная получилась автобиография, не? Садитесь, Вронская, пять с плюсом! В спёртом воздухе кабинета словесности лёгкой дымкой повисла немного недоумённая, пожалуй что почтительная пауза.

– Ада… если ты не считаешь себя… – наконец проскрежетала ведущая. – …секс-зависимой, зачем ты записалась в нашу группу?..

– А по фану! – бросила я похуистически-беспечно.

Патлатый юнец весело и коротко хохотнул. Ему вторила опухшая от синьки тётка под полтос, и смех её страшен, как рожа Славы Петкуна с бодуна. И еблище аналогичное – один в один.

– Я Гоша, – представился мне Патлатый. – А с мастурбации можно подробнее? Я просто девственник и дрочу двадцать четыре на семь, и батя заставил меня сюда прийти.

– А что с неё подробнее? – говорю. – Мастурбация – она и есть мастурбация! Нравится тебе дрочить?

– Нравится! – говорит.

– Ну так и дрочи! Дрочи и в хуй не дуй! – говорю. – А девственность чего не теряешь?

– У меня органическое расстройство личности, – говорит Патлатый. – Лень, короче.

– Я тоже по мастурбации здесь, – вступает корова с ебалом похмельного Петкуна и голосом апокалипсиса. – Я Далила.

Далила, блять! Бабка Дуня Банькина ты, а не Далила! Это её реальное имя или псевдоним, интересно?

– Я с душем развлекаюсь, иначе не кончаю, – сообщила бабка Далила. – Всю жизнь себе из-за этого поломала!

– С душем – это как?.. – не поняла я.

– Снимаю лейку, включаю напор посильней – и здравствуй, клитор, вот и я! – она опять гогочет.

Пиздец всемогущий, ну и смех! Как будто сам Сатана с триумфом поднимается из преисподней!

– Кстати, Настя, – обратилась бабка к ведущей и с гордостью сообщила: – Вчера вечером мне очень хотелось, но я поборола искушение и не пошла в душ!

А зря! Совсем не помешало бы! Судя по запахану, исходящему от душеблудки, она использует душ исключительно не по назначению и последний раз самоудовлетворялась с недельку, эдак, назад.

– Молодец, Даля! – отозвалась Анастасия с одобрением. – Так держать!

Посчитав, что моя роль сыграна, я возвратилась к себе за последнюю парту.

– Кто-то ещё хочет выступить? – судя по голосу, криворожую ведущую изрядно подзаебало сегодняшнее заседание вообще и новый член (то бишь ваша покорная) в частности. – Тогда всем спасибо!

Выйдя за ограду школы, я с неизбывным удовольствием закурила. Шаблю я весьма умеренно, как правило, не больше шести-восьми сигарет в день – и это при том, что выкуриваю по полсигареты, чтобы не прованивали пальцы. Одно время пользовалась мундштуком, но так теряется самобытность курения хорошей сигареты без фильтра. После двух глубоких тяг достала флягу, сделала два знатных глотка рому, опять затянулась. И хорошо!..

– О, Аделаида, вы «житан» курите?! – раздался позади меня… приятный?.. зычный?.. бархатный?.. Как-то избито всё. Баритон, короче, позади меня раздался, и мне этот баритон понравился.

Я обернулась. Передо мной стоял один из ёблеманов, мужик средних лет, чуть выше среднего роста, обритый практически наголо, хотя ни плеши, ни залысин по чуть отросшим волосам я не заметила. Жидковатые для его возраста мышкинские усы и бородка. Он вообще походил на лучшего персонажа Достоевского – волосы подлиннее, и хоть сейчас на кинопробы. С полувзгляда стало очевидно, что сегодня я обойдусь без рукоблудия.

– Лев, – отрекомендовался он.

– Николаич?

– Нет. Данилыч, – по его улыбке становится понятно, что он в курсе, кто такой Лев Николаич.

– Ну, Мышкин хоть?.. – вопрошаю с надеждой.

– Нет. Братиславов, – отвечает.

– Будем знакомы, – говорю. – Аделаида Викторовна Вронская!

– Весьма приятно! – говорит. – Давайте отойдём подальше, Аделаида Викторовна. Участникам группы запрещено общаться вне собраний.

Мы прошли к «Пятёрочке», располагавшейся метрах в двухстах от школы. Я напоследок щедро затянулась и щелчком отбросила половину житанины. Как всегда делаю после курения, когда не бухаю, прополоскала рот ополаскивателем – по-идиотски звучит, но иначе не скажешь – нет подходящих синонимов ни к «прополоскать», ни к «ополаскивателю» (можно, конечно, промыла рот ополаскивателем, но это уж совсем какая-то хуйня).

– А ты… – начала было я, но прервалась. Мышкин говорил мне «вы», и сам располагал к тому, чтобы ему выкали; к тому же, он, по идее, мне в отцы годился. Я хоть тёлка отвязная, но приличия стараюсь соблюдать. – А вы как узнали, что я «Житан» курю?

– Увидел, что сигарета без фильтра. А барышня вроде вас вряд ли будет курить «Приму». Ну и по запаху, конечно.

– Я раньше «Лаки страйк» и «Кэмэл» курила, – сообщаю. – И тоже без фильтра.

– Любите хороший вкус табака? – спрашивает.

Я внимательно посмотрела на него: норм чувак, мой типаж, хоть и чутка староват для меня.

– Слушайте, Лев, – сказала я. – Мы наверняка займёмся сексом сегодня, так давайте сразу перейдём на «ты»?

– С удовольствием! А про секс вы серьёзно? Ты, то бишь.

– Я на Степаненко похожа? – поинтересовалась я. – Вроде ничуть. Я абсолютно серьёзно, ты мне понравился.