Так, что-то моя фантазия расшалилась. Пора вернуться к Деду Морозу.
– Остынь, а то мужчин позову, – заявила холодно, по «северополюсному», повысила голос и бессовестно соврала, – у меня их целых два.
А что, попугай и кот! Генетически первостатейные самцы, вся атрибутика имеется – по крайней мере, у Чертика под хвостом так точно. Оба любят вкусно поесть, поглазеть в телевизор, поорать, получить по заднице и уйти обижаться в другую комнату.
– И вообще, участковый наш у меня на быстром наборе. Позвать?
– Нет, – сосед сразу утих, как кастрюлька с бурлящей кашей после отключения огня.
Ага, вот и управа нашлась на дедушку. То ли он не хочет еще звездюлей отхватить, хватило уже, то ли просто не сильно жаждет знакомиться с участковым. Хм, надо запомнить эту мысль, компромат на ближнего своего всегда пригодится.
– Оценивай ущерб и говори, сколько я тебе должна, все оплачу, – заявила соседу.
– Да чтоб тебя!.. – он осекся и, резко развернувшись, пошлепал вниз.
Я закрыла дверь и втянула носом воздух. Пахло горелым.
Картошка!..
До ночи провозившись с ликвидацией потопа и угробив остатки сил в бессмысленной, но упорной попытке спасти сковородку, павшую тефлоновой смертью, я плюнула на все и рухнула спать. Макияж – вернее, его ошметки – остались на моем уставшем челе. За что оно, и я заодно, поплатились утром, когда встала и протопала в ванную.
Из зеркала на меня посмотрела сонная одинокая женщина далеко не двадцати лет, основательно помятая и уставшая от всех тягот непростой жизни. Но это привычное утреннее состояние практически любой особи женского пола, распрощавшейся с юностью. Свежей бывает не только рыба или колбаса, к сожалению. Девчонки тоже становятся негодными – и вовсе не в хулиганском смысле.
Глава 4
К этому быстро привыкаешь, как к тому неизбежному факту срабатывания закона подлости, что воду летом отключат непременно в самую жару, когда датчик термометра за стеклом потечет, предпочтя смерть этой парилке. И даже не ругаешься, ибо без толку.
А вот прыщ, что красовался на кончике носа, меня возмутил до глубины истерзанной души. Подпрыгнув и громко застонав, я осторожно приблизилась к зеркалу, чтобы оценить масштаб бедствия. Ярко-красная гадость размером с Тадж-Махал нагло продемонстрировала мне свои бочки. Это уж слишком! Мало мне всего остального! Ну почему?! И как раз накануне Нового года!
Я собиралась идти на тусовку, где можно было бы забыть об изменнике Борисе и всем продемонстрировать, что у меня все отлично и без этого меркантильного мерзавца. А теперь куда мне, такой красивой, податься? Только на детский утренник, Бабой Ягой без грима, детей пугать!
Хотя нынешних спиногрызов ничем не напугаешь. Они при виде Деда Мороза и сопутствующих волшебных персонажей бросаются в атаку – чтобы отнять у актера из детского театра мешок с подарками. Вдруг там вожделенные айфоны и приставки имеются, надо же проверить – и желательно первым, а то не достанется!
Лично видела, как однажды дедуля, не сумев убежать, поднял мешок с подарками над головой. Наивный полагал, что это спасет товар, выданный ему под расписку, от разграбления. Ага, размечтался, бородатый! Детки с азартом карабкались по нему, как котята – под веселый смех родителей. Которые еще просто не подумали о том, по сколько придется скидываться на оплату услуг психоаналитика для бедного обитателя Северного полюса. Если он выживет, разумеется, после этого монголо-детского набега.
Вздохнув, я задумалась, буравля взглядом злосчастный прыщ. И что тогда мне остается? Забрикадирроваться дома, развлекаться подтоплением соседа снизу? Уныло кушать Оливье и кидать тапками в телевизор, когда там будут появляться знакомые? Ну уж нет, так не пойдет!
Сварив себе кофе и накормив мужчин – то есть, кота и попугая, я устроила «шмон» в объемной аптечке. В ней всегда можно найти все, что угодно – от средства против поноса до эликсира вечной жизни.
Искомое само прыгнуло в руки ярким флаконом зеленого цвета. Кажется, это мне кто-то из актрис подарил. А, точно, вспомнила! Был у нас казус на съемках – сейчас уже и не вспомню названия того фильма. Как раз в день, когда должна была сниматься романтичная сцена, актерам расстелили траходром, настроили свет и на радость съемочной группе пригласили совокупляться, внезапно и как всегда не вовремя выяснилось, что у актрисы на попе вскочил свой Тадж-Махал.
Проблема была в том, что в сценарии его не имелось. Потому что даже бывалый сценарист никогда так лихо не закрутит сюжет, как это делает обычная жизнь. А насчет благосклонности телезрителей имелись большие сомнения. В итоге врагу была объявлена война – до победного, разумеется. Гримеры вооружились и пошли в бой.
Но все перепробовав, вынуждены были развести кривыми ручками, признав безоговорочную победу прыща. Режиссер менять сцену отказался, ибо именно тем местом, где выскочила пакость, актриса и должна была в ней сверкать – во всем великолепии. Из-за нее девушку и пригласили на главную роль, собственно. На компьютерную графику денег не нашлось. Поэтому пришлось перетасовать график съемок и отодвинуть злосчастный романтИк на другой день, когда Тадж-Махал будет уничтожен.
Кажется, именно с тех пор у меня и валяется это средство. Актриса уверяла, что оно чудодейственное. Правда, кроме иероглифов на флаконе ничего не было. Да и нос с попой довольно сильно отличаются друг от друга, должна признать, и это настораживает. Но Новый год на носу, как и прыщ. Так что придется рискнуть. В конце концов, если что, Майкл Джексон как-то жил без носа, и ничего. Помер, конечно. Но явно не по этой причине.
– Фуфло, – сообщил Редиска, притопав ко мне по кровати и уставившись на средство в моей руке.
– Телевизор меньше смотри, – обиделась я. – Нахватался словечек!
Ну, начнем. Открутив крышку, понюхала содержимое и скривилась. На редкость мерзкая субстанция. Ну, где наша не пропадала! Если что, не поминайте лихом и не забудьте указать мое имя в титрах – а не то с того света отпрошусь, явлюсь и по судам затаскаю!
Я щедро шмякнула на нос чудодейственное средство, легла на кровать и принялась листать ленту соцсети. Конечно же, первым мне попался Борис – в обнимку со своим юным билетиком в мир большого кино. Оба выглядели счастливыми. Ну, бывший-то понятно, когда твоя невеста дочь режиссера из ведущей российской пятерки, чего грустить. Впору джигу отплясывать по пентхаусу любимой в свечке у Финского залива, ведь жизнь удалась.
Все мечты сбылись. Или вот-вот сбудутся. Еще чуть-чуть, и пожмешь руку папе Титаника, выпьешь на брудершафт с Райаном Гослингом, увидишь вживую пенсионерку Шэрон Стоун и… О чем он там еще мечтал, даже не помню. Одно знаю – речь, которую надо произносить торжественно и со слезой в дрожащем голосе на вручении всекиношной премии Оскар, у Бориса уже написана.
Он всегда ее носит с собой, у сердца. И это все, наверное, что надо знать об этом человеке.
Глава 5
Может, поделиться ценной информацией с длинноногой юной фифой, пока она не сделала главную ошибку в своей жизни? Ведь ее-то он точно пять лет мариновать не будет, как меня, сразу женится и позаботится о скорейшем появлении потомства, чтобы у новоявленного дедушки не осталось шансов отвертеться от обеспечения зятю головокружительной карьеры в российском кинематографе.
Этот Буратино удачно пристроил свой золотой ключик, нашел нужную Мальвину. Про меня и не подумает теперь, спишет в архив, как прошлое, о котором можно вспомнить раз в десять лет, и то ненароком – чтобы тут же снова позабыть. Оставим все ненужное покрываться паутиной в самых дальних уголках памяти, пока оно не растворится под натиском времени, сдобренного склерозом.
Я, любопытная, как все женщины, вгляделась в эту куколку. Симпатичная, молодая такая, что про Уголовный кодекс сразу вспоминаешь – а вдруг. Длинные светлые волосы, губки бантиком, все на месте. И прыща на носу нет. Зато в наследство идет папа – маститый режиссер. Идеальная Барби. А я самая что ни на есть бесприданница на ее фоне. Среднего достатка шатенка, все заработавшая сама – и движимое, и недвижимое. И мне уже далеко не двадцать.
Я снова печально вздохнула, рассматривая новую пассию бывшего. Зачем ей Борис? Не Брэд Пит, не олигарх, эгоист по всем фронтам, у которого на уме только карьера. Хотя, мне-то самой такой зачем? Жила ведь с ним, и не один год. То ли привыкла, то ли наивно надеялась, что он изменится. Может, я мазохистка? Наверное. Но ведь у нас было и хорошее…
Отложила телефон и прикрыла глаза веками, чтобы удержать рвущиеся наружу слезы. Было и прошло. Черт с ним. Вернее, Чертик-то как раз со мной. Борис угрожал его забрать, но после того, как пригрозила отрубить его загребущие конечности, тут же выяснилось, что у моей преемницы аллергия. Так что любимец остался со мной.
Я погладила кота, который развалился рядом кверху пузом, тот довольно замурлыкал, приоткрыв один глаз. Кажется, он рад такому исходу и нисколько по второму хозяину не скучает.
Мы его вместе с Борисом почти из-под колес машины вытащили. Принесли ко мне домой, блохастого и тощего. И ничего, отличный кот вырос. Редиска взял над ним шефство, развлекал и воспитывал, пока я на работе была. Попугайский корм кушать его не научил, конечно. Зато сам мастерски мяукает теперь, у него даже убедительнее, чем у самого Чертика выходит.
Как всегда, чувствуя раздрай в моей душе, кот притопал ко мне на ручки и улегся на грудь, мурлыкая и уткнувшись мордочкой мне в шею. Поглаживая пушистое успокоительное и хлюпая носом от жалости к себе, я закрыла глаза и даже не заметила, как уснула.
Громкий стук в дверь заставил меня соскочить с кровати. Кто там ломится, как медведь в свою берлогу? Неужели припозднившееся счастье жаждет пасть к моим ногам? Шутка. Ничего не понимая, вылетела в коридор и едва не отправилась в плавание – на полу было столько воды, что тапки тут же мигом набухли, как тампон, с которого только сняла упаковку и тут же уронила в унитаз. Уж пардон за сравнение, ничего точнее мое перепуганное, обычно буйное воображение не родило. Ничего спросонок не соображая, я распахнула дверь.
– Ты издеваешься?! – грохнул так, что во всем подъезде, наверное, полопались лампочки, сосед снизу.
Теперь уже нормально одетый – в черные джинсы и футболку. На ногах красовались тапочки. Розовые. С белыми помпонами, похожими на кроличьи хвостики. Я уставилась на них, думая лишь о том, не утащил ли он их у любовницы, как сувенир. Хотя вряд ли она носила сорок пятый размер обуви. Впрочем, любовницы бывают всякие. В любом случае, интрига!
– Болеешь, что ли? – уже более миролюбиво осведомился в очередной раз замоченный мной Дед Мороз.
– Что? – «отмерев» от первоначального шока, я посмотрела в его лицо и зависла вновь.
Волосы «подарочка» высохли, и теперь роскошная грива изумительного серебристо-белого цвета мягко падала на широкие плечи, разя в самое сердце. Хотела бы сказать, что в девичье сердце, но тогда паспорт, лежащий в сумочке, непременно покашлял бы ехидно, напоминая про те циферки, которые в нем указаны.
Однако сейчас возраст не имел никакого значения, я просто бездумно любовалась роскошной шевелюрой соседа. Никогда такого оттенка вживую не видела, честно, хотя на киношных тусовках можно встретить особей и с фиолетовыми, и с зелеными, и с розовыми волосами. Нынче мальчики, как пони из японских мультиков, всех цветов радуги, выбирай на свой вкус. А если что, можно и перекрасить, современная индустрия красоты способствует экспериментам.
– Пропусти уже, – отодвинув меня плечом, мужчина без спросу вошел в квартиру. – Надо твое наводнение ликвидировать, пока моя квартира не превратилась в аквариум.
– Осторожнее, там… – решила предупредить я, но было уже поздно.
Красавчик поскользнулся и со всей дури смачно рухнул на спину, превратив мои стены в скалы, о которые бьются яростные волны. Одна тапка вражеской гранатой улетела в комнату, другая шлепнулась о шкаф и медленно начала сползать вниз, как барышня на отдыхе, которая не решается войти в воду.
Глава 6
Квартира содрогнулась – весил дедушка Мороз ощутимо немало. Перепуганный Чертик в поисках спасения запрыгнул на книжную полку, пороняв книги на мирно дремавшего внизу попугая, устроив ему ливень из пособий по сценарному мастерству. Хорошо, что в полет не отправился Лев Николаевич, покрывавшийся пылью рядом, его «Война и мир» оставила бы от какаду пернатую лужицу, задавив авторитетом.
Редиска, не ожидавший такой подлости от пушистого друга, возмутился и взмыл к потолку. По пути горланя все ругательства, которые запомнил со времен неоперенной юности, когда в квартире делали ремонт не особо подбиравшие слова «наемники» из Иваново. Обои они клеили отлично, а вот выражались так, что я благодарила небеса, что бабушка-балерина, живущая за стенкой, оглохла напрочь еще в те времена, когда по стране бодренько шагала перестройка.
Пока я вспоминала былое, кот перепрыгнул на штору, карниз ухнул вниз, не выдержав веса отменно раскормленного пушистика. Шторы шлепнулись на стол, а Черт стартанул дальше, лягнув лампу и отправив ее целоваться со стеной. Веер документов полетел следом, листопадом прикрывая осколки светильника – было даже красиво.
– Ну, закончили апокалипсис? – я выругалась под нос, не зная, за что хвататься в первую очередь – это как раз тот случай, когда вариантов настолько много, что выбор сделать невозможно.
Спасатель Малибу что-то жалобно простонал с пола, привлекая мое внимание. Ну, тоже плюс – значит, живой. Надеюсь, он не поломал себе ось, на которую насаживаются приключения – копчик, если без романтичного флера.
– Дежавю прямо, не находишь? – спросила у него. У соседа, с копчиками еще не научилась общаться, это прерогатива травматологов и проктологов. – Почему ты вечно валяешься у меня в ногах, скажи на милость?
– Потому что ты убийственная женщина, – прохрипел он.
– Мне уже даже неудобно перед этой твоей миссис Клаус, или как ее там. Кстати, надо бы переименовать тебя в мистера Казуса, тебе подходит, вечно в неприятностях по самую охочую до них часть тела, – про то, что проблемы тебе исправно поставляю я, мы тактично умолчим, ведь самокритичность не наш конек. – Встать можешь, лежачий полицейский?
Хотя он скорее на отбивную из соседа похож, если честно. Ну, а что, теперь все логично: раньше я подозревала, что этот Дед Мороз отбитый на голову, а теперь выясняется, что на всю заднюю часть организма тоже.
– Не знаю, – он осторожно пошевелился, напоминая огромного жука. – Дай руку, попробую.
По доброте душевной я послушно протянула ее ему. И через секунду вновь вынужденно вспомнила аксиому о том, что добрые дела никогда не остаются безнаказанными. Сосед потянул меня на себя, сжав ладонь, но оказался таким тяжелым, что сама не устояла на ногах. Скользкий пол поспособствовал тому, чтобы я рухнула на красавчика сверху, припечатав его, начавшего вставать, обратно к полу. Дед Мороз снизу оказался в прямом смысле снизу.
– Побежден и разоружен! – констатировала я, хихикнув.
– Бутерррбррррод! – заверещал сообразительный какаду.
– Добить решила? – проворчал сказочный персонаж. – Ты не баба, а смертоносное оружие!
– Давай еще вспомни про божье наказание, – проворчала я, помимо воли отметив, что на нем довольно удобно лежать – горячий сосед попался.
Вот только жестковат, как на мой вкус. Мужчина, как и матрас, все-таки должен быть средней жесткости. Вся разница только в том, что с одним надо спать на другом. Так, что-то мои мысли совсем не туда сворачивают. Хотя, куда еще им сворачивать, если я, с недавних пор свободная женщина, лежу на красивом двухметровом мужике, который не особо-то и возражает?
– Хм, верно, – Дед Мороз помрачнел, потом осведомился, – ну, так и будешь на мне лежать? Пригрелась, смотрю. Давай хоть тогда чем-нибудь интересным займемся, коли тебе так хорошо наверху, – зеленые глаза блеснули озорными хиханьками. – А то мне завидно.
– Очень смешно! – фыркнула я.
– Слезать не намерена?
– Зачем? Мне и тут хорошо!
– Когда женщина лежит на мужчине, хорошо должно быть обоим, – наставительно произнес красавчик, ратующий за обоюдное удовольствие. – Так что, – руки наглеца легли на мои ягодицы.
– И не мечтай! – огрызнулась, попытавшись встать.
Но коварная гравитация вкупе с мокрым паркетом явно были против, тут же вернув меня в объятия соседа.
– Передумала, да? – ухмыльнулся нахал.
– Ни за что! – заявила проснувшаяся во мне гордая женщина.
Я сменила тактику, сползла со знойного Деда Мороза и на четырех костях двинулась к ванной. Впору гудок давать, как круизному лайнеру, коли уж взялась рассекать волны. «Доплыв» до двери, привстала, дотянулась до дверной ручки и все-таки сумела занять отвоеванное эволюцией вертикальное положение. Ну, что там у нас?
– Мне сверху видно все, ты так и знай, – пробормотала, оглядывая зону бедствия.
– Трубы рванули, – поделился умозаключением сосед, «подплыв» ко мне.
– Догадалась, – пробурчала я. – Учти – моей вины тут нет!
– Но предыдущий потоп – твоих рук дело.
– Вовсе нет. Это крылатый виноват.
– Какой крылатый? – сосед вдруг напрягся так, будто готов был броситься в бой – вот только с кем?
Глава 7
Каждая мышца совершенного тела заиграла под черной рубашкой – так, что мне очень захотелось прикоснуться к нему. Хоть чуть-чуть, кончиками пальцев, чтобы потом отдернуть руку и покраснеть, отведя взгляд. Кстати, о взгляде. Я вздрогнула, заметив, что зеленые глаза Деда Мороза превратились в ножи, готовые полететь в цель.
Похоже выглядит Чертик, услышав лай бультерьера, когда соседка по площадке ведет этого цербера гулять – кот вытягивается в струнку, будто вот-вот взлетит на самую высокую березку. Чтобы оттуда поделиться своими выводами обо всем собачьем роде, не беспокоясь за свою дымчатую шкурку.
– Вон тот крылатый, – кивнула на Редиску, который, повиснув вниз головой, как летучая мышь, взирал на нас. – Он купался в раковине, накидал туда всего, в итоге и получилось подтопление соседей.
– Понял, – красавчик ощутимо расслабился.
– Давай аварийку вызывать, – я вздохнула. – И молиться, чтобы до Нового года ничего больше не произошло.
– Молитвы – не по моей части, – он как-то странно ухмыльнулся и затопал к выходу.
– И тебе до свидания, – пробормотала я в закрывшуюся дверь.
По коридору одиноко проплыла розовая тапка с белым помпоном – все-таки решилась окунуться в океанские глубины, стало быть. Что называется, почувствуй себя Титаником. Вздохнув, я встала и тоже «поплыла» к комнате. Взгляд ненароком – и не ко времени – упал на зеркало.
– …! – это все, что я смогла сказать, увидев свое отражение.
