Сергей Владимирович Виноградов "Яркая творческая личность"

Яркая творческая личность
Сергей Владимирович Виноградов

Перед вами сборник юмористических рассказов с лёгким налётом мистики, в которых герои попадают в неожиданные, а порой и попросту абсурдные ситуации. Приключения уже знакомых читателям по предыдущему сборнику персонажей, а также новых героев, включая самого автора.

Сергей Виноградов

Яркая творческая личность

А юбки должны задираться!

Стасик ходил взад-вперёд по комнате и жестикулировал:

– Надоело мне, чёрт-возьми, трудиться на дядю. Надо бы начать своё дело, ибо идей скопилось превеликое множество, не мешало бы их запатентовать! И ничего больше не делать – только получать дивиденды. На западе – все так делают… В конце концов, – я это заслужил!

И вот однажды после с работы, он решил записать все свои гениальные мысли, систематизировать их, так сказать, привести к общему знаменателю.

Он зашёл в комнату, переоделся, достал ручку и задумался: с чего бы начать? И, естественно, она вылетела у него из руки и укатилась под кровать. Чертыхаясь, Стасик встал на четвереньки и заглянул под кровать. Ручка предательски укатилась к самой стене. Надо сказать, что их двуспальная с Людой кровать была весьма массивным сооружением и довольно низкой. Что же делать? Придётся лезть, палки никакой в доме не было, или он попросту никогда не знал о её наличии. Он лёг на пол и пополз по-пластунски под кровать, извиваясь аки адский змей. Продвижение происходило с большим сопротивлением, кровать царапала спину. Наконец, ручка оказалась в руке.

– То-то же! От меня не уйдёшь! – торжествовал Стасик. Попытался пошевелиться… И вдруг холод прокатился по всему его скованному телу – он застрял! Ни туда, не сюда: сверху давит тяжеленная кровать, от пола и от стены не оттолкнуться, ноги по колено торчат снаружи. Да, картина получалась весьма комичная, и, вместе с тем, трагичная! Люда придёт только через три часа. Влип по самое «не хочу». Остаётся только молча страдать под кроватью и ждать помощи.

Наконец послышался звук отпираемого замка, входная дверь скрипнула, звук шуршащих пакетов, торопливые, удаляющиеся шаги на кухню. И вот, дверь в комнату распахнулась, и Люда, тяжело дыша вошла в комнату.

– Стасик! Я дома. Ста… – из-под кровати зловеще торчали две босые ноги в джинсах. Одна нога почёсывала пятку другой… – что это? Что ты там делаешь? Эй! Стасик!

– Да заткнись ты, дура! Я застрял, разве не видно, блин? Затёк весь… Я уже три часа тут полёживаю, тебя поджидаю. Где ты ходишь, чёрт побери, когда нужна? Люда, попробуй чуть приподнять кровать.

– Да-да, я сейчас попробую, – она наклонилась над кроватью, взялась руками, согнула колени, и выпрямив спину, попыталась оторвать её от пола. Ни дать ни взять – классический образец становой тяги!

Совершив несколько безрезультатных подходов, Люда наконец сдалась:

– Стасик, у меня не получается! Слишком тяжело. Я пойду соседа попрошу, я сейчас.

Входная дверь хлопнула.

– Их ещё нет, с работы не пришли пока. Надо подождать. Мне одной никак.

– Ладно, блин, я уже начинаю привыкать. Налей мне воды в чашку с соломинкой, пить ужасно хочется. У меня тут было время подумать. Открой мой ноутбук, там есть документ «План действий». Мне нужна бумага, несколько листов. Я сейчас буду записывать, а ты вноси в «План действий» под номерами мои идеи. Я думаю, в этом что-то есть. Если что не понятно, спрашивай – я поясню.

Людмила сунула ему под кровать несколько листов А4 и приготовилась набирать текст. Стас судорожно что-то царапал на бумаге. Наконец он выпихнул мелко исписанный первый лист. Людмила взяла его, просмотрела и села за компьютер.

– Самозадирающаяся юбка! Стас, что это такое? Зачем?

– Люда, это моё гениальное изобретение! Я придумал химический состав, при обработке которым юбок или платьев, ткань приобретает уникальные свойства – внезапно, ни с того, ни с сего задираться вверх! Прямо прилюдно. Причём, предугадать, когда это произойдёт практически невозможно! Это алгоритм случайно-вероятностного срабатывания, зависящий от множества внешних факторов, срабатывает по принципу резонанса. Тут требуется уникальное сочетание определённой влажности, температуры, атмосферного давления, ну и прочих факторов. Выпускаться будет в аэрозольных баллонах, попрыскал – и забыл.

– Да, это конечно, круто, но… зачем? – искренне удивилась Люда.

– Ты ничего не понимаешь! Это же прорыв в технологиях! И потом, это просто весело, чёрт-возьми!

– Ладно. Далее у нас что… Слабительное с дистанционным радио-, блютуз-управлением…

– Поясняю. Это просто незаменимая вещь в урегулировании производственных, а также бытовых конфликтов в условиях замкнутого сосуществования коммунальной квартиры. Микрокапсулы можно добавить в воду или пищу. Человек проглатывает, и он у тебя в руках! Ты в любой момент можешь достать пульт, нажать кнопку, и неприятель вприпрыжку побежит на горшок, если, конечно, успеет. Всё. Он на какое-то время будет сильно занят. Жаль только, что радиус действия пока не велик: до 10-ти метров. Но я над этим работаю.

– Да… Вещь, действительно, крайне полезная. А тут у нас что: состав для того, чтобы вода не закипела никогда (суп соседа не будет сварен вообще). Это как?

– Уникальная разработка. Меняет структуру воды. Бросишь щепотку порошка в кастрюлю с водой, и сколько бы сосед не пытался что-нибудь сварить… или в чайник, например, – вода просто никогда не закипит! Вот он удивится, правда ведь?!

– Ну ты юморист! Это даже жестоко, ну да ладно, иногда это полезно. Состав для деалкоголизации водки. Вот это я понимаю! Давно пора!

– Ну, это немного не про то. Это из разряда «а король-то – голый» или что-то похожее. Сидят, значит, пьют, вкус не отличается абсолютно! И совершенно не пьянеют! – Одним словом, скотство полное! Начинается притворство, имитация опьянения, но в конечном результате – опустошающее разочарование как в себе, так и в ненавистных уже к тому времени собутыльниках. Ну или же будут постоянно и безрезультативно посылать гонцов, вот только надо как-то изловчиться, чтобы незаметно подсыпать зелье…

– Так… Незавязывающиеся шнурки. Ну с этим всё понятно. Всё время развязываются. Состав аналогичен, что и для юбок. Токопроводящий батут. Электричка на педальной тяге… А это ещё зачем?

– А это, дорогая моя, для горячих поклонников ЗОЖ. Я тут уже чертежи набросал, надо бы до ума потом довести. Представь: электричка из шести вагонов «Москва-Санкт-Петербург» на педальной тяге. Не «Сапсан», конечно, но согласись, куча народу сидит и в поте лица крутит педали (хочется же побыстрее добраться), все заняты, все при деле, в тамбуре никто не курит. Красота! Час крутят – а аккумулятор тем временем заряжается. Два часа едут и отдыхают (пока ёмкости аккумулятора хватает). Потом цикл повторяется.

– Слушай, Стасик. Мне кажется, все твои гениальные изобретения имеют какой-то негативный подтекст. Почему так?

– А ты сама тут полежи, посмотрим, какие мысли придут к тебе в голову! Ладно не отвлекайся. Вот следующие два листа. Ты давай набирай на компе, а я потом всё по полочкам разложу. Негативно, ей, понимаешь, кажется. Да я просто весёлый человек от природы, и распирающая меня вселенская доброта не находит иного выхода, кроме как в изобретательской деятельности, а плюсы и минусы ставят люди, ограниченные рамками, навязанными им обществом! Я же работаю во имя чистого искусства, мать его! Что может быть выше и чище?

Спустя два часа было уже набрано порядка восьми страниц печатного текста. Стол завален исписанными листками. Люда вытянулась в лице:

– «Венценосный гимнаст выиграл в карты гуся!» Стасик, что это за фигня? По- моему у тебя уже бред начинается! Завязывай с писаниной уже. А это что? «Сморкайся, сын мой, сморкайся. Пользуйся пока можешь. Ибо потом захочешь высморкаться, да соплей уже не будет».

– А это, мать, поучения мудрого старца. А про гимнаста, это я так – к слову пришлось… Потом где-нибудь использую. Записывай пока мысль прёт.

– «Намёки будут хранится в бесформенных стеклянных банках разного цвета. Это будет первая в мире аптека, где будут продаваться намёки в жидком и порошкообразном виде. Библиотека намёков. Намёкообразность бытия!»

Спустя ещё час Людмила совместно с соседом всё-таки извлекли Стасика из-под кровати. Весь красный, с всклокоченными волосами и с безумными глазами он рванул к холодильнику, достал половинку водки, налил себе полный стакан и залпом осушил оный:

– А юбки!.. Юбки должны задираться!!! – поднял он указательный палец вверх, – Да будет так, во веки веков, чёрт-возьми! Аминь. – И устало опустился на стул.

26 мая 2019 год.

Метафизический трамплин

Мой мозг начинал стремительно каменеть. Если я сейчас же не выйду на улицу, то он окончательно превратится в некий артефакт, абсолютно бесполезный для меня, но весьма интересный для палеонтологов, как объект для изучения древних форм жизни. Я позакрывал все графики и таблицы, быстро оделся и вышел на воздух. Конец декабря, а снега практически нет – лишь жалкие нашлёпки кое-где на газонах. Да и те стремительно тают. Я шёл и напевал себе под нос:

… Это не снег – это жалкая копия снега,

Оригинал спрятан в сейфе до лучших времён…

И если так будет продолжаться, то тащиться в лес к сидящим возле костра двенадцати мужикам, не будет никакой надобности – всё и так расцветёт к Новому году.

Никакого чёткого плана у меня не было: я просто шёл, куда глаза глядят. Тут напротив меня остановился трамвай, и я, не раздумывая, запрыгнул в него. Даже номер и маршрут не посмотрел. Мне было всё равно куда ехать. Я сел рядом с местом кондуктора, которое стояло на постаменте, и возвышалось над всем остальным пространством наподобие трона. Трон был одет в меховой чехол, а для пущей важности над этим сакральным местом красовалась табличка, на которой ярко-красными буквами на золотистом фоне было выведено: «Место кондуктора не занимать!». Трон временно пустовал. Народу в салоне было мало, но по мере движения в неизвестном мне направлении салон всё более наполнялся верноподданными. Вскоре нарисовалась хозяйка трона. Это была грузная женщина неопределённого возраста в меховой жилетке, с мультикарманной сумкой на необъятном пузе, которое она торжественно несла перед собой, и которым подобно ледоколу, рассекающему льды, прокладывала себе путь. Кондукторша с разбегу воцарилась на троне и отдышавшись, царственным взором оценила свои владения. Ни один подданный не мог скрыться от её властного взгляда. Просто – Шамаханская царица!

На одной из остановок царице пришлось покинуть трон и отлучиться по неотложным государственным делам в конец салона. Видимо, это касалось налогообложения. Рядом с троном вдруг обнаружилась небольшая старушка, оснащённая слезливыми глазами, наполненными вселенской добротой и материнской любовью ко всем окружающим. Но как только она увидела, что царственная особа находится в недосягаемости, её лицо тут же преобразилось: в глазах появились колючий азарт и, помноженная на огромный опыт, хитрость. Она мгновенно взлетела на опустевший трон, немного поёрзала, устроилась поудобней и расплылась в довольной улыбке. Тихонько похихикала, и с неким торжеством, оглядела окружающих.

Но торжество самозванки длилось не долго. Шевеление людских масс показывало, что ледокол пришёл в движение в направлении своего законного трона. А хитрая самозванка, исполненная торжеством, проморгала момент появления царственной особы перед своим троном. Особа, как вкопанная, остановилась перед незаконно занятым троном и от охватившего её чувства справедливого негодования даже начала задыхаться. Самозванка от испуга вжалась в кресло и покорно ждала своей участи. Царица, отойдя от временного оцепенения, принялась шарить в своей сумке в поисках оружия возмездия. И оно было найдено – в руке кондукторши, аки меч сверкнул карающий валидатор! Старушка смиренно достала пластиковую карту и приложила к валидатору. И когда тот показал, что поездок на карточке нет, царскому злорадству не было предела:

– У вас кончились поездки, оплачивайте проезд! – Прогремела она. Старушка в недоумении пробормотала что-то вроде: «не может этого быть, у меня же оставалось…». Она снова и снова прикладывала свой проездной к коварному прибору, но результат оставался неизменным. Тогда несчастная принялась судорожно рыться в своей сумке и отсчитывать мелочь. Она долго пересчитывала свои скудные гроши, и когда нужная сумма наконец набралась, с презрением протянула узурпаторше горсть монет. А та принялась неспеша пересчитывать. Потом подняла свои алчные глаза и с претензией в голосе, делая акцент на согласных, издевательски громко проговорила:

– Здесь на два рубля меньше! Ещё два рублика с вас, – злодейски улыбнулась она, сверкнув вставными металлическими зубами. Старушка не выдержала:

– Я же всё пересчитала… Не может этого быть! – но, видимо поняв, что торг здесь не уместен, опять полезла в сумочку. Достала монету и брезгливо отвернувшись в сторону протянула кондукторше. А та спокойно приняла подношение и высыпала всю сумму к себе в сумку, тем самым пополнив казну. Потом спокойным и подчёркнуто вежливым голосом попросила освободить своё служебное место. Старушка опустила голову и послушно покинула трон.

Несчастная встала напротив утраченного трона и гордо выпрямилась. Пассажиры молча наблюдали всю эту сцену. Старушка обвела пассажиров полным трагизма взглядом. Некоторые не выдерживали и отводили глаза. Свергнутая, но не сломленная.… И до самой своей остановки она простояла с вытянувшейся и скорбной физиономией матери Терезы, которую неожиданно и несправедливо лишили родительских прав. И не высшие церковные власти, а обычные российские органы опеки и попечительства – вульгарного вида толстая тётка с милиционером подмышкой. Это просто унизительно! Да ещё и все многомиллионные счета, в придачу, заморозили, а это для неё намного ужасней и страшней, нежели лишение родительских прав на многочисленную паству. И теперь она никакая не супермать планетарного масштаба для всех страждущих, а так – просто старушка с мизерной пенсией. И это чудовищно!

Сцена, скажем, не очень приятная, с отрицательным подтекстом, но необычайно ёмкая! Хорошо бы снять чёрно-белый глухонемой фильм по этому сценарию… Мощная получилась бы короткометражка. А я тем временем решил, что моя программа maximum на сегодня уже перевыполнена, и я могу с чувством выполненного долга спокойно пройтись по набережной. Выйдя из трамвая, я углубился во дворы по направлению к реке. Перешёл Большой Сампсониевский и свернул в сторону Большой Невки. Переполняющие меня бесформенные впечатления стали выкристаллизовываться в нечто большее, нечто псевдо-материальное: я почувствовал под собой некий метафизический трамплин. Мельтешащие в воздухе бесцветные шарики обрели сияние, которое можно было почувствовать не только кожей. Я ощущал своей курткой мягкое прикосновение его лучей. И желание закурить отпало за ненадобностью.

Я брёл по Гельсингфорской улице, которая упиралась в набережную Большой Невки. Казалось, что никакой реки впереди нет, и достаточно пройти буквально пару сотен метров, и я окажусь на Аптекарской набережной Петроградской стороны, возле Ботанического сада. Я остановился и прислушался: все звуки улицы исчезли. Воздух стал чудовищно прозрачным, как после дождя. Все окружающие меня предметы обрели такую необычайную резкость и контрастность, что казалось – об них можно порезаться. Я немного постоял и двинулся дальше. Казалось, что пространственно – я шагаю на месте, а то, по чему я шагаю и всё, что меня окружает, движется в противоположном моему движению направлении. Как на беговой дорожке в фитнес-центре. И с каждым шагом я всё более увеличивался в размерах. А улица становилась какой-то маленькой, как бы камерной что ли, даже кукольной. И вдруг я осознал, что совершенно спокойно смогу перепрыгнуть Большую Невку. Просто так – запросто: разбегусь и перемахну совершенно без напряга. Страха не было. Я разбежался и оттолкнувшись от асфальта легко перемахнул на другой берег, прямо как во сне. Я просто подпрыгнул вверх, а улица, Выборгская набережная и река просто проплыли подо мной по инерции. И вот я оказался на Аптекарской набережной, уже на другом берегу. Вот, чёрт! Никто же не поверит! Я постоял, отдышался и пошёл по набережной. Интересно: а во второй раз получится? Прежней уверенности уже не было, и я не стал больше рисковать. А город обрёл прежний вид, сияние исчезло. Но была твёрдая уверенность, что мир и я вместе с ним, сегодня в корне изменились и, что при удачном стечении обстоятельств, мне вполне по силам повторить не только этот прыжок, но ещё и кое-что покруче.

18 декабря 2019

Второе с половиной дыхание

И вот день схлопнулся. Вместе с суматошной неделей, которую я, за неимением свободного времени или просто нехотением, просто не заметил. Солнце движется к закату. Мысли съехали в кювет. На душе гниёт растрата, не пуская в неё свет… Да! – Пустая растрата времени ни на что. Обидно, понимаешь, всё время заниматься ничего для меня не значащей ерундой. Ах, да – ради куска хлеба же… О, кажись, мой номер, ну что ж, вперёд, как говориться, – поехали! Вперёд и с песней!

Одним и тем же путём… Надо будет сменить маршрут на следующей неделе, внести, так сказать разнообразие. О, как же тогда всё сразу изменится! Обалдеть просто! Ах, как заиграют краски, сколько прохладной свежести привнесу я этим гениальным новшеством!? Просто государственный переворот, чёрт возьми! Ладно, хватит… А, может, уйти в лес к партизанам? Или нет – уйду-ка я в сторожа. А что? И времени свободного – вагон с маленькой тележкой, делай что хочешь: гуляй, размышляй, пиши о смысле смысла жизни… Ага, – шиш с маслом! Кто будет платить по счетам? Иван Фёдорович Крузенштерн? А ты пойди и повесься в знак протеста – пусть знают! Глупости какие-то. Всепоглощающая глобальная чушь! Но, всё-таки, с небольшим элементом сарказма. Урюк! …и курица в приподнятом настроении вприпрыжку отправилась на сковородку. Кирдык самородку! Плывут пароходы: «Привет Мальчишу!». Летят самолёты – «Пипец Мальчишу!». А что это за здание? Хорошо бы вечером, когда уже стемнеет, вон там, на последнем этаже с видом на набережную, докурить сигарету, закрыть окно, пройтись по кабинету и, улыбнувшись самому себе и проделанной работе, сладко потянуться, выключить компьютер и свет… Да-с, а в здании уже никого нет… Запереть свой кабинет и выйти на свежий воздух к реке. Красота!

Кажется, приехали. И что дальше? Что будем делать дальше, господа, кажется, я к вам обращаюсь? Господа, как водится, смущаясь, отводят хитрые глазёнки… А вот хрен вам! Домой пойду – и точка!

Новости и сплетни отбрасываем сразу же, к чаю вполне подойдёт и долгожданная тишина с элементами ленивого просматривания почты и откликов на мои… К чёрту всё. Устал и не вставляет. Надо на свежую голову. Теперь лишь бы только уснуть поскорее, без ворочания и мысленного поноса…

Все события, всё – вторично!

Мир вторичен, как рынок жилья…

И застенчивый самоубийца с ноги на ногу у пруда,

Постеснялся прилюдно топиться –

Не случилась бы ерунда…

Безобразно всё, неприлично. Финиширую – от винта!