Ведь как же все хорошо начиналось! И вот…
Так размышлял Гриша Востриков, двигаясь почти на ощупь по абсолютно темной улице. Проклятые коммунальщики в конце года озаботились экономией электроэнергии, для чего полностью выключали уличное освещение, так что загулявшие граждане вынуждены были добираться до своих жилищ в кромешной тьме, постоянно подвергая себя риску подвернуть ногу, споткнуться или даже врезаться в стену незаметного в темноте дома. Немного спасали положение немногочисленные тускло светящиеся окна не спавших еще в этот поздний час людей, счастливых уже тем, что они успели вовремя, посветлу, добраться до своей жилплощади и зажечь свечки. Правда, освещать мостовую эти окна никоем образом не могли, но все же служили неким ориентиром, позволявшим бедолаге не сбиться с пути и не столкнуться с каким-нибудь иногда еще встречающимся деревом или, что, несомненно, хуже и обиднее, с мусорным баком.
Итак, шел Гриша и размышлял. Точнее, не шел, а передвигался мелкими шажками, постоянно останавливаясь и тщетно пытаясь различить в темноте хоть что-нибудь. Казалось, улица была бесконечной. Шёл Гриша уже долго, ориентируясь на какой-то краснеющий вдали предмет – не то чье-то окно, не то тускло горящая вывеска в той части района, где дурацкой экономией не озаботились. Но когда до цели оставалось вроде бы недалеко, Гриша умудрился свалиться, оступившись, в яму, намедни выкопанную для ремонта поврежденного водопровода. Когда Гриша, ругая непотребными словами этих чертовых (смягчим немного эпитет) копателей, вылез из ямы, никакого красного свечения уже не наблюдалось, и пришлось Грише снова брести наобум.
Здесь нужно объяснить читателю, как Гриша оказался в такой поганой ситуации.
Накануне, совершенно случайно, Гриша столкнулся в магазине (не подумайте чего нехорошего, магазин был строительным) с мужиком, доверху нагруженным утеплителем. Пробормотав извинения и помогая мужику собрать рассыпавшийся стройматериал, Гриша вдруг узнал в пострадавшем своего давнего приятеля-одноклассника. Или нет, это не Гриша его узнал, а, наоборот, мужик окликнул Гришу… Впрочем, это не имеет в нашем рассказе никакого значения. Узнали друг друга, и ладно.
В общем, как обычно в таких ситуациях, позадавали друг другу вопросы типа "Как ты?", "А ты как?", "Как семья?", ну, и так далее, сами знаете. Потом решили встречу, как водится, сбрызнуть. Только где? Кабы было лето, вопросов бы не возникло, всегда к услугам кафе «Ветерок» (читатели старшего поколения знают, что это такое, для молодых поясняю: выпивон на свежем воздухе – в парке, на задворках, на детской площадке или еще где-нибудь, в общем, на природе). Но сейчас осень, конец октября, ветерок-то холодный, продрогнешь, поэтому наши герои решили продолжить общение дома у Паши – так звали Гришиного приятеля.
Ну, в общем, посидели, повспоминали, поделились жизненными обстоятельствами, поругали, как водится, правительство, нового мэра, заменившего во всем городе недавно уложенную тротуарную плитку на асфальт, и засобирался Гриша до дому, до хаты. И не только потому, что сбрызгивать было уже нечем, а в большей степени из-за весьма красноречивых взглядов Пашиной жены, как бы говоривших: "Не надоели ли дорогому гостю хозяева?"
Так и вышел Гриша из гостеприимного дома и строевым шагом направился… А, собственно, куда он направился? В той части города, где жил Паша, Гриша никогда раньше не бывал, дорогу за разговорами не запомнил, вроде бы вот по этой улице шли… Или не по этой? Нет, точно по этой, вон и та мусорка стоит, за которой Гриша давеча… ну, это, как его? В общем, сами догадайтесь, небось, попадали в аналогичную, не терпящую отлагательства, ситуацию…
…Выбрался, значит, Гриша из ямы и побрел, осторожно переставляя ноги, дальше.
Вроде бы стало посветлее. Хотя, нет, просто Гришины глаза попривыкли к темноте и стали, хотя и смутно, различать крупные объекты. Вот как раз стало вырисовываться что-то довольно габаритное, нужно бы обойти, но как-то боязно, свернешь, да и заблудишься. Ладно, подойдем поближе да аккуратненько так и минуем препятствие…
Ба, да это опять мусорка! Сколько же их на этой улице? Да и еще светлее стало, глядишь, и выйдешь на свет божий… Постойте, это что ж такое, мусорка-то давешняя, та, где Гриша… ну, в общем, помните? Это что же значит, Гриша вернулся в начало пути? Видать, вылезая из ямы, перепутал направление.
Все бы ничего, но Гриша напрочь забыл, в каком доме жил Паша. Оставалось одно – позвонить в службу спасения, но было никак невозможно по причине того, что Гришина не в меру ревнивая жена накануне закатила ему скандал после того, как обнаружила в контактах имя Света. И как не пытался Гриша объяснить, что Света – это его племянница (что было чистейшей правдой), эта Отелло в юбке ни за что не хотела мужу верить и мстительно лишила Гришу средства связи, грохнув об пол его мобильник.
Немного поразмыслив, Гриша пришел к выводу, что нужно все-таки снова идти по несчастливой улице до самого ее конца. А что делать? Не ночевать же на улице? С другой стороны, и домой что-то не тянет, только представишь себе разъяренную Отеллу…
И побрел Гриша обреченно по погруженной во мрак улице, приблизительно представляя себе направление, твердо помня, однако, о препятствии в виде ямы, вторично попадать в которую ему как-то не хотелось.
О! Вон и что-то красное впереди снова забрезжило. Значит, двигался наш герой в правильном направлении. Так, тут где-то яма должна быть… Чертовы коммунальщики, накопают ям, а обозначить их как-нибудь даже не удосужатся! Ищи теперь ее в этой кромешной тьме египетской. Как бы не ухнуть в нее снова!
Ага, вон вроде бы темное пятно на дороге! Это, значит, и есть та проклятая яма? Так, нужно ее осторожненько обогнуть… Вот, нащупал ногой край, так, теперь вдоль края тихонечко двигаемся… двигаемся… двигаемся… Что за черт! Сколько же двигаться-то будем? Яма вроде бы небольшая, а уже минут десять ее обхожу и конца-края не вижу. Может, это… А-а-а, ё-ё-ё-моё!!!
Гриша понял, что снова оказался в яме.
Стиснув зубы, Гриша сосредоточенно вылез из подлой ловушки и решительно двинулся вперед, наобум, насколько возможно трезво размыслив, что если судьба решит преподнести еще один «сюрприз», то, как ни осторожничай, все равно его получишь.
Судьба не заставила Гришу долго ждать. Через несколько шагов Гриша был повержен на землю сильнейшим ударом в лоб…
…Постепенно хоровод искр в Гришиных глазах угас, и его снова окружила темнота.
Держась за ушибленное место, Гриша, кряхтя, поднялся и побрёл… А куда, собственно, он побрёл? Да Грише было уже все равно, куда идти: пойдёшь в одну сторону – в яму провалишься, в другую – по лбу огребёшь ни за что. А кстати, кто это так Грише засветил? Вроде бы никого не было, да и сейчас тихо. А, впрочем, какое дело? Вон впереди что-то зеленеет. А раньше, помнится, краснело.
Ладно, пойдем туда, где зеленеет. В конце концов, любая улица имеет начало и конец, дойдем как-нибудь, там разберемся.
Но, видимо, не зря народная молва гласит, что бог любит троицу. Сделав всего несколько шагов, Гриша почувствовал, что его ноги потеряли сцепление с землей и едут, как по льду. Отчаянно балансируя, из последних сил пытаясь удержаться от падения, Гриша съехал, уже не только на ногах, но и на другой части туловища в очередную яму.
Морально подавленный, физически обессиленный Гриша сел на дне ямы и заплакал от обиды на жизнь. Заплакал, может быть, впервые с того момента, когда ему, десятилетнему шкету, не досталось подарка на школьной елке.
…Случайно заехавшие на эту проклятую улицу полицейские были немало удивлены, увидев плачущего на дне ямы мужика. Вроде не бомж, одет прилично, хотя и вымазан глиной. Да еще и «фонарь» на лбу приличный виднеется. В общем, вызволили они бедолагу и даже не стали придираться.
В это время коммунальщики, решившие, видимо, что уже достаточно сегодня наэкономили энергии, включили на улице свет. Ближайший светильник показал Грише источник его бед: круглую яму, вокруг которой Гриша кружил несчетное количество раз и в которую он трижды угодил, и лежащую стойку ограждения, на основание которой Гриша наступил, получив сокрушительный удар наподобие тому, что можно получить, наступив на лежащие грабли…
…Заспанный провизор аптеки, в которую несчастного Гришу заботливо доставили давешние полицейские, чтобы купить ему йоду или зелёнки, был настолько восхищён шикарнейшим «фонарём», светившим с Гришиного лба, что, не обращая внимания на выпачканную одежду нашего героя, лично оказал ему первую помощь, да еще дал с собой (совершенно бесплатно!) склянку с примочкой.
Наутро Гриша лаконично объяснял своим коллегам происхождение своей травмы строкой из известного стихотворения Александра Блока: ночь, улица, «фонарь», аптека.
Правда, сразу же по прибытии домой Гриша сподобился огрести от благоверной еще один «фонарь» в придачу к имеющемуся, но это уже к нашему рассказу не имеет никакого отношения.
Пакет
Случилась эта история в те далекие, многим читателям памятные времена, когда еще не существовало мобильной связи, понятие «дефицит» означало определённую степень доступности для честных советских граждан тех или иных товаров, а счастливчика, которому этот самый дефицит доставался, спрашивали не "Где купил?", а "Где достал?"
Васе Прохоркину, садоводу-любителю, владельцу заветных шести соток в не очень далеком пригороде, однажды захотелось посадить на своем участке некие заморские цветы, рассада которых перепала ему по случаю. А так как Вася относился ко всякому делу весьма серьёзно, применяя научные знания, почерпнутые из различных печатных или не печатных (в смысле устных) источников, то понадобилось ему эффективное удобрение, которое очень хорошо, как сообщили упомянутые источники, помогает росту этих самых цветов. Как называлось это удобрение по-научному, Вася не запомнил, да и фиг с ним, не печатные источники непечатно же его и называли, поэтому будем в дальнейшем именовать сей естественный стимулятор роста просто и понятно: конский навоз.
И тут перед Васей встал во всей красе вопрос: а где ж его достать-то? В магазине не купишь, колхозы давно перешли на трактора, на ипподроме тоже не разживешься – сдают государству по нормативу. Приуныл было Вася, да не бывает безвыходных ситуаций.
К счастью, вспомнил Вася своего давнишнего знакомого Вадика, у которого, в свою очередь был двоюродный брат Толян по прозвищу Скакун, так как служил он в конной милиции. А так как наша доблестная милиция не заморачивалась всякими там навозными госпоставками, то этого добра было в их полку достаточно, чтобы снабжать им личные подсобные хозяйства родных и знакомых, что обеспечивало неплохую прибавку к жалованью.
Вот к Вадику-то Вася и решил обратиться со своей необычной просьбой достать немного лошадиного г…, простите, навоза.
Толян, несмотря на принадлежность к правоохранительным органам, был человеком отзывчивым, кузена своего любил, поэтому сразу же отнесся к просьбе с пониманием и обещал «посодействовать», вручив заодно от щедрот своих два билета на ближайший футбольный матч.
А так как Вася и Вадик были заядлыми болельщиками (слова «фанат» в те годы еще не знали), то наличие халявных билетов пришлось им очень даже кстати, и они договорились о передаче товара прямо на стадионе. С чем и расстались до встречи.
Н назначенный день Вадик, по пути на стадион, забежал к брату на службу и получил от него плотный бумажный пакет с товаром. А так как Толян, как мы уже убедились, был человеком широкой души, то пакет оказался весьма объемным и наполненным почти под завязку. На слабую попытку Вадика несколько уменьшить размер оказываемой Васе дружеской помощи Толян резонно возразил, что г…, пардон, навоза, родному человечку ему не жалко, что дарёному коню в зубы не смотрят и потому, дескать, никаких возражений он, добрейшей души человек, не принимает.
Делать нечего, и Вадик с пакетом, полным эффективного стимулятора роста флоры, отправился на встречу с Васей.
Заняв место на трибуне стадиона согласно билету и пристроив пакет около ног, Вадик стал ждать садовода.
Здесь необходимо сделать небольшое отступление от сюжета. Молодые читатели наверняка подумали: "Вот автор заливает! Кто же его пропустит на стадион, не проверив пакет?". Но ведь дело-то было, как уже отмечалось в начале рассказа, в давние времена, лет эдак сорок-пятьдесят тому назад, когда на стадионы если кого и не пропускали, так исключительно не державшихся на ногах поклонников той или иной команды. И в пакетах несли на трибуны исключительно пиво, ну или чего покрепче, но уж никак не взрывчатку и не петарды (их в те далёкие годы не то что купить – достать было невозможно).
Постепенно трибуны стали наполняться болельщиками. Вадику пришлось изрядно потрудиться, постоянно поднимая и опуская пакет, пропуская идущих на свои места болельщиков. И тут случилась первая неприятность: при очередном подъеме от пакета оторвалась ручка (мы помним: пакет был бумажным). Ну, подумал Вадик, это Васина проблема, мое дело доставить товар, а дальше сам, мил человек, разбирайся со своим дерьмом.
На поле игроки заняли свои места, судья поднес свисток ко рту, трибуны стихли… Матч начался!
Вася что-то задерживался.
Первые пятнадцать минут матча прошли относительно спокойно, обе команды не спеша прощупывали оборону противника. Болельщики уже выпили по первой бутылке пива, сосед Вадика слева дожевывает принесенный с собой бутерброд, распространяя чарующий запах свежей любительской колбасы. Вадик злился: все пришли на футбол как нормальные люди – с пивком, с бутерами, один Вадик с пакетом дерьма, за которым нужно еще и следить, чтобы никто ненароком не поддал его ногой.
Честно говоря, Вадик втайне рассчитывал на то, что Вася захватит с собой сопутствующий всякому уважающему себя болельщику набор, сами понимаете, чего. Но Вася, гад, подводил.
Постепенно игра Вадика увлекла. Уже игроки команды, за которую Вадик болел, провели опасную для соперника контратаку, мяч оказался у лучшего бомбардира сезона Забивайло (весьма подходящая фамилия!). Удар! Ох, тудыт твою… Ну как же не забить гол из такого выгодного положения! Стадион дружно вскакивает на ноги, кричит, явно слышатся крики "Мазила!", "Хрен позорный!" и другие, которые мы из-за цензурных соображений приводить не будем.
Возмущенный Вадик кричит вместе со всеми, любитель колбасы слева тоже, правда, как-то совсем не так, как Вадик.
Но вот все мало-помалу успокоились, игра продолжилась. Вадик, глянув направо, вдруг обнаружил, что место, зарезервированное за Васей, занято. Мало того, левая нога самозахватчика опасно топчется прямо возле пакета! Да и сам пакет несколько изменил форму – стал вроде бы пониже, но зато потолще в нижней части. Да еще и подозрительно потемнел сбоку.
– Извините, вы не от Васи? – вежливо спросил Вадик нового соседа.
– От Вовы! – сострил сосед и довольно загоготал. – Слушай, пивком, случаем, не богат? – кивнув на пакет, спросил он Вадика.
– Там не пиво, – ответил наш герой.
– Врёшь, "не пиво", небось, жаба задушила?
– Говорю же, нету у меня пива! Сам страдаю.
– А чего же ты тогда припер в этом куле?
– Там… другое, – ответил Вадик смущенно.
– Ну и жри сам свое «другое», буржуй недобитый! – недипломатично завершил дискуссию сосед и уставился на табло. – Перерыв, однако. Пойду, пройдусь. А ты сиди тут, охраняй свое «другое», жлобяра.
Действительно, пока Вадик общался с соседом, прозвучал свисток судьи и команды при счете 0:0 ушли под трибуны. Зрители, хотя и не все, тоже стали двигаться к выходам с трибун, что вполне объяснялось употребленным количеством пива.
Вадик заметно нервничал. Пакет заметно деформировался, все более и более принимая форму груши. Оторванная ручка жалко болталась сбоку. Проклятый Вася все не появлялся!
Перерыв подходил к концу, болельщики снова потянулись к своим местам, заставляя Вадика нервничать все больше и больше. Вернулся и сосед с початой бутылкой пива в руке, презрительно глянув на страдающего Вадика и усевшись на предназначенное для Васи место.
Низ пакета раздулся до неприличных размеров. Вадик, от греха подальше, за неповрежденную ручку осторожно передвинул его поближе к скамье. На месте пакета осталось темное пятно. Похоже, в пакете начался процесс изменения агрегатного состояния содержимого с твердого на жидкое. Все чувства Вадика были до предела обострены, особенно обоняние, которое зафиксировало явное изменение состава окружающего пакет воздуха. Хотя, может быть, Вадику это только показалось, ведь вокруг столько народа!
Тем временем любимая Вадикова команда получила право на штрафной удар. Противник, явно нервничая, под матюки вратаря Затыкяна выстроил «стенку». Разбег. Удар. Гол! Го-о-о-о-л!
Болельщики на трибунах вскочили в едином порыве, кто радуясь, кто изрыгая проклятия. Вадик, прыгая от радости и вопя во все горло, вдруг с недоумением заметил недобрые взгляды быстро смолкнувших соседей. И тут Вадику открылась истина: он, благодаря Толяну, оказался среди болельщиков ДРУГОЙ команды! Ведь Толян-то болел за свой, «милицейский», клуб, которому как раз и влепила мяч любимая команда!
М-да, ситуация, прямо скажем, неприятная. Предчувствуя недоброе, Вадик как-то сразу увял, да в придачу еще задел ногой пакет. Пакет в ответ надорвался и испортил воздух.
– Что, никак обделался со страху, милейший? – задал вопрос вредный сосед, неверно определив источник дурного запаха. – Не бойся, мы тебя не сильно побьём, так, помнём слегка для профилактики, чтобы в следующий раз садился в своем секторе, вонючка. Гы-гы!
Тут милицейские сравняли счет и вредный сосед, как, впрочем, и остальные, заметно подобрел, и больше не обращал на Вадика никакого внимания.
Но где же этот чертов Вася? Что, так и сидеть теперь среди недругов в обществе ароматного пакета?
Вадик тихонько встал и сделал было шаг к выходу…
– Что, засранец, до хаты собрался? Эй, пакет свой забыл!
Ничего не поделаешь, не тащить же разваливающийся пакет мимо зрителей, не дай бог, содержимое, пусть даже небольшая часть, вывалится на колени сидящим. Пришлось снова сесть на свое место.
Скисший Вадик более не реагировал на происходящее на поле. Все свое внимание он сосредоточил на пакете. Понимая, что мерзавец Вася уже не появится, Вадик строил планы отступления с занятых позиций, однако внутренний голос говорил ему, что незаметно уйти не удастся. Поэтому Вадик решил дождаться, когда стадион опустеет и тогда уже спокойно уйти восвояси.
А солнышко припекало, процесс в пакете, по всем приметам, вступил в завершающую стадию, ветерок разносил по стадиону аромат отходов жизнедеятельности непарнокопытных. Соседи, брезгливо морща носы, непроизвольно отодвигались от Вадика и вскоре вокруг него образовалось небольшое пустое пространство.
Наконец, матч окончился. Зрители, шумно делясь впечатлениями, стали расходиться. Вот уже последний болельщик покинул стадион и Вадик, наконец, поднялся и направился к выходу, оставив разваливающийся, источающий содержимое пакет под скамьей.
Нет, верно говорят: "Пришла беда, отворяй ворота". Видно, не Вадиков был сегодня день. Уже находясь на выходе с трибун, он обнаружил отсутствие в кармане кошелька. Делать нечего, пришлось возвращаться обратно. Вон и кошелёк лежит около скамьи. Скорее подобрать его и убежать с проклятого стадиона!
Не тут-то было! Не успели зрители разойтись, как на трибуны оперативно высадился десант бабулек-уборщиц, делающих свой маленький бизнес на сборе оставшихся от болельщиков бутылок. Одна из них, узрев одиноко стоящий пакет и приближающегося к нему Вадика, в коем увидела незваного конкурента, со скоростью, которой позавидовал бы мастер спорта по спринту, рванула навстречу, дабы успеть завладеть пакетом, в котором, по её мнению, находилось немалое число единиц стеклотары.
Успешно опередив конкурента, бабуля схватила вожделенный пакет за ручки… Мы, конечно, помним, что одна ручка была оторвана… Пакет, издав вместо ожидаемого бабулей звона хлюпающий звук, окончательно разорвался и из него вывалилось… нет, скорее вылилось, учитывая завершившийся процесс превращения твердой субстанции в жидкую, содержимое…
Далее последовала немая сцена, по гениальности сравнимая разве что с немой сценой из известной комедии Гоголя. Тупо уставившись на Вадика, непроизвольно вытирая о халат испачканные содержимым бывшего пакета руки, бабуля долго хватала ртом изрядно попорченный воздух.
Когда к ней вернулся дар речи и она смогла, наконец, вымолвить "Шшшто это?", Вадика уже и след простыл. Неким утешением, или как бы сейчас сказали, компенсацией морального вреда бабуле стало содержимое забытого в спешке Вадиком кошелька. Правда, было в нем всего один рубль тридцать две копейки, или, в пересчете на пустую стеклотару, шесть пустых поллитровых бутылок плюс двенадцать копеек.
Вот и вся история.
Как видите, обошлось без мордобоя и других противоправных действий.
Конный полк вскоре расформировали и Толян переквалифицировался в участковые.
Бабуля продолжила свой бутылочный бизнес, правда, стала поосторожнее с оставленными болельщиками сумками и пакетами.
Вадик футбол теперь смотрит только по телевизору.
Да, а что же Вася? Почему он так и не пришёл за вожделенным товаром?
А чёрт его знает!
Герой
Согласно народной мудрости, всякое большое дело должно начинаться с перекура.
Разного рода русофобы, как внешние, так и внутренние, прочитав сие откровение, тут же завопят о традиционной лености русского народа, желании оттянуть начало работы и так далее и тому подобное.
Но это если понимать дословно. А мудрость только тогда становится мудростью, когда поймёшь сокрытый в ней смысл. Это как Библию читать – если все воспринимать дословно, то получится фантастика в стиле Жюля Верна, а если понимать шире, то становится видна заключенная в этой древнейшей, как считают многие историки, книге многовековая мудрость. Правда, внимательно вчитываясь в текст и подвергая его тщательному анализу, вполне реально стать ярым атеистом, но это уже совсем другая история, к нашему повествованию не имеющая никакого отношения.
Поэтому каждый специалист, получив (или придумав самому себе) задание, начинает с тщательного обдумывания путей его выполнения, будь то слесарь, токарь-пекарь, инженер, врач или деятель криминальной сферы, а уж курит он при этом или нет – не имеет значения. Лично я люблю в таком случае смотреть в окно.
На сём завершим лирическое отступление.
Вор-рецидивист Сеня Чистюля (Чистюля – это потому, что он никогда не оставлял следов на месте преступления, тщательно очищая от них все предметы, к которым прикасался) шел с «дела», довольно улыбаясь. Действительно, все прошло просто прекрасно: объект (квартира известного на весь город адвоката Михаила Марковича Полякова) удачно вычислен, вскрыт и обчищен, предметы роскоши, прощально сверкнув в свете падающего из окна луча утреннего солнца, так же, как и наличные денежные средства, успешно переместились из потайного сейфа адвоката в рюкзак их нового владельца.
В общем, была проделана отличная работа: заранее проведен мониторинг (Сеня любит выражаться по-научному) источников личных состояний уважаемых людей, выполнено долгосрочное наблюдение за объектом (квартира) и субъектом (Михаил Маркович), произведен тщательнейший анализ полученных данных, по результатам которого были определены дата и время будущей операции по изъятию части нетрудовых (по мнению Сени) доходов субъекта. А еще, и это самое главное, досконально изучены пути отхода из зоны активных действий, дабы избежать ненужных встреч с представителями закона и не в меру бдительной общественности. Так Сеня поступал всегда, и каждый раз такая тщательная подготовка давала положительный результат – еще ни разу "волкам поганым" (все-таки Сеня был вор, поэтому, кроме изящной словесности использовал и «профессиональные» термины) не удавалось его словить.
А еще Сеня проявлял гуманность к жертве и не выгребал все подчистую, так что из "трех магнитофонов импортных, трех пиджаков замшевых" по крайней мере по одному у хозяина оставалось. Да и сами потерпевшие, по известным причинам, не очень-то стремились обращаться в полицию, так что Чистюля с этой стороны был вполне защищен.
Справедливости ради надо сказать, что в отработанной годами схеме Чистюли всё же было одно слабое звено – реализация "экспроприированного у проклятых буржуёв" (помним страсть Сени к умным словам). Ну не везло ему с партнерами по криминальному бизнесу! То один дурак-ювелир удумал предложить своему столичному коллеге старинный браслет бог знает какого древнего века, похищенный в провинциальном музее, предварительно заменив в нем настоящие рубины на искусственные, что очень не понравилось покупателю, то подруга попалась при попытке обменять в банке приличную сумму зеленых американских рублей, изъятых у главы районной управы – выяснилось, что эти платежные средства, полученные чиновником в качестве взя…, простите, подарка, были заранее помечены компетентными органами и ждали своего часа, чтобы превратиться в вещдоки.
Именно эти проколы дважды и обеспечили Сене на некоторое, определенное судом, время кров и питание за государственный счет.
