– Читал «Тошноту» Сартра? – остановившись, спросила Макс.
– Нет.
– Вот там Анни была, конечно, грустноватым персонажем, но её идея идеальных моментов прикольная. Что-то в этом есть.
– И какое это имеет отношение к происходящему?
– Ну, вот, когда ты сказал, что я странная, я просто не могла ответить иначе. Таково было требование момента.
– Я всё равно ничего не понял. Попробую прочитать эту книжку – может быть, дойдёт.
– Не стоит. «Тошнота» и лето несовместимы. Тем более, это лето.
– Это лето чем-то особенное?
– Ночь уже на дворе, а ты меня всё какими-то вопросами донимаешь. Я на боковую! Чао!
Макс ловко слезла с локомотива и помчалась прочь. Я только успел ошарашенно бросить ей вслед:
– Пока!
Что за манеры у этой девушки! Хотелось разозлиться на неё, но не получалось. Как будто я не представлял, как она могла бы вести себя иначе. Прервала разговор на середине, не сказала, когда мы встретимся в следующий раз, убежала одна среди ночи, а теперь ещё и мне предстояло одному идти через гаражи. От одной этой мысли мне стало не по себе. Там и вечером-то было жутковато. Но ведь Макс побежала туда одна. Пожалуй, мне стоило поторопиться, чтобы как минимум не уступать ей в смелости, а вообще-то, потому что я должен был прийти ей на помощь при необходимости. С этой решимостью я быстро слез с локомотива и побежал вслед за Макс.
Глава 3
Всю ночь и весь следующий день все мои мысли были заняты Макс. Когда я вечером побежал за ней, догнать её мне не удалось, но, к счастью, через гаражи я проскочил без приключений. Мама, конечно, удивилась, что я так поздно явился, но когда я сказал, что просто гулял, наслаждаясь наконец-то наступившим летом, расспрашивать не стала: я всегда мог подолгу гулять в одиночестве, но, конечно, обычно не в такое позднее время. Мама лишь в очередной раз напомнила, что я должен был в ближайшее время определиться, на кого я пойду учиться – на программиста или на юриста – и записаться на подготовительные курсы.
С утра чуть свет я помчался на кладбище поездов, проторчал там больше часа, но Макс так и не пришла. Потом сходил в школу на отработку, после чего снова помчался на наше условленное место. Проторчал на крыше ещё часа два. И опять безрезультатно. Я был так расстроен и так погружён в свои мысли, что даже чуть не попался сторожу. Слез с локомотива, пошёл неспешно, пиная камушки, думая о своём. Буквально краем глаза только заметил какое-то движение, глянул – сторож. Сразу же бухнулся на землю и заполз под ближайший вагон. Хорошо, сторож меня не заметил.
После обеда я, по заданию мамы, занимался дома генеральной уборкой. Отчистил квартиру до блеска и с чистой совестью пошёл на кладбище поездов, собираясь ждать там Макс до посинения. Прихватил с собой несколько самых удачных своих рисунков, чистые листы и мелки. Решил, что покажу Макс своё творчество – может быть, ей понравится. А пока буду ждать её, порисую. В итоге я проторчал до самого вечера. Успел нарисовать неизвестную планету в лучах заката двух солнц, а Макс так и не пришла. Даже огненный закат, вновь превративший кладбище поездов в мистическое видение, был без неё совершенно не таким. Не то чтобы он не был волшебным, но просто было как-то грустно. Я не стал дожидаться, пока солнце исчезнет за горизонтом: было уже понятно, что Макс сегодня не придёт – и ушёл домой.
С одной стороны, мне было несколько обидно, что она не пришла. С другой стороны она же и не обещала. Это я сам почему-то решил, что она непременно придёт. Может быть, ей всё-таки не понравилось, что я дотронулся до неё вчера. Хотя, зная Макс – насколько, вообще, уместно было говорить о том, что я её знаю – она сказала бы сразу, если бы имела что-то против. В общем, я не знал, что и думать. Зато мой новый рисунок получился действительно классным. Мало какие свои рисунки я сам считал удачными, но этот был, бесспорно, лучшим. Он как будто был наполнен тем вдохновением, которое подарила мне вчера Макс.
Вечером мама снова спросила меня насчёт курсов, и пришлось пообещать, что завтра я обязательно займусь этим вопросом. Когда же завтра наступило, я проснулся в каком-то необычном расположении духа. Если вчера я ни свет ни заря помчался на кладбище поездов, то сегодня я совершенно туда не торопился. Я очень хотел встретиться с Макс, но я как будто чувствовал, что сейчас её там нет или что она меня не ждёт. Это было странное, необъяснимое чувство. Как будто вроде того, о чём говорила Макс, когда ты непосредственно чувствуешь, что ты должен делать, а в данном случае – не делать.
В общем, до отработки я на кладбище поездов не пошёл. Оттарабанив в школе два часа, я вернулся домой и задумался насчёт подготовительных курсов. Передо мной стояла очевидная дилемма: выбрать, какой из вариантов, предложенных мамой, мне менее противен, или рискнуть и попробовать стать профессиональным космическим художником. Вообще-то, мама была отчасти права: наш город был так же далёк от космической отрасли, как я – от балета. Впрочем, от сферы искусства он был не менее далёк: пара ДК да музей родного края – вот и всё искусство, что было в нашем городе. Непонятно было, как бы я стал учиться на космического художника. И ещё непонятнее было, где бы я потом стал работать. Как бы то ни было, я вспомнил слова Макс о Международной ассоциации астрономических художников и решил просто посмотреть в Интернете, что это такое. Тем более что не успел я включить комп, как на первой же странице мне попался их рекламный баннер. Впрочем, мне было не до размышлений о невероятных совпадениях и конспирологических теориях. Я нажал на баннер и… просто потерялся во времени.
Так сказать, очнулся я уже только где-то через час, когда живот безапелляционно затребовал обед. Тема космического искусства так увлекла меня, что я, не замечая времени, читал и читал, смотрел и смотрел. И мечтал, и видел себя в художественной студии создающим, по заказу учёных, изображение только что открытой кометы из чистого молибдена, несущейся сквозь космическое пространство. Я витал в облаках блаженства и не хотел возвращаться на землю. К сожалению, вместе с приятными фантазиями приходило и понимание, что это недостижимо, всего лишь мечта.
Обедал я в задумчивости. Мечта и здравый смысл боролись в моей душе. В пользу мечты было лишь то, что я чувствовал, когда рисовал. Я чувствовал полёт, я устремлялся в космос, на другие планеты, я не замечал времени. Я с упоением рисовал одни сюжеты, а в голове уже рождались новые. Я мог не есть и не спать: как-то утром мама зашла ко мне, а я с красными глазами заканчиваю рисунок Венеры, образ которой явился мне во сне, стоило мне лечь спать; я проснулся и больше не мог уснуть, поэтому просто встал и всю ночь напролёт рисовал. Мама сказала, чтобы я не смел из-за своих каракулей жечь электричество и не вздумал прогулять школу из-за того, что всю ночь не спал. У неё определённо имелись предельно конкретные представления о том, каким должен быть жизненный путь человека.
Хорошо хоть, она не трогала мои рисунки. Кажется, для полноты картины она должна была бы в моё отсутствие собрать все мои произведения и выбросить в помойку, а я – жутко обидеться на неё и никогда больше с ней не разговаривать. Но она вопреки своим прагматичным взглядам почему-то так не делала, и поэтому отношения у нас были, в общем-то, неплохие, омрачённые лишь её непониманием моего увлечения.
Думаю, что в том числе и из-за этого – из-за того, что мама особо не препятствовала моему творчеству – здравый смысл тогда всё-таки взял верх над мечтой. Рисунки – рисунками, но надо было смотреть на ситуацию трезво. Это сейчас я жил за мамин счёт, а в будущем предстояло обеспечивать себя самому, в том числе обеспечивать и свои потребности в материалах для рисования. Не хотелось видеть себя сидящим на маминой шее. В конце концов, можно было работать тем же программистом, а в свободное время хоть рисовать, хоть чем угодно ещё заниматься. Я практически слышал эти доводы, произносимые маминым голосом, но спорить с ними было трудно: у нас не раз бывали тяжёлые времена, когда приходилось сидеть практически на хлебе и воде, и то, что в последние пару лет у меня была возможность рисовать даже краской и мелками, было всецело маминой заслугой. Прежде приходилось обходиться лишь одним простым карандашом, а в случае с космическими сюжетами это был так себе вариант.
В общем, я быстро нашёл информацию о подготовительных курсах нашего политеха по направлению программирования и решил, что завтра же пойду и запишусь. Сегодня было уже поздно: документы принимали до двух. Вообще, там набор на курсы был до конца июня, но какой смысл был тянуть? Наоборот, надо было поскорее уже всё оформить и не дёргаться больше. Это всё Макс: внесла свою смуту. Вот правда, если бы не она, я бы и не ударился во всё это фантазирование. Мухи – отдельно, котлеты – отдельно. С Макс было классно общаться, но к делу надо было подходить серьёзно.
Собираясь вечером на кладбище поездов, я нервничал, думал, стоит ли говорить Макс о своём решении. Я, конечно, всё решил, но боялся, что она будет отговаривать и я начну сомневаться. Может быть, имело смысл сегодня не ходить к ней, а встретиться завтра уже после подачи документов на подготовительные курсы. Но меня непреодолимо тянуло к ней, и я не мог не пойти. Лучше всего было, пожалуй, просто не поднимать скользкую тему, из-за которой мы могли бы поссориться. На том и порешив, я пошёл на кладбище поездов.
Пришёл я рано – Макс ещё не было. На кладбище поездов было как-то особенно тихо. Обычно ветер покачивал какие-нибудь плохо закреплённые, поскрипывавшие детали, шуршал бумажками и листьями немногочисленных кустов. Сегодня стоял полный штиль. Поезда словно превратились в статуи самих себя: и без того неподвижные они словно стали неподвижными вдвойне. Я лежал, не шевелясь: мне казалось, что любой шорох разносился в безмолвном пространстве на сотни метров вокруг. Лежал и прислушивался. Я лежал так довольно долго, прежде чем услышал шаги. Но это была не Макс. Шаги были тяжёлые и неторопливые. Кто-то прошаркал совсем рядом с локомотивом, на крыше которого я лежал, и лишь когда шаги почти стихли, я осторожно подполз к краю и посмотрел. Я успел заметить сторожа, а потом он скрылся за вагонами.
Я скучал. Сегодня я ничего не взял с собой, чтобы скоротать время, и оставалось только лежать, разглядывая зависшие в небе лёгкие перистые облака, или сидеть и изучать обитателей кладбища поездов. Многие из них мне уже стали привычны. Вон тот, например, зелёный локомотив электрички неподалёку – совершенно обычной пригородной электрички, по неизвестной причине раньше срока списанной в утиль. Её украшал очень органично смотревшийся на ней жёлтый логотип движения пацифистов, небрежно выполненный неизвестным художником. Или вон та пара соединённых цистерн голубого и золотистого цветов с подтёками мазута наверху. Трухлявый дощатый вагон, от которого почти ничего уже не осталось, кроме ржавых вагонных тележек. Ещё одна дырявая цистерна, примечательная тем, что через две дыры, находившиеся примерно друг напротив друга, можно было посмотреть через цистерну насквозь. И даже старый пассажирский вагон с разбитыми стёклами и непонятной надписью «Превратить чувства в слова…» под окнами. С каждым посещением кладбища поездов я признавал всё больше знакомых и чувствовал себя уже как в компании старых друзей.
Час проходил за часом, солнце опускалось всё ниже, я уже передумал все мысли, какие только мог, а Макс всё не было. Когда перевалило за девять и огненная феерия погасла, уступив место сумеркам, я понял, что она опять не придёт. И это меня не на шутку испугало: увижу ли я её ещё когда-нибудь? Пережёвывая эту мысль, я отправился домой. Когда я пришёл, мама сразу же спросила насчёт курсов. Я что-то рассеянно ответил и пошёл в свою комнату, даже не обратив внимания на мамину реакцию. Лёг в кровать: не спать – просто лежать. Есть не хотелось. Мысль о том, что Макс исчезнет так же внезапно, как появилась, не давала покоя. С одной стороны, к этому не было предпосылок. С другой стороны, к её появлению предпосылок тоже не было. Были ли у неё какие-то объективные препятствия, чтобы прийти на кладбище поездов вчера и сегодня, или она просто не хотела? Мне казалось, что я ей понравился: сама мысль эта была, конечно, нелепа, но ведь она касалась меня и разговаривала со мной. А может быть, она вела себя так со всеми?
Чем больше я думал обо всём этом, тем больше впадал в отчаяние. Чтобы отвлечься, я сел за комп и полез в Интернет смотреть фотографии с космических телескопов. В минуты уныния они всегда помогали мне. Изображения далёких галактик, туманностей, звёздных скоплений позволяли мне вырваться из оков земных проблем и устремиться в мечтах в далёкий космос – мир безграничной свободы. Неужели когда-то и я смогу так же вдохновлять людей?
Я долго смотрел фотографии. Душевные терзания отпустили меня, словно и лето, и курсы, и даже Макс стали неважными. Я ощутил лишь сильную физическую усталость, как будто целый день трудился. Лёг в кровать и тут же уснул как мертвец.
Глава 4
На следующий день будильник разбудил меня в плохом настроении: во-первых, потому что меня разбудил будильник; во-вторых, от вчерашнего дня осталось какое-то неприятное послевкусие. Я хотел бы сказать, что не понимал почему: ведь я определился со своей будущей профессией, а моё хобби никуда не денется, останется со мной. Но на самом деле я понимал, что исчезновение Макс волновало меня куда больше, чем я хотел бы себе в том признаваться. И как будто мой выбор профессии влиял на то, что она не пришла.
Я планировал сходить в институт, чтобы подать документы, до школы. Быстро позавтракал, собрался и вышел из дома. Вышел и встал как вкопанный. На лавочке перед подъездом сидели Лом и Макс. К счастью, похоже, они были не вместе: сидели на некотором расстоянии друг от друга, и при этом он не обращал никакого внимания на неё – просто сидел и грыз семечки, а она не обращала внимания на него, задумчиво разглядывая куст напротив. Как же она была красива! Задумчивость придавала её образу какую-то трансцендентность: словно бы она была столетним седым старцем, мудрым и рассудительным, вот только она была юной огненноволосой девушкой, готовой сорваться и побежать куда глаза глядят, просто потому что так вдруг захотелось.
Увидев меня, оба стали ждать, что я скажу. А я так оторопел, увидев Макс, что сначала даже не нашёлся, что сказать. Я уже практически уверился, что больше никогда её не увижу. Наконец я с трудом сказал:
– Привет! Я сейчас в институт. Документы хочу подать на подготовительные курсы. На программирование. Сходишь со мной? Конечно, если у тебя есть свободное время.
Лом посмотрел на Макс, а потом уставился на меня вытаращенными глазами и воскликнул:
– Чудила! Ты серьёзно?! – и заржал, как лошадь.
– Идиот, – закатив глаза, пробормотал я.
Макс ничего не ответила, а просто встала, и я понял, что это положительный ответ, и мы пошли. Я с опаской ждал, что Лом догонит нас и чего-нибудь отчебучит или как минимум крикнет чего-нибудь мерзкое вслед, и мне придётся как-то оправдываться перед Макс. Но он молчал, и когда мы вышли из двора, я облегчённо выдохнул и попытался объяснить Макс его реплику:
– Он считает, что я чудной. Это из-за моих рисунков, – я помолчал немного, ожидая какой-то реакции Макс, но её не последовало, и я добавил: – Ну, он считает, что нормальные парни рисованием не занимаются.
И вновь ответом мне было лишь молчание.
– Ты обиделась?
– Неа, – слегка улыбнувшись, ответила Макс. – На что бы мне обижаться? На то, что ты думаешь, что выбрал программирование?
– В смысле «я думаю»?
– Потому что я думаю, что ты ещё не дойдёшь до института, а твоё решение уже поменяется.
– Ты будешь меня переубеждать?
– Возможно. Я считаю, что за мечтой, которая вдохновляет, надо идти до конца. Но, вообще-то, мне не придётся тебя переубеждать. Я видела, что ты чувствуешь по отношению к рисованию. Никакие объективные доводы о бесперспективности этого занятия не смогут тебя остановить. Огонь внутри тебя сильнее любых обстоятельств. Ты смотрел сайт Школы искусств Сантьяго?
– Ну попадался мне такой. Только там на выбор был либо английский, либо испанский, поэтому я с трудом что-то понял.
– Так уж и не понял, что они предлагают грант на обучение по направлению «Космическое искусство»? Большой баннер на главной странице. Улыбающиеся лица. Нолики кругленькие такие.
– Ну, – покраснев, согласился я, – я подозревал, что там можно бесплатно учиться. И, вроде как, даже перелёт оплачивают.
– И?
– Там надо конкурс рисунка пройти.
– У тебя нет достойных произведений? Так у тебя ещё целый месяц впереди. Там приём работ до первого июля.
– Сомневаюсь, что мои работы того уровня.
– А ты не сомневайся! Пробуй! Тогда ты, по крайней мере, с чистой совестью сможешь сказать, что ты хотя бы попытался.
– Допустим, я каким-то чудом пройду. А дальше-то что? До поступления всего год остался, а там испанский надо знать хорошо: всё обучение на испанском. А я на английском-то пык-мык.
– Гляди-ка, подробно изучил, а изображал из себя: «Где я? Кто здесь?» Наверно, тогда и на вопрос свой сам себе ответишь?
– Они обеспечивают учебными материалами для изучения испанского языка. Предполагается, что за год я смогу освоить его в достаточной степени.
– А ты сможешь?
– Если следовать в русле твоих увещеваний, то я должен ответить: «Конечно, смогу!»
– Я тебя ни в чём не увещеваю, как ты изволил выразиться. Я максимум призываю тебя быть честным с самим собой, отдавать себе отчёт в том, чего ты хочешь и чего ты можешь.
После этих слов Макс я задумался. Она тоже больше ничего говорить не стала. Так в задумчивом молчании мы дошли до института. Вместо того чтобы зайти внутрь, мы сели на лавочку и продолжили наше молчание. Мимо проходили студенты и абитуриенты: кто-то бежал сломя голову, опаздывая; кто-то шёл, не спеша, лакомясь мороженым в этот жаркий летний день. Мне было не до мороженого. Наконец я не выдержал и воскликнул:
– Да нереально это всё! Чего ты мне голову морочишь! Какое ещё космическое искусство в Сантьяго! Типа вчера ещё телефонами торговал, а сегодня директор? Так не бывает.
– Да, ты прав, – неожиданно согласилась Макс.
Я ждал от неё возражений, контраргументов. Она должна была переубеждать меня, уверять, что всё по силам, если очень захотеть. А она просто согласилась. Согласилась, что рождённый ползать летать не может. Я так разозлился на неё. Словно это она заявила мне, что у меня ничего не получится.
– А-а-а! – заорал я, состроив ужасную физиономию.
Я встал и пошёл прочь от института. Домой. К чёрту! Ты думаешь, что у меня не получится?! Я и тогда уже понимал, что Макс обвела меня вокруг пальца как младенца. Это была слишком очевидная манипуляция, чтобы не прочитать её. Но я не хотел её прочитывать. В глубине души я хотел поддаться на эту манипуляцию, и я поддался. Заслуга Макс была в том, что у меня теперь появился эмоциональный стимул: я должен был доказать, что я смогу сделать свою мечту реальностью.
Макс не пошла за мной. Я обернулся: она задумчиво смотрела на небо, не выражая никакого интереса к моему уходу. Мне было всё равно. Я побежал домой.
Придя домой, я переоделся: в школе сегодня предстояло перетаскивать пыльные книги из библиотеки в соседний класс; в библиотеке должны были делать ремонт. До выхода оставалось буквально десять минут, поэтому можно было уже просто, не торопясь, выдвигаться. Но вместо этого я снова полез на сайт Школы искусств Сантьяго. Баннер о выделении гранта был на месте: всё те же улыбающиеся лица, всё та же кругленькая сумма – стипендия, причитающаяся к бесплатному обучению, проживанию и перелёту. Страшно было представить, сколько желающих подаст заявки на этот грант: самородки от природы и воспитанники лучших частных художественных заведений, дети именитых родителей и простые ребята, открывшие для себя рисование в раннем детстве и посвятившие ему всю свою жизнь. Объективно у меня не было абсолютно никаких предпосылок, чтобы обойти их всех: любовь к рисованию я обнаружил у себя, наверно, только лет в девять-десять; рисовал нечасто; в художественной школе не учился; и замолвить за меня словечко было некому. Впрочем, какой-никакой талант от природы у меня, кажется, всё-таки был, так что ближе всего я был, пожалуй, к категории самородков. Другой вопрос, что я не уделял достаточно времени развитию своего таланта, а, как известно, успех – это на девяносто девять процентов упорный труд и лишь на один процент талант. Часть упорного труда я, наверно, мог заместить вдохновением, которое давал мне космос – чувствами, которые он во мне вызывал и которые усиливали мой талант. Но практики, практики всё равно было катастрофически мало. Со смешанными чувствами я вышел из дома.
В школе я всё думал и думал о гранте, благо перетаскивание книг занимало исключительно мои руки, но не голову. В конце концов, я пришёл к выводу, что отказываться от записи на подготовительные курсы было неразумно: ничто не мешало мне записаться на курсы и параллельно попробовать отправить рисунок на конкурс. Поэтому после школы я снова взял документы и направился в институт. К счастью или к сожалению, на этот раз я не встретил Макс ни у дома, ни у института. Я прошёл в прохладный холл храма науки, уверенно поднялся на второй этаж и зашёл в кабинет, где принимали документы. Мне выдали бланк заявления, и я прошёл к свободному столу и сел заполнять.
Сначала всё шло хорошо: фамилия, имя, отчество, паспортные данные, прочие официальные сведения. С некоторой напряжённостью, практически слыша скептические комментарии Макс в своей голове, указал я и планируемое направление обучения: «Прикладная информатика в экономике». Потом вдруг вылез совершенно странный блок с пометкой о необязательности заполнения, направленный, как следовало из описания, на выявление будущих высокоперспективных студентов. Наверно, вопросы этого блока не вызывали у большинства абитуриентов особого интереса и уж точно не должны были ошарашивать. Но я так и замер с ручкой в руках. «Что представляет для вас наибольший интерес в выбранном направлении?», «Вы посвящаете свободное время занятиям по выбранному вами направлению? Каким занятиям вы посвящаете время?», «Каким вы видите будущее выбранного вами направления?» – это что ещё за творческое эссе на профориентацию?! У меня возникло ощущение, что меня пытаются отговорить. Конечно, я не испытывал никакого интереса к программированию и уж точно не собирался тратить на него своё свободное время. Это ведь просто будущая работа! Работа для зарабатывания на жизнь. Но потом я понял, что таким образом институт просто пытался сразу уменьшить количество будущих выпускников, которые не будут работать по специальности, и улучшить таким образом свои формальные показатели, а заодно выявить тех, на кого имеет смысл тратить все силы и время. Эти вопросы не должны были вызывать негодования. У меня они вызвали его лишь потому, что я сам противился своему внутреннему голосу. Отвечай я на аналогичные вопросы в Школе искусств Сантьяго, я мог бы написать много и увлечённо. Что ж, этот блок не был обязательным, и, с чистой совестью пропустив его, я подписался под заявлением и отдал его представителю приёмной комиссии. Тот отксерокопировал мои документы и отпустил восвояси.
Вернувшись домой, я пообедал и сел рисовать. Недавно в моём воображении родился интересный пейзаж с поясом астероидов, озарённым далёкой звездой – его-то я и решил воплотить в жизнь.
Через полчаса натужной работы – никогда ещё мне не рисовалось так тяжело – я почувствовал неладное: в воображении всё было красиво – первые же штрихи на бумаге выглядели уродливо. Убедив себя, что к завершению работы всё будет смотреться совершенно иначе, я продолжил трудиться. Дело шло из рук вон плохо. Ни о каком удовольствии от процесса и говорить не приходилось – мне просто нужно было хотя бы завершить работу. Через три мучительных часа я схватил лист и разорвал его в клочья: это было редкостное уродство, худшее из всего, что я когда-либо создавал. Да я в детстве рисовал красивее! Отдельное отвращение вызывало то, что я как будто испортил пейзаж в своём воображении. Не понимая, в чём дело, я оделся и вышел прогуляться.
С печалью отметил тёмные тучи, ползшие с запада. Настроение упало ещё ниже: мало того, что с рисунком вышла какая-то ерунда, так ещё и солнечному, безоблачному лету наступал стремительный конец. Имело ли смысл идти сегодня на кладбище поездов в таком случае? Если уж Макс не приходила в солнечные дни, непонятно было, что ей было там делать в дождь. Напрягало и то, что она не оставила своего номера телефона – конечно же, я не верил, что у неё нет телефона – приходилось рассчитывать на такую же случайную встречу, как сегодня утром. Ну, по крайней мере, она, видимо, не отказалась совсем от общения со мной, и это обнадёживало.
Прогулка немного отвлекла меня от неудачи с рисунком. Пока солнце не успело скрыться за тучами, я успел насладиться этим особым ощущением лета в городе: когда все уже разъехались кто куда и в городе стало тихо и безлюдно, словно во всём мире не осталось ни одного человека. Я прогулялся знакомыми улочками в стороне от крупных проспектов, буквально кожей впитывая воздух лета: прохладу тени под сенью деревьев и жар, поднимавшийся от раскалённого асфальта.
Вернувшись с прогулки, я занялся домашними делами. Потом поужинал. За окном забарабанил дождь, небо затянуло тёмной пеленой – было ясно, что сегодня погода уже не разгуляется. Мама пришла с работы и первым делом спросила насчёт курсов. Без особого энтузиазма я сообщил, что подал документы на программирование, что маму, конечно, чрезвычайно обрадовало. Она похвалила меня за то, что я сделал правильный выбор, и в качестве поощрения дала денег на пополнение запасов принадлежностей для рисования, как бы вновь подчеркнув этим, что не имеет ничего против моего хобби, лишь бы оно не мешало мне здраво мыслить.
Часов около восьми, когда я уже, в общем-то, не собирался никуда выходить из дома, в дверь позвонили. Обычно дверь открывала мама, так как ко мне всё равно никогда никто не приходил, но сейчас она была в душе, и мне пришлось отложить скучную книжку из списка на лето и пройти в прихожую. Открыв дверь, я, к своему, мягко говоря, удивлению, увидел Макс. По случаю непогоды она была одета в джинсы и блузку с длинными рукавами. Правой рукой Макс опиралась на разноцветный зонт-трость, с которого на пол капала вода.
– Пойдём гулять! – заявила она с весёлой улыбкой.
– Гулять?! – я вытаращил глаза. – Да там дождь же!
– Не пойдёшь, значит? Ну и ладно. Тогда я одна пойду.
– Я пойду. Заходи! Я сейчас переоденусь.
– Я подожду тебя около подъезда.
– Да ладно уж тебе! Заходи!
– Неа, – Макс помотала головой и пошла вниз по лестнице.
Я пошёл переодеваться. Визит Макс был, как обычно, неожиданным. И уж, конечно, я не понимал, в чём удовольствие гулять под дождём. Как бы то ни было, с Макс я был готов гулять хоть в ураган, хоть под накрывающей волной цунами. Опасаясь, что она может сбежать, пока ждёт меня – я был уверен, что может – я переоделся чуть ли не за несколько секунд. Галопом слетел по лестнице и выскочил из подъезда. Макс ждала меня у лавочки. Она высунула руку из-под зонта и наблюдала, как капли дождя разбивались об её ладонь.
– Вот это скорость, – весело заметила она. – Как будто на электричку опаздываешь.
– Кстати об электричках, я вот вчера был на кладбище поездов. И позавчера.
– Ты ждал меня?
– Ну, я думал, мы увидимся. Было бы клёво. Такая погода стояла шикарная, не то что сегодня.
Макс не стала ничего отвечать. Ничего не говоря, она взяла меня за руку и посмотрела на меня своими ослепительными лазурными глазами. Я не мог понять, что я читал в её взгляде: что-то похожее на спокойное счастье. Но у меня сразу пропало желание расспрашивать Макс о причинах, по которым она не приходила: как будто своим взглядом она убедила меня, что это не имело значения. У неё был поистине талант убеждения в том, что важно и что не важно. Мне захотелось обнять её – это было такое незнакомое чувство, совсем не похожее на обычное влечение к другим девушкам. Если другую девушку хотелось обнять, то это всегда значило, что хотелось и поцеловать, и потрогать за разные места – в общем, важен был тактильный контакт. К Макс же сейчас тянуло какое-то другое чувство, скорее, ближе к восторгу, восхищению тем, какая она есть – необходимость обнять от избытка чувств, а не от желания потрогать.
Я начал было приближаться к ней, но мой зонт стукнулся об её, я замешкался, а в следующую секунду Макс уже отпустила мою руку и куда-то пошла. Я догнал её и спросил:
– Извини, я обидел тебя?
– Да нет же! Сколько ты ещё будешь спрашивать, не обидел ли ты меня? При всём желании у тебя не получится это сделать.
– Это ещё почему?
– По кочану. Обидеть можно лишь того, кто обижается. Я не обижаюсь.
– Никогда-никогда?
