Аркадий Глазырин-Уральский "«Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 2"

К тому же у “Буханки” оба моста ведущие. Поэтому мы вброд прошли ну почти без проблем. Это увидели другие и, впечатлённые нашим результатом, решили повторить тот же трюк на своей «ГАЗели». Совершенно пустой «ГАЗели», у которой ведущий только задний мост. Ребята тогда уверенно загнали машину в центр реки, и тут (– Айн! Цвай! Драй!) случилось то, чего никто из них не ожидал: «ГАЗель»

и поплыла.

После брода глубина реки там резко увеличивается (уже можно полноценно купаться, что все и делают) и «ГАЗель» эта, ощутив себя крейсером, мерно покачиваясь на волнах проплыла сперва среди купающихся, чем повеселила их, а затем мимо сцены, чем несказанно удивила Лейлу, стоявшую на ней.

На сцене, имеется ввиду, стоявшую, а не на «ГАЗели».

Дело в том, что на «Знаменку» уже прилетали на вертолёте, приплывали на плотах, лодках, катамаранах, приезжали на велосипеде, вроде бы даже на лошадях приезжали (правда, я сам этого не видел, в отличие от вертолёта), но вот случай, когда на «Знаменку» приплыли на «ГАЗели»…

Он стал первым и единственным в истории!

На

велосипеде в тот год, в частности, приехал на «Знаменку» Игорь Истомин, который увидел нашу “Буханку”, пристегнул к ней свой агрегат тросиком к правому заднему колесу, спел нам песню «Миллион огурцов» и отправился в занимательное пешее путешествие от стола к столу, в процессе чего напился ключ от велосипеда взял да и потерял…

.

Впрочем, плаваньем «ГАЗели» чудеса того дня не ограничились. Тот год стал первым, когда Лейла эффектно спустилась с горы по канату, натянутому к сцене. Впоследствии она несколько раз исполнила этот номер на “бис”, но тогда канат натянули впервые в истории. Должен отметить, что не каждая, далеко не каждая женщина способна на подобный цирковой трюк, тут смелость нужна (мои аплодисменты Лейле).

Однако же, приоткрою я тайну: Лейла стала не первой, кто спустился по тому канату с горы, а как минимум второй.И дело вот в чём: тогда было жарко, очень жарко, и один наш товарищ, имя которого после всего случившегося было навсегда вымарано из списка ЛС

, и теперь его уже вряд ли кто назовёт, он вот что учудил: выпил водки

, а затем, вместе с очередной партией туристов полез на гору. Залез как все по “нормальному” плавному подъёму, предназначенному для “обычных людей”, там

прикончил оставшуюся в бутылке водку, увидел канат через реку, ощутил себя Человеком-Пауком и …полез по нему к сцене!

– Да! Полез. Без страховки, без снаряжения, даже без перчаток. Это была восхитительная в своей дурости затея!Дело в том, что там высота с 9-ти этажный дом, скала, настоящая скала с острыми камнями, и речка, которая в самом глубоком месте доходит до 2-х метров, а в остальном 60 см. и мельче, что можно даже переехать её вброд, ну метр, ну полтора. И тут он лезет! В одних труселях. Для полного сюрреализма не хватало разве что прожекторов и барабанной дроби.

Помочь ему было уже нереально. Разве что обрубить канат снизу, но тогда бы он шмякнулся о скалу и свалился бы на камни. А кому охота отвечать? Невольные зрители на берегу напряжённо смотрели на этого

горе-циркача.Некоторые звонили в милицию, в МЧС…

Пробыв на середине минут, наверное, десять, хотя мне они тогда показались вечностью, этот алконавт повис на вытянутых руках, после чего разжал пальцы и вертикально улетел в реку. Двое милиционеров уже стояли ниже по течению с багром, собираясь вылавливать труп, однако же, “труп” всплыл сам, и, плюясь во все стороны и фыркая, направился к сцене, выбрался на берег, вытряхнул воду из уха, и тут выяснилось, что он не только не сломал себе ноги или руки, как тот же старина Маккейн, но и вообще не получил никаких повреждений, даже царапины, что было совершенно необъяснимо.

Следом “труп” ввиду своего неординарного поведения и чрезмерно пьяного состояния попал сперва в заботливые руки сотрудников МВД, дежуривших на «Знаменке», а затем уже в “обезьянник” в здании РУВД Сухого лога.

Закончилось тогда всё неожиданным образом хорошо и счастливо, но впоследствии этот “прыгун” был с позором изгнан из команды, и с того года мы решили больше водку на «Знаменку» не брать. По крайней мере не закупать её централизованно, как рис, макароны, сахар, кофе или консервы.

Ну его. Ну его…

Не все, как выяснилось, умеют пить и дружат с головой.

___________________

Поскольку место на странице ещё осталось, то расскажу, что тогда в субботу неожиданно пошёл дождик, и я залез переждать его к девушкам в красную палатку. Сижу там, рассказываю свои истории, и тут неизвестный мужской голос снаружи спрашивает:

– Есть кто из ЮВЕНТЫ?

Я уверенно ответил: – Дааа!

– И кто же именно?

– Йааа!

Снаружи раздался гогот и пояснение:

– Это женский отряд! *______________________________

Да, все уже наверняка поняли, что описываемые истории являются дополнением к ранее опубликованному сценарию.* Это к “Гарему Прохорова” прелюдия. Дядька Вовка показан единственным мужчиной в женском отряде.

Кадры решают всё

Ситком

Вычитывая сценарий, я встретил там Макдоналдс® (который в Хургаде) и вспомнил смешную историю, которая приключилась со мной в Макдоналдс®, который в ТЦ «КАРНАВАЛ», который рядом с Опалихинской, которая бывшая Каляева.

В ту пору в «КАРНАВАЛе» ещё был «РАМСТОР», до «АШАНа». И вот затарился я там продуктами, спустился вниз и уже на выходе решил «Биг Мак»® слопать: увидел лого Макдоналдс®, гамбургер на картинке и тут же резко захотел его.

Зашёл, купил, сел за столик, который ближе к входу, сижу лицом к кассам, достал из коробки «Биг Мак»®, а из сумки 2 л. бутыль колы, ем, пью, и тут возникает “рядовой” со шваброй.

Сотрудники Макдоналдс® имеют разные статусы и даже одеты по-разному. Там у них целая иерархия. Как у муравьёв.

“Рядовой” подошёл ко мне, поднял указательный палец и назидательным тоном произнёс:

– У нас нельзя со своей едой!

Я возразил: – Так это не еда, а напиток.

– И со своими напитками тоже нельзя!

– А он не мой.

“Рядовой” чуток “подвис”, отставил швабру в сторону и с удивлением спросил: – То есть как это “не Ваш”?

– Ну так. Я пришёл сюда, а эта бутылка под столом стоит, открытая. Доедать же у вас не запрещено. Изучите Правила.

“Рядовой” совсем “завис” и, не находя нужных слов, стал выразительно двигать правой рукой со шваброй взад-вперёд, словно бы снимая себя с “ручника”.

Тут мимо проходил “офицер”, заметил бездельника, подошёл к нему и тихо спросил: – Почему не работаешь? Чё стоишь, руками машешь?

“Рядовой” указал на меня и объяснил суть “офицеру”.

“Офицер” глянул на меня опытным взглядом, махнул рукой и указал “рядовому” на швабру, велев тому заниматься делом.

– Но как?!!! Это ж НАРУШЕНИЕ! – возразил “рядовой”.

– А так, – тихо ответил ему “офицер”, – он сейчас доест и уйдёт. И на этом всё закончится. Не трать на него время.

– Ноооо…

– Отстань! Он всё равно не купит колу. Займись делом. Видишь – у него на лбу написано, что он АДВОКАТ. Так что не лезь, а то ещё виноватыми окажемся, а мне потом отвечать…

Всё это я не столько услышал, сколько прочёл по губам. Это полезный навык. Дело в том, что люди часто шевелят губами, когда думают, и иногда у них можно многое узнать*.

* Особенно это актуально в суде, когда адвокат что-то поясняет представителю другой стороны прям там на заседании, и ты вдруг видишь у себя в документах то, чего совершенно не замечал ранее.

Попутно: – Как понять, что адвокат вам врёт?

– Элементарно! У него тогда губы шевелятся.

Я до сих пор восхищаюсь прозорливостью того “офицера”, тому, как он всего за три секунды оценил ситуацию и сделал правильный вывод. Конфликт его усилиями был тогда погашен, даже не начавшись, и никакого продолжения не последовало.

А ведь я уже собирался устроить небольшое шапито…

Я вообще шутить люблю…

Помню, изучал правила МЕГИ и обнаружил там пункт про домашних животных, которых следует приносить в клетках.

– Хм! “Приносить домашних животных в клетках”, говорите?

Дошёл до Администрации и написал Заявление с просьбой пояснить: Каков максимальный размер клетки домашнего животного, которую можно привезти с собой в МЕГУ?

Дело в том, что у меня дома живут пять крокодилов: один из них длиной 0,5 метра, второй 1 метр, третий 2 метра, четвёртый 3 метра и, наконец, пятый длиной 5 метров. Мне нужно понять: – Кого из них везти в МЕГУ?

Написал, сходил в ИКЕА-вский ресторанчик, после чего с отличным настроением вернулся домой и стал ждать.

Я уже устал прикидывать сколько можно заработать на продаже ответа МЕГИ про максимально допустимые размеры крокодила, как от них пришёл красивый фирменный конверт.

Это было изысканное письмо с кучей любезностей и благодарностей в самом его начале, из которых следовало, что Покупателя лучше чем Аркаша Глазырин у них в МЕГЕ ещё не видывали, что они всем коллективом искренне рады моему обращению и всеми силами стараются помочь мне.

То есть поставили во вступление зачётный такой, дипломатический реверанс в стиле выпускника МГИМО. Я его заценил.

После него там шёл текст уже по-существу: “Животное, о котором Вы спросили не относится к категории собак-поводырей и, следовательно, с ним нельзя появляться в нашем торговом центре”.

О крокодиле не было сказано ни слова.

МЕГУ я больше не трогал. Всё! Молодцы! Отстрелялись.

Видимо, получив моё Заявление, они как-то догадались, что практического смысла в нём НОЛЬ и что крокодилов у меня дома, скорее всего, нет вообще ни одного, но при этом, если мне официально разрешить привезти пятиметрового, то я приволоку в МЕГУ самого настоящего аллигатора вместе со съёмочной бригадой СТС, и устрою там “цирк с конями”.

Рассказывая вам про “дипломатический реверанс”, я вдруг вспомнил, как к нашему столу на «Знаменке» подошёл Представитель соседней “банды” (ССО “ПАВЛИАШВИЛИ”, довольно смешные и воспитанные ребята, кстати. Вот видео, где они Брекоткина к себе посвящают), он поклонился и “толкнул” речь следующего содержания:

– Уважаемые соседи! Я уполномочен передать вам пламенный привет от всей нашей команды. Мы слышали как вы поёте, и ваши песни нам очень понравились. Больше того, вы все нам нравитесь, а особенно Аррркадий. Напоминаю, что наши компании объединяет давняя дружба, у нас много общего, и это не только географическое расположение, но ещё и схожие взгляды, совпадающие интересы…

Я захлопал в ладоши: – Браво! Это пять! Давай зачётку. Дипломатический прогиб засчитан. Полагаю, что следом должна поступить просьба.

– Ну… Поскольку я раскрыт и Вы уже уловили Смысл, то буду краток и постараюсь максимально сэкономить Ваше время, перейдя сразу же к сути вопроса:

– У Вас водка есть? Дело в том, что этой ночью некоторые нехорошие люди, которых мы приютили и обогрели, они унесли весь запас нашего огненного напитка, который был благоразумно закамуфлирован под самую обычную питьевую воду в бутыле на 5 литров…

Парни за столом посмотрели на крепление шатра, прикинули сколько у нас ещё дней впереди, и вяло ответили, что водка у нас уже закончилась, а потому поделиться ею мы не сможем.

Полномочный представитель ССО “Павлиашвили” с тоской вздохнул и ответил: – Ах, какая жалость… Ну что же… В таком случае я вынужден Вас

покинуть и удалиться восвояси, не омрачая больше этот праздник жизни своим присутствием…– А что так? – спросил его я.– Нуу… Так понимаю, что водки-то у Вас больше нет? – с надеждой и полувопросом произнёс Представитель соседей.– Ну да, водки нет… Ну и что с того? Если Вам сказали, что водка закончилась, то следует понимать, что закончилась именно водка, а ведь ещё существуют ром, виски, текила, коньяк, наконец. Как Вы насчёт коньяку? А?..................

Сижу после этого у соседей. Дегустируем

коньяк. Хороший, кстати, оказался. И тут полномочный Представитель двинул тост:

– Знаете, Аркадий, этой ночью мы потеряли веру в людей. И Вы нам её частично вернули. Однако же, смею заметить, что если в нашем лагере доверие к Вам прибавилось, то в Вашем всё ровно наоборот – Вы видели выражения их лиц в тот момент, когда речь пошла о виски, роме и коньяке?Судя по всему Ваши коллеги были не в курсе этих запасов.(– Ах… Простите, я снова ушёл в воспоминания…)

МЕГА тогда меня очень дипломатично “отбила”, не создавая конфликта и, как следствие, устраняя саму необходимость кому-либо побеждать в нём, сведя моё Заявление к шутке.

Получилось так, что взрослые мальчики повеселились, поупражнялись в изысканном письме, и всё на том, Делу конец. Не у всех на это ума хватает!Далеко не у всех. Уверяю вас в этом.Иногда со мной начинают “биться” на полном серьёзе.Хотя начинается всё, как правило, просто с шутки.Сходу пример: иду, как-то в 2011-ом году по улице Малышева, гуляю, радуюсь жизни, рассматриваю стайку легко одетых девушек у дороги, и тут вдруг вижу огромную рекламу «ВУЗ-банка» на которой нарисована милейшего вида женщина и слова в виде сути: “Выдаем деньги после беседы!”.

Подошёл. Внимательно изучил рекламу.Осмотрел билборд сбоку и снизу, сзади за него заглянул, и нигде не обнаружил никаких примечаний. Задумался, и тут Мысль пришла!

Не стал откладывать её реализацию на потом, а зашёл в ближайший офис «ВУЗ-банк», где обнаружил ту же рекламу на плакатах и в банкомате, включил в телефоне диктофон, нашёл кредитный отдел, подсел к кредитному менеджеру и сообщил, что я тут по поводу кредита. Рассказал ей об увиденной мною рекламе “Кредит на доверии. Выдаем деньги после беседы.” и попросил побеседовать со мной, в процессе чего поведал о том, что у меня захворала моя любимая розовая мышь, и теперь мне требуются 650 000 рублей для лечения её в Германии, а у меня таких денег временно нет, но я начну их возвращать с ближайшего же гонорара.– Шестьсот пятьдесят тысяч на лечение мыши??? – изумлению девушки не было предела.– Ну да… А что?– Эээммм… А зачем её вообще лечить? Она новая 100 рублей стоит максимум!!! – сказала девушка, подняла глаза в потолок и, изучая его, подумала: – С ума сойти! 650 тыщ на лечение мыши. Во люди живут! Да 650 хватит на Фиат Добло с левой дверью и всем “обвесом”, а тут лечение мыши!

Кивком головы я согласился с девушкой в части Фиат Добло и ответил ей вслух:– Конкретно эта мышь дорога мне как память.– Не-еееее… На такое кредит мы точно не дадим…– Ну как же так? Как это “не дадите”? Написано ведь:«Выдаем деньги после беседы».И никаких примечаний.– Ну это ж реклама, ну што Вы как маленький… – разоткровенничалась кредитный Менеджер «ВУЗ-банка».– А может быть Вам тогда стоит рекламу изменить?– Да неее… Ну Вы што?!! Кто ж теперь рекламу-то будет по всей стране менять? Неее… Это нереально…– Зря Вы так думаете, что нереально… – тихо заметил я, поблагодарил её и отправился к следующему отделению «ВУЗ-банка». Зашёл. Попросил побеседовать со мной насчёт кредита и рассказал, что требуется мне 15 000 р.– На какие цели?– На авиабилет. Собираюсь, знаете ли, слетать в Каир на выходные, покидаться камнями. Там на площади Тахрир сейчас буйство происходит, так вот: я хочу порезвиться денёк, а в понедельник уже вернуться на работу.Кредитный Менеджер «ВУЗ-банка» выпрямилась в кресле, озадаченно посмотрела на меня, и я прочёл в её взгляде диагноз: “ИДИОТ”, однако же вслух она своего мнения не высказала (– Уважаю!), а продолжила по наигранному сценарию:– Таааак… Где Вы работаете?Прикинул кто тут есть рядом и ответил:– В Торговом доме «Электроизделия»!– Вот и хорошо! Принесите справку 2-НДФЛ, дайте телефон своего Руководителя, отдела безопасности, отдела кадров…– Стоп! Стоп! Стоп! Я не хочу, чтобы кто-то на работе знал о моих слабостях, что я люблю иногда покидаться камнями на площади Тахрир. Я там совсем недавно ещё работаю и очень боюсь за своё место. Надо сделать так, чтобы на работе у меня никто не узнал про моё отсутствие в стране в ближайшие выходные.– Но у нас так не положено, и я вынуждена Вам отказать.– Как же так? У Вас в рекламе сказано: “Выдаем деньги после беседы”. Не “Выдаем деньги после беседы и предоставления справки 2-НДФЛ, телефона Руководителя, Отдела кадров и Службы безопасности”, а “Выдаем деньги после беседы”. Побеседовали и достаточно. Вы ведь доверяете мне?– Ну… Я-то доверяю, но… Но это всего лишь реклама!– Да, реклама, и там сказано, что одного посещения банка достаточно для получения кредита. Деньги на руки за несколько часов. Кредит до 1 млн. руб. Я прошу существенно меньше.– Ну это же реклама!!! Если там написать всю правду, то никто к нам за кредитом вообще не придёт.– Так может быть Вам стоит её доработать, чтобы не вводить никого в заблуждение? Добавить примечание, например.– Неее… Вы што… Руководство на это не пойдёт. Это ж какие затраты… Реклама-то уже по всей стране!– Благодарю Вас!Дальше я обратился ещё в три отделения банка, везде получил отказ, заснял рекламу с банкоматов и плакатов, а затем выбрал две звукозаписи, которые удались мне лучше всего, и с ними (а так же с фотографиями), обратился в ФАС, поучаствовал в суде, по итогам которого ФАС вынесла Решение №28 от 07.07.2011 в отношении ОАО «ВУЗ-банк», где выдала ему Предписание о прекращении нарушения рекламного законодательства и признала ненадлежащей рекламную кампанию «Кредит на доверии. Выдаем деньги после беседы.», нарушающей требования ч. 7 ст. 5 ФЗ «О рекламе».Примерно так же получилось позже и с «Банк24.ру» по поводу их рекламы “Расчётный счёт бесплатно”. Но об этом как-нибудь потом. Там Руководитель отделения, что было у Ж.Д. моста на Ленина, 56, вместо того, чтобы купировать проблему, стала наоборот раздувать её, доказывая мне, что