Илья Викторович Мосенков (ИВМос) "Заблудившийся во времени 3"

Заблудившийся во времени 3
Илья Викторович Мосенков (ИВМос)

Продолжения приключений нашего любимого попаданца, написанное в жанре иронического фэнтези с долей доброго юмора.

Илья Мосенков (ИВМос)

Заблудившийся во времени 3

Посвящается моему инструктору по

вождению.

Всем моим знакомым, друзьям и близким,

кто из них является «индопоклонниками».

Часть первая. «ГДЕ ПРОСНУЛСЯ ВЧЕРА НЕ ПОЙМУ, ХОТЬ УБЕЙ…»

Глава 1. «…СТАРОСТЬ МЕНЯ ДОМА НЕ ЗАСТАНЕТ, Я В ДОРОГЕ, Я В ПУТИ…»

«Ещё в советские времена, утверждалось,

как аксиома, что: «Менты – козлы» (теперь, после их переименования в полицию, никак не могу взять в толк, следует ли «М» менять на «П»).

При этом, как утверждали они все – «Мент – ГАИшнику не кент».

Рискну предположить, что эти вежливые люди не желают иметь ничего общего с этим гордым, но не разу не священным животным и их девиз: «Мы не козлы – козлы не мы!», в который по эволюции мистера Дарвина видоизменился классический лозунг столетней давности. Что наверное и правильно, поскольку они «взяли в руку палку…».

А, если это и в правду так, то сотрудники ГАИ, вовсе не менты. Они просто ездят на машинах с голубыми номерами.

Ещё, это значит, что бесполезно возить милицейскую фуражку на полке за задним сидением».

Из «размышлений о жизни» моего инструктора по вождению.

Пришёл в себя я где-то в тропических дебрях. Откуда-то, вероятно близко вода, потянуло сыростью. Со мною были какие-то мои пожитки. Я с изумлением осмотрел «чем я богат», чтобы понять, чему же мне радоваться.

При мне оказалась моя дорожная сумка, мешок, три меча – набор самурайский и кривой меч Дао. Ну в общем всё то, что было при мне, когда эти.., назовём их «регулировщиками движения», мановением своей волшебной палочки заслали меня сюда. А куда это сюда? Чего-то я не понимаю, но это самое чего-то мне и не нравится, поскольку непонятно ничего.

Кругом были зелёные заросли чуть ли не стеной, а я находился на небольшой полянке.

Понюхав воздух, я понял с какой стороны большая вода и направился к ней, полагая, что по берегу будет проще пройти.

Добрался до воды. Это оказался какой-то высокий выступ типа пригорка, а деревья доходили до самой воды. Что меня порадовало, это была широкая река, а по берегу в обе стороны от этого выступа простирались песчаные отмели.

Как они меня так «нейтрализовали» или «устранили» не могу взять в толк, а где я нахожусь? И, у меня даже нет «идеи», вспомнился как-то непроизвольно тот старый анекдот со словами «иде-я, иде-я, … иде я нахожусь?». Но я же всё равно отсюда выберусь, не пойму в чём подвох.

Ну да здесь мне не пройти. Надо-таки до отмели давать крюка через заросли. И я стал «давать».

Вдруг заросли резко оборвались, и я оказался на некой тропической поляне. Но больше меня поразило то что я на ней увидел. А увидел я там какой-то мелкий самолётик. Но не это меня так поразило. Я увидел…голубого. Голубой стоял… и ел.

А не Штирлиц ли я? Была моя первая мысль, когда я попытался осознать себя в этом мире и в этом месте.

Как-то сразу пришла на ум та присказка, что когда Штирлиц возвращался из Берна в Берлин, то в дали он увидел голубые ели, а когда подъехал ближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Голубой был так увлечён, что и не увидел меня.

А я от изумления только и сказал: «ОП…».

Он поднял на меня глаза и сказал:

– Я не Оп.

– А кто ты? – Спросил я.

– Почему ты не кланяешься Богу своему?…И кто ты сам? – Это спросил он уже у меня! – Я твой Бог – Кришна! – Пафосно провозгласил он, не дожидаясь моего ответа.

Я просто охренел!!!

– Я, я, я Арджуна! – Невпопад внезапно ляпнул в ответ я (типа «сам дурак»). Так как в моей памяти ещё с 90-х годов, когда кришнаиты «харили» Кришну по всем площадям и подворотням, у меня отложилось это имя в памяти. Вот непроизвольно и слетело с языка.

Ну да поклониться – спина не переломится, так во всём мире приветствуют. Ну да уж очень я был тяжело нагружен, куда здесь кланяться.

Поэтому, всё ещё пребывая в охренении, я как-то спонтанно сделал книксен.

Файлы в моей голове ещё не сошлись, а наоборот, дали резонанс, отражаясь с разных сторон от черепной коробки.

Вместо приветствия, ну кто у нас бормотание кришнаитов не слыхал, я возьми и ляпни невпопад на старые дрожжи:

– Харе Кришна. Харе Рама. Кали Юга. Кали Рама.

Как я сам понял, ляпнул, как будто бухнул те самые дрожжи в деревенский туалет – типа «сортир», и эта «бражка» созрела. Видимо для них похождения этой «резвушки» Кали были как для наших коммунистов воспоминания о художествах Землячки в Крыму.

– ОП! – Это сказал уже Кришна и поперхнулся, начав надрывно кашлять, а я заскочил ему за спину и начал усиленно хлопать его по спине.

Когда его надрывный кашель несколько приутих, я прекратил рукоприкладствовать в отношении «Бога». И снова переместился пред его «светлый лик», ну или уже правильнее синий лик. Хотя значение его имени как «чёрный», говорило о том. что он должен быть темнокожее, чем его сородичи, да и от кашля с удушьем он посинел ещё больше. Ну просто «фиолетовый эфиоп» – подумал я, вспоминая про тех мужиков, которые напились морилки и надолго приобрели подобный цвет.

Он же стал делать загребающие движения рукой, пока не сдёрнул с моего пояса тыкву горлянку. И приложился к ней.

Ну вот, подумал я: «Всё по Штирлицу».

Пока я думал эту свою мысль, я увидел, что глаза у Кришны закатились, а сам он начал падать. Только я и успел, что подхватить его и свой сосуд.

Кришну я бережно уложил на землю, нюхнул тыкву-горлянку.

– Блин, блинский. «Мухоморовка»! – Вырвалось у меня.

– Да-а-а, а ещё он утверждал, что он не «ОП». А ещё каким «ОПом» оказался. Всем «ОПам» – «Оп»!

– О Царь, Соломон! – Взмолился я к виртуальному другу:

– Сделай так, будь милостив, чтобы «это» скорее прошло! Хрен его знает, с его биохимией, чтобы я ненароком не отравил его, чтобы «Бог» новоявленный, не стал «Богом» новопреставленным. Мне ещё только стать «яблоком раздора», международного, да и междупланетного, только для полного «счастья» не хватает, как и не хватает кровной мести со стороны кришнаитов Да и вообще мне сдаётся, что я нахожусь где-то на их территории. Как бы они все потом не захотели подарить меня Кали. Где же я их всех тогда хоронить буду?. – Озадачился я почти что вопросом д`Артаньяна, когда он пришёл на «стрелку» к Атосу, Партосу и Арамису.

Что делать? Извечный русский вопрос, аж со времён Чернышевского. «Кто виноват?», ну это даже не вопрос – «стрелочник», а И.О. стрелочника – я!

Я оглядел этот мелкий самолётик снаружи. Заглянул в летательный аппарат, пошарил внутри. Немножко освободил место, затем взвалил на плечи «Бога».

– А не хрена ли я себе «поднялся»? Взвалил на плечи «Бога»! Да это похлеще, чем «ухватить Бога за бороду»!

Ну да «переноска пострадавшего» мне знакома, вот и понёс я его в самолётик, и загрузил в этот самолётик. А сам с кривым мечом устроился снаружи.

– Прямо дежавю какое-то, а Царь Соломон? С Хуан Ди тоже в каком-то захолустье познакомился. Да и в условиях не менее странных. Ну просто «День Сурка».

Ох, вот и долго ж, я сидел. С утра. Уже почти смеркалось.

Услыхав, что заворочался «мой пациент», я подбежал к нему.

Мой «голубой», хрипло стонал: «Воды…, воды…». Я и ответил ему словами старой песенки:

– Всё потому, что без воды мы не туды и не сюды…

И я начал шарить по кабине в поисках воды.

Ему бы сейчас капустного или огуречного рассола! Так тут же его и днём с огнём не найдёшь! Можно бы было «похмелить». Так ведь не «Мухоморовкой» же!

Нашёл я с горем пополам ему воды.

Когда он нахлебался, дрожащим голосом меня спросил:

– Что это со мною было?

– Ты подавился наи…(светлейший, сказать так было бы как издевательство. Сказать голубейший, ну тоже извините, «базар надо фильтровать», можно «на тормозах не съехать», «я здесь никто и звать меня никак») – подумал я.

– Изволил ты вкушать, и что-то колом в горле встало.

При том могучее тело враз и упало

Его подхватить, я еле успел

Земли ты коснуться, так и не успел…

Пришлось похлопать тебя по спине, чтобы ты мог извергнуть это из горла своего. А после ты упал, я подхватил тебя и перенёс сюда, а сам стал охранять с мечом от тигров лютых, размерами особо крупных. – «Рванул» я на «британский флаг» так называемую пятую точку.

– О, Арджуна, ты «преданный», ты настоящий друг, тебе, я вижу, можно доверять.

– Да, я такой. – Ответил я, приняв горделивую позу, как Брюс Ли в фильме, где он разогнал целую школу каратистов.

– Двигло – сплошное барахло. Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса… – Сказал мне Кришна. Вновь проскользнуло дежавю. И он продолжил:

– Болваны брахманы, всё что могут, только бить в барабаны и бубнить свои сутры. Не могут даже нормально отрегулировать поступление топлива. Вот он и перегрелся, а я сел. А эти… чандалы, грихамудхи (ПРИМЕЧАНИЕ автора. Индийские ругательства, те кто кушают индийско-некошерное, домашние ослы) никак не могут толково выучить хотя бы что-нибудь достойное – Виманика-Шастра, например. (ПРИМЕЧАНИЕ автора. Руководство по эксплуатации и пилотированию летающих средств – виман).

– Всё делают «на авось» и «на…отвали». Истинные арии, потомки гипербореев, вот что с людьми гаплогруппа R1a делает. – Продолжал сокрушаться он. (ПРИМЕЧАНИЕ автора. Гаплогруппа R1a самая распространённая у русских, украинцев и белорусов, а в Европе – у немцев, за счёт ассимилированного славянского населения. Её процент просто огромный в высших кастах индийцев, порядка 75%). Никакой «орднунг» (ПРИМЕЧАНИЕ автора. Порядок на немецком) не желают знать. Им лишь бы молиться нам, петь и плясать по две серии подряд, первая вокруг пальм, вторая баобабов.

– Да уж, да, уж. – Согласился я с ним. – И кинофильмы у них такие же!

– Как говорится, у кого в щах, даже капусты нет, а у кого жемчуг мелкий. – Продолжил соглашаться с ним я, рассыпая вокруг себя истинную народную мудрость.

– Да я вижу, Арджуна, ты философ!

Ну думаю, вот «Арджуна» этот, ко мне так и прирос. Считай, что если «Бог» назвал, то вроде как сам дал «крестильное» имя. Ну да как по мне, «так хоть и горшком назови, только в печку не ставь». Сам он – Кришна, то есть – «чёрный», что же мне Ин Луну – Тёмному Дракону, в его тени что ли отсвечивать? Да и была не была, пусть буду я Арджуной. С последней поездки на будущую Окинаву, я чётко осознал, что «как корабль назовёшь, так оно и поплывёт». С судьбой в рулетку играть тоже не стоит. А как я помнил, вроде бы по их истории чувак он был козырный, не фраер, а в авторитете. Другого же Арджуны, на горизонте вроде, как и нет. Всё, решено, «была не была», а это вам совсем не то, что «дала не дала». Так я и стал для него Арджуной.

– Ну что, Арджуна философ, признаёшь меня своим Богом?

Ё-ё-ё-ё-ё, да это ж он меня в кришнаиты записать пытается.

– А на кой мне «бох» если я и сам не плох? – выдал я ему свой ответ в духе моего виртуального «друга» Соломона. И дальше продолжил долбать его цитатами «из классиков». Правда не тех. А из стихотворного переложения Дхаммапады:

Не создавай себе кумира,