Григорий Зарубин "Семь бед и одно счастье. Сага о Васькиных"

Кстати, не он ли приехал?

– Мам, пап? Привет, Вика! – осторожно приоткрыл калитку рослый парень в новенькой модной куртке.

– Привет!

– Родители дома?

– Ага. В огороде, наверное.

Женька, заискивающе чмокнув в щечку сестру, побежал за угол дома в сторону бани.

Он хороший, добрый, горячо любящий: и сын, и брат, чей-то будущий муж и отец. Правда, с одним единственным недостатком, но уж очень, прям, очень серьезным – совершенно не умеет распоряжаться деньгами.

***

– Погодь-ка, Женька! – остановил у колодца внука дед Вася, – спросить тебя все хочу. Какая зарплата у тебя – там, в городе, если не секрет?

– Тридцать пять тысяч рублей, – неохотно буркнул внук, – пока чернорабочим.

– Ох ты! Много…

– Да. Больше уж, чем здесь в деревне.

– А где жить-то будешь? – хитро прищурился дед.

– Квартиру в ипотеку взял.

– А что кушать будешь?

– Как что? На рынке или в магазине покупаю.

– А сколько стоит энта ипотека?

– Тридцать…

– Значит, будешь покупать квартиру, чтобы отыскать подходящую работу; а потом будешь вкалывать, чтобы платить за эту бетонную рухлядь. Прям: «смысл жизни»…

***

Надо жить красиво!

Надо жить с умом.

Не беситься с жиру,

И делиться добром!

Нет, не в рифму, а, значит, и не правильно.

Вот…

Надо жить красиво!

Надо жить с умом.

Чтоб в кармане было

Много – много денег!

***

– «Жо'па»!!! —раздался крик отца откуда-то из-за бани, – «жо'па»!!! ты в своем уме?! Евгений?!!!

– Сергей, Сережа!!! – мама пыталась унять психанувшего от приступа жадности мужа, – Сергей!!!

– «Жо'па», – папаня ушел в баню и закрылся там, – экая сумма! Нет у меня денег! Денег у меня – нету…

– Жень, не расстраивайся, – мама поправила шарфик на сыне, – он немного успокоится, наверное, к вечеру; мы все обсудим, и конечно поможем – выплатить кредит этот…

– Не-ту де-нег, – откуда-то из вытяжной трубы доносился приглушенный голос отца, – «жо» -па»!

– Не «жо'па», папа, – на семейные посиделки, то есть, на привычный несусветный шум и гам пришла и Виктория, – сколько можно объяснять? По-французски: Жё – па. «Я – не». Жё – па. «Я – не». А не «жопа»!

– А я и говорю: «жо» -па»!

– Ну, пап?! Не: «жо-па», а: «жё-жё – па»…выходи, чего там спрятался?

Действительно, от судьбы не уйдешь. Прячься не прячься, тем более в бане, тем более, всем известно о том, что папаня добрый, и, конечно, выручит.

Женя взял очередной кредит. И просрочил платеж. И тут тебе – пени, приставы, коллекторы… в общем, если кратко, у Жени отобрали и квартиру, и мебель, и скоро придут забрать машину. Или уж на самый жесткий сценарий – приедет посыльный из военкомата, с повесткой…

***

Сидит кошка под окошком,

И сметану лижет с ложки.

А кот убежал в огород,

Где роет норы – крот.

***

Чтобы не принимать участие в семейных дрязгах, я быстренько собралась и поехала на очередное занятие в автошколу. До города ходит каждый день пригородный поезд. Скорее, два стареньких вагончика, прицепленных к локомотиву. Естественно битком набитые бабушками и дедушками, их кошечками, собачками, корзинками с овощами, коробками с рассадой, цветами, и еще неизвестно чем, спрятанным в огромных рюкзаках и сумках на колесиках.

Это моя вторая беда. Первая, конечно, связана с тем, что я не замужем. Я искренне ненавижу ездить на этом поезде каждый день с «протухшими» бабками. А пешком идти далековато – километров двадцать. Да по лесной дороге. Да в дождь. Да в слякоть. Или снежные шторма. А в лесу, ведь, волки! Но говорят, что, дескать, «волков бояться – в лес не ходить».

А зачем туда идти, в этот самый лес? Если заведомо известно, что в том месте обитают хищники. Понятно же, что могут возникнуть проблемы.

Исходя из данных, – их, как минимум двое. Они агрессивно настроены.

Может, это предостережение? Запрет. Дескать, не надо ходить в лес. Там волки. И «баста»!

Поэтому мне очень нужны водительские права. Прям, очень…

В общем, села я в поезд. Как тут же выяснилось, – забыла дома телефон. А всем же известно, что если пассажир, который праздно пялится в окно вагона или автобуса, а не в экран айфона, – вызывает у граждан жуткие подозрения в чем-то «нехорошем». Но что делать? Притворилась, что сплю…

***

А настроение такое хорошее с утра! Улыбаюсь, как дурочка, сама себе. Прокачусь-ка на автобусе.

Села на заднее сиденье, в самом хвосте, где мотор гулко дребезжит, трясет, и пахнет бензином.

Согнала бабка со злющей маленькой собакой. Падла пронзительно лаяла, рычала, принялась пчихать, брызгаясь слюной.

Ушла. Встала у окна.

Сидячих мест много, но я стою.

Согнала кондуктор. Надо было срочно уступить место толстой бабе с самокатом и визгливым ребенком.

Ушла. В смысле вышла вовсе из автобуса.

Иду пешком.

Мешаю теперь ехать по пешеходному тротуару большому джипу…

***

– Присаживайтесь, Виктория, – инструктор открыл страничку так называемого моего водительско-курсантского дневника, – 5 часов вождения у нас с Вами отбыто. Так, готовы?

– Да, – оглядывала я салон точно в первый раз.

Все абсолютно ручки, рычажки были обломаны. Так называемая «торпеда» – обшарпанная. В бардачке – бардак! Буквально везде: болтики, гайки, отвертки разных калибров. К заднему пассажирскому сиденью, где лежала (по настоятельному повелению инструктора), и к огромному моему сожалению, кожаная сумочка, было страшно прикасаться.

– Сегодня пое… ну что сидим-то?! Не тормози!!! Включай двигатель, поворотник, сцепление.

– Да!

– Ну и славно! – Борис Петрович сам привел в действо дворники, «прыскнул» на стекло «водичкой».

Виктория, что называется, лихо газанула, и, объехав мусоровоз, помчала по улице.

Впрочем, по ходу движения автомобиль стал немного нравиться. На ямах не трясло; мягкое порванное сиденье; красивые «мигающие лампочки», спидометр и какие-то круглые штуки – в пыли; хороший обзор – в больших окнах, и в зеркале – красивая, восхитительная я…

– Впереди какой знак, Виктория? – преподаватель начал с ходу «преподавать».

– Пешеходный переход, – уверенно ответила ученица, то есть я. Подумала: «зануда».

– Что мы обязаны сделать?

– Пропустить пешеходов.

– Правильно! На экзамене…

– Меня ни разу не пропустили, – припомнила я свой переход возле дома, – кстати, – эти самые «гаишники»!

– Виктория, сотрудники ГИБДД…

– «Гаишники»! впрочем, один раз пропустили. Только не уверена, что именно меня.

– Чего так?

– В тот момент и собака дорогу переходила.

– Хорошо! – закатив глаза, согласился Борис Петрович, – следующий знак?

– Поворот налево – запрещен!

– Отлично!

***

Я Борис Петрович. Здравствуйте!

В общем-то, человек я не плохой.

Учитель строгий, но справедливый.

Люблю рыбалку, охоту, вкусно поесть.

– Виктория, на первом регулируемом перекрестке поверни направо.

Вот… а чего еще о себе рассказывать-то? Учился, в армии служил, женился, развелся, снова женился, работал, работаю…

– Виктория! Не налево, а направо! Да, блин…

Борис Петрович схватил мозолистыми пальцами руль, пытаясь крутануть на себя. Виктория Сергеевна отчаянно сопротивлялась, выворачивая в противоположную сторону…

– Где у тебя правая рука?!!! Где… стой!!! Останови машину.

– Ой, она заглохла!

– Это я на тормоз нажал! Виктория! Покажи мне свою правую руку! А теперь – левую. Не хныкай! Я этого не терплю! На салфетки… все, готова?

– Угу.

– Включи «аварийку». Где эта кнопочка? Ну-ка? Молодец! Припаркуйся к обочине. Не спеши. Умничка! Отдохни минутку, расслабься… да руль-то отпусти! Что ты его так сжимаешь?!