Мила Мар де Кристал "Кто я? Между раем и землей"

Кто я? Между раем и землей
Мила Мар де Кристал

Бойтесь мечтать, потому что мечты имеют свойство сбываться!Я всегда считала себя особенной. Ждала чуда, которое непременно произойдет в моей жизни. И оно произошло прямо перед моей свадьбой. В мою жизнь пришел Адам – падший ангел из пантеона древних Богов. Я обрела силу и власть. И только мне решать как ими воспользоваться.

Мила Мар де Кристал

Кто я? Между раем и землей

Пролог

Я стояла посреди комнаты и ощущала потоки силы, обвивающие мое тело. Они струились, как змеи по моим рукам и ногам и заставляли меня чувствовать себя по-настоящему живой.

Черный дым медленно стелился по полу и окутывал мои ноги. Дым не имел запаха и казался живым. Он заворачивался в причудливые узоры и стремился объять весь пол. В моей душе больше не было страха. Были лишь ощущения всевластия, пьянящей слабости от силы, вожделения и желания поддаться всем самым низменным порокам.

Я подняла голову, посмотрела ему прямо в глаза и сказала тихим голосом:

– Давай.

Мой невероятный мучитель медленно подошел ко мне. Посмотрел на меня сверху вниз. Я облизала губы и замерла в ожидании.

Нет ничего прекраснее в этом моменте ожидания. Момент застывшего времени. Секунда до падения в греховную воронку страсти. Ты можешь рисовать себе всё, что угодно, но действительность превзойдет желаемое. Что это будет? Я не знаю. Я буду сгорать от страсти или кричать от боли?

Может быть и то и другое. В эту секунду это становится неважным. Важны только его глаза, которые сейчас приобретали цвет шторма в ночном море. И нет ни единой причины по которой он остановится перед неизбежностью.

Будь у меня десятки жизней и сотни тысяч выборов я все равно бы стояла сейчас здесь перед ним и ждала своей участи. Участи пасть так низко и вознестись насколько возможно высоко.

– Нужно закончить с ними или ты хочешь, чтобы они смотрели? – его голос был подобен самой чувственной мелодии в мире. Под этот голос хотелось умирать и возрождаться снова. Я нехотя отвела взгляд от его лица и посмотрела на когда-то любимых друзей. Меньше всего мне сейчас хотелось что-то решать и думать не о его губах, а о чьих-то жизнях. Раньше бы я ужаснулась таких мыслей. Но кто я теперь, чтобы корить себя за что-то мне безразличное?

– Давай оставим все как есть. Они все равно ничего не смогут сделать. Им никто не поверит. – Усмехнулась я, не отрывая взгляда от Рэя.

– Надо же, я тебя не узнаю. А как же хорошенько насладиться убийством прежде чем …? – От его слов я покрылась румянцем как влюбленная школьница.

– Сделай мне подарок, оставь их. Это того не стоит. – Если компания друзей что-то и говорила, то я их не слышала. Нас разделяла невидимая стена. Мой разговор все слышали отлично.

– Только ради твоих глаз. – Его руки сжали мою талию и грубо впечатали в напряженное и жесткое тело. Губы медленно опустились на мои и я ощутила глоток жизни, невозможно нежное касание и моя душа унеслась в рай. Мое сердце остановилось и через секунду взорвалось сумасшедшими рывками как атомный реактор.

Но через несколько секунд он отстранил меня от себя:

– Кто владеет твоими мыслями даже сейчас? – его недобрый тон заставил меня поежиться и испытать первобытный страх. Я боялась глубоко вздохнуть и признаться даже себе самой, не то, чтобы произнести это вслух.

Я не могу позволить дать себе слабину, от моих действий зависит жизнь всех присутствующих. Пусть он делает со мной что хочет, но только не трогает их. Хотя в милосердии и его честности я была отнюдь не уверена. Здесь должен быть шантаж? Плохо. Сделка? Но что я могу предложить? Я в западне.

Глава 1. Кто я?

Этим вопросом я задавалась всю сознательную жизнь, примерно с 15 лет. Посредственность или гениальность, везунчик или неудачник, красавица или чудовище, особенная или как и все? Почему-то больше всего пугало быть никем, незаметной, незамеченной и незапоминающейся личностью. Мне не хотелось быть как все, мне хотелось иметь ВС? сразу и даже больше. Стать абсолютом. Абсолютом ума, таланта, красоты и неограниченной власти.

В чем? Это можно было бы решить и позднее, главное, мечтать покрупнее.

В детстве, в возрасте около 9 лет, я спросила у папы: «Папа, а красивая?» И папа мне ответил:

– А что такое красота?

Лучше бы и не отвечал. Своим детям я скажу, что красивее их в мире нет. Но мы сейчас не об этом. Благодаря родителям я родилась такой, какая я есть. Это же чудо совпадения, невозможная реальность нашего потрясающего бытия!

Сейчас же мне 23 года, я шатенка с волнистыми волосами, 173 см роста стройной и подтянутой фигуры. За моей спиной высшее образование технического вуза. Самая обычная работа конструктора в офисе и подготовка к свадьбе с моим молодым человеком, с которым я начала встречаться еще в старших классах школы. Я стала точно такой же как все: дом/быт, пятница – встреча с друзьями, на выходные на дачу или к родителям и так по кругу. Моя жизнь до скуки предсказуемая и иногда меня берет оторопь, что так будет всегда. Я стала замечать, что все чаще я пытаюсь уйти в фантазийный мир книг и приключений. Читать правда приходится украдкой, мне так страшно, что меня засмеют родители или парень.

Живу я до сих пор с родителями в нашей двухкомнатной квартире на берегу реки. Кстати, я до сих пор не представилась, меня зовут Элис и добро пожаловать в мою самую обыкновенную страну без чудес. После свадьбы с Рэем, мы сначала снимем небольшую квартирку и заживем ровно той же жизнью, что и сейчас. Потом возьмем жилье в ипотеку, заведем собаку или кота. Иногда проскальзывает мысль, а надо ли? Но мама говорит, что это предсвадебный стресс и все пройдет. А я мечтаю проснуться и понять, что все уже прошло, от меня все отстали и я возглавляю, например, экспедицию на Марс. Корреспонденты берут у меня интервью, мне пожимает руку мистер президент и я улетаю покорять Вселенную.

Кажется, я действительно не знаю, что я делаю и делаю ли я вообще что-то, чтобы жить? Я влипла. И меня не покидает смутное предчувствие, что все пойдет не так. В этот момент я еще не понимала, насколько сильно я была близка к истине.

Но меня так мучает и страх остаться абсолютно одной. Покинутой и ненужной. Что если во мне до сих пор играет юношеский максимализм, а на самом деле мне не хватает просто ценить то, что уже есть? Рэй – моя первая любовь. Мне было 13 лет, когда мое сердце остановилось при взгляде на парня, похожего внешностью на ангела. Ну и на солиста популярной подростковой группы тоже. Он шел по школьным коридорам, в своих дырявых джинсах, кепке и был абсолютно неотразим. Только перевелся с другой школы с соседнего города. Всего 2 года моих вздохов и страданий, и он стал моим.

Он был всего на год старше, а казался таким мудрым. Сейчас я понимаю, что это я была неимоверна глупа! Ярая адептка розовых очков и мыльных опер. В 9 классе он пригласил меня на медленный танец на дискотеке и я была покорена. Не могла поверить своему счастью, что такой завидный красавчик обратил на меня внимание. Он переехал вместе с родителями, те открыли филиал магазина автозапчастей и решили остаться в нашем городе. Рэй – любитель разборок и мужских посиделок, но такой нежный со мной. Большего счастья я и вообразить себе не могла. Сейчас я испытываю ностальгию по ярким чувствам первой влюбленности. Прогулкам, держась за ручку. Долгим ночным поцелуям и нежным прикосновениям. Я люблю Рэя или просто я настолько сильно привыкла к нему, его повадкам, образу жизни, мыслям и словам?

– Лис, ты меня вообще слушаешь? – Рэй недовольно вырывает меня из моих дум. Мы пришли в нашу любимую кофейню возле моей работы на обед. Сегодня пятница, а значит у меня короткий день и я свободна до понедельника. Рэй сейчас временно не работает, на последней работе он не выдержал и 2 месяцев. Ему страшно не везет с начальниками – самодурами, как он их сам называет. А им не везет с терпением: терпеть его взрывной характер и неумение сдержать хоть немного свой язык за зубами. Родители давно предлагают ему серьезно заняться магазином, но он хочет попробовать себя на ином поприще. Набраться опыта, а потом вернуться в магазин и сделать всемирно известной сеть запчастей для всех видов техники. Поэтому в последний раз работал менеджером по продажам в известном банке, но не сошелся характером с начальством.

– Прости, задумалась о пустяке. Ты что-то сказал? – Рэй вырвал меня из моих как обычно грустных дум, из-за которых у меня неизбежно пролегала складка между бровями.

– Не думал, что есть вещи важнее, чем обсуждение нашего медового месяца. И не хмурься, тебе не идет. – Рэй как обычно хочет решить самую простую проблему из всех возможных.

– Ну какой медовый месяц, если ты сейчас выйдешь на работу, у тебя еще полгода не будет отпуска. – Я картинно закатываю глаза и вздыхаю. – В отпуск мы можем съездить и попозже, поднакопим денег и поедем с тобой в морской круиз.

– Так мы и сейчас можем, по Волге, лето же! – И начинает заливисто ржать. Я вообще не понимаю таких приколов. Работы нет, но мы сидим планируем свадебное путешествие. На какие деньги? У него вообще есть накопления? Надо бы узнать, но так не хочется этой осведомленности. Он мужчина, вот пусть и решает.

– И вообще, Лис, какая разница куда. Главное, не в разные стороны, – говорит более серьезным тоном и улыбается той самой улыбкой, от которой я никогда не могла оторвать взгляд. У меня подгибались ноги и в голове становилось так легко. Он самый красивый мужчина на свете, как можно было в такого не влюбиться. Но чувство обеспокоенности меня все равно не покидает. Как же раньше все было просто! Казалось, что вся жизнь впереди, куча возможностей, новые страны и возможно кругосветное путешествие! Сейчас я как будто бы наблюдала за своей жизнью со стороны и она мне абсолютно не нравилась.

– Любимый, я сегодня после работы домой. Хочу отдохнуть на выходных, ужасно устала. – Обычно мы собирались у Рэя дома на пятничных посиделках с пивом, чипсами и играми в xbox. Я не особенно любила такие вечера, потому что я придерживаюсь здорового образа жизни и интеллектуальных философских бесед. Но изменить эту традицию со «своими пацанами» за все годы у меня так и не получилось.

– Как хочешь. – Он слегка пожимает плечами, но настроение незаметно портится.

Все вроде бы абсолютно хорошо, но я не чувствую себя счастливой. Моя жизнь видится мне в депрессивно-сером цвете без ярких красок и цветов. Я не понимаю, чего же мне не хватает для счастья. Может хочется заново влюбится? Ощутить приток гормонов серотонина и эндорфинов? Ответов на этот вопрос у меня нет. Я возвращаюсь домой и позволяю унынию захватить себя в плен. Родителей нет дома, уехали на дачу. Поэтому я заказываю пиццу и наслаждаюсь ею прямо в кровати. Что может быть лучше? Я включила телевизор фоном, шла какая-то скучная научно-исследовательская передача, под которую отлично засыпать. И мне снится очень необычный сон.

Я иду по длинному и широкому коридору, на коричневых стенах которого горят свечи, десятки свечей. Воск стекает прямо на стены и каменный пол. Я беру канделябр с пятью свечами с доисторической тумбы непонятного темного цвета и медленно продвигаюсь вперед. Внутри меня застыло странное ощущение, я как будто чего-то или кого-то жду. Но ничего не происходит. Мне остается только медленно идти вперед, а конца и края коридору все нет и нет.

Вдруг я слышу приглушенный голос, идущий издалека. Я немного ускоряюсь и дохожу до обветшалой старой двери с засовом, который почему-то расположен снаружи. Засов открыт. Мне нужно только толкнуть дверь, но я застываю в нерешительности перед дверью.

– Сколько нам осталось еще ждать? – Я слышу низкий голос с хрипотцой, который звучит очень даже мужественно. Но чтобы увидеть владельца мне только нужно толкнуть дверь, сделать лишь одно движение.

– Ты не можешь ускорить процесс, пока она сама не пройдет этот путь от начала до конца. Нам остается лишь наблюдать, а правильно ли мы делаем или нет – это покажет время. – Отвечает ему старческий голос, владельцу которому по ощущениям далеко за 60 лет. Вдруг дверь резко открывается и крик ужаса застывает в моем горле. На меня смотрят глаза цвета голубого озера необыкновенной чистоты. Молодой мужчина 28 – 30 лет с белоснежными волосами смотрит на меня не отрывая взгляд. В этот момент я роняю свой канделябр, раздается громкий звук и я просыпаюсь. Дрожь сотрясает мое тело, я не понимаю, где я нахожусь, вокруг темнота. Но мой взгляд падает на телевизор и я понимаю, что я дома. По телевизору идет какой-то ужастик с зомби, на часах время 3:23 утра. Вот и доброе утро. Засыпай вот так под телевизор, и не такое приснится!

Абсолютная чушь! Ненавижу такие сны, в которых ты не понимаешь, где находишься и происходит ли это наяву. И образ этот дурацкий не идет из головы. Как будто я видела этого парня и раньше, такими знакомыми мне показались черты его лица и глаза. Лучший способ отвлечься – это попить воды или кофе.

Я иду на кухню, чтобы заварить себе любимый кофе 3 в одном. Столько лет не могу избавиться от дурной привычки пить суррогатный кофе под неодобрительные взгляды Рэя и моих родителей. Доходит до того, что приходится прятать свои пакетики в шкафу с крупами. Чего не сделаешь ради любви! С другой стороны, кто дает право оценивать мои привычки и давать им характеристики? Я точно никого не просила этого делать. Мне, как ни крути, 23 года, я самостоятельный человек и могу принимать решения, пускай временами они будут ошибочные, но они мои. И вообще, не ошибается тот, кто ничего не делает. Нужно напомнить это маме.

Но мои мысли опять возвращаются к этому парню, его блондинистой голове и умопомрачительным глазам. Во мне просыпается влюбленный до одури подросток в блондинов из группы US5. Причем, я все не могла выбрать кто из двух красавчиков мне нравится больше. Неделя один, неделя другой. Увлекательное было время, можно было изучать себя и свои вкусы и удивляться, открывать и пробовать что-то новое без боязни обжечься. Но мы рано взрослеем и так мало позволяем себе мечтать. Так резко реагируем на собственные неудачи, что приходится действовать все осторожнее и осторожнее, пока всякие действия совсем не прекратятся. И наступает нежданная старость.

Кстати, Рэй – был полной противоположностью блондинистых солистов группы US5. Брюнет с карими глазами, непревзойденным юмором, а также упрямством, упертостью и упорством, конечно же. Но то была невыраженная страсть детства, сейчас я уже взрослая и не позволю своим снам вносить в мою жизнь неуместные волнения.