Три года в Индии. Моя жизнь в Дхарамсале
Аэлита Александровна Донгак
Эта книга – личный рассказ автора о его необычных приключениях и глубоких открытиях во время путешествия по Индии. Наполненная увлекательными описаниями интересных ситуаций, священных ритуалов и неповторимых встреч, она дает уникальное взгляд на культурное и духовное наследие этой загадочной страны. Читатели проследуют за автором в его поисках истины и самопознания, которые привели его к жизни в одном из храмов. Здесь, среди монахов и паломников, автор находит новый дом и новую семью, погружаясь в медитации и обретая спокойствие, далекое от суеты обыденной жизни. "Три года в Индии. Моя жизнь в Дхарамсале." – это не просто путевые заметки; это история о трансформации и осмыслении своего места в мире.
Аэлита Донгак
Три года в Индии. Моя жизнь в Дхарамсале
Предисловие
Материалы для этой книги я писала с 2018 по 2022 гг. Основная часть их была написана в Индии, где я жила три года, изучая буддийскую философию, тибетский язык и хинди. Это и дневниковые записи в виде постов в социальных сетях, и выводы, сделанные на основе изученного материала и жизненного опыта, отрывки сообщений из личной переписки и серия ответов на вопросы. Изначально весь собранный материал был около 300 страниц формата А4, но в итоге редактуры сократился почти в два раза. Сбор материала, корректура и редактура заняли ещё один год. В некоторых местах могут встречаться термины из буддизма, но в основном старалась писать простым и понятным широкому кругу читателей языком. Каждая тема в сборнике логически заканчивается, и здесь нет одной сюжетной линии, поэтому книгу можно будет читать с любого места.
Мне хотелось сохранить те знания и опыт в виде сборника главным образом для себя, своих близких, друзей и знакомых. Сейчас в мире на те темы, которые я затрагивала, написано столько литературы, что я долго сомневалась, а нужно ли вообще своё мнение озвучивать. Но в итоге всё стало складываться само собой, и можно сказать, материал сам появился на свет. Я буду рада, если хоть одна строчка из написанного поможет кому-то в трудную минуту. Это и есть основная причина почему мне хотелось бы, чтобы книга была всё же напечатана в бумажном варианте.
За почти пять лет работы над этим материалом, тот человек, который только начинал писать, и тот, кто спустя три года редактировал всё и сейчас пишет это предисловие, в каком-то смысле два разных человека. С другой стороны, те фундаментальные вещи, которые встречаются на страницах этого сборника, выдержали проверку и испытание временем. Потому как сказаны давным-давно великими мудрецами, современными учителями, а мне лишь нужно было принять, усвоить и сделать это частью себя. Во время редактуры и правки текста, многие вещи мне пришлось переосмыслить и понять заново, работают они или нет в повседневной жизни. И да, в большинстве случаев всё остаётся актуальным и сейчас. Даже если какое-то мнение у меня изменилось, мне хотелось сохранить именно тот вариант, дабы учиться на ошибочных взглядах и видеть динамику развития с течением времени.
Эта книга про мудрость и сострадание, где получение знаний и обычные житейские заботы рассматриваются через призму этих двух важных составляющих, о которых мне напомнили в Индии. Эта книга о работе над собой, о том, как находить опору в себе и видеть взаимосвязь всего со всем. Эта книга о моей жизни, которая не претендует на выдающийся труд, но всё же является подтверждением того, что есть такой человек на Земле, который в силу своих возможностей готов делиться тем, что узнал. Пусть этот небольшой сборник принесёт пользу всем, кто её прочитает.
С уважением и благими пожеланиями,
Аэлита
Июнь, 2023 года
16 ноября 2018
Сегодня наконец-то подключили мне телефон. Всю неделю нахожусь в лёгком шоке и стрессе, тихой радости и трепетном восторге, процессе акклиматизации. Высота 1800 над уровнем моря в постоянном режиме дала о себе знать головной болью три дня подряд. Сейчас уже бодра и полна сил. До сих пор правда просыпаюсь и не понимаю: где я?! Днём температура воздуха снаружи не ниже 10 градусов тепла, на солнце даже жарко, а в помещении – холодрыга. Местные жители умудряются ходить в сандалиях и лёгкой одежде. В Дели чуть не заплакала от усталости и шока от мусора. Здесь в Дхарамсале мусора не меньше, но какая же здесь божественно красивая природа! Никогда не жила в городе на горе, где до места учёбы каких-то 200–300 метров ты идёшь вверх так, что сердце безудержно бьётся и дыхания не хватает. И так каждый день. Надеюсь, со временем привыкну, и, видимо, ноги скоро будут как у спортсмена. Я молчу про центр города, до которого четыре километра, если не больше, идти вверх по крутому подъёму. Хотя, кажется, здесь мало кто ходит в центр пешком – для этого есть такси по цене маршрутки, у кого-то есть мотоциклы и скутеры, коих здесь очень много. Совершенно бесполезны здесь велосипеды, потому их и вовсе нет. По всему пути из Дхарамсалы до Маклеод Гандж идёт узкая дорога серпантин, где с одной стороны – крутой обрыв. Машины при этом умудряются ловко разъезжаться.
В любом месте сразу смотрю на деревья и цветы, так и тут сразу заметила кедры, пальмы, бамбук и ещё какую-то местную сакуру, которая будто перепутала времена года и решила цвести не весной, как в Японии, а в ноябре. Коров, обезьян и собак здесь, как и везде в Индии, очень много. Из птиц – попугаи и конечно же любимые коршуны, про которых читала, что они зимуют в северной Индии или Африке, а летом прилетают в наши края. Сейчас их в Туве нет, зато есть тут. Так и я с ними заодно переместилась в пространстве. Очень здорово утром просыпаться под пение незнакомых птиц и первые лучи солнца, которые в 7 часов утра освещают комнату. Учусь я Библиотеке тибетских трудов и архивов. Изучаю пока только тибетский язык. Так много хочется рассказать и показать, но сейчас нужно наверстать упущенное по учёбе.
18 ноября 2018
Разница во времени с Тувой полтора часа – в Туве больше. Разница с
Москвой два с половиной часа, только в другую сторону. Откуда и почему именно эти полчаса? Не два или три часа разницы, а вот так 1,5 и 2,5. Температура воздуха вчера +15°, сегодня +17° и солнечно. Можно в футболке гулять. Сижу на крылечке, любуюсь красотой, пью кофе и вспоминаю, как страшно было в очередной раз менять направление жизни. Тогда, в Абакане лежала на диване три дня, физически глаза бесцельно смотрели в потолок, но глаза души были широко раскрыты и испытующе смотрели глубоко внутрь: что ты хочешь, чего боишься? Сомнения и страхи дают нам понять силу намерения: если вопреки им готов идти вперёд, они отступают. Будучи достаточно трусливой с детства, благодарна этой внутренней силе, которая всегда откуда-то появляется в нужный момент. И в этот раз именно оттуда появилась решимость, когда через три дня подпрыгнула и уже без сомнений сделала первые шаги сюда. Я, как и прежде, много чего боюсь: не могу, например, как моя подруга одна поехать в тайгу и ночевать там, не могу полгода ехать на велосипеде по бездорожью. Я боюсь погрязнуть в рутине, мне страшно в погоне за материальными благами потерять себя. Но я не боюсь делать то, что люблю больше всего: ехать в другую страну на длительный срок, изучать язык и культуру, общаться с людьми, путешествовать там, не спеша наблюдать их ритм жизни и удивляться безграничности мира. Год, как правило, это хороший срок, чтобы увидеть один цикл и ощутить сполна дух страны. Я не загадываю, что будет через год. Возможно, ничего особенного, но верю, что душа моя будет рада. А это самое главное.
23 ноября 2018
Здесь проходят занятия по буддийской философии, которые начала посещать на этой неделе. Это не аудитория, как на занятиях по тибетскому языку, а больше похоже на храм. Возраст студентов, вернее слушателей учения, варьируется приблизительно от 20 до 80 лет с совершенно разной географией и биографией видимо тоже. Занятие проходят на тибетском с переводом на английский язык. От обычных уроков отличается чтением молитв в начале и в конце занятия, глубокими поклонами в начале и медитацией в конце учения. Что-то подобное было у нас в Туве на занятиях по тибетскому языку. Но здесь ощущения более яркие, так как сама Библиотека и вся атмосфера располагает к изучению буддизма – обучение больше похоже на священнодействие нежели на скучную учёбу для сдачи экзаменов и получения корочки. За всех не берусь судить, но у меня на первом же занятии случился катарсис, мурашки, как всегда, явились тут как тут и брызнули в слёзы благодарности. Некогда бездушный для меня английский язык вдруг заиграл новыми красками, и впервые в жизни я была счастлива, что могу его понимать хотя бы частично, ибо тибетский язык пока на слух неуловим. Рада тому, что благодаря учителям в Туве могу писать, читать на нём и смогла влиться незаметно в класс по тибетскому языку. Честно сказать, приехала я сюда из-за языков и праздного любопытства. Кто бы мог подумать, что урок буддийской философии, который рассматривался мною как второстепенный, вызовет бурю эмоций и всколыхнет самые глубокие чувства. И я вдруг в очередной раз пойму для себя, что больше, чем работа ума над языками, меня всегда и везде всю жизнь интересовала работа души – самая трудная, бесполезная, неоплачиваемая, скучная и нелепая для многих, но такая важная и нужная для меня. И как здорово, что именно здесь в благоприятной среде можно всерьёз этим заниматься в окружении единомышленников. Тот случай, когда руководит не слепая вера, а применяется именно научный и философский подход к религии. Всё моё нутро радуется так, словно нашёлся недостающий пазл для цельности картины. Кто знает, сколько пазлов и картин ещё предстоит собрать, но на данный момент этот опыт бесценен.
6 декабря 2018
Природа здесь очень красивая, как в ярких мультфильмах. Впервые я не слушаю музыку на улице, хочется слышать и слушать птиц, журчание ручья или тишину. Хочется смотреть на бесстрашных бурундуков, напоминающих Чипа и Дейла из мультфильма детства, разноцветных бабочек, невиданные цветы, странные виражи зелёных попугаев как из «Рио», кружение гигантских птиц как мифические икраны из «Аватара». Хочется ходить медленно, неслышно, легко. Это вовсе не значит, что здесь всё как в раю. Ты сам выбираешь с какого ракурса смотреть и чему придавать значение. Главное настроить внутренний фокус…
Как дождь после засухи на мой изголодавшийся мозг посыпались новые знания. Не успеваю делиться, но внимаю всеми фибрами души.
16 декабря 2018
Прочитала бумажные книги «Бодхичарья-Аватара» Шантидевы, «Так, как есть» Тулку Ургьена Ринпоче, «Кристалл и путь света» Намкая Норбу и прослушала две аудио книги Йонгье Мингьюр Ринпоче и Алена Уоллеса в интернете. Электронную книгу Дзонгсар Кхьенце Ринпоче сейчас читаю в телефоне. В компьютере книг 20 примерно, на полке куча книг на английском и тибетском. В интернете говорят около 10 миллионов книг по буддизму. Как всё успеть за одну жизнь?!
Никогда не любила читать, но как говорится никогда не говори никогда. Это как я раньше думала, что не люблю торговлю, никогда не буду в магазине работать, а потом в конном магазине, где мне выпала возможность поработать две недели вместо подруги, я ощущала себя как в раю именно потому, что там было всё, что связано с лошадьми, которыми очарована с детства. И даже разговоры с людьми были о лошадях. Если спросить меня сейчас: А где же теперь рай? Я не задумываясь ответила бы – здесь. Так, как сейчас, иметь возможность остаться наедине с книгами надолго в любое другое время было не к месту и не ко времени, но именно сейчас это то, что надо. Благодарю за эту возможность. Здорово, что именно до этого момента удалось сполна насладиться всеми красками жизни, и благодаря этому опыту так живо ощущать весь тот глубокий смысл, описанный в каждой строке. Во время чтения, то мурашки по коже носятся табуном, то слёзы текут непроизвольно, то всё лицо собирается в кучу в области между бровей, то улыбка растягивается до ушей, то просто глубокий выдох и мечтательный взгляд устремляется в небо. Какая-то часть нас знает всё, что написано с незапамятных времен. Что-то вспоминаешь, что-то узнаешь впервые. Мысленно общаешься с авторами, во сне продолжаешь рассуждать о прочитанном. И пусть всё не успеть за одну жизнь прочитать, и пусть в итоге ты скажешь: Я знаю, что ничего не знаю, отбросишь все эти знания и снова будешь без мыслей смотреть с любовью на закат. Присутствие в каждом моменте жизни и есть рай. А может рай сам начинает тебя преследовать, когда живёшь в мире с собой и своей совестью?
17 января 2019
На Родине говорят холодно. Здесь в северной Индии температура воздуха примерно +10 днём. Парадокс в том, что дома такая же температура. Я дома хожу в пуховике. Когда созваниваюсь с родными или друзьями, они сидят в футболках и майках, а я в пуховике. Вот и не знаешь, что страшнее: холод снаружи или внутри. Зимой в Кызыле изза сажи не видать неба. Здесь зимой небо почти всегда голубое, солнце ярко светит и ночью много звёзд. Летом говорят всё будет наоборот – из-за сезона дождей будет мрачное время аж три месяца. А в Туве летом будет сказка. За годы жизни в разных местах поняла, что всё гармонично везде: плюсы и минусы, что-то нравится, что-то нет…
У нас зимние каникулы. Кто приезжает в конце учебного года, тот я, потому что либо тогда, либо никогда. Зато есть время читать. Зачитываюсь так, как за всю жизнь не читала. Тут параглайдинг есть, трекинг по горам, водопад, монастыри, храмы и т.д. Я бы раньше побежала туда в первую очередь. Сейчас всё это совершенно неактуально. Когда придёт время активности, с удовольствием всё посмотрю. Но сейчас удивительный период паузы во внешнем мире. Покоряю Эверест своего внутреннего мира. Много там кочек, камней, ухабов, то и дело падаю вниз. Потом снова встаю и иду вверх. Я думала, что внешние привычки тяжело изменить. Но оказалось успешно бросить курить после 100 неудачных попыток это ерунда по сравнению с внутренними привычками как критика и осуждение себя, всех и вся; гневливость и раздражительность по мелочам и не только, и т. д. Не знаю, когда доберусь до своего Эвереста, видимо не скоро. Я не унываю – когда устаю читать и думать, учу языки, пишу прописи. Когда ум и вовсе не способен что-либо воспринимать, то танцую, то пою, то молча смотрю на природу и пью чай, слушаю птичек. Всё равно как бы не суетились мысли-чувства-эмоции – барашки, неизменно бдит и наблюдает за всем этим цирком безусловно любящее сознание – пастух. Так и живём…
Я думаю, что внутренний Эверест можно покорять в любой реальной географической точке – для этого есть куча книг, аудио, лекций, можно искать похожих людей. Или, наоборот, уединиться, отбросить любой источник информации и подумать. Думать долго, муторно, упорно до победного. Это когда я в очередной раз бросала курить, мне ленивый только не сказал, что бесполезно. Или так: опять двадцать пять, всё равно же сорвешься. Я говорю: значит буду бросать и снова начинать до тех пор, пока не получится. Вероятно, сигареты испугались моей угрозы и однажды совершенно тихо без боя сами меня бросили. Полагаю, что и со внутренними привычками этот принцип работает, главное не сдаваться. Другое дело, когда из-за многих обязательств, забот, работы, у нас нет ни сил, ни времени на себя. Я долго размышляла над тем, почему же обстоятельства не сложились так, что я обзавелась семьёй и имуществом. Особо не страдала, но удивлялась этому факту. Свобода всегда была важнее, в пользу чего сложились все выборы. И именно сейчас я благодарна, что ничего у меня нет, что бы отвлекало. Но я верю, что и с семьёй, и с работой можно найти время для себя, для медитации. Было бы желание. Однажды я себе сказала в очень жёсткой форме: меняйся или умри! И как накаркала – дважды была на грани, но всё обошлось. Зато стала меняться. Желание – страшная вещь, особенно с твёрдым намерением. Сейчас я перестала так грубо обращаться с собой, а стараюсь находить здравые аргументы и доводы. Даже к процессу обучения не силком тащу себя, а бережно так: давай только пять минут позанимаемся и потом отдыхать. В итоге за уши не оттащить. Так и справляюсь со своей ленью.
21 января 2019
Сегодня ходили в кафе, и вдруг в какой-то момент поняла, что нас здесь собралось по одному представителю из каждой страны: Аргентина, Мексика, Россия, Канада, Италия, Испания, Америка. Общались на английском. Общение – это целая наука. Общаться я люблю, но много дров было наломано, и с годами появился опыт нахождения общего языка с любым человеком. И несмотря на этот опыт, иногда бывает внешне выглядишь спокойно, внутри всё равно есть напряжение. Иногда приходится думать кому, что и как говорить. Тут важно всё: возраст, пол, уровень интеллекта, кругозор, национальность, вероисповедание. А бывает, когда обо всём этом не нужно думать, ты просто понимаешь, что чтобы не сказал или услышал – это будет правильно. Когда есть полное присутствие тебя и собеседника. Когда даже молчание содержательно. Когда от души общение, все внешние различия стираются. Здорово, когда в общении отдыхаешь, когда не нужно говорить о достижениях и нет никаких масок. Порой у себя на Родине не все понимают тебя, а на чужбине с людьми из разных стран на чужом языке можно разговаривать как с самим собой. Нет, тут нет обнимашек, признаний, слащавых улыбок. Скорее наоборот лёгкая грустинка в глазах, отблеск свободы и целостность. Пусть эти встречи ненадолго, отрадно знать, что есть такие же люди странные как ты: одни, но не одинокие, ищущие, идущие и не вписывающиеся ни в одни рамки. Путь каждого человека уникален, но, когда ты как кошка, гуляющая сама по себе или волк-одиночка, таким и встретиться-то крайне редко удаётся. И когда встречаешь, думаешь: О, я не одна такая. Говорят, что когда меняешься сам, то и внешний мир меняется. Возможно и так, потому что если тебе легко и радостно быть с самим собой наедине очень долго, то с любыми людьми ты будешь ощущать себя так же естественно и непринужденно. Лёгкости общения, радости встреч, дружелюбия хочется пожелать нам всем.
3 февраля 2019
Триста раз я как баян то толстела, то худела, почти побелела и поседела, со временем стала более спокойно относиться к внешности. Главное, что с богатым на падения и взлеты опытом душа не очерствела. Сказала бы я себе тогдашней много слов ободрения, что несмотря на кажущуюся беззаботность много чего придётся испытать и главное не падать духом. И если где-то в пространстве в будущем есть лучшая версия меня, надеюсь она бы тоже смогла найти слова поддержки, когда в данный момент свой внутренний Эверест кажется таким недостижимым, и продвижение по нему идёт со скоростью улитки. Самокритичность без заботы, нежности, уважения и любви к себе превращается в яд. И посему, как бы ни было внутренне тяжело справляться с последствиями своих не благих мыслей, слов и поступков, так во сто крат важнее глубокое безусловное принятие себя целиком. Это сейчас с новой силой понимаешь, что всё-таки самый короткий и одновременно самый трудный путь изменить мир к лучшему, это изменить себя. Ни создание фондов, ни очаговая помощь в качестве волонтёра, ни многословие. Молча ищешь общий язык со своей ленью, безверьем, тараканами, граблями, драконами и т.д…
Скоро восточный новый год и время подвести итоги маленького цикла. За этот год я пожила в Питере, Красноярске, в с. Ак-тал в Туве, в Кызыле, много на природе на фестивалях и аржаане, в Абакане, в Москве и в итоге приехала сюда. Удивительные встречи, незабываемые события, много чудес. Несмотря на результаты анализов, я всё равно поехала далеко и надолго в этот раз уже почти без страха. В Абакане, когда купила билет на самолёт сюда, шла по улице и плакала не от радости, а от своей неугомонности. Внутренний критик, как всегда, на чеку: сидела бы дома, опять куда-то понесло. В Туве хорошо, лучшая для меня природа, дома – самая вкусная еда, уютная кровать, всё до боли знакомо, комфорт, безопасность, живи себе спокойно. А здесь сейчас пар изо рта в помещении от холода, чужая комната, непредсказуемость, собаки лают по ночам, мусора больше, чем гделибо видела. Но всё это полная ерунда, потому что возможность учиться чему-то новому для меня дороже любой материальной вещи. И каждый человек обычно легко и радостно делиться тем, что у него в избытке. Я не очень могу помогать сейчас деньгами, потому что порой сама вынуждена экономно жить и при этом не просить у других помощи. Но с превеликим удовольствием люблю делиться полученными знаниями. Я окончательно поняла, что мне не нравится работа в качестве товарно-денежных отношений. Я с удовольствием учила бы тому, что умею совершенно бесплатно, если бы не стоял вопрос о еде и крыше над головой. Кто знает, может в параллельной вселенной или в следующей жизни, мечты утопистов сбудутся?! В новом году по восточному календарю желаю себе покорить внутренний Эверест и приносить пользу во внешнем мире!
26 февраля 2019
Находиться в столь удивительном месте как Дхарамсала для меня предел мечтаний. Что уж говорить об учениях Далай-ламы. Я была бы рада услышать хотя бы его голос издалека, но никак не ожидала все четыре дня учений лицезреть Его Святейшество воочию с близкого расстояния. Не могу про себя сказать, что я глубоко верующий в буддизм человек. Однако эти события всколыхнули меня до глубины души: чувства раскаяния и благодарности за прожитую жизнь вылились в катарсис в последний день учений. Много лет назад Его Святейшество приезжал в Туву, но я тогда была слишком юна, да и после, все эти годы до этого момента, так отчаянно бултыхалась в мирской суете, что только сейчас созрели условия, чтобы эта встреча состоялась. В шутку говорила, что хотела бы попить чай с Далай-ламой. Мечта сбылась – мы пили с ним чай, все семь тысяч человек.
Я не продвинутый буддист, и не знаю, как правильно молиться. Но точно знаю, что Его Святейшество всегда и везде радеет о мире во всём мире. И я с ним солидарна в этом вопросе. Мне не важно какой вы религии, и я знаю, что мир во всём мире начинается в нашей душе в первую очередь. И я также верю в силу мысли и внимания – куда они направлены, то и обретает силу. А если эта сила направлена на добро, то такая мысль всемогущая и безграничная. Все эти дни учений сидя в храме на полу вместе с двумя тысячами монахов и пятью тысячами мирян, я представляла родных, друзей, знакомых и незнакомых из Тувы, из России, со всего мира вместе со мной. Наше сознание удивительное – оно может сужаться до уровня своего носа, а может расширяться до уровня Вселенной, и может углубляться до недр Земли, взлететь до небес, и отдыхать в бесконечности. И для него, я думаю, ничего не стоит, чтобы взять и объединиться с другими людьми в молитве в любой точке пространства и времени.
14 марта 2019
Позади зима, тёплая снаружи, холодная внутри. Впереди, говорят, весна как лето и лето как самое мрачное время года в Индии. Птицы всё также активно щебечут рано утром и после обеда, бурундуки так и носятся бесстрашно, странные сухопутные выдры снуют в кустах. Листья некоторых деревьев опали перед зимой, а некоторые цветы цвели всю зиму и бабочки, несмотря на изредка выпадавший снег, летали и зимой. Снег в Гималаях на солнце сияет как бриллиант. А в пасмурную погоду облака оседают в горах так низко, что кажется живёшь в облаках…
Началась учёба и закончились каникулы. Я буду скучать по этому периоду уединения, когда, не замечая смены дня и ночи, читала взахлёб, слушала аудио книги или смотрела лекции, размышляла, анализировала, наблюдала за мыслями, когда ты сам себе и судья, и палач, и любящая Вселенная, и тишина. В юности, бывало, бежишь к любым людям, гонимый страхом одиночества. Сейчас это небывалая роскошь и драгоценное время – побыть одному. Так много упущено в жизни в погоне за внешними удовольствиями, и так мало времени остаётся для внутреннего путешествия. Я благодарна за эту возможность. Свой внутренний Эверест в итоге я так и не покорила, разве что продвинулась на пару миллиметров. Можно прочитать уйму книг, посетить учения великих учителей, получить посвящения и так и остаться мелочным, раздражительным, вспыльчивым, нетерпеливым и прочие нелицеприятные эпитеты. Что толку от знаний, путешествий, обретений без мудрости?! Говорят, духовный путь как лезвие бритвы. Радует, что с опытом дорога расширяется. Вот до этого опыта мне ещё как до луны пешком. Но если внешние достижения для меня обычно не имели значения, зато есть тот внутренний ориентир, который ни в пьяном угаре, ни в больном состоянии, ни при каких обстоятельствах не позволял сворачивать с духовного пути. Веди же меня и впредь пожалуйста, моя путеводная звезда!
Учебный год начался в начале марта и закончится только в декабре с коротким двухнедельным перерывом в июле. Желаю терпения, усердия, вдохновения, энергии и энтузиазма себе и всем, кому это необходимо!
30 марта 2019
Сухопутная выдра оказалась мангустом, так что помимо Чипа и Дейла много у нас тут и Рикки-Тикки-Тави. Весна на полном ходу превратилась в лето. Сегодня было даже не тепло, а жарко, что пришлось переодеться в футболку и достать сандалии. Днём в жару тяжело, но я очень люблю летние вечера и ночи, когда жара спадает, на ясном небе отчётливо становятся видны звезды и аромат цветов вперемешку с тёплым воздухом наполняет всё пространство любовью к жизни. Идёшь, и внутри тебя растекается тихое и нежное счастье, дышит безмолвно и ничего ему не надо кроме того, что есть сейчас. В такие моменты вечность живёт через тебя, а тебя и вовсе нет. Прошла зима, пройдёт и это время, но те невидимые изменения, те маленькие шажки к истинному себе останутся. Попытки изменить себя сродни смене ДНК, рождению другого человека, стиранию памяти, всех шаблонов мышления и поведения. Казавшаяся бессмысленной работа над собой вдруг начала давать скромные плоды. И даже при таких малых внутренних достижениях внезапно открывается глубокий смысл прочитанных книг, посланий живших на Земле мудрых людей. А учения ныне здравствующих учителей доходят до самого центра твоего существа. И любая жизненная ситуация как новая возможность к пробуждению. Наступает конец твоего ограниченного мира, и открытие совершенно нового. И сколько же ещё неизведанного! Многим друзьям обычно интересно узнать что-то более практичное из моей жизни в Индии, а я как попугай говорю, что хочу стать монахиней. Реакция у людей в большинстве случаев предсказуемая. Желание появилось из ниоткуда ещё в прошлом году в июне, а со временем, здесь особенно, вопреки моим ожиданиям, усиливается. Объяснять – слишком долго. Неизвестно что дальше, есть намерение, а там время покажет.
Монахи и правда счастливые, потому что настоящие. Смотришь на них, общаешься, многие из них какие снаружи, такие же изнутри. Это очень заметно, когда обычно в мирской жизни снаружи всё красиво, а изнутри – не очень. До этого состояния простоты и естественной доброты нужно дорасти, я полагаю, и именно к этому хочется стремиться. Не все и не везде монахи и монахини такие идеальные, но разница ощутима. И много ещё других причин почему этот путь так манит. Жаль поздно может быть, но ещё есть время.
12 апреля 2019
С мирской точки зрения моя жизнь очень скучная: я не хожу в клубы, рестораны, кино, магазины (кроме продуктовых) и любые другие развлекательные места. Отчасти, потому что разочаровалась в этом всём, отчасти потому, что в своё время насладилась всем этим сполна, и наконец потому что сейчас для меня важнее довольствоваться малым, но иметь много времени. Я как всегда общительна, но у меня нет близких друзей, с кем бы мы "убивали" время. Здесь очень много удивительных людей, космополиты со всего мира. Я уже писала, что ощущаю себя как в своей тарелке здесь, когда живое общение льётся как песня, особенно это ценно, когда долгие годы ты и твои идеи не находили понимания. Но несмотря на это, в основном это взрослые люди, которые самодостаточны, глубоко центрированы и укоренены в себе, что это не похоже на детскую дружбу-зависимость. Поэтому мне достаточно того, что мы общаемся во время учёбы, а остальное время уходит на самообучение, медитации. Меня спрашивают, на какие средства я живу. Я подрабатываю, передавая свои скромные знания языков по скайпу. Платят мне немного, я не устанавливаю цену, сколько дают, столько и беру. Я сейчас не набираю учеников, достаточно тех, кто есть. Увеличение их числа могло бы приносить прибыль, например на походы в кафе, но непременно отразится на свободном времени. Живу я скромно, не покупаю дорогую еду, одежду, косметикой перестала пользоваться, стараюсь быть опрятной как меня учили с детства. Многие из друзей предлагают финансовую помощь. Спасибо Вам большое, я поняла, что поговорка о том, что не имей сто рублей, а имей сто друзей, это не пустые слова. Я ощущаю себя безгранично богатой, чувствуя эту поддержку. Монахиней я хочу стать по разным причинам, одна из них, потому что я не понимаю вообще товарно-денежных отношений. Без средств, конечно, никуда, но я давно стала к ним ровно относиться, а может изначально такая была. Главная причина же в том, что хотелось бы оставшееся в распоряжение время посвятить изучению и практике Дхармы. Но я также открыта любому опыту как в песне поётся "я когда-нибудь брошу всё, и пойду, пойду, по Земле пойду". К сожалению или к счастью, уже не важно, не хочется мне семью и детей. Скорее всего до настоящего момента этого и не появилось в моей жизни неспроста. Жена из меня получилась бы слишком ревнива, требовательна и не терпелива. Мать, наверное, была бы такая же. Видимо в чём-то другом мне придётся этому учиться. Люди думают, что монахами становятся из-за неудачи в жизни. Пусть так, но у этого пути есть и совершенно другое назначение. Хотелось бы до него дорасти.
26 апреля 2019
Зелёные попугаи куда-то пропали. Зато прилетели другие птицы, которые заунывно с завидным постоянством поют протяжно Аууууу. А ещё видела маленькую птичку размером с большой палец руки, зато как запела, так весь лес содрогнулся. Может соловей? Надо было становиться орнитологом или зоологом. В нашей деревне здесь кукарекают петухи, блеют козы, пасутся кони, всё как я люблю. В таких местах и народ проще, и суматохи меньше, и воздух чище. То ли, потому что здесь тепло, то ли культура такая, но на улице принято улыбаться и здороваться. Никто не принуждает, есть настроение – здороваюсь, иногда даже разговоришься с кем-нибудь. Нет сил или настроения, просто киваю или улыбаюсь, а то и вовсе пройдешь мимо. Помню в детстве, ещё толком не повидав мир, сразу из Тувы попала в Лондон, была шокирована тем, что все улыбаются. Я тогда думала, что это признак счастья. Сейчас понимаю, что вовсе не обязательно это так, но в любом случае это приятно, когда человек идёт тебе навстречу не с гневным перекошенным лицом, а открытый общению. В самом воздухе и пространстве не чувствуется агрессии, когда поход на улицу сравним с выходом на битву как в мегаполисе в час пик в метро, автобусе или за рулём. Зато в России женщины не работают на стройках, а здесь женщины носят на голове не только хворост, но и кирпичи, цемент, камни. Раньше видела подобную картинку в интернете, в реальности же это выглядит и поразительно, и печально одновременно. В Китае помню был шок, что в транспорте бабушки уступают место маленьким детям. Да и никто никому не уступает место в транспорте в Японии и Китае… Касательно еды я всегда была страшная обжора – люблю есть часто и много. Учусь регулировать это, но не всегда успешно. Но тут я практически не понимаю прелести индийской еды – всё впервые и в диковинку, а тибетская еда для меня как родная тувинская, то есть наоборот ничего нового. Со временем и с опытом путешествий на такие привязанности как еда уже реагируешь совершенно спокойно. В Питере скучала по баранине, в Туве скучала по корюшке, в Японии скучала по свекле, в Китае по японским суши. Здесь скучаю по семечкам, но это уже более спокойное чувство, потому что знаешь, что потом в России будешь есть семечки и вдруг внезапно захочется дал – бобовая похлёбка, которую я сейчас не очень люблю. Человек такое существо, которому всегда всего мало. И хорошо, что с возрастом начинаешь эту хитрость понимать. Каждый раз приходится самой себе напоминать, что сейчас и здесь я с тем, что имею, это и есть наилучший момент жизни. Про Индию есть много фильмов и художественных, и документальных, а также путеводителей. К тому же любую информацию сейчас можно найти в сети. В любой стране мне больше всего нравится изучать язык, общаться с людьми на их языке, смотреть как они живут, о чём мечтают, что их печалит. Для меня это наилучшая мотивация учить язык. И не важно на самом деле, пригодится ли мне потом этот язык, главное он нужен сейчас. Желаю всем нам быть счастливыми в настоящий момент независимо от внешних обстоятельств.
31 августа 2019
Сезон дождей в разгаре, но уже близится к концу. Впервые в жизни жарила деревянную расчёску на сковородке, потому что она никак не могла высохнуть. Спать приходится на влажной кровати, всё покрывается плесенью, бегаешь с подушками и одеялом на балкон при малейшем появлении солнца, и потом также стремительно всё заносишь, когда вдруг внезапно из-за гор налетает с бешеной скоростью туман или грозовая туча. А утром, если видишь солнце, то не успев проснуться судорожно бежишь стирать вещи, и только когда развесишь, просыпаешься. И если повезёт и солнце не исчезнет, всё успеет высохнуть за один день. Если не повезёт, дождь будет идти три дня беспросветно и только через три дня вещи твои будут сухие, но источать неповторимый аромат. Зонтик становится твоим лучшим другом почти как часть тела, ведь без него никуда. Зато кожа как у младенца без всяких кремов, а джунгли начинают наливаться красками, летают бабочки всех цветов радуги, природа торжествует, всё оживает.
В Дхарамсале я уже почти девять месяцев. Планировала побыть здесь год, но этого времени оказалось недостаточно для изучения языков и философии. Поэтому хотелось бы остаться здесь ещё на год. Визу можно продлить на месте, не выезжая из Индии. Летние каникулы были короткие, всего три недели. Длинные каникулы два с половиной месяца будут зимой. Домой скорее всего не поеду: дорога дорогая, и холодно в Туве в это время. Так что в Россию в ближайший год, полтора вряд ли приеду. Работать не планирую – отвлекает от учёбы. Было время, когда я бесцельно тратила деньги на еду в ресторанах, покупала ненужные вещи, потому что как обезьянка соблазнялась всем блестящим. Как много мы тратим на ненужное, без чего совершенно спокойно можно прожить. Я бы сейчас все блага мира променяла на эту возможность учиться здесь и внимать всему, чему учат. Так и делаю. 21 сентября 2019
Про мечты обещала написать. Пишу. Может у кого-то какие-то совпадут, давайте мечтать вместе. Может кто-то в свои поверит. Мечты бывают только светлые, а темными бывают только желания. Мечты есть для себя, есть для всех. Есть мечты-цели, а есть несбыточные, хотя кто знает наверняка?! Для себя хотелось бы изучать иностранные языки, путешествовать – это уже сбывается. Помню в прошлом году с подругой сидели дома у меня, болтали и мечтали так, что я поеду в Индию учиться, а потом она ко мне приедет, увидим Далай-Ламу. Сбылось, даже ещё интереснее, чем мы могли себе представить. Для себя и других: хотелось построить ферму где-то на природе, где будут мои любимые лошади и ещё какие-нибудь домашние животные: кошки, собаки и пр. Чтобы там было свободное пространство, где я могла бы преподавать детям языки, верховую езду, йогу и всё то, чему научилась в жизни. Где можно было бы рисовать, петь, танцевать, в общем творить на любой вкус и цвет. Можно приглашать друзей и знакомых, чтобы они делились знаниями, впечатлениями. Можно было приглашать разных учителей, проводить ретриты или любые мастерклассы, медитации для развития души, внутреннего мира. Где можно было бы просто отдыхать на природе, слушать тишину, читать книги, дышать свежим воздухом, молчать. Не сбылось пока. Но это реально. Помимо красивой картинки, это еще тяжёлый труд и ответственность. Поэтому пока откладывается. Для людей: фонд «Надежда», где можно было бы через искусство и знания помогать всем нуждающимся найти именно им подходящую помощь. Не сбылось пока. Помимо важности задачи, понимаю какие трудности с бюрократией. Абсолютно реально, но пока откладывается. Трудно выполнимые: пригласить Далай-Ламу в Туву, мир во всем мире, очистить землю от мусора и пр. Реально, даже если за одну жизнь не успеть. Мечты-фантазии: научиться летать, увидеть драконов, пегасов, единорогов и т.д., параллельные миры, НЛО, полететь в космос, путешествовать во времени и т.д. Нереально, ну и что. Когда друзья делятся тем, что мечтают стать известным певцом или открыть пекарню, и говорят, что это нереально, я им рассказываю о своих мечтах, и тогда они успокаиваются, надеюсь. И как говорится мечтать не вредно. Главное за мечту не цепляться, и в конце концов помнить, что лучшее место и время – настоящий момент. Жить обычной жизнью, иметь эту человеческую жизнь уже сбывшаяся мечта. Даже если эта жизнь самая простая и неприметная, она уже есть дар. Важно научиться ценить это. Есть люди, которым сейчас очень трудно и ни о каких мечтах думать нет ни сил, ни желания. Я прошу Вас верить в лучшее. У всех у нас бывают тяжёлые периоды. Одно точно, что все мы умрём, но ведь хочется пожить как следует от души. Бытует мнение, что о мечтах обычно говорят только близким людям и то не всем. Ещё говорят, что если расскажешь, то не сбудется. А какая в принципе разница, что говорят, если не важно сбудется или нет. Ведь мечтать – сам процесс прекрасен как будто крылья уносят тебя из серых будней суровой реальности. Глядишь, пока мечтаешь и веришь, какие-то и в самом деле сбудутся. И спасибо, не знаю кому, что не утратилась эта вера в мечты. Всё начинается с мечты.
27 сентября 2019
Очень много собак возле нашей библиотеки, где я учусь. В деревне Гамру, где живу, тоже много собак, как и во всей Индии. Всю жизнь у нас дома были животные: собаки, кошки, змеи, пауки, рыбки, птички, был даже ёжик. Маленькие мы с братьями несли домой всё, что находили. Спасибо терпению родителей, потому что по факту оказалось, что родители не большие фанаты животных, но всё терпели из-за нас. И ухаживали в основном они, а мы наивные только и могли, что принести раненых или больных, потому что были уверены, что мама всех вылечит. Так и появилась любовь к животным. Только с опытом понимаешь, что держать животное – это огромная ответственность, обязательства, непрерывная забота. Поэтому пока странствуешь, стараешься не заводить животных, потому что это уже якорь. Собаки в Дхарамсале – это отдельная история. Они иногда справляют нужду на пешеходных тропинках, лают по ночам, валяются вальяжно или бегают, где захотят. Но мне всё равно нравятся. В нашем доме две большие собаки: черная и белая, обеих почему-то зовут Скуби. Вернее, черную зовут Скуби, а у второй имени нет, она откуда-то прибилась. Имя не дали, но все её тоже зовут Скуби, таким образом у нас два Скуби. Периодически они сгрызают чью-нибудь одежду, которая висит или лежит криво-косо. У меня разорвали пододеяльник. У кого-то штаны, обувь, полотенца. Но мне всё равно они нравятся.
Иногда они пугают детей или тех, кто их боится, начиная грозно лаять. Охраняют дом от незнакомых, потому что в Индии в основном дома без высоких заборов окромя богатых коттеджей. Оба Скуби иногда провожают меня до учёбы или другого места. Собаки, впрочем, как и мои любимые лошади, кусали меня не раз. Больно, неприятно, но я всё равно их очень люблю.
В буддизме нет понятия бога-творца, но есть понятие благая и не благая карма. Согласно этой теории кармы животными рождаются от не благих поступков. И даже быть собакой дворнягой в Индии, где круглый год тепло или дворнягой в Туве, где полгода зима, где собак не любят в основном – тоже зависит от кармы. Какая-то собака рождается породистой, попадает в хорошую семью, где ей и украшения покупают, и одежду, кормят по высшему классу. В любом случае родиться животным менее удачно, нежели человеком. Хотя спорный вопрос, некоторые будучи людьми поступают так, что животные кажется в сто раз честнее живут хоть и не обладают возможностью читать книги.
29 сентября 2019
Сезон дождей задержался, однако, дольше обещанного или это мы рано отметили его окончание. Три дня стоит туман, ночью лило как из ведра. Зато как приятно спать под музыку дождя по жестяной крыше, особенно в выходные дни. И ведь сон не кончается, сладко спится и днём, и ночью. Удивительное время сейчас, днём и ночью непрестанно стрекочут насекомые, причём так громко, а днём ещё и птицы подпевают, что всё это действо звучит как лесной оркестр. Вечером светятся светлячки как звёздочки на земле, а после дождя некоторые растения так вытянулись, будто находишься в сказочном лесу. И вообще, как будто в раю живёшь, а потом заглядишься на какуюнибудь красоту, упс и наступил на собачьи экскременты, и сразу очнулся – уф, значит на Земле. Мусор чаще всего об этом напоминает, а значит рано расслабляться…
Обещала рассказать о том, как не унывать ни при каких жизненных обстоятельствах. Уверена у всех есть примеры, когда они из тяжёлых ситуаций выходили победителями. Я часто ученикам рассказывала случай из детства, когда меня отправили в деревню. А я поскольку родилась и росла в Кызыле – в то время в садиках и школах, везде в городе в основном говорили на русском языке. Тувинскую речь можно было услышать только дома. И вот я приехала в деревню, где по-русски никто не понимает. Мне лет шесть было, я очень плохо говорила потувински. Я и сейчас не очень хорошо говорю, но с тех пор гораздо лучше. И вот дети меня окружили, спрашивают что-то, а я отвечаю невпопад, на что они начинают всей гурьбой смеяться, передразнивать. От безысходности я пытаюсь сбежать, падаю в поросячью лужу, вся в грязи, а они догоняют и продолжают хохотать уже и над внешним видом. Сейчас даже смешно, как мы интерпретируем разные ситуации ввиду своих страхов, подумаешь дети шутили. Мне было очень горько, обидно, я пришла вся в слезах к тёте, у которой жила в деревне. Бабушки мои не дожили до моего рождения, а мне всегда хотелось бабушку иметь, поэтому тётя радостно именовалась бабушкой, так я любила быть у неё в гостях. Братья, кстати, хорошее дело сделали, когда неустанно говорили, что плохо ябедничать. Я периодически жаловалась родителям, но по мелочам старалась не беспокоить. Так и в этот раз промолчала, переоделась села на кухне, где бабушка пекла лепёшки и решительно сказала: "Научите меня тувинскому языку!" И тут же на месте стала спрашивать названия предметов вокруг на тувинском языке. Так и по сей день учу не только тувинский язык, но и другие языки. По сути, ребёнок мог возненавидеть деревню, тувинский язык, деревенских детей. Но я мало того, что полюбила деревню, стала говорить на языке как из пулемета, подружилась с местными детьми и с радостью наведывалась туда не раз. Для меня и сейчас нет разницы между городскими и деревенскими жителями, людьми других национальностей, полов, религий, профессий. Любовь к языку, как и ко всему в жизни будь то мир во всём мире, добро и т.д. мы можем насильно прививать, кричать, воевать, доказывать, а можно быть примером – сперва взрастить в себе всё это, показать делом. Мы можем винить обстоятельства, людей, себя или мы можем никого не винить, а использовать каждую ситуацию как возможность для роста. Особенно трудные ситуации, потому что именно они учат быстро и доходчиво как бы это печально ни звучало. Если бы Будда пришёл поговорить со мной за чашкой чая, я бы ему рассказала, как я была счастлива получить эти сложные уроки жизни, что именно они сделали меня мудрее, сильнее духом, добрее, сострадательнее.
6 октября 2019
В нашей семье все играли в шахматы. Помню однажды, когда мне было 10 лет, совершенно не задумываясь и не понимая, что дедушка скоро умрет, пристала к нему с просьбой поиграть со мной в шахматы. Проблема была в том, что дедушка был уже достаточно слаб, не мог сидеть и периодически терял ясность сознания. Однако тогда для меня это не было проблемой – я собрала все подушки в доме, соорудила кресло-трон прямо там на диване, где он лежал. Не без посторонней помощи усадила его, радостно громыхая деревянными шахматами, разложила их перед ним так, что ему не осталось другого выбора как играть. Я ещё не подозревала, что это будет последний раз. Но тогда уже видела, как его безжизненные, постепенно угасающие глаза вдруг внезапно оживились, он был невероятно живой, каким не был все три месяца до ухода. Я внимательно играла как обычно, и, когда он задумывался, не отводила глаз от его глаз, так он был увлечён в тот момент. А сейчас спустя много лет понимаю, что, будучи ребенком, уже тогда была поражена, как работа мозга, активность ума, ясность сознания могут преобразить человека! Именно дедушка всё моё детство терпеливо играл со мной в шахматы, хотя играли мы все. Потрясающая игра, которая научила меня не только дальновидности, но и основному закону выживания в материальном мире, а именно логике. Изучая здесь в Индии буддизм, была покорена логичностью буддийской философии. Ещё помню в школе, когда непродолжительное время вёлся предмет логика, я была влюблена в него. Невероятно красиво и органично в своей простоте предстает мир через логику. При всей своей мечтательности и склонности к творчеству, желанию улететь в космос или другие миры, моя любимая логика всегда возвращала меня на Землю, учила выживать, зарабатывать деньги, тратить с умом, решать текущие бытовые вопросы, добиваться земных успехов, находить решения в трудных ситуациях. Как был бы печально-грустен мой внутренний мир без любви к логике, которую привили когда-то шахматы. Как здорово, когда помимо сухого логического мышления, можно всегда обратиться к помощи яркого творческого потенциала, не отрицая ни то, ни другое. Как прекрасно единство правого и левого полушария мозга. Как удивительно, когда внутри себя ты находишь и мужское, и женское начало. Как замечательно, когда твой ум иногда говорит голосами папы или мамы. Как странно находить внутри себя и бога, и дьявола. И совершенно неописуемо, когда есть что-то внутри, что смотрит на всё это с безграничной любовью. И я почти уверена, что именно это остаётся после того, как мы покидаем этот мир. И это однозначно то, что объединяет всех и вся. Мы можем, как угодно, назвать это – любовь, сострадание, благодать, пустота, пространство, вечность, бесконечность, но суть от этого не меняется. Однажды испытав это, ты никогда больше не захочешь спать вечным сном неведения!
20 октября 2019
В детстве мы очень любили смотреть индийские фильмы. Одним из главных событий в этих фильмах была свадьба, где много людей, музыки, танцев, ярких красок, различных яств. Спустя много лет мечта стала реальностью. В реальности правда оказалось не все танцуют и поют, но вживую видеть, чувствовать энергию места и людей, общаться, самому танцевать вместе гораздо интереснее, чем видеть с экрана. Помимо отличия от фильмов, несколько фактов об индийской свадьбе стали для меня действительно открытием: 1) в Индии не всегда, но до сих пор родители договариваются о браке детей; 2) свадьбу отмечают несколько дней, сначала в родительском доме невесты два дня, далее в доме жениха, говорят от двух дней до недели; 3) во время празднования в доме невесты присутствуют родные и близкие невесты, а со стороны жениха вместе с ним были только отец и двое-трое молодых людей, предположительно братья или близкие друзья; 4) в доме жениха такая же ситуация, потому как из родных невесты никто не поехал, то получается там только родные и близкие жениха были (для меня удивительно такое разделение, так как у нас родные с обеих сторон присутствуют вместе); 5) на свадьбе в доме невесты, которую отмечали два дня, не было ни капли алкоголя (в последнее время в Туве тоже популярны становятся мероприятия без алкоголя, но в большинстве всё-таки ещё сохраняется традиция пития во время торжеств); 6) нет мяса (у нас же без баранины никуда, но здесь в Индии вообще вегетарианство распространено везде, на свадьбе в том числе); 7) никаких долгих речей, тамады, вручения масштабных подарков (может в доме жениха по-другому, но в доме невесты подарки дарили другу другу родные матери и отца невесты, а самих молодожёнов никто не обкладывал подарками); 8) никаких кассиров нет, деньги вручают в руки на второй день торжества до церемонии бракосочетания, которую проводит специально приглашенный священнослужитель; 9) в основном обслуживают, то есть готовят еду, подносят воду, чай мужчины; 10) украшения в носу невесты достигают 20 грамм, помимо кольца на палец руки и колье на шею, одевают браслет на ногу и кольцо на палец ноги. В общем и целом, я бы сказала, что свадьба сильно отличается от нашей. Когда много путешествуешь, то стараешься не давать никаких оценок, суждений, просто наблюдаешь, что для меня самое ценное – никаких плюсов и минусов, реальность в чистом виде и твоё присутствие в ней. Вот девочки рисуют друг другу на руках причудливые узоры мехенди, кто-то общается, откуда-то доносится запах жареных лепёшек, повсюду яркие краски, совершенно потрясающий наряд молодожёнов. Мы танцуем индийские танцы, улыбаемся, шутим под современную индийскую музыку, доносящуюся из колонок. Внезапно ближе к ночи издалека стали слышны звуки барабанов – это приехали родственники матери невесты с подарками и оркестром, к ним навстречу вышли все гости из дома, а три женщины включая мать невесты, одетые в традиционную одежду именно этой местности, которая очень сильно отличается от обычного индийского сари, встречали с подносами еды и питья. В первый день празднования, который начинается в 20:00, невеста была одета в один наряд, на следующий день во время церемонии, которая началась в 8 утра, уже был другой, более яркий наряд, макияж и другие украшения. Говорят празднование продолжалось и ночью. Получается жених, невеста и все родные не спят почти сутки, отчего во время утренней церемонии, которая длилась как минимум часа три, мне было жалко молодожёнов, хотя они держались изо всех сил. Кормят вечером во время начала праздника, утром на завтрак, и в обед, когда всё заканчивается. В основном это разные виды дала – похлёбки из бобов, гороха, чечевицы с добавками сыра, орехов, зелени и пр. Смешная ситуация была у меня, когда в обед все ели руками, а я попросила ложку. Вначале я сделала слабую попытку поесть руками, но вся еда безуспешно выпадала из рук. Впервые в жизни я задумалась о том, что инородный предмет оказывается удобнее, чем свои конечности. Казалось бы, твои руки, а как чужие, потому как нет навыка. Ложкой я начала уплетать быстрее, но несмотря на это, осталась самая последняя за столом под пристальным взглядом гостей, которые лихо всё съели и смотрели на мой рот, ложку и еду поочередно с искренним сочувствием. Теперь тренируюсь дома управлять своими пальцами, поедая цампу руками, получается, но цампа не рис, поэтому ещё учиться и учиться… По завершении празднования, молодые садятся в машину, которая "навсегда" увозит невесту из родительского дома, отчего событие из радостного превращается в драматическое, когда многие, включая невесту, плачут. Говорят, на той стороне в доме жениха наоборот очень радуются появлению нового члена семьи, поэтому там гуляют и с алкоголем, и не два дня, а больше… Свадьба в Индии, как и везде, это важное событие в жизни человека. Гости радуются, родные хлопочут, родители переживают, молодые устают. Мне хотелось попасть на свадьбу, чтобы заглянуть в душу не только виновников торжества, но и в самое сердце культуры страны, чтобы несмотря на разницу в обычаях, найти общее. Ведь в жизни человека есть три главных события: рождение, свадьба и похороны. При рождении и на похоронах тебя скажем там почти нет. Единственное событие из этих трёх, в котором ты всё осознаешь, это свадьба. Понятно, что это дорогое мероприятие, требующее много сил от родных и близких, но коль скоро оно единожды происходит, то важно сосредоточиться именно на духовной стороне. Во время церемонии, когда священнослужитель совершал обряды, я желала молодой семье большой и чистой, долгой и вечной любви. Пусть говорят, что такого не бывает, хочется, чтобы независимо от страны, конец у любой истории любви был "И жили они долго и счастливо". Мы узнаем это только со временем, главное есть "миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь".
О счастье
Я читала разные эзотерические книги, там много пишут о медитации. Видов медитации как оказалось столько же, сколько людей. Все книги по сути своей говорят об одном. Для себя я выбрала путь осознанности, когда медитировать можно, занимаясь чем угодно и даже во сне сохраняя бдительность. Не было нужды садиться в позу лотоса, и неподвижно медитировать. Сейчас я понимаю, что в силу торопливого характера, неусидчивости это мне и не давалось. Поэтому проще было бежать, двигаться, совершать тысячи ошибок, наступать на одни и те же грабли, и после миллиона неудачных попыток делать выводы. Для меня, однако всегда было большое удовольствие медитировать во время учёбы, когда ты полностью сосредоточен на самом процессе, никаких лишних мыслей. То же самое с путешествиями, когда в дороге ты находишься в моменте здесь и сейчас. Но было всегда трудно сохранять покой в статичном состоянии без действия или каких-то событий. Я будто бы тонула в болоте, в такие моменты впадала в депрессию, теряла свой внутренний центр, сознание уходило на периферию и отсюда вытекали все нерадостные последствия. А что может быть страшнее, когда ты потерял внутренние ориентиры? Для меня это жизнь мертвеца. Однажды после падения с лошади, я пошла учить тибетский язык, учитель посоветовал поститься весь священный месяц в июне и произносить одну мантру Будды Авалокитешвары, что выложена из камня на горе Догээ у нас в Туве. Я тогда ещё курила, ела мясо и не интересовалась буддизмом глубоко. Но сделала как велел учитель, весь месяц не ела мясо, не курила, старалась быть в покое и читала мантру, перебирая чётки столько раз, сколько бусин в чётках – 108 раз. И делала это каждый день. Месяц закончился, а с ним и все практики. Всё вернулось на круги своя, тибетский я изучала, но образ жизни оставался желать лучшего. Тогда спустя уже два года бесконечного движения по одним и тем же рельсам удовольствий и неудовлетворения, я вдруг осознала, что истинное счастье – оно не в пикниках, барах, друзьях, любимых или родных, не во мнении людей, ни в чём внешнем, и даже не в движении. Всё это очень важно для нас, но без внутреннего центра это всё не имеет смысла. Так много раз читала об этом, столько людей говорят, но если до каждого атома твоего существа это не дошло, то эти слова чужие. И я так явно поняла, что самое радостное время было для меня именно в тот священный месяц, когда, сидя в молитвенной медитации я ощущала, как душа возвращается домой. Дальше уже все помыслы были направлены к тому, чтобы стремиться окончательно вернуться к истинному себе. Я перед сном проверяла лукавлю ли я, когда говорю, что всегда сохраняю осознанность? И да, хочется исправиться и сказать, что были не раз моменты, когда ты теряешь бдительность, порой в пьяном состоянии и вовсе терял рассудок. Иногда в состоянии гневного аффекта, да мало ли ситуаций, которые выбивают нас из колеи. Тут важно, конечно, уметь просить прощения и прощать. У меня с этим всегда были проблемы из-за высокой требовательности. Но если ты других можешь проигнорировать, то себя, как бы тебе ни было неприятно жить с этой частью себя, приходится учиться прощать и понимать. И тогда на помощь уже после совершённого приходила осознанность и любовь.
Не знаю как у других, слышала и видела, что не всем так повезло, но в моей семье я всегда знала, что любима родителями, поскольку была долгожданным ребёнком и всегда ощущала эту любовь во всём. Может в детстве ты пользуешься этим, превращаясь в избалованного ребёнка, но с возрастом спустя много лет, эта вложенные в тебя вера и любовь начинают проявляться. В какой-то момент, когда, разобравшись со своими демонами, приняв их, простив, ты наконец-то готов, и именно тогда ты начинаешь делиться этой любовью, вниманием с другими людьми беспрепятственно, ничего не ожидая взамен. Мне и сейчас ещё расти, и расти до этого, но та я, которая было даже год назад много отличается от того, что есть сейчас. Мне бы наконец-то хотелось перестать заниматься "аэлитоведением", когда ты так занят собой, вернее решением своих проблем, и больше посвятить себя наконец-то служению и быть полезной. И этому как раз учат здесь. Тот пазл, которого мне не хватало в моей работе над собой, это когда все твои молитвы обращены к миру, не через призму твоих ожиданий, а когда твоё я растворяется. И заключительный этап любой медитации – это посвящение заслуг, когда твоя мотивация не ты сам и твой покой, а наоборот всё то доброе, что ты заслужил своими молитвами или поступками, ты посвящаешь всем существам. Как долго человек может упиваться собой? Мы очень быстро устаем от себя, все наши цели, будь то похудеть, выучить языки, если они направлены лишь на благо себе, то эти цели очень скоро умирают, теряют смысл, и ты опять терпишь поражение, не можешь дальше этим продолжать заниматься. И совсем другое дело оказалось, когда ты понимаешь, что всё, что ты делаешь, ты хочешь совершенствовать для блага других. Не буду говорить за всех, хотя я подозреваю, что это может касаться нас всех. В моём случае мой "великий нехочуха", которому было трудно систематически спортом заниматься даже четыре раза, делает это с большим удовольствием уже полгода. Иначе в рыхлом и объевшемся теле будет мало энергии не то, что двигаться, но и молиться. Молитвы вообще требуют колоссальных внутренних усилий. Я бы раньше бросила это через месяц бесплодных попыток спасти мир. Но именно здесь нас учат терпению и усердию, продолжать практики не ожидая результатов. И постепенно казавшиеся бессмысленными невидимые действия начинают давать результаты. Может не наступит мир никогда, но ты обретаешь мир внутри, а это дорогого стоит. В конце концов, мысли имеют свойство сбываться, а ясные мысли тем более.
14 ноября 2019 Как приручить дракона?
На прошлой неделе проводила соцопрос на тему самой сильной отрицательной эмоции. Загрязнения, омрачения часто называют их в буддизме, в христианстве – пороками. Говорят их бесчисленное множество, но основные нетрудно определить, так как они часто всплывают, а порой руководят нашей жизнью. И справиться с ними очень трудно, они уже часть нашей натуры. Хотелось поделиться своим опытом, вдруг кому-то пригодится, кто также отчаянно пытается победить во внутренней борьбе, изменить привычки с негативных на позитивные и в итоге превратить недостатки в достоинства. Работа над собой как я писала не раз, дело трудное как будто пытаешься остановить голыми руками и направить в новом направлении поезд своей кармы, помноженный на карму обоих родителей, всего рода, родины, страны, несущийся с невероятной космической скоростью прямо на тебя. Помимо явных и очевидных омрачений, есть скрытые и еле уловимые, и нужно обладать высокой степенью наблюдательности, чтобы быстро их определить. Это как в огороде избавляться от сорняков. Бывают сорняки с виду мохнатые, большие, быстро растут, но их легко удалить, потому как выглядят страшно, а на самом деле корень очень маленький. А бывают сорняки с виду безобидные, пару листиков, а начнёшь выдергивать, так корням конца и края нет, что приходится лопатой вглубь копать, пока до конца весь корень не удалишь. Или другой пример грубых и тонких омрачений, который в книгах часто приводят: если ребенок в лужу упал, то отстирать эту грязь очень легко. Но самая трудноудаляемая грязь, когда, например на белую рубашку капнула одна капля машинного масла – мало того, что расползется, ещё и отстирать очень трудно. Так гнев кажется таким страшным, но на самом деле при правильном усилии очень легко трансформируется в сострадание. Для каждой негативной эмоции есть противоядие, то бишь можно преобразовать в позитивную. Гораздо труднее справиться с унынием или чувством вины. Если у гнева есть энергия, хоть и отрицательная, но она есть. А у уныния вообще энергии нет, вернее оно выкачивает все силы как вампир, как плесень, что незаметно захватывает всё пространство. Да и определить, что это его рук дело – целая наука. И ум такой беспомощно мелкий становится, и на этой благодатной почве уныния уже растёт целый букет из неверия, отчаяния, депрессии и т.д.. В борьбе со всем этим беспорядком поможет бдительность, когда 24 часа в сутки наблюдаешь за своим умом как пастух следит за стадом, чтобы не разбежалось в разные стороны, или как наездник, который приручает дикого скакуна идти именно туда, куда хочет. Очень важно стать хозяином своего ума, чему и учат многие духовные учения. Тут важно различать ложное от истинного. Если учение делает нас менее терпеливым, склонными осуждать других, то либо учение нам не подходит, либо мы его неправильно понимаем. А какое мы выберем, неважно. Если мы становимся всё лучше и лучше, значит это наше направление. Что значит лучше? Только мы знаем самого себя, свои реакции, мысли и поведение лучше других. И соответственно при честном взгляде внутрь себя будет сразу видно, что делает нас счастливым и хорошим человеком. Быть честным с самим собой – это первое важное условие для работы над собой. С другой стороны, однажды устав от страданий, которыми сыт по горло, от всей своей ложной жизни, от безумного сна, когда появится желание освободиться и проснуться окончательно, честность сама придёт, иначе без неё далеко не уедешь, потому что любая ложь с самим собой будет способствовать откату назад.
