Меня посещает гениальная мысль вернуться к своему «тирану» и выйти из этих отношений по-другому: он должен сам захотеть от меня уйти.
Тогда я четко осознавала, какую игру затеваю. Но не думала, что она затянется на год!
У меня давно есть убеждение, что вся наша жизнь – это игра. И чем проще ты относишься к жизни, чем легче становится.
Поэтому я не относилась к этой игре, как к чему-то весомому и серьезному, это был скорее эксперимент длиною в год!
Я начала медитировать, вести дневник, все записывать, что со мной происходит. Я продолжала читать литературу тоннами. Я нашла несколько подработок и начала кайфовать от процесса.
Если бы мне сказали тогда: ставь стульчик, бери попкорн, наблюдай, я бы реально устроилась поудобнее, наблюдая, как раскрываются мои способности и как я начинаю видеть и слышать нашу Вселенную со всеми тонкими планами и другими мирами.
Всю мою жизнь, начиная с 18 лет, у меня было золотое правило: Утро – это мое время!
Я не готовлю завтраки, не спешу кому-то помогать собраться в сад или школу.
Я просыпаюсь, чищу зубы, выпиваю стакан воды, иду на коврик, потом у меня кофе.
И только потом со мной можно разговаривать!
Единственное незыблемое правило, которое я не позволяла никому нарушать!
В тот год мои практики увеличились по времени. Вместо привычных 15—30 минут йоги я занималась по 2 часа каждое утро. Я вставала в 5—6 утра, чтобы все успеть.
Моему телу тогда даже 2 часов было не достаточно для того, чтобы успевать исцеляться.
В какой-то момент мне захотелось реализации в качестве инструктора по йоге. Мне очень нравилось самой заниматься и нравилось ходить на групповые занятия. Я занималась в фитнес-клубе Олимп. Там были тренировки по системе ЛесМиллс. Чтобы не сойти с ума, я ходила на все групповые тренировки.
В клубе объявили набор на обучение. Я так обрадовалась, загорелась этим. Я уже рисовала у себя в голове, как буду вести Боди Бэленс, как это будет красиво, эстетично, кайфово.
Обучение намечалось по выходным. Как раз на выходных муж не работает, я спокойна могла оставлять детей с ним и уходить на весь день.
После очередной тренировки, я все узнала у инструкторов про обучающую программу и радостная летела домой, чтобы поделиться с мужем своей идеей!
Залетаю в комнату к нему и говорю:
– Я придумала, я хочу быть инструктором. Мне всегда нравилось заниматься йогой. А тут такой шанс! Стать инструктором и сразу же начать работать после обучения.
Но в ответ я увидела круглые глаза мужа:
– Ты больная?
– Почему?
– У тебя дети. У тебя работа. У тебя семья!
– И что? Я смогу все это совмещать. Мне нравится работать с людьми.
– Нет!
– В плане нет?
– Я даже слышать ничего не хочу. Ты не будешь инструктором!
– Почему?
– Потому что так больше шансов, что наша семья разрушится окончательно. Ты этого хочешь?
– Почему разрушится?
– За тобой будут мужики толпами ходить. Мне не нужна жена, по которой сохнут все мужики. Тебя и так никуда нельзя выпускать. А ты хочешь еще и на сцену забраться и жпой светить!
– Что за бред?
– Выбирай: или семья, или обучение. Выберешь обучение, я подам на тебя в суд и буду добиваться опеки над ребенком!
Мой мир рухнул в одночасье. Я выбрала семью. Я выбрала страх. Я предала свое желание. Я предала себя…
Жестокость мужа по отношению ко мне росла в геометрической прогрессии, но я держалась. Я старалась удержать внутри себя стержень и пробудить силу любви.
Я верила в то, что любовь исцеляет и что эту игру я затеяла только для того, чтобы понять законы кармы.
Усугублялось еще все тем, что он безумно любил свою дочь и с такой же силой ненавидел моих старших детей. Старшим я старалась объяснять, чтобы они не реагировали ее его выходки и что это все скоро закончится.
К слову сказать, он не потерянный человек, и у него периодически просыпалась совесть и он осознавал, что наделал глупостей, просил прощения, иногда даже со слезами на глазах, стоя на коленях.
Видимо, мне тогда нравилась эта игра жертвы палача, потому что в какие-то моменты мое Эго торжествовало: я видела, как он сильно меня любит и как он страдает от этой же любви, так как не может меня подчинить себе..
В общем, играли оба и обоим было походу весело!
Все начало меняться, когда я взяла пятую подработку! И в меня влюбился мой работодатель.
А муж в тот период не мог найти работу уже несколько месяцев.
Здесь много пазлов сошлось. Я это вижу, как линии судьбы сошлись в одну единственную точку для трансформации и перезагрузки личной матрицы.
Факторы, которые сыграли против нас, но для моего выхода из повторяющегося сценария:
– муж не может обеспечивать семью уже несколько месяцев, как мужчина он чувствовал себя ничтожеством, хотя снаружи он радовался, что за него работает жена
– я как жена утратила свою роль, так как стала добытчиком в семье
– влюбленный работодатель старался назначать встречи по работе в вечернее время, чтобы вытащить меня из дома.
И так как я держалась за эту работу, я соглашалась на вечерние рабочие встречи.
В один прекрасный день я прихожу домой поздно вечером. Уставшая. Я просто валилась с ног, так как в этот день я была на всех своих подработках и мне хотелось одного: в душ и спать.
Я заглядываю в комнату, чтобы поздороваться с мужем и сказать, что я пришла.
Он лежит играет в гонки и выдает мне:
– Что ты за жена такая: дома грязно, дети голодные, ты шляешься непонятно где и с кем.
– Я на работе была, ты же знаешь.
– Знаю я твою работу, трахаешься с ними со всеми, конечно, устаешь и у тебя времени нет на то, чтобы готовить есть и убираться дома.
– А ты не мог убраться, приготовить поесть и всех накормить?
– Это твоя обязанность!
Я была настолько уставшая, что не смогла выдать никакой реакции. Меня обвинили в измене, потом он вслед крикнул, что я шлюха и что такую жену западло иметь…
С этим эхом в голове я зашла в душ, включила воду, залезла в ванну и села плакать.
Я думала: Господи, я стараюсь обеспечить семью из 5 человек, я работаю на 5 работах, от меня еще ждут, что я буду готовить, стирать и убирать. Меня не ценят от слова совсем, еще и с дерьмом смешивают.
А потом вдруг я начала смеяться над этим абсурдом.
Какая мне разница, что он обо мне думает и говорит?
Какая разница, как он себя ведет?
Ведь важнее всего моя реакция на это!
Считаю ли я себя шлюхой? Нет!
Считаю ли я себя плохой женой? Нет!
Считаю ли я себя плохим человеком? Нет!
Я честна, так почему меня должны задевать его слова?
Ах, да, чувство стыда…
Стыд за еще одну неудачу, за еще одно признание в том, что это не любовь и не те отношения, которых я достойна.
