Лепрекон "Евсей, Ползун и прозрачные паруса"

На первом же чердаке, парочка испытала лёгкое недоумение от объёма предстоявшей работы. Это были Альпы из дерьма! Чертыхаясь, пара стала набивать пластиковые мешки голубиными испражнениями. Новичок спросил:

– Евсей, а ты на даче птичий помёт применяешь?

Евсей, сопя, кивнул, потом подумал и сказал:

– У нас там куриный привозят с птицефабрики, а ты это к чему?

Новичок ответил:

– Как это, к чему? Это же Клондайк для тебя, да и мне, на даче, не помешает.

Следующие мешки набивались с прицелом- "для себя."

Когда пара спустилась с чердака, неся два мешка в мастерскую, она была остановлена одной из активисток дома, которая задала вопрос:

– А что это у вас в мешках? (Бдительная гражданочка).

Евсей, опустив мешок на асфальт, ответил:

– Да вот, удобрения несём, птичий помёт.

Гражданочка задала провокационный вопрос:

– Почём?

Не успел Евсей открыть рот для ответа, как новичок быстро сказал:

– Мешок- литр водки.

Евсей даже обалдел. Толкнув напарника в бок, он прошипел:

– Ты же не пьёшь.

На что тут же получил ответ:

– Так я же не для себя, мне то без разницы, возьму себе сколько надо и мне хватит, а ты можешь и подзатариться.

Гражданочка не услышала диалога. Она постояла, подумала, прикинула что- то в уме и спросила:

– Куда водку приносить?

Евсей ответил:

– Да ко мне, в мастерскую. Только позвоните предварительно.

Дама удалилась.

Через полчасика, у Евсея был литр. С этого всё и пошло! Пара даже не успевала наполнить мешки, как раздавался звонок и Евсей, буквально "на крыльях", улетал навстречу своему "стеклянному счастью"! Водка накапливалась с чудовищной быстротой! Ведь май на дворе начался, самое время для внесения удобрений. Евсей брал водкой, но ему несли также и коньяк, виски, какие- то ликёры, настойки, бальзамы! Через пару- тройку недель, Евсеев шкафчик, потайные "склады" на территории, его место в мастерской- всё было заполнено "жидкой валютой". Это была уже, какая- то «ликёро – водочная база"!

Самое интересное, по мере увеличения количества алкоголя у Евсея, его самого реже стали видеть пьяным, потом и поддатым! Как-то сошло на нет количество потребления того, что ещё совсем недавно было предметом вожделения. Это было невероятно!

Новичок в один из дней подошёл к Евсею, который крутил в руке очередную бутылку, соображая явно, куда её пристроить и спросил:

– Что? Не принимает душа? Не лезет?

Ответ совершенно трезвого, недавно ещё "смертельно пьющего" человека, поразил своеобразной логикой.

– Понимаешь ли, когда она, водка, была для меня малодосягаема и желанна, я был похож на охотника, я за ней охотился, она была для меня добычей. А теперь, её у меня "до хера" и мне уже не интересно. Азарт пропал. Понятно? Вот смотрю я на неё, и пить не хочется. Даже мысли такой нет. Представь, дарить начал. Видишь, плотник наш на карачках? Готов уже с утра. У него водки нет, поэтому он сейчас- охотник.

Вот такие сантехники бывают. Это всё-чистая правда.

Гешина попытка стать спутником Земли

"Ёёоо"! Ба-бах! "Ёёоо"! Шмяк. И тишина…

В проёме показалось бледно- зелёное лицо Капитана. Он ещё не летал из-под потолка и не встречался по пути с предметами мебели. За ним маячила фигура плотника, по фамилии Ползун, которую он вполне оправдывал, особенно вечерами, когда буквально на карачках "уходил" домой. Евсей обалдело смотрел то на одного, то на другого и пытался что-то сказать, тыча пальцем в направлении двери в ванную комнату. Капитан медленно повернулся к Ползуну и сквозь зубы прошипел:

– Ты правильно провода набросил? Цвета не перепутал?

Когда они, очень медленно, открыли дверь в ванную, то увидели полулежащего, полусидящего Гешу, который немного подрагивал конечностями и невнятно и тихо подвывал с закрытыми глазами. Капитан молча подошёл к стиральной машинке и развернув её, тупо уставился на клеммы электроподводки. Затем, он также медленно повернулся лицом к Ползуну и выдал следующую тираду:

– Какого х…я, ты, б…ь, м…к, прих.....ил эту синюю х…ю на земляной контакт, м…ла!? Я тебе, уё…ку, что сказал, б…ь! Эту х…ю, на эту пое....нь, а эту, б..ь, жёлто-зелёную-на эту! Ты, б…ь, м…к, синий от жёлтого отличить не можешь, что ли?! Дальтоник х…ев! Я понимаю, б…ь, синий-твой "родной" цвет. Ты же "синяк", б…ь, в натуре! Х…и мычишь? Нех…я сказать, б…ь?!

Ползун, действительно, уже ничего не мог сказать, по причине полного "одеревенения" всего своего организма, включая речевой аппарат.

Бабушка одна попросила Гешу, в частном порядке, поменять ей корыто в ванной, а заодно-установить новую стиральную машину. Геша пригласил Евсея, Капитана (электрик свой, как- никак) и Ползуна, по причине могучих габаритов оного. Вот такой бригадой и пришли. Старое корыто вынули резво. Не стали возиться с демонтажом, выемкой из кабины. В общем- не корячились. Просто кувалдой долбанули несколько раз по определённым точкам и всё. Сложилась она в груду чугунины. Так удобней вынимать. Поставили новую. Капитан бросил от щитка автономный провод на машинку, дав задание Ползуну, предварительно проведя подробный инструктаж, набросить клеммы на контакты. Ошибиться тут, казалось, невозможно, но Ползун умудрился запутаться в трёх проводах и насадил земляной контакт на фазу. Из-за этого всё и произошло…

После того, как ванную отрегулировали, Геша решил в ней постоять, для проверки надёжности установки. Будучи человеком, иногда соблюдающим приличия, снял обувь и встал в корыто босиком. Капитан её предварительно заземлил… Затем он пошёл в коридор к автомату и дал напругу…

У моего любимого писателя, Конецкого, есть рассказ о том, как корабельный кот, по кличке Жмурик, при встрече в открытом Океане двух посудин, одесской и ленинградской, при попытке исполнить кошачье- мужские обязанности в отношении одноглазой кошки, по кличке Барракуда, пытался "выйти в открытый Космос путём подпрыгивания на четырёх лапах одновременно и с каждым прыжком приближавшийся к безвоздушному пространству всё ближе".

Суть попыток Жмурика стать котом- космонавтом заключалась в том, что судовой врач одесситов писал диссертацию о влиянии малых токов на волосяной покров. Это примерно. Точно не помню. Ползун с Капитаном не собирались писать научных трудов, это понятно. Но получилось аналогично. Геша "исполнил" роль Жмурика, когда начал "работать своеобразным поплавком".

Первая попытка пробить головой межэтажные перекрытия, так и не увенчалась успехом. Геша "предпринял" вторую. Когда вторая, тоже не удалась и Геша, видимо поняв, что- "не стать ему космонавтом", решил поменять траекторию полета, сойти с изначального курса и совершить приземление в угол ванной, что и было сделано…

Когда Геша начал приходить в себя, он предпринял робкую неудачную попытку вцепиться в глотку Ползуна. Но дело в том, что рост Геши метр шестьдесят с маааленьким хвостиком, а у Ползуна- под два метра. Потуги въехать кулачком хоть куда- нибудь, тоже были тщетны. Геша очень старался, но… бесполезняк. Он очень болезненно переживал из-за своего роста, а ещё искренне ненавидел китайский гороскоп, из которого следовало, что он родился в год Петуха, а Геша себя считал "реальным пацаном". Ну, вы понимаете…

К счастью – всё закончилось благополучно. В этот раз. Но через пару месяцев, Геша, всё- таки, ещё раз "полетал". Об этом я уже писал.

Гешин трюк с фекалиями

Утро для сантехника Геннадия было недобрым. Очень недобрым. Он сидел на диване, поджав под себя ноги и раскачивался вперёд- назад, скрестив руки на груди. Его "ела" исконно российская болезнь, под названием "похмелье".

Как же вчера ему было хорошо и весело! Заработав за один день такую сумму, которой хватило бы семье из трёх средне- статических граждан на пару недель нормальной, обычной жизни, он пустился "во все тяжкие" и теперь ощущал в себе действие вчерашнего чудовищного "коктейля",состоящего из таких компонентов, как: водка, шампанское, пиво и джин-тоник. Вернее-последствия действия. В мастерскую зашёл новичок. Он проработал совсем немного и пока ничем себя не проявил. Отношение к нему было пока, каким-то прохладным. Единственное, что настораживало коллектив, он не пил. Непьющий сантехник?! Нонсенс, но это было так! И вообще, носил очки, грамотно говорил и был весьма начитан. Попал он к ним на участок непонятно как. Начальство прислало. Войдя, новичок кинув взгляд на Гешу, спросил:

– Страдаешь?

– Ещё как,-ответил Геша.

– Птичку "перепела" поймал?

– Угу.

– А как насчёт "поправки здоровья"? Магазинов же на участке полно!

– Щас, прям,– огрызнулся Геша.– Попросил с утра продать, ни одна паскуда ни в какую! Мол, одиннадцать будет, тогда и приходи.

– А нестандартно не пробовал решить сию проблему?

– Ты говори проще, ни хрена не доходит!

– Куда уж проще. Ты мучаешься, тебе не идут навстречу. Сделай так ,что бы к тебе самому прибежали, да ещё упрашивали бутылку взять ,да к тому же, ещё и задаром!

– Ну ты рехнулся совсем? Кто сейчас, в наше время, мне бутылку подарит?

– Не только подарят, ещё и лобызать начнут, только бы взял.

– Может, хватит загадками?

– Лады. Хватит. Ты кто здесь? Дежурный сантехник! Хозяин положения! Все коммуникации в твоих руках. А если ситуация аварийная? Ты ж первый, кто должен меры предпринять. Подвалов много, а магазины сплошь на первых этажах. А под полом этих магазинов…

И тут, до Геши дошло! Его осенила, да что там- озарила Идея! Новичок смотрел на Гешино лицо, по которому "бродили" мысли и улыбался. Не медля ни секунды, Геша спрыгнул с дивана, схватил старую телогрейку и оторвав от неё рукав, бегом кинулся из мастерской. Добежав до подвала, над которым был магазин, откуда его "послали", он влетел в дверь, подошёл к нужному стояку канализации и вскрыв "ревизку", засунул в трубу рукав. Затем, он не спеша вышел и медленно двинулся к мастерской. Зайдя в неё, он увидел переодетого новичка, который всё так же улыбаясь, спросил:

– Ну как? Клапан установлен?

Геша кивнул. Новичок посмотрел на часы и произнёс:

– Минут через десять, паника начнётся.

И точно! Через минут десять- двенадцать, раздался истошный визг по громкоговорящей связи:

– Дежурный сантехник! Геша! Срочно в магазин между вторым и третьим подъездом в главном корпусе! Геша! Очень срочно! Я тебя умоляю!

Геша на ходу проорал в коридор:

– Уже бегу, тётя Валя! – и молниеносно "испарился".

Новичок пошёл следом. Ему было интересно посмотреть, как и чем будут "награждать спасителя". Он зашёл в магазин. Была обычная картина для таких случаев. Дерьмо, под напором воды с верхних этажей(их было по этому стояку аж целых семнадцать)фонтаном било, из унитаза туалета магазина. Фекальные массы перетекли уже через бортик кабины туалета и растекались по подсобному помещению. В торговом зале стояла жуткая вонь! Покупатели, зажав носы, пулей вылетали на улицу! Геша в подвале изображал подобие "ударного труда". Он молотил разводным ключом номер два по стояковым трубам водоснабжения, давая понять хозяйке магазина, что трудится "в поте лица"!

Наконец, поток утих и зловонная жидкость, хлюпая, стала уходить в унитаз. Это Геша вытащил рукав из канализации и отходы пошли уже по привычному "маршруту"– стояк, лежак, колодец.

Когда Геша, испачкавшись для достоверности отходами (а у него было, во что переодеться. К тому же- имелся в мастерской душ), вошёл в магазин, его встречал весь штат этого заведения как героя. Наградой "герою" были две бутылки водки и хвалебная речь в его честь!