Владимир Георгиевич Беккер "Правила жизни в обществе технологического изобилия, или Я выбираю бессмертие"

Правила жизни в обществе технологического изобилия, или Я выбираю бессмертие
Владимир Георгиевич Беккер

Книга в жанре нон-фикшн на основе автобиографии о взаимосвязи социального поведения, продолжительности и качества жизни, и путей развития человечества.Предположительные рассуждения о том, как общепринятые нормы и установки мешают людям раскрыть и использовать потенциал своих возможностей. О том, что потребительство не имеет пределов и не приносит счастья, а вот возможность реализовать свои способности открывает невероятные горизонты.Жить лучше чем не жить, и лучше быть ни хищником и ни жертвой, лучше быть человеком. Публикуется в авторской редакции с сохранением авторских орфографии и пунктуации.

Владимир Беккер

Правила жизни в обществе технологического изобилия, или Я выбираю бессмертие

Правила жизни в обществе технологического изобилия, или я выбираю бессмертие.

Почему такое название и о чём я хочу сказать…

Мы (человечество) двигаемся из некой точки природного изобилия (это период видимо расстоянием в не один миллион лет), когда им тем первым людям не было известно ни орудий труда, ни разделения труда, ни денег, как меры обмена. Но они уже обладали сознанием,  памятью и умели передавать накоплений опыт следующим поколениям наглядным примером, потому как и сам способ передачи знаний в виде языка ещё не был сформирован и да, и только благодаря природному изобилию человечество имело возможность продолжить своё существование. Конечной точкой социального устройства человечества, его существования в земной колыбели, по моему мнению будет являться уже технологическое изобилие. Это когда для поддержания собственно жизни человек не будет вынужден трудиться,……как в той начальной точке. Правила жизни в начальной точке не нуждались ни в каком объяснении, а в конечной? ……ну вы сами понимаете. Почему бессмертие? Это более серьёзный вопрос( потому что следующим шагом будет выход за пределы солнечной системы)…….

Глава первая

Как бы вступлени.

Жизнь человека! История индивидуума, каких миллиарды, или уникальная сага о быте и творчестве оставившем след в неизвестной истории? Нет ответа. Есть только самые смелые предположения…..

Нужна ли человеку вера? Вера может быть религиозная, а может быть вера в светскую систему ценностей. Или по другому, нуждается ли человек в абсолютной истине, как основе своего душевного равновесия? Безусловно! Есть такое мнение, что если душа не верит ни во что, то она пустая. Много опустошённых душ мы можем наблюдать вокруг. А с чего начинать? Во что поверить, для начала что бы не ошибиться? Мы не выбираем родителей, не выбираем среду где совершаем первые шаги, и на каком языке произносить первые слова. Нам не суждено определить какие первые жизненные уроки нами будут усвоены. Начало нашей сознательной жизни не подвержено контролю с нашей стороны, со стороны взрослеющего сознания, как утята бегающие за сенокосилкой, искренне верят, что этот бегло двигающийся, жужжащий и дымящий агрегат и есть их мама утка. Но с возрастом ситуация начинает постепенно меняться. И когда мы достигаем совершеннолетия, ну примерно, или немного раньше, или чуть позже, не имеет особого значения, многие из нас начинают замечать некоторое противоречие, между сложившейся в сознании картиной мира и тем с чем нам приходится сталкиваться. Большинство постепенно свыкаются с происходящим, приспосабливаясь к реалиям, адаптируя сознание, если в жизни у них складывается всё более менее благоприятно, или не очень, но хотя бы как то благополучно с материальной стороны, или уж во всяком случае приемлемо. И не возникает напряжение на полюсах сознания, не придёт острое чувство упущенных возможностей расширить границы, не придётся испытать желание узнать а что там за пределом невозможного. Только жгучее осознание несогласия с обыденным сущим, у тех, у кого, по неизвестной для большинства причине острота восприятия возбуждает мозговую деятельность настолько что притупляет осторожность в стремлении постичь истину, может привести этих немногих в состояние неведомого первоначально смутного возможного, где через невероятно мучительное напряжение преодоления самоё себя мы обретем новое состояние в котором ты открываешь иные способы существования, восприятия окружающего, реагирования на возмущающие факторы, через призму бесконечности познания и времени и поколений и уходящей ввысь спирали восхождения  , когда твоя ответственность за события тобою управляемые сопровождают тебя и укрепляют или ослабляют твоё положение. Состояние невозможности пребывания в обыденности круговерти бытия приводящего к известному завершению, завершению со всем известным окончанием, состояние требующее изменения, изменения продолжительности и содержания самого процесса, как процесса не угасания и увядания, а как процесса внутреннего развития, стремящегося к продлению для встраивания в познание. Бессмертие как новое состояние, как иное неведомое отношение к самоё себя и к миру, как осознание себя частичкой огромного мира и огромным миром одновременно в котором множество частей. Суть и смысл жизни это осознаное взаимодействие с самим собой и окружающими. И это взаимодействие едино и бесконечно, бесконечно или бессмертно потому как и я, и ты мой читатель как субъект, и как мир нас с тобой окружающий бесконечно меняются.

Родители произвели неизгладимое впечатление на всю последующую мою жизнь, но только впечатление, и ничего больше, все мои представления были опровергнуты, до полной неузнаваемости. Сложилась ли моя жизнь? Удалась ли она? И да и нет! Теперь, как я думаю, я бессмертный.....а тогда в далёком одна тысяча девятьсот шестьдесят не помню точно…то ли первом, то ли втором году…я впервые себя начал осознавать. Жаркое уральское лето, я дома один с самого раннего утра.....ещё прохладно..открываю холодильник, беру одно белое яйцо из ряда на дверце, разбиваю в гранёный стакан, подсолив вилкой взбиваю....и с каким то не помню хлебом, с огромным удовольствием съедаю с жадностью голодного человека.

Зимний вечер, уже темно, я один дома…я проснулся…большая и тёмная комната…включенное радио очень тихим звуком и зелёным светом повергает меня в ступор.........

Яркий день, большой и огромный Папа, мы во дворе нашего дома.....мы учимся ходить.....у меня не очень получается, Папа не очень доволен.

И ещё....я проснулся..Папа наконец дома…я забрался в их постель между ними…и разбудил их..они проснулись…как я любил их обоих! Я не смог ответить на вопрос кого я люблю больше Папу или Маму.........я кажется плакал. Моё детство могло быть дольше. Года через четыре или пять я не был уверен что они мои настоящие родители.......они были настоящие слава богу…но такое бывает только в случае когда ребёнок испытывает недостаток родительской любви. Я их теперь уже ни в чём не виню.....Хотите подробнее, пожалуйста! Сейчас и сегодня 00.16. 06 ноября 2016-го мне 58.....когда то, как мне кажется очень давно когда мне было лет 13 или 15 я подсчитал что в двух тысячном мне будет 42, я об этом даже и не задумывался.....не доживу, подумалось тогда…это было не мыслимо, до такого возраста нормальные не доживают…Теперь я думаю что я бессмертный! Что ты подумал читатель?! Ты не ошибся я обращаюсь к тебе на ты! И не прошу прощенья......моё единственное объяснение этому безобразию…моя любовь к тебе мой дорогой читатель, ты мой самый дорогой и любимый, самый близкий самый строгий и безкомпромисный…потому что я доверяю тебе всё самое самое из моей жизни.....и за это ты вправе судить меня как считаешь возможным, и я не надеюсь ни на что......Так вот я бессмертный! И знаешь почему? Хочешь узнать? А как ты думаешь сколько уготовано прожить простому человеку? А не простому?.....Давай по рассуждаем..Раньше не очень давно всего лет 100-150 продолжительность жизни простого человека ограничивалась примерно 40-50 годами, в среднем, диапазон конечно был шире и печальнее, от 35 до 70 опять же в среднем......теперь же, когда массовая детская смертность побеждена в принципе, и появились такие факторы как доступное питание, гигиена, медикаменты, бытовая устроенность, продолжительность жизни стала в основном зависима от самого человека....от его желания жить или не жить. Практически каждый обладает возможностью бессмертия!!! Даже в нашей далеко не самой передовой стране России, но и не в самой отсталой, есть как мне представляется все доступные возможности продлить свою жизнь настолько долго насколько вам это не перестанет быть интересным! В чём же секрет? Он прост!.... бессмертным быть трудно! Очень трудно.....особенно россиянину. Знаете как я Вас называю дорогие соотечественники?...."Странные эти русские"......здесь уместно привести притчу о национальных особенностях: американцы – свобода и демократия; англичане – традиции и юмор; немцы-дисциплина и трудолюбие; испанцы – страсть и желания; итальянцы – женщины и красота; французы – красота и женщины.....и только у нас у русских-обидчивость....кругом враги, кто русского обидит и трёх дней не проживёт…англичанка гадит уже лет 700.....Обама чмо это всем русским известно и понятно......вы там на западе за что нас не любите......а ведь мы и обидеться можем…и так далее. Ты всё ещё меня читаешь? И не зря......одна моя детская мечта сбылась…СБЫЛАСЬ!!! во всём своём великолепии!!!! Я стал военным лётчиком истребительной авиации.......

Отчего человек смертен? Хороший вопрос! По многим причинам. От старости например. От болезней. От усталости жить или от не желания так жить. От мучительности или бессмысленности самой жизни. От чьей то руки. От случайной случайности. Или от того что оказался не в то время, и не в том месте. И только бессмертный бессмертен не случайно, от того что он и не приближается к смерти, потому что он умеет жить так и с таким качеством, что жить ему гораздо лучше чем не жить, и другим с ним жить хорошо и приятно, и спокойно. И что же это такое новое, что же это за такая философия когда и тебе и с тобой так прекрасно спросите вы?

Не так быстро можно дать и получить ответ на этот вопрос, я прожил три жизни пока во всём этом разобрался. Я бегал 20 лет пока не понял, что всё это время я бегал совсем простенько, не с тем результатом, не с тем эффектом. Я три жизни не так относился к себе самому, то слишком себя жалел, то не понимал чего хочу, не решался себя испытать, проявить чувства, поддавался искушению, впадал в зависимость, не в силах был отказаться от привычки, стереотипы торчали из меня как иголки, не давая быть самим собой. Мне требовалось самоутвердиться, но не хватало смелости и самообладания. Я не сразу понял что, чтобы состояться как личности необходимо признание, и жил не понимая чего так остро не достаёт во взаимодействии с окружающими.

Так почему человек умирает..... Может быть он не достаточно внимания уделяет себе? Не замечает начала болезни, или примет увядания, ухудшения состояния души, когда негатива и раздражения становится больше чем радости. Перестаёт принимать со смирением испытания преподносимые жизнью, и начинает роптать. В жизни всему есть место, и нет ничего не возможного, или чуть иначе, возможно всё. Ведь в природе нет справедливости.

Жаркое уральское лето, город Чайковский, Папы нет, я иду в компании приятелей по пыльной дороге на речку Каму, через поле за городом, слева и справа вдали лес, марево, полдень, пот струится с нас в глубокий слой пыли, который мы поднимаем озорными ногами, пыль толстым и мягким слоем притягивает и манит, она податлива и нежна, тепла и пушиста, при каждом ударе струится между пальцев и вздымается вверх великолепием скрывающим всех нас......боль была адской, внезапной, не заслуженной....кирпич отлетел вперёд на метр не более, большой палец не помню какой ноги поразил меня обилием крови и боли.

Уже час тридцать девять, всё того же 06.11 2016, я живу в Петербурге на Ваське на 11 линии 52 во втором тихом дворе в самой большой комнате квартиры на третьем этаже, во дворе котором стоит мой рабочий бочонок на котором я теперь буду ездить почти только в баню на Большой Казачий, и писать эту чёртову книгу которую я хочу написать уже лет десять или одиннадцать......и продолжить этот суперовский околонаучный эксперимент над самим собой, бегать до 120…осталось всего 62 года.........

В четвёртый раз я за одну четверть секунды обвёл взглядом кабину Миг 31-го… мы не отрывались от взлетной.. табло форсаж горит.. стояночный тормоз снят… обороты 100 процентов… ручка управления самолётом полностью на себя… закрылки во взлётном положении середина полосы позади..... что там на стартовом командном пункте, все наверное жопы оторвали..... и чего тебе надо? Штурман во второй кабине не подавал признаков жизни..... левая рука сработала одновременно с ударившей по мозгам мыслью ручки управления двигателями не на полном форсаже..... и точно..... оба двигателя плюнули мне в лицо 15 тоннами тяги вместо 13....... мы тут же ушли в родное небо, пригнув деревья над ближним приводом и освободили от напряжения всю группу руководства полётами, которая с не меньшим облегчением чем мы, шлёпнулась в кресла..... тогда в Омске в 90-стом я выдержал не только это лётное происшествие, а уволился из армии по собственному желанию через три года на любимой моей Камчатке.

Бег как особое состояние организма.....малые нагрузки в течении относительно длительного времени....печень вырабатывает особые секреты....тело обновляется. Впервые я почувствовал желание бегать в 38. Сейчас я себя чувствую физически точно так же…

В 93 в ноябре наконец армия кончилась.....с Камчатки в Питер я летел самолётом....как оказалось в последний раз, как странно.....

Глава вторая

?Постарайтесь не оказаться жертвой, быть хищником такое себе занятие, лучший выбор быть человеком.

Я добрый, не вредный, не злобный, не мстительный, памятливый, не ревнивый, не обидчивый, не жадный, не нытик, принципиальный, не ленивый, не переношу невнимание, пренебрежение, презрение, просто убиваю сразу…словом, ррраз! и навсегда! Но могу и простить! Я люблю читать, писать, говорить, бегать, наблюдать и анализировать, удивлять, развлекать, принимать гостей, знакомиться, выпить вкусненького, когда девушка не против и когда за.....доставлять удовольствие, доводить до оргазма, получать удовольствие, отдавать себя, получать себе с удовольствием, .... и я всё это бесконечно люблю!

Идиш, очень сексуальный, язык любви и мудрости, жаль что я только на треть....

Если вы не слушали песни, не видели танцы, я скромно вам советую, светлые лица, открытые улыбки, торжество жажды жизни, и как бы ещё сказать, .. очаровательно уловимое обаяние огромной жизнеутверждающей силы, вас вовлечёт даже может быть помимо вашего сознания и наверно воли, так и не сопротивляйтесь любви и своеобразной культуре, порой ярко местечковой, бьющей через край вулканической энергии молодости этого многострадального, яркого, неукротимого в стремлении к жизни народа…слушайте и смотрите havafromkatsrin Хава Нагила в исполнении мировых звёзд!

Главная опасность в жизни это ничем не рисковать. Заглянув в мой мир вы опасно рискуете погрузиться во все оттенки сладкого, … размышления о полноте жизни, как не пропустить самое важное…отношения, свободные отношения, отношения свободных людей. (Свободные отношения, как отношения одного человека к другому не как к собственности, а как уважение к личности и правам..) Если тебе нужен не сам человек, а от него, как райдер материального утешения, вы  обречены на неудачу…….всё остальное на фоне бессмертия просто ничто. (Бессмертие как отношение к себе и миру), ……Я не могу быть иначе.

Хорошо помню свой первый полёт на настоящем самолёте Л-29 с инструктором, в июле 76-го и свой первый самостоятельный на таком же самолёте уже без инструктора.....если в первом был восторг от реальности полета не смотря на инструктора, которого я просил мне не мешать.....то во втором я испытывал восторг от того что мне не кого было просить мне не мешать....... Я летел сам!!!!!     Программу обучения я заканчивал в начале октября 1976 в Ханкале что под городом Грозный, да тот чеченский Грозный....последние три полёта в зону я выполнял с температурой и с пневмонией.....тогда я научился обманывать докторов. Заканчивался мой первый курс обучения в Ставропольском Высшем Военном Авиационном Училище Лётчиков и Штурманов(СВВАУЛШ) Противо Воздушной Обороны Советской Армии СССР… две недели помню я провёл в санчасти Ханкалы, ещё  недели полторы по нарядам и мы поехали в первый месячный отпуск по домам.....мы стали лётчиками!!!

В яслях в Чайковском я единственный спал только на веранде на открытом воздухе зимой в мороз.....в детском саду такой привилегии уже не было.....перед тем как идти в школу появился Папа......через много лет он мне со слезами на глазах рассказывал о том что его посадили, за то что он будучи директором клуба культуры "Энергетик" в Чайковском выгнал из этого клуба прокурорского и следака за пьяное и непристойное поведение, конечно обвинили в левых билетах.......А в 65 мы отправились на Кавказ......Жить!

Знаете ли вы что такое горы?!

Правильный ответ что горы бывают разными......да это так......но я знаю только одни горы, горы Дагестана.....это не очень большие горы, наверное не более 3000 метров, но мне в семь лет это было таакое зрелище!!!!...... а ещё большим впечатлением были жители этих гор...........в папахах, с такими плечами, с газырями, с осиными талиями.....с этой бешеной лезгинкой......сумасшедший танец горцев......которому и я тоже немного позже научился......с этим падением на колени.      Особое место с тех пор в моей жизни и в моём рационе питания занимает баранина.......я теперь без неё жить не могу.      А горы это вверх и вниз, и за каждым спуском и подъёмом своя особая красота.....это бесчисленные пещеры в которых дух захватывает и жуть заползает в душу....и когда выходишь на жаркий солнечный свет все страхи остаются там в глубоком чёрном подземелье.....но всегда впереди тропинки над ущельем, над глубокой тесниной мрачной и стремительной горной Сулак.......или щебнистый спуск распадка той же Сулак но вышедшей из скал, на котором почти не возможно остановиться в потоке мелких камней вниз.......или внезапный горный ливень, который оборачивается бурным  мрачным и ледяным селевым потоком в, до того за мгновения, тихом и солнечно жарким, кажущимся абсолютно безопасным горном ущелье.......мой далёкий родной любимый грозный и опасный Дагестан.....

Четыре не трезвых не мелких девушки плюхнулись в Шевроле такси после получасового ожидания.....были амбициозно обидчивы…ну типа ты виноват во всём перед ними..в лишнем весе..в том что тебе такие не нравятся.. что за такси в принципе надо платить. Господи....зачем в жизни бывает такое несчастье?!

Если ты успешный торговый представитель, то тебя боится твой  руководитель продаж, потому что ты классный психолог и он думает что ты его разведёшь.

Теперь я бегаю по принципу, можно ли жить если не дышать? Вы можете на полном серьёзе заявить что типа сколько можно? Сколько нужно всё дышать и дышать…уже надоело, хватит уже надышался я......всё теперь я живу спокойно не дыша......не бегая! Бегать как дышать.......бегать бегать и бегать........жить жить и жить     обновляться молодеть и сохраняться........но это далеко не всё.......бессмертным быть оочень трудно......но как сладко.....но как круто!!!!!     Приоткрою ещё маленький секрет....надо любить весь мир!

Я ведомый командира полка, молодого не пуганого подполковника со сломанными ушами ,  ещё более не пуганый лопоухий капитан с Камчатки умеющий цепко держаться за ведущим.......после не совсем трезвой ночи в Хатанге в первой половине дня в морозный зимний день то ли 89 то ли 90-го вырулили на взлётную на 31-вых......перед взлётом особенно зимой в мороз инструкция требует прогрев двигателей не менее одной минуты на 100 процентов оборотов, то есть на максимале .....я установил стояночный тормоз и вывел оба движка на мах…и к своему удивлению увидел как командир уверенно покатил на взлёт.. отстать от ведущего позор ведомому......сунув полный форсаж обоим я помчался вслед,  догнал и пристроился без проблем и слегка удивлённый таким напрасно скорым развитием событий я ощутил легкое беспокойство....на взлете мне не осталось не замеченным странное поведение моего самолёта, его сносило то вправо то влево от траектории разбега, сначала слегка, а по мере нарастания скорости всё больше, как по льду, слегка похолодев от догадки я посмотрел на стояночный тормоз.......в погоне за бывшим лопоухим я его не снял....взлетал с заклинившими покрышками, прочертил ими две жирных чёрных полосы по всей взлётке в Хатанге и оставил кучу сизого дыма впридачу.....но ни один гад ни словом не обмолвился в эфир.....разбираться придётся самому и даже штурман не поможет. У меня на убранных стойках колёс нет, а есть лохмотья из резины.....все молчим, делаем вид что всё в порядке, я тем временем слышу радиообмен что за нами в Норильск взлетели все остальные экипажи полка. Над Алыкелем (Нарильск, название аэродрома) я отваливаю от ведущего, он с ходу садится, я следом за ним так и есть, сразу тряска и вибрация, выбросил тормозной парашют и быстро остановился не доезжая до верхушки полосы(в Норильске полоса горбатая, есть макушка). На стартовом командном сразу началась паника, начали разворачивать экипажи обратно в Хатангу, а те кричат что топлива нет. Я это всё слушал пока на мин форсаже прыгал по полосе вверх и освобождал её, о чём и доложил на СКП и обратил их внимание что посадка теперь для всех безопасна........От полётов меня отстранили через пару месяцев, после того как в меня ударила молния там же в Алыкеле.

Глава  третья

Век живи, век учись…. и возможно станешь бессмертным..

Наш век с удивлением не успевая осознать взирает на бум новых идей и технологий. Искусственный интеллект вкупе с автоматизацией и роботизацией производства, глобальное информационное пространство, скоростная беспроводная передача гигантских объёмов данных, и многое другое неизбежно приведёт к высвобождению миллионов, десятков и сотен миллионов различных работников из сферы производства товаров и частично услуг. Наступит технологическое изобилие. Людей ждёт тяжёлое испытание не занятостью. Не многие смогут приспособиться и не впасть во всевозможные зависимости, что приведёт к массовой гибели по принципу естественного отбора.

Высокая горка из пакетированого сока Троя выставленная на паллета посреди торгового зала радовала взор. Ещё больше радовали цифры продаж из этого мини гипермаркета нашего начальника отдела продаж, моя идея выставить таким образом наши соки в этих не очень больших по площади магазинах увенчалась успехом благодаря тому что удалось в синхроне уболтать коммерческого дира в магазе и нашего начпрода. Теперь все довольны, а я ссылаясь на успешный опыт ломаю сомнения ешё в десятке других подобных предприятиях торговли. Я на первой строчке соревновательной таблицы по объёмам месячных продаж. Прекрасное было время, был чудесный день моего рождения, были приглашены и приняли предложения самые лучшие мои товарищи и подруги. Мы праздновали в кафе на Энгельса возле Дрезденской улицы где сталинки чередуются со зданиями более раней постройки, то есть не спальный район. Тихий тёплый осенний вечер 30 сентября. Все пришли нарядные и радостно улыбчивые, с удовольствием. Меня любили. Все были молоды, поздравляли шутили смеялись танцевали, бегали за вином, естественно не хватило. Долго вспоминали тот вечер, сокрушались что не сделали ни одного снимка. Более я так свою днюху не праздновал…

Программу самоуничтожения нам закладывают в сознание с  раннего детства. Я помню своё не преходящее состояние тревоги и не уверенности на протяжении нескольких дней, я все задавал один и тот же вопрос. Что меня не будет совсем совсем?! Никогда никогда?! Я долго не мог это принять, все старался представить себе этот доступный мне мир без меня, не получалось. Представить себе мир без меня было трудно, я уставал и успокаивался тем что это будет не скоро.  Но ведь будет!  К этому вопросу я вернулся значительно позже.      Чем отличается бессмертный от обычного? Самой сутью жизни, смыслом, целями, горизонтом планирования. Первое что приходит на ум: бм никогда не скажет после меня хоть потоп. Он не будет делать карьеру любой ценой.  Будет ценить и бережно относиться не только к своей жизни и здоровью,  но и так же трепетно к окружающим его людям.  Почему? Можешь ты задать такой вопрос дорогой мой читатель!  А потому что ценность жизни в нашем современном мире сама по себе очень высока, а ценность бессмертной жизни имеет неизмеримо более высокую величину.  Не дожидаясь вопроса рассуждаю далее, потому как стать бм оочень не просто, надо для начала прийти к этому или поверить в это, затем заменить в своём сознании прогу самоуничтожения на осознанное понимание что человек внутри себя своего сознания имеет все возможности для этого.  Академик Скулачев уверен что чел способен прожить тысячу лет, и я не могу с ним не согласиться. Осознанное бессмертие это совершенно иная философия жизни.  Мой смысл жить лучше чем не жить, далее следует если жить долго то как жить? А любя себя в любимом мире с любовью к окружающим, потому как бм-е возможно только в доброжелательном к тебе мире тебя окружающем. Иными словами если ты бм тебя должно заботить что вокруг тебя, какие люди какая среда. Ты сам по себе вызываешь оторопь удивление и невольное уважение, это важно для твоей уверенности в дальнейшей жизни.                 Итак сознание заменили, что дальше? Контроль своего душевного состояния! Этому надо учиться, прежде всего начинаем не обижаться, вот совсем ни на что ни на кого, не ищем виноватых, ищем причину.  Не ревнуем, ревность чувство примитивного собственника, когда он ни чем иным не может удержать рядом кого бы ни было, только шантажом.  Негатив! Он разрушает душу и следом здоровье, не совместимо с бм-ем, учимся сначала сбрасывать все формы яго, а затем быть не зависимыми от его проявления. Обида, ревность, злость, зависть, месть, злорадство и тому подобное.  Итак контроль самого себя, жизнерадостность не в виде вечных восторгов, вы должны уметь и рыкнуть, и зубы показать и не спускать не отступать не снижать напряжения, и даже если требуется повышать градус или цену если того развитие событий требует,   но как только ситуэйшин пришла в норм, вы улыбаетесь  и доброжелательно общаетесь, ваше хорошее настроение норма бытия!

И ещё никогда ничего не бойтесь! Ни внешне, ни внутренне, и этому надо научиться. Ваше внутреннее спокойствие, уверенность и сила, вас надежно защитят от любых угроз, они покоятся на вашем здравом смысле, логике,  и доброжелательности.

Вова, Вольдемар голосом напоминающим голос Ельцина с переливчатыми леонидами я выслушивал по утрам по телефону пространные сентенции от Иваныча, авторитетного человека живущего в необычном месте на нашем острове.  Мы заметили нас друг друга(друзьями нам было и не суждено стать) загорая  на местном импровизированном пляжике в сквере с памятником на берегу крохотной  островной Смоленки между 12 и 14 линиями. Я люблю солнце, люблю отдаваться ему всем телом, поэтому мой нормальный костюм для загара ето стринги.Иваныч же, будучи младше меня на два года являет собой сосредоточие архаики удивительным образом сочетая с современными отдельными технологиями.  Большой любитель маленьких собачек, заботящийся о них самозабвенно. Загорал он вместе со своим питомцем Чезой которой стукнуло толи 13 толи 14 годиков, при максимуме их жизни в 15 лет. Хранитель старых правильных правил, своеобразных патриотических взглядов, имперских идеалов и традиций. Я его определил как связь времён.  Некоторых весьма известных уж с нами нет, Костя Могила, например, а Иваныч вот он живой, хоть со здоровьем уже есть вопросы, а дух всё тот же, и крайней степени искренность, о чем я остановлюсь отдельно, за что я его и полюбил. Возраст берёт своё, появилась привычка воспитывать, читать проповеди, ведь сам понимает что скучно и нудно, а привычки как вторые и третьи натуры.    Так вот об искренности   Иваныча. Он за справедливость в своём понимании. Паренёк с Урала, вырос во взаимной любви с мамой и без отца и без достатка. Как выковался железный характер не ведомо никому, но он стал и состоялся и выжил во всех десятилетиях, он та стальная связь времён, с которой не возможно не считаться. Вёл дела, решал вопросы и судьбы, ворочал финансами, была насыщенная авторитетная значимая жизнь, но в этой жизни всё имеет начало и конец, и всему своё место. Печально но факт, жизнь Иваныча изменилась.                               Характер проявляется во всём, в манере говорить, в походке, в неустанном стремлении доминировать во всем вплоть до мелочей, в тотальном контроле, в смешной привычке обижаться по тем же мелочам. Вот и сегодня Иваныч обиделся и отправился гулять с Чезой по Елагину,  обиделся что я не расшаркав положенные по его мнению реверансы бросив его по выходе из метро Крестовский остров, пошёл за своими двумя банками семерки и острыми сухариками. Теперь сижу купаюсь и загораю в одиночестве, зато могу спокойно писать и меня никто не отвлекает. Допил я вторую баночку и догрыз острые сухарики и Иваныч с Чезой появился на горизонте, место встречи осталось не изменённым.

Эгоист алкоголик маменькин сынок военный разведчик Саша Пожарский.  После полуночи летом наверное шестого года, я снова начал таксовать на своей девяносто девятой, на выезде из Приморского возле Новой Деревни идёт мужчина в одиночестве, у меня двое пассажиров,   рука поднялась не высоко, только что бы обозначить, если можете то я не против что бы меня подвезли. Так началось наше знакомство.  Я его взял на борт своего таксо, был интересный диалог, пассажиры мои были ребята молодые и была пятница, слегка на веселе,… обменялись телефонами. Я в то время жил на Петроградке с Татьяной это другая история.                  Взяв маленькую коньяка пошёл к Саше в гости, Пожарский  не притронулся к рюмке пока я не выпил первым, мы подружились.  Он врал на каждом слове, я не сразу разобрался с этим явлением, сначала принимал всё за чистую монету, потом появились сомнения, мы совместно успешно опустошали мои финансовые запасы, он был чрезвычайно интересным собеседником, много знал в совершенно разных областях, мог очень легко поддержать и развивать любую тему, был бесподобен в общении с девушками, я ему завидовал.  Врал он легко, непринужденно, красиво и естественно, все его естество располагало к этому, милая сладкая улыбка, добрые лучезарные глаза, вкрадчивый располагающий голос, совершенно не принужденный природный артистизм и волшебная находчивость оказывали  магическое действие на девушек, они как бы привязывались к Сашке, как к источнику их существования, как бы без его подпитки их жизнь была не возможна в дальнейшем. Вот такого подкидыша я подобрал на дороге.

Я расстался с Татьяной, снял комнату рядом с Татарским переулком где жил Сашка. Это на Петрограде, возле Кронверкского проспекта, рядом с зоопарком. Было лето, было тепло, мы пили водку то у него то у меня, у него было лучше, рассказывали друг другу о себе о своих жизнях, уж не знаю о чем он врал о чем говорил как есть, было захватывающе интересно. В моей коммуналке было не совсем комфортно в виде хозяйки двух комнат из трёх, моя хозяйка третьей комнаты не уступала той  не желая продать свою комнату и тем самым препятствуя ей стать полновластной хозяйкой, поэтому велась война на уничтожение, квартирантов чмырили, я был очередным.  Но всё пошло совсем не так как привыкли видеть стены этой квартиры. Далеко за полночь, мы с Сашкой и подружкой из его квартиры сидим у меня, она одна нас двое, как всегда развивается лёгкое соперничество, по этой части я мастер, тяжёлое наследие лётного прошлого, среда пилотов в особенности истребителей это сплошное выживание, шутки смех, задирание, откровенные и открытые насмешки и всё на публике которая оценивает и готова распять любого кто не может  сразу и достойно ответить. У Пожарского не было шансов. Зато он был пьян и в ореоле своего специального назначения. Крепко сжатые кулаки синхронно несколько раз с оглушительным грохотом опустились на стол, однако произведённого эффекта военному разведчику показалось не достаточно, руки молниеносно сделали круговое движение и оказались под столом, и снова несколько резких движений, от которых стол под действием непреодолимых усилий взлетал вверх и ни чем не удерживаемый в свободном падении с грохотом превосходящем вдвое прежний, рушился об пол двумя ближними к эгоисту ножками. За стенкой проживала дочь той вредной хозяйки, молчаливая симпатичная стройная, с виду милая девушка которая мучила годовую сессию, вредная надменная вся в свою мать как оказалось впоследствии. Сашка с подругой ушли, я завалился спать. Утром меня ожидала засада на кухне. За мной следом в кухню зашли вредная хозяйка и её друг, товарищ чуть постарше меня и значительно мощнее. Начались разборки предъявление претензий, объяснение правил и рисование проблем меня ожидающих. Голова болела я их слушал в пол уха и желая быстрее избавиться ни чему не возражал все признавал и подписал какое то ими сочинённое моё обязательство. Противная сторона всё равно была не довольна столь быстрым завершением, и не зря. В дальнейшем всё пошло по нашим с Сашкой планам.  Товарищ сидел на корточках в коридоре квартиры и не смел поднять головы, ему казалось если встанет ему снесут голову, я удовлетворенно бегал по тому же коридору ловко и победно лавируя между ними всеми и болтал по телефону. Вредная подруга товарища отказывалась понимать в чем дело, и сначала зло, затем все жалобнее взывала к некогда мощному тарану своих амбиций.          Первым с трудом и опаской встав наконец на полусогнутые тихо слился товарищ, вернее то что от него осталось. Затем всё ещё не понимая до конца, но уже без победного взора, удалилась вредная, а дочка и вовсе здесь более не появлялась. Мы отпраздновали победу.          Коротко как всё было.  В то утро отделавшись по быстрому  я не мог дозвониться до Сашки, поэтому пошёл, ходу 5  минут с трудом взобрался на пятый по великолепной лестнице начала прошлого века, дверь в фатеру как всегда не заперта Сашина комната тем более. Я сам исчё не вполне протрезвев но вполне соображая, стоив только мне сесть за руль ласточки, мне пьяным вынужденно пришлось один раз слетать на 31-ом но там был чистый кислород, от 5 до 15 минут и ты как заново родился. Я вёз Сашку в клинику к Татьяне, прокапаться и обновиться.. Он был очень доволен, долго рассказывал как он там произвёл впечатление, как его оценили, как его неотразимое обаяние не подвело его в очередной бессчётный раз. А потом мы разработали план. Мы припёрлись втроём в том же составе и устроили маленький кипишь. Вредная среагировала мгновенно, как толстая уже глупая щука, которая съела всех себе подобных в маленьком прудике и вообразила себя конечно же ею, видимо как вы сами догадались,…царицей не знаю какой, конечно я не могу не отдать ей должное, женщина ещё в том состоянии когда она всё может, похудеть, забеременеть, быть милой и ласковой и тут же перерезать что то жизненно важное, блондинка одним словом, стройная сводящая с ума мужиков фигура, вдруг так резко вышла в тираж. Позвонила товарищу, он глупый мгновенно припёрся, гоголем влетел в кухню как кур в ощип, Сашка спросил его на какой фене будем разговаривать, и приказал мне удалиться. Я сука ему этого долго не мог простить.

Глава четвёртая

В этой жизни всему есть место…..и возможно всё!

Как я расстался с Пожарским, Это произошло значительно позже. Он спивался на глазах, и я с этим ничего не мог поделать. Он всё время обманывал меня и Настю. Это его девушка, такая же любительница собак как и он. Они жили на Охте, у Насти была комната  куда Пожарский купил красивый диван.  Мы все познакомились на пляже, на Петровском на берегу маленького прудика, Настя была очарована, собаками и Пожарским, я содействуя происходящему и действуя в интересах друга способствовал тому что бы всё получилось и ничего не омрачало. И поначалу всё сложилось самым наилучшим образом. У Сашки были две молнии, две хаски, это порода типа лайки только круче раза в три. Это было чудо из чудес. Я постараюсь но не уверен что смогу передать впечатления от этих созданий божих. Они его обожали, обе. Не сводили глаз влюбленных, приказ можно было не отдавать, только поведи глазами. Слушались, терпели, не ели, не пили. Были сыты и счастливы его только присутствием, даже я приревновал. И это при том что совершенно неопределённое время они проводили у его бывшей, по причине не способности их содержать, благо что Натали их любила не менее его.  Маменькин сынок был ещё тем эгоистом и конченым алкоголиком, а какое у него было эго…… всей этой деградации способствовали его незаурядные способности, как я понял талантливый сын талантливых в меру родителей разведчиков по советской терминологии. Сейчас это никому не повредит, я его любил как человека чрезвычайно не ординарного, это было что то и нечто одновременно. Он меня многому научил, я у него многому научился. Но я стал бессмертным, а он не знаю в какую канул лету, он стал невыносим, я считаю так что каждый выбирает сам, тот свой путь который является ему  приемлемым. Я убедился множество раз, за уши никого не притянешь. Мне чрезвычайно жаль, но это напрасные хлопоты. Если ты, он , они выполняют ту заложенную в них программу самоуничтожения с детства, их ничего не остановит. Настя тупо устала, девочка сирота, сделавшая себя на ниве не очень высокого спорта, к сожалению без высшего образования, имевшая сестру -алкоголичку с двумя детьми, которых она считала себя обязанной содержать,( что и убило Сашку) и я её понимаю, он пил и пропивал то что она зарабатывала, трудясь на обувном производстве по 12 часов два через два, она его выставила, каюсь по моему совету, из двух зол выбирают лучшее. Настя потянулась ко мне, но я не мог её обманывать,…… не знаю как сложилась её дальнейшая судьба. А Сашка не пропал внезапно, жил с узбечкой, что жаловалась на его слабые мужские качества, жил за городом  в летнем домике который предоставила ему бывшая жена мужа его бывшей жены у которых всё сложилось счастливо и родился сын. Потом я его нашёл в большом дачном массиве на  юге  за городом, где он жил с добрым милым дедушкой которого поил портвейном, зарабатывая на жизнь разным ремонтом у дачников. И мы пили вискарь и купались в пруду и ехали на такси в шведский магазин товаров для дома, где я купил себе диванчик а Сашка как то внезапно пропал и я не сразу заметил пропажу, и он припёрся на следующий день ко мне на Ваську на Среднегаванский, вот что значит военный разведчик, он умудрился отойдя отлить внезапно уснуть в каких то кустиках рядом с гипермаркетом и проснувшись под утро пешком протопать пол города, и я его отмывал, и поил водкой потому как ничего другого он уже не пил. И мы с ним немного пожили у меня ходили в баню и даже хотели что то замутить вместе что то по всякому строительному ремонту, но внезапно мою квартирную хозяйку, милую интеллигентную спортивную женщину 70 с лишним лет разбил инсульт, после того как она неудачно упала поскользнувшись на мокром полу в детском садике где она работала и жена её сына в праведном гневе, из-за того что я не впустил посмотреть очередных желающих купить всю коммуналку отказала мне в съёме комнаты. Я снял новую и пошёл работать в такси. А военный разведчик не в силах справиться со своими зависимостями где то исчез в южных пампасах…….

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70778377&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.