В отличие от черной, переполненной негативом, белая зависть направлена на совершенствование. Она мотивирует нас, заставляет ставить новые цели и стремиться к лучшему, не перегружаясь злостью. С точки зрения психологии, это полезное чувство, которое используется как стимул для личностного роста.
Чаще всего мы обнаруживаем в себе зависть к чужому материальному достатку или внешнему виду. И вот тут стоит нырнуть глубже, чтобы ответить себе на вопрос: для чего нам нужно больше денег, как у коллеги Галины, или почему мы хотим грудь, как у однокурсницы Ольги?
Допустим, вы хотите иметь больше денег, чтобы чаще путешествовать и жить в лучших условиях, но, несмотря на все ваши усилия, их больше не становится. В таком случае можно отправиться в терапию и исследовать, какие внутренние убеждения мешают вам достичь финансового благополучия.
Может вылезти такое, что деньги вам нужны не для комфорта, а как символ власти. Или женщина мечтает выйти замуж за обеспеченного мужчину, ожидая, что сама таким образом улучшит себе условия жизни. А у такого богатства может быть своя цена.
К сожалению, во многих случаях финансовая зависимость от мужа приводит к потере равноправия. Хорошо, когда это не так, но к этому стоит быть готовой. Как и к тому, что ситуация у мужа может измениться: кризис, потеря работы или трудоспособности. Будет ли женщина в таком случае готова взять на себя ответственность за благополучие семьи и остаться с этим мужчиной?
Таким образом, зависть может стать катализатором для саморефлексии и переоценки собственных жизненных целей и ценностей, направляя нас по более осознанному и счастливому пути.
В МОЕЙ ЖИЗНИ БЫЛ ПЕРИОД, КОГДА Я ПОЛНОСТЬЮ ЗАВИСЕЛА ОТ ДОХОДА МУЖА
Когда наша семья столкнулась с кризисом, я осознала, что полагаться исключительно на партнера – это, по сути, инфантильная, детская позиция. После этого я начала посещать тренинги, читать книги о финансовой грамотности, искать способы, как управлять деньгами с умом. И начала, как многие, с простого правила – откладывать 20% от каждого своего заработка.
Стратегия открыла передо мной двери к пассивному доходу, дав возможность полагаться на себя. Теперь я не просто обеспечиваю себя, но и могу, например, оплатить отпуск для всей семьи.
Независимость укрепила мое самоуважение и позволила по-новому взглянуть на семейные отношения. Мы с мужем стали командой. Мой муж – моя опора, мой король, а я его королева, готовая поддержать его в любой ситуации. Ведь настоящее партнерство выстраивается на взаимной поддержке и уважении.
Так что, дамы, женское счастье – это не статичное состояние, а довольно динамичный процесс самореализации и, что особенно важно, самоисследования.
Оно зависит от понимания и чувствования себя, своих потребностей и желаний, а также от способности принимать решения. И у каждой это будет свой путь. Пусть где-то сюжеты бывают и похожи, но детали точно индивидуальны. И когда вы их отследите для себя, то поймете, куда вам нужно двигаться.
Иногда, оглядываясь вокруг, мы не находим в своем окружении счастливых женщин. Увы, такое бывает и часто встречается в моей практике. В таком случае задайте себе вопрос: с каким фильмом у вас ассоциируется женское счастье? Или, быть может, в голове всплыла какая-то песня, где в паре строк можно найти ответы. Но тут есть подводные камни.
В наше время, когда каждый момент жизни можно «подправить» и представить в самом лучшем свете через социальные сети, вместо собственных настроек мы рискуем столкнуться с миром иллюзий, где каждая картинка – вершина недосягаемого идеала. Будучи психологом, я вижу опасность в том, чтобы безоговорочно верить этим изображениям, ведь они могут отдалить нас от реальности и научить ждать невозможного. После чего неминуемо последует разочарование.
Я предпочитаю оглядываться по сторонам в осязаемом мире. Едете на работу в автобусе, зашли в салон сделать маникюр, идете вдоль полок магазина – наблюдайте за тем, что происходит вокруг. Меня, например, всегда умиляет какая-нибудь пожилая пара, которая просто бесцельно гуляет, держась за руки. Сразу внутри теплеет. Вот на таких жизненных моментах и стоит фокусироваться, чтобы не попасть в ловушку недосягаемой картинки.
ВТОРОЙ ПОДВОДНЫЙ КАМЕНЬ – ПРАВИЛЬНАЯ ТРАКТОВКА ТОГО, ЧТО ВИДИТЕ
В трансформационной игре есть карточка: «Назови фильм про женское счастье». И чаще всего я слышу про «Красотку» с Джулией Робертс, где она была женщиной с улицы, а стала женой миллиардера буквально за пару недель.
Почему-то всем кажется, что вот оно счастье: быть никем, встретить принца и уехать с ним в закат на его белоснежном лимузине. Но не каждая понимает, что Ричард Гир обратил внимание на эту девушку, когда увидел в ней полноценного партнера. Она показала ему свою значимость, независимо от своего прошлого. Без этого ее качества истинной королевы у фильма была бы не такая душевная концовка.
К слову, этот фильм задумывался отнюдь не комедией. Его рабочее название было «3000». Именно такую сумму главный герой дает Робертс за их время вместе.
По сценарию, у них были нездоровые отношения, и фильм заканчивался дракой главных героев в переулке Лос-Анджелеса, после которой он кричит ей: «Убирайся!» и уезжает. Больше похоже на правду, честно говоря. Но за этот фильм взялась компания «Дисней», и Гэрри Маршалл снял его таким, каким мы его знаем.
ТРЕТИЙ ПОДВОДНЫЙ КАМЕНЬ – ОБРАТНАЯ СТОРОНА
Завидуя жизни топовых блогеров и публичных личностей, мы часто не видим полной картины их жизни. Тот же блог требует поддержки от своей аудитории каждый день, чтобы не потеряться в массе конкурентов. Одним постом в неделю, написанным по вдохновению в кафе, тут не обойдешься.
К тому же, помимо поклонников, в нем всегда обитают хейтеры, которые всячески выводят из себя, но при этом с ними нужно учиться быть в общем пространстве, от них никуда не деться. Как однажды сказал Борис Гребенщиков: «Любой слушатель, почитатель таланта ждет, когда его кумир умрет на сцене».
Понимать экологичность желания важно, чтобы оценить, стоит ли игра свеч, готовы ли вы к принятию всех аспектов. Призываю вас задуматься о глубинных мотивах ваших стремлений.
КЛЮЧ ВТОРОЙ. ПРИНЯТИЕ МАТЕРИ
Задание ко второму ключу
Напишите письмо своей маме. В нем вам нужно:
– поблагодарить ее за то, что она делала для вас;
– попросить у нее прощения;
– прописать все обиды, которые остались в вас;
– и еще раз поблагодарить ее.
Если в письме будет много болезненных моментов, сожгите его и, смотря на пламя, прочувствуйте, как отпускаете их. Маме показывать это письмо нельзя!
Каждая мама любит, как может, на свои 100 процентов.
В то время, когда я еще работала на телевидении, у меня была своя социальная программа «Дочки-матери». В ней я, как ведущая, вместе с психологами разбирала спорные ситуации, с которыми сталкиваются родители при воспитании. Порой монтаж затягивался, и я добиралась домой только к девяти вечера. Нашей с мужем дочери Анжелике тогда было восемь лет.
Я хорошо помню те вечера, когда поднималась по лестнице с ощутимым грузом вины: маленькая дочь одна в пустой квартире, голодная. Мысли: давили с каждой ступенькой. Но как только я открывала дверь и видела брошенную на тумбу куртку, рядом сваленные мокрые перчатки и море из ее разбросанных всюду игрушек, я тут же вспыхивала как дракон. «Почему такой бардак? Неужели трудно было убраться?» – срывалась я. «Что я за мать такая?»
Этот механизм щелкал автоматически. Минуту назад я упрекала себя в отсутствии материнской заботы, и вот я уже стою посреди гостиной и кричу на своего ребенка. Мое бессознательное стремление освободиться от тяжести вины буквально вынуждало меня перекладывать все на хрупкие плечи дочки.
Но отследить этот момент и тем более понять его причины я смогла только в 31 год. Тогда один из психологов открыл мне глаза на то, как именно работает материнская психика.
Оказывается, у женщин есть защитный механизм – встроенная программа архетипа матери, которая бегущей внутренней строкой в голове будет нести мысль: «Ты мать, дать жизнь человеку – святое, ты не можешь брать вину на себя». Поэтому пока женщина будет испытывать вину перед ребенком, она инстинктивно будет перекладывать ее на ребенка для своего ментального здоровья. Это может привести к тому, что роли в семье поменяются местами, и ребенок начнет вести себя как взрослый, а взрослый – как ребенок.
Тогда я поняла, насколько опасны мысли о собственной материнской несостоятельности. И чтобы разорвать этот круг, мне нужно было научиться видеть в себе не только заботливую мать, но и человека, который имеет право на ошибку, усталость, собственное дело и чувства. С тех пор стараюсь каждый день напоминать себе: «Я люблю своих детей так, как могу, и даю им всё, на что способна». Если же всё-таки срываюсь, то стараюсь не винить себя, закрывшись в ванной, а объясняю, что кричу от бессилия и усталости. Я человек, у меня есть чувства, и они бывают разные. Это нормально».
Так что если вы сами не раз ощущали или, быть может, до сих пор чувствуете вину перед своей мамой, имейте в виду, что, вероятно, в глубине ее души таилась вина перед вами, которой она пропитала вас через свои слова и действия. Безусловно, без всякого злого умысла, а лишь по незнанию собственной природы и человеческой психики.
Ведь в то время, когда родители воспитывали нас, нельзя было поискать ответы на форумах. Специалистов, к которым можно было бы обратиться за советом по воспитанию, существовали единицы, а доступная педагогическая литература только начинала набирать обороты.
Помню, что долгое время в 80-90-х годах многие мамы, и я в том числе, руководствовались книгой американского педиатра Бенджамина Спока «Ребенок и уход за ним». Достать ее было трудно, и она переходила из рук в руки, как и многие другие народные «сокровища» тех лет. Так вот, в ней автор советовал оставлять ребенка спать одного, даже если тот плачет. И я следовала этим советам, несмотря на многочасовые протесты моей дочери, потому что серьезно относилась к экспертности этого человека.
Позже, в одной из своих передач, от специалиста я узнала, что такой метод укладывания весьма травматичен, и его последствия могут стать платформой для будущих тревожных состояний ребенка. Меня это потрясло, ведь я думала, что поступаю правильно, делая по инструкции в книге. Оказалось, что нет. Как-то уже позже в профессиональном кругу мы даже начали обсуждать методы воспитания прошлых поколений, и один из психологов спросил, знаем ли мы, какие у Спока были отношения с его собственными детьми?
Оказывается, что в свое время в интервью его двое сыновей честно признались, что их отец бывал жесток, резок, а порой даже агрессивен с ними. И когда тот лежал в своем доме в Сан-Диего после перенесенного сердечного приступа, они посоветовали его второй жене перевезти его в дом престарелых. Сами же – ни старший Майкл – сотрудник Чикагского университета, ни младший Джон – владелец строительной компании в Лос-Анджелесе – не спешили забрать его к себе. Спок сам не раз признавался, что оказался привязан к своему детству сильнее, чем ему казалось. К тому детству, в котором его воспитывала жесткая и контролирующая каждый его шаг мать. И вот опять мы возвращаемся к тому, что у наших родителей тоже были родители.
А какая литература была у них?
Они читали «Педагогическую поэму» Антона Макаренко, который разработал свои методы, работая с воспитанниками колонии. В те времена часто обучали ремнем – это была абсолютно нормальная практика.
Мне мои клиенты рассказывали, как в поколениях их семей родители привязывали ребенка к батарее на целый день, потому что им нужно было работать, а оставить было не с кем. Малышу ничего не оставалось, как целый день сидеть у батареи с едой и игрушками, если те вообще у него были. При этом он оставался жив, и это было главным. Ведь правда, в какой-то момент нашей истории сохранить жизнь было высшим проявлением родительской заботы.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
