Елена Владимировна Кудринская "Цепи тревожности. Обратное мышление"

Я устала так жить! Как живут другие люди? Они также думают об этом? Если не понятно, как жить, а главное зачем? Вокруг столько страха, столько боли… мне очень тяжело. Я устала. И не могу выйти из этого порочного круга, может правда начать пить лекарства, но, где гарантия, что я стану как все и мне это понравится?

Хм. А может мне, нравится быть сумасшедшей?! В этом есть свои плюсы. Я уникальная, да и в случае чего ответственности меньше, всегда можно сказать, я просто идиотка, извините. Я хочу пообщаться с такими же, как я…с такими же людьми, кто так же тревожиться из-за всего. Блин. А может все не нормальные, просто молчат и боятся признаться в этом? Чем дальше ухожу в эти мысли, тем больше отдаляюсь от реальности. Тем сложнее жить.

Моя тревожность стала постоянной, ожидание плохого преследует ежесекундно. Иногда возникает желание, оказаться в психиатрической больнице, чтобы мне дали лекарства, и я спала, спокойно не тревожась вообще не о чём. Как же сложно увидеть что-то хорошее в жизни, словно мир потерял краски, хотя он и не имел их никогда. Было ли что-то вообще хорошее в моей жизни? Или это тоже галлюцинации? Какие воспоминания истинные, а какие я придумала? Кто я? Можно придумать любую роль для себя и жить каждый день в новой роли. А можно ли быть собой каждый день? Или это тоже выдуманная роль? Я запуталась… А воспоминания, прошлое существует или нет? Ну, зачем я об этом думаю? Я постоянно думаю, может проблема в этом?

29 апреля

Сегодня сходила к психотерапевту. Мне порекомендовали делать медитации, йогу, заниматься тем, что радует, больше гулять. Легко давать рекомендации, но если нет сил ничего делать, как быть? Психолог попытался найти источник моих панических атак, и рассказала основные причины и триггеры тревожного расстройства. Генетические факторы могут играть роль в предрасположенности к тревожным расстройствам. Например, нерегулярное функционирование нейротрансмиттеров, таких, как серотонин и гамма-аминомасляная кислота, может оказать влияние на уровень тревожности. Психологические травмы, такие как потеря близкого человека, физическое или эмоциональное насилие, аварии или катастрофы, могут стать триггерами для развития тревожного расстройства или панических атак. Переживание постоянного стресса, высокие требования по работе или в семейной жизни, неспособность справляться с повседневными вызовами – все это может привести к возникновению тревожности и паническим атакам. А также постоянная тревога и беспокойство без конкретной причины могут быть следствием генерализованного тревожного расстройства, которое требует профессионального вмешательства.

Как итог, я поняла, что человек который не испытывал подобного, никогда не сможет мне помочь. В теории и я знаю, что делать. Я разбираюсь со своим состоянием многие годы, рефлексирую и анализирую его. Но это не помогает, я словно в болоте, которое затягивает медленно в бездну сумасшествия. Но я решила ходить дальше к психологу, вдруг это поможет в длительной перспективе. И буду выполнять все рекомендации, задания и что потребуется…

30 апреля.

Дорогой дневник,

сегодня я снова столкнулась с ситуацией, которая заставила меня задуматься: это просто моя сверхчувствительность или я веду себя как дура? Это случилось за обедом с друзьями. Все разговаривали, смеялись, и тут один из друзей сделал шутку, которая касалась общей темы, но мне показалось, что это была насмешка по моему адресу.

Я сразу же замкнулась в себе, мое сердце заколотилось, и я почувствовала, как нарастает паника. С того момента я почти не участвовала в беседе и просто погрузилась в свои мысли, анализируя каждое слово, каждый взгляд в мою сторону. Пишу и, я всё еще ощущаю этот комок в горле, неспособность освободиться от тяжелых мыслей. Все забыли об этом эпизоде, только я продолжаю все крутить и перекручивать. Я начинаю чувствовать себя глупо, почему не могу просто переступить через незначительные моменты и жить дальше. Наверно я – сверхчувствительная личность. Мне сложнее, чем другим, отпускать негативные эмоции и забывать мелкие обиды. Я реагирую на многое более остро, глубже переживаю и труднее разрешаю внутренние конфликты. Это не делает меня идиоткой. Это делает меня… просто мной. Кстати да, уже доказано, что сверхчувствительные личности, более тревожны и склонны к сомнениям и нельзя винить себя в этом.

Я пытаюсь учиться, как смягчать свои реакции, как быть более устойчивой к мелочам, которыми можно пренебречь. И каждый день для меня – это новый шаг к пониманию и приятию самой себя со всеми особенностями.

1 мая

Сегодня я поняла такую вещь, что когда рассказываешь людям о своём безумии. Они начинают ещё больше тебя в этом убеждать. Произошла такая ситуация. Поругалась со своим парнем, а он сказал, что все проблемы в моей голове и я просто выдумала все претензии…

Да я понимаю к чему это. Будто я совсем больная. Ох, уж эти нормальные люди, даже не понимают и близко мои ощущения мира, и что я чувствую людей в разы лучше, чем самый хороший психолог. Я четко знаю когда мне врут, когда что-то скрывают. Моя тревожность порой мой лучший друг. Который помогает считывать любое движение лица и тела собеседника, я обращаю внимание на мельчайшие детали, словно сканер который видит насквозь. И когда человек пытается манипулировать, пользоваться моим доверием – это отталкивает. Думаю не стоит общаться с такими людьми, которые хотят заставить сомневаться в своей адекватности. Тревожность – это не тупость, как многим кажется… и вообще не нужны мне никакие отношения. От них только дополнительные переживания. Я устала переживать…

6 мая

Дорогой дневник, вчера была ещё более сильная паническая атака. Моё тело было словно не моё. Очень было страшно. С каждым днем мое сердце тяжелеет от бремени тревог, которые не дают мне покоя. Мне физически становится с каждым днём тяжелее дышать, мысли кружат в моей голове как вихрь, унося за собой последние крупицы спокойствия. Я чувствую себя как на краю огромной пропасти, боясь сделать лишний шаг. Почему это со мной? Что я делаю не так?

Каждое утро я просыпаюсь с давящим ощущением, что сегодня будет хуже, чем вчера. Мне тяжело встать с кровати, улыбнуться новому дню. Свет сквозь шторы кажется слишком ярким, а будущее – слишком туманным. Кстати моя привычка жить с закрытыми шторами еще с детства, не люблю сильно яркий свет, громкие шумы…

Похоже тревожные расстройства – это не просто плохое настроение. Это реально болезнь, которая требует внимания и лечения. Но как часто мы игнорируем этот внутренний зов о помощи, стараясь скрыть свои истинные чувства от окружающих? «Будь сильнее,» – говорят они. «Все будет хорошо,» – утверждают другие. Но внутри меня – хаос. Надоело. Вечно откладываю всё на потом, в надежде, что потом не настанет….

Я хочу, чтобы ты, дневник, стал моим спутником в этом трудном путешествии. Я буду записывать здесь свои мысли, страхи, радости и победы. Может быть, через некоторое время я смогу перечитать эти страницы и увидеть, что прошлое осталось позади, а будущее оказалось не таким страшным, как я боялась. Мне нужно научиться принимать себя со всеми моими страхами и тревогами. У каждого из нас есть свой путь, и иногда он проходит через темные леса и неизведанные земли. Но главное – помнить, что после каждой ночи рождается новый день. Я обязательно найду способ справиться с этими чувствами. Прямо сейчас! Если не сейчас, то мне кажется я скоро умру… я обязана хотя бы попробовать стать счастливой! Я начинаю свой путь к исцелению сейчас! Сегодня! Уже! Мне нужен конкретный план и главное не сорваться. Если я не смогу, то я попрошу положить меня в больницу.

8 мая

Сегодня у меня случился некий инсайт. Неужели я боюсь настолько перемен? Что боюсь избавиться от тревожности и поэтому ничего не делаю? Неужели я боюсь, стать как все. Я знаю, это звучит странно. Кто не хочет стать здоровым? По иронии судьбы, именно этот вопрос и становится самым сложным для меня. Панические атаки, с одной стороны, ограничивают мою жизнь до невозможности, а с другой – стали частью меня. Я научилась с ними жить.

Думаю это нормально – бояться изменений, даже если они к лучшему. Мы так долго остаемся в зоне комфорта нашего дискомфорта, что любое предложение о перемене воспринимается как угроза.

Прочитала сегодня главу из книги о том, как люди привыкают к своему болезненному «нормалу». Автор утверждает, что иногда наше подсознание опасается получить именно то, чего мы якобы хотим – избавление. Ведь после исцеления придется искать новые способы справляться с жизнью, новые части себя, к которым мы не готовы. Я ассоциирую свою борьбу с паническими атаками с частью своей идентичности. Если перестану их испытывать, я в каком-то смысле потеряю ту, кем являлась все это время. И хотя это «я» связано с болезнью, это также «я», которое умеет выживать, бороться и быть сильным.

Подумываю всерьез о том, чтобы начать писать книгу. Дневник, который начала как способ выразить мои страхи и чувства, может превратиться в что-то большее. Может быть, мои опыт и мысли помогут кому-то еще – кто испытывает те же самые страхи и сомнения, что и я.

13 мая

Сегодня день казался обычным. Пробуждение от солнечных лучей сквозь плотные шторы и нежданные, но приятные сообщения от друзей в мессенджере. Жизнь продолжалась своим чередом, пока не наступил вечер.

Началось все внезапно. Мое дыхание стало учащаться, сердце заколотилось, как будто пытаясь вырваться из груди. Все вокруг начало казаться нереальным, будто я персонаж из фильма. Я пыталась взять себя в руки, напомнить себе, что это всего лишь паническая атака, но разум был будто обезумевший от страха. Каждая клеточка моего тела кричала о надвигающейся катастрофе. Ноги подкашивались, а в голове кружилась одна мысль: «Это конец»

С трудом дотянувшись до телефона, я вызвала скорую помощь. Оператор на другом конце провода говорил успокаивающим голосом, спрашивал о симптомах и давал инструкции, как справиться с приступом. Скорая прибыла быстро, но каждая минута ожидания казалась вечностью. Меня всю трясло, от холода или от страха.

Медики провели осмотр и обеспечили поддержку, нужную для стабилизации моего состояния. Они посоветовали в дальнейшем обратиться к специалисту для работы над паническими атаками и возможно, начать курс терапии.

Я никак не могу разгадать эти сигналы, которые мне подаёт тело… что же ты хочешь? Как перестать испытывать эту панику. Чем больше я пытаюсь разгадать эту головоломку, тем дальше ухожу от правильного ответа. Возможно, надо посмотреть под другим углом? Или вообще ответ лежит на поверхности?

Всё. Я твёрдо решила, стать нормальной. Эх… опять. Нет в этот раз точно! Завтра первый день к новой счастливой жизни без тревог.

14 мая

Сегодня сходила на прием к психологу и больше к ней не пойду. Я полчаса слушала историю из ее жизни, которая как бы очень похожа на мою ситуацию… но зачем мне забивать голову чужими ситуациями. Если я в своих не могу разобраться… Попробую сходить к другому специалисту.

15 мая

Сегодня я хочу написать о том, как тревожное расстройство, несмотря на свой непростой характер, принесло мне широкий спектр положительных изменений. Живя с постоянным чувством тревоги, я научилась лучше понимать и чувствовать других людей, которые сталкиваются с аналогичными проблемами. Чтобы справиться с тревожностью, я стала тщательно планировать свои дни. Это уменьшило количество неожиданностей, которые могут повлиять на моё эмоциональное состояние, и сделало мою жизнь более упорядоченной и предсказуемой. Жизнь с тревожным расстройством заставила меня научиться искать способы справиться с трудностями. И хотя иногда это сложно, эти навыки пригодились в самых разных ситуациях. Тревожность научила меня обращать внимание на сигналы, которые даёт моё тело. Я стала лучше заботиться о себе, высыпаться, правильно питаться и заниматься физической активностью. Борьба с тревогой заставила меня задуматься о многих аспектах моей жизни и личности, стать более осознанной и глубокой натурой. Я очень много читаю и постоянно развиваюсь.

Хотя жизнь с тревожным расстройством непроста, я благодарна за эти неожиданные подарки, которые оно мне принесло. Эти опыты научили меня многому, сделали меня сильнее и толерантнее к себе и другим.

16 мая

Сегодня сходила к новому психологу. Он сказал, что отсутствие цели в жизни – это главный признак психического расстройства.

Отсутствие чётко определённых целей может привести не просто к внутреннему дискомфорту, но и к более серьёзным психологическим проблемам. Совершенно с этим не согласна. То есть, человек без психического расстройства, определенно знает цель своей жизни? Сомневаюсь!

А если серьёзно, какой смысл жизни? Этот вопрос мучает меня с момента, как только я начала осознавать себя и мир вокруг. Жизнь кажется бесконечной чередой дней, наполненных рутиной и повседневностью, которая мало чем отличается от вчерашней.

Со временем я начала понимать, что поиск смысла может и не иметь конкретных ответов. Возможно, смысл жизни – это сама жизнь. Этот бесконечный процесс поиска и стремления к чему-то, что кажется таким важным и необходимым. Может быть, настоящий смысл заключается в каждой улыбке, встреченной на своем пути, в каждом дне, который дарит новые возможности и вызовы.

Где-то слышала, что жизнь не имеет смысла только тогда, когда ты перестаешь его искать? Эта мысль мне близка. Каждый день дает нам шанс изменить что-то, начать с чистого листа, быть лучше, чем были вчера. Может быть, в этом и есть истинный смысл жить – в постоянном движении вперед, несмотря на все трудности и неудачи. А может нет никакого смысла!

Теперь мой дневник кажется мне не просто тетрадкой – это часть меня, способ самовыражения и поиска. Он помог мне осознать, что каждый из нас имеет свой путь и свои ответы на вечные вопросы. И пусть иногда жизнь кажется бессмысленной, это просто знак того, что пришло время внести в нее что-то новое, возможно, даже радикально новое. Ведь кто, если не мы, способен придать своей жизни тот смысл, который ищем? Осталось только что-то начать делать, а не просто писать. Ахахаах!

Если честно, мне ничего не помогает. Тревога постоянно, постоянно чувствую напряжение в груди. Ни режим дня, ни прогулки, ни вкусный завтрак или ужин, ничего!!! Или же я уже на таком дне, что долго всплывать или я все делаю не так?

19 мая

Утро началось довольно обычно, но я уже чувствовала медленно нарастающее беспокойство. Это тот тип тревоги, который трудно описать словами – он просто окутывает, сжимая изнутри. К обеду нарастающее чувство стало невыносимым. Моё сердце начало биться быстрее, руки потели, а в голове крутились тревожные мысли о предстоящих делах и проблемах. Знакомая мне паническая атака.

Однако, в этот раз, я решила противостоять своим чувствам. Я научена методам, и решила их применить. Первое, с чего я начала с глубоких, спокойных вдохов и выдохов. Концентрация на дыхании не помогла мне отвлечься от тревожных мыслей. Дальше я решила сменить фокус, открыла штору и начала смотреть на дерево, считать листья. Одновременно с этим я провела маленький диалог с собой, напомнив, что паническая атака – просто реакция моего тела на стресс, и что это скоро пройдёт. Я пыталась быть мягкой и понимающей по отношению к себе. Паника не проходила и я решила испробовать еще один метод. Я встала в планку! И действительно, стало легче… Паническая атака отступила, оставив после себя усталость, но и облегчение оттого, что удалось её преодолеть.

20 мая

Сегодня ещё один день, когда я стараюсь активно бороться с паническими атаками и тревогой. Утро началось с знакомого ощущения тревоги, которое я испытываю почти каждое утро. Однако, вместо того чтобы ждать развитие приступа. Я решила следовать плану, сначала я посвятила 10 минут дыхательным упражнениям, которые помогли мне частично взять тревогу под контроль. Через диафрагмальное дыхание я пыталась уменьшить напряжение в теле и успокоить разум. Затем перешла к медитации. Медитация помогла мне глубже погрузиться в свои ощущения и отпустить накопившуюся негативную энергию. С каждым вдохом я старалась представить, как в моё тело приходит спокойствие, а с каждым выдохом – как уходит напряжение.

Еще сегодня первый день, как я заменила кофе травяным чаем, что, как я читала, должно способствовать уменьшению тревожности. Прогулялась до храма, прошлась по парку. Купила много фруктов. Щемящее чувство в груди не ослабло, но и ухудшения состояния тоже не было. Завтра продолжу практиковать начатое и возможно, добавлю что-то новое в мои методы противостояния тревоге. Надеюсь, что каждый новый день будет делать меня крепче и увереннее в своих силах.

21 мая

Когда я была маленькой, мой мир казался гораздо больше, чем только квартира, двор и школьный класс. В каждом уголке дома, в каждом отражении зеркал скрывалась вселенная возможностей и необыкновенных событий. Я могла быть кем угодно и где угодно, достаточно было лишь включить фантазию. Одним из моих любимейших занятий было представлять себя гостем популярного телешоу.