• Только те, кто не боится больших неудач, смогут достичь большого успеха (Роберт Кеннеди)
• Только одно делает мечту невозможной – страх потерпеть неудачу (Пауло Коэльо)
• Никогда не ошибается тот, кто не пытается (Ог Мандино)
Мы все заблуждаемся, думая, что любовь означает отсутствие ссор, непонимания и ненависти, но это не так, это нереально, это не жизнь. Конфликты необходимо рассматривать, обсуждать, анализировать и разрешать, но в перспективе конструктивного и непрерывного роста и развития.
Быть в отношениях не означает, что всегда все хорошо, отношения иногда могут быть трудными и напряженными. Иногда нелегко любить кого-то или быть любимым. Отношения – это способность справляться с любыми чувствами и при этом быть вовлеченным, уверенным, позитивным и готовым двигаться дальше.
По мнению многих психологов, если один из партнеров по-настоящему открывается в любовных отношениях, то и другой партнер отвечает взаимностью. Аргументация такова: «Ты доверился мне, поэтому я доверюсь тебе».
Самое важное в понимании «отдавать» – то, что оно не имеет материального подтекста, а означает «делиться своим временем, частью своей жизни, своей радостью, своими интересами, эмоциями». Отдавая, не думать о получении чего-то взамен, – так вы укрепляете отношения. Будьте первым, кто что-то отдаст, что-то докажет. Но, отдавая, не ждите ничего взамен, и только так вы получите гораздо больше, чем можете себе представить.
Отдавать в большей степени означает изменить другого человека, породить в нем любовь. Но если этого волшебства не происходит, если другой человек, несмотря ни на что, не поддерживает ваш уровень видения – продолжайте, не бойтесь, не меняйтесь, не закрывайтесь. Возможно, ваш партнер вам не подходит, не предназначен вам или он просто еще не готов, пока не пришло его время сделать этот шаг. Вместо борьбы за его любовь отслеживайте свое состояние. Ваши чувства могут стать еще сильнее, когда мы стремимся их подавить, боремся с ними.
Попытайтесь найти другой способ справиться со своими чувствами. Попробуйте все рассмотреть в перспективе, чтобы иметь возможность отстраниться, принять и решить проблему, выстроить более насыщенную жизнь, улучшить коммуникацию со своим партнером и понять, что ваша жизнь не зависит ни от кого, кроме вас самих.
Присутствие, доступность и доброта – суть любви. Только если вы готовы оставить свой эгоизм, вы сможете открыться своему партнеру, выслушать его. Избавление от нарциссизма и негативного эгоизма жизненно необходимо для настоящих взаимоотношений.
Всем парам свойственно надеяться, что их отношения станут их главным «жизненным проектом», перерастут во что-то большее и будут длиться долго, но никто не может дать вам точный математический прогноз и гарантии, что так и будет, потому что чувства, люди и сама жизнь меняются.
Хотя мы осознаем, что счастье нужно искать внутри себя, кажется невозможным, чтобы это не зависело от близких людей и от совместных отношений. Но это серьезная ошибка, ложное убеждение, которое сбивает нас с пути. Вы любите потому, что вы приняли такое решение – любить, а не потому, что ожидаете чего-то взамен. Поэтому если вы любите, ничего не требуя, а другой любит вас, также ничего не требуя, то вы будете любить друг друга взаимно и свободно, но самое главное – по-настоящему.
В этом и состоит секрет счастливых отношений. Чтобы не сталкиваться с нездоровой, токсичной любовью, надо научиться быть счастливым самостоятельно, независимо от всех и всего, иначе вы не будете любить по-настоящему, станете ожидать от других того, чего вам не хватает, чтобы закрыть свои потребности и нужды. Один запрос порождает другой, и это в итоге приводит к последней капле и разрыву отношений в паре.
Если вы научитесь быть счастливыми с самими собой, находить свой внутренний баланс, вам больше не потребуются никакие гарантии в отношениях – они бывают нужны вам, чтобы защититься от последствий своих страхов, которые мешают любви вести вас вперед и причиняют беспокойство и дискомфорт.
Подумайте: что бы вам ни говорили, какие бы обещания ни давали, нет никакой гарантии, что они будут выполнены на все 100 %. Мы живем с иллюзией того, что вокруг нас есть определенность, но на самом деле ее мало и она никогда не исходит от других – не из-за злого умысла, а потому, что люди в принципе неидеальны и непредсказуемы – мы меняемся, совершаем ошибки, никто из нас не без греха, и, конечно, мы не можем стать идеалом для кого-то.
Единственное, в чем можно быть по-настоящему уверенным, – это Любовь.
И когда я говорю, что не следует полностью быть уверенным в других, я имею в виду не отстраненность, не безразличие в отношениях, а любовь к себе – она процветает без нужды.
Отношения, условия, места, ситуации могут меняться, но если вы любите по-настоящему, это чувство никогда не изменится. Если подумать, когда мы просим что-то взамен своей любви – доказательство или гарантии, – мы перестаем любить. Таким образом, теряется единственная уверенность, которая может дать вам силу и безопасность в жизни, потому что вы предпочитаете гарантии и доказательства безусловной любви, которая всегда будет только иллюзией.
Помните, что никто не может дать вам никаких гарантий относительно того, что произойдет завтра.
Глава 3. Влюбленность
Любовь часто путают с влюбленностью, но это два совершенно разных состояния души и две истины, причем последняя представляет собой настоящую ловушку мышления.
Влюбленность можно объяснить поиском того, кто сможет удовлетворить наши потребности, наши недостатки, заполнить нашу пустоту.
Это может быть случайностью судьбы, но зачастую влюбленность зависит от нас, от того, что нам нравится, что мы ищем, и, словно по волшебству, Вселенная проецирует перед нами зеркало нас самих.
Мы влюбляемся в человека, когда нам нравится в нем все: от внешности до характера, от того, как он говорит, до его привычек, его стиля. Иногда мы влюбляемся во взгляд, в лицо, выделяющееся в толпе, в голос, и наш ум сосредоточен на этом человеке, и больше нас ничего не интересует. Это непреодолимая страсть, вожделение, желание иметь этого человека рядом с собой. Влюбленность – это выбор, и он всегда зависит только от вас.
Влюбленность можно сравнить с наркозависимостью. У влюбленного резко меняется настроение в зависимости от поведения предмета страсти; вы всегда думаете о нем и отстранены от всего мира, начинаете беспокоиться и волноваться, если не можете видеть или слышать его, а когда находитесь в его компании – чувствуете себя волшебно; вы посвящаете этому человеку большую часть своего внимания и времени как физически, так и эмоционально.
Все это – зависимость, и я объясню, почему влюбленность оказывает на вас такое же воздействие, как наркотическое опьянение. Вы ищете и влюбляетесь в человека, обладающего весьма специфическими характеристиками, в вашу идеальную модель, которая вам нравится по физическим параметрам и подходит по темпераменту, и автоматически начинают активироваться механизмы, порождающие вашу влюбленность.
Вы постоянно думаете о том, в кого влюблены, и хотите, чтобы он всегда был с вами. Вы начинаете фантазировать, представляя ваши встречи, выходы вместе, отношения с ним. Создаете в своем воображении идеальную ситуацию, идиллию, фантастический, позитивный, интригующий, сексуальный, увлекательный, романтический мир – такой, о каком мечтали.
Но на самом деле вы влюбляетесь не в кого-то, а в мираж, который вы создаете вокруг этого человека, в то, о чем мечтаете. Влюбленность возникает тогда, когда вы постоянно думаете о нем с влечением и желанием, но на самом деле это только ваш внутренний мир и этот человек не имеет к нему никакого отношения. Вы идеализируете его и влюбляетесь в идею, которую сами создали, и именно поэтому, когда вы влюблены, вы считаете свое чувство идеальным. Но это чистая иллюзия, потому что на самом деле вы влюблены не в человека, а в вашу идею, мечту. Влюбленность эгоистична и поверхностна, но прежде всего недальновидна, потому что на самом деле другой человек для вас мало или совсем ничего не значит.
Иногда мы считаем, что симпатия к кому-то – это преддверие любви, но это не так. Вы любите этого человека, потому что он вам нравится, как и любой другой объект, который вы хотите и желаете, но не более того.
Но, как только первоначальная новизна отношений проходит, вы начинаете замечать то, что вам не нравится, какие-то недостатки и затем, не особо задумываясь, меняете свой объект вожделения на другой, который вам кажется более привлекательным. Однако на самом деле вы не любите этого человека, он вас мало волнует, вы только используете его: вас привлекает в нем то, что он может вам дать в плане удовольствия и благополучия. И как только человек не способен дать вам то, что вы хотите, когда все не так, как вы себе представляли вначале, когда идея, которую вы вообразили, не соответствует действительности, тогда и влюбленность заканчивается. Вы не принимаете того, что у этого предмета вашей страсти есть свой мир, ценности, идеи, эмоции, потому что были слишком заняты собой, чтобы наблюдать и понимать его.
Вы сделали все это сами, следуя за своей идеей и влюбившись из эгоизма и интереса. В центре влюбленности никогда не находится другой человек, а всегда и только вы сами, и в этой ситуации имеет значение только то, что вам нравится и чего вы хотите, независимо от того, чего хочет ваш предмет страсти, кем он является на самом деле. И тогда, как это часто бывает, вы делаете все для этого человека, ставя его в центр своей вселенной, только для того, чтобы привязать его к себе, получить то, о чем вы его просите. Это своего рода бессознательный шантаж, который в большинстве случаев приводит к расставанию с упреками и взаимными обвинениями. Однако вы не можете освободить себя от своих обязанностей, не хотите чувствовать себя потерпевшей стороной, потому что вы были соучастником этой извращенной игры, в которой нет ничего настоящего и спонтанного и общего с Любовью.
Что касается уважения и искренности в состоянии влюбленности – вам тяжело принять, что у вашего предмета страсти есть жизнь без вас, что он может весело проводить время с другими и иметь свое личное пространство. Поэтому влюбленность очень эгоистична и представляет собой просто привязанность к другому человеку, убежденность, что она может сделать вас счастливыми и заполнить ваши пустоты.
В конечном счете чувство влюбленности – противоположно любви, потому что в центре истинной любви находится другой человек. Вы любите его таким, какой он есть, без фильтров и проекций мышления. Любовь подразумевает изменения и эволюцию в отношениях, ничто не стоит на месте и ничто не остается неизменным, вы открываете себя заново каждый день. Любовь не идеализирует и не привязывается к статичному образу ложного и несуществующего совершенства. Любовь не боится потерять другого человека, потому что знает, что он ей не принадлежит. Она может изменить тип отношений, но никогда не закончится, потому что настоящая любовь не просит, а просто отдает. Если вы хотите стабильных и длительных отношений, сосредоточенных и преданных любви всем сердцем, разумом и душой, не делайте друг друга приоритетом, потому что это разрушительно для пары.
Очевидно, что в здоровых отношениях должны быть два существенных элемента: во-первых, ваши ценности, идеалы – то, что важно для вас, одинаково важно и для того, кто находится рядом с вами.
Во-вторых, это желание постигать искусство любви, дать себе свободу, не теряясь рядом друг с другом, сохраняя свое пространство. Советую вам никогда не создавать отношений с человеком, который не умеет любить или который не интересуется любовью, а ждет от вас лишь эфемерного счастья или чего-то еще. Любви можно и нужно учиться, и делать это совместно, но только при наличии реального интереса и приверженности. Это не любовь, когда ваш партнер диктует, что вам делать и чего не делать, когда он настаивает, чтобы вы изменили свой образ жизни, когда он требует вашей любви, когда есть обладание, ревность, контроль, страдания, материальный интерес и финансовая зависимость. Все это не любовь, и как только вы это осознаете, я советую вам хорошо подумать и решить, нужны ли вам такие отношения, потому что счастливая пара состоит из двух счастливых людей, любящих друг друга и разделяющих эту любовь.
Прекрасна фраза Сильвии Нелли:
«Мне всегда было интересно, что удерживает людей вместе. И тогда я поняла, что настоящей причины нет. Только одно действительно удерживает их вместе – воля. Тот, кто действительно хочет, – остается. Кто не очень хочет, тот проиграл. Значение имеют не общие черты, сходство и все остальное, а только воля».
Глава 4. Основные правила диалога и совместного решения проблем
Ведение диалога подразумевает большее внимание к смыслу, чем к словам. Это означает слушать больше сердцем, чем головой, потому что диалог – это путешествие сердца. В истинном слушании мы выходим за пределы услышанных слов, мы воспринимаем человека через призму своего сознания, чтобы увидеть человека таким, какой он есть, в его природной красоте.
Не пытайтесь всегда быть правым, это одна из самых распространенных ошибок в отношениях. Идя таким путем, вы и ваш партнер застреваете в роли обвинителя и обвиняемого, кто-то из вас выступает в роли судьи. Вам обоим суждено проиграть, потому что споры о том, кто прав, а кто виноват, заставляют нападать на партнера, защищаться, жаловаться на несущественные детали и раскапывать недопонимания в прошлом. Быть правым – неправильная стратегия, даже если вы действительно правы, потому что вы саботируете позитивную цель укрепления отношений.
Отношения строятся на поддержке друг друга, на понимании, эмпатии, нежности и совместном наслаждении приятными моментами. Приблизиться к другому человеку, проявить сострадание и показать себя уязвимым – единственный путь для развития отношений.
Не подходите к диалогу с желанием выявить каждое разочарование или неудовлетворение, которые вы когда-либо испытывали, нападая на своего партнера под любым предлогом. Результат? Новые разговоры. Вместо этого постарайтесь сосредоточиться только на важных вещах.
Прежде чем начинать какую-либо конфронтацию, составьте план, сядьте за стол и честно пропишите, что вы надеетесь получить от конфронтации. Если ваша единственная цель – выпустить пар, доказать свою правоту, выйти единственным победителем в этой ситуации или наказать своего партнера, ожидайте сопротивления с другой стороны. Когда мы чувствуем угрозу, обиду и несправедливое отношение к себе, нашей первой реакцией является сопротивление и выражение гнева, и в таком случае невозможно восстановить доверие, обрести приверженность и понимание.
Вместо того, чтобы настроиться на победу, поставьте перед собой цель найти правильный баланс, необходимый для выигрышной стратегии слушания. Вам необходимо постараться отстраниться от стремления одержать верх в диалоге и задуматься о том, что важнее в ваших отношениях: быть правым или быть счастливее?
Слушать и делиться вместо того, чтобы доминировать и контролировать, – это не «Я выигрываю, а ты проигрываешь», а «Я слушаю тебя» и «Ты слушаешь меня», что согласно принципу трансакционного анализа может быть выражено в формулировке «Я в порядке – ТЫ в порядке».
Итак, для начала постарайтесь понять точку зрения вашего партнера, приняв во внимание его мысли, чувства и опасения. Покажите партнеру, что вы слушаете и понимаете его. В отношениях необходимы компромисс и баланс – нельзя получить всего, чего хочется, и так, как хочется.
Чтобы иметь положительный результат, здоровая коммуникация и конфронтация должны происходить в нейтральный момент, когда никто из пары ничем не обеспокоен, и заранее ограничиться во времени, по истечении которого конфронтация должна закончиться, даже если желаемое не достигнуто.
Не воспринимайте диалог как возможность обвинить и осудить своего партнера. Каждый должен взять на себя свою ответственность, поскольку в духе полноценного партнерства проблема принадлежит обоим.
Не ведите диалог в негативном тоне, с презрением и нападками, ведь сказанного не вернешь и восстановить прежние отношения уже не получится. И никому не хочется выслушивать другого, когда он произносит проповедь, как с кафедры.
Дайте своему партнеру выговориться, не перебивая его. Вам не обязательно соглашаться со всем сказанным, «выслушать» означает, что информация была передана, и это укрепляет связь.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=70902421&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
