Вера Гришина "Алиса и магия подземелья. Путешествие в параллельный мир"

Алиса и магия подземелья. Путешествие в параллельный мир
Вера Гришина

Это история о неизведанных глубинах шахты. Что может произойти с любопытной Алисой, нашедшей неизвестный магический камень? Оказаться в параллельном мире полном неизвестности, тайн, опасностей и захватывающих приключений. Сможет ли она вернуться домой?

Вера Гришина

Алиса и магия подземелья. Путешествие в параллельный мир

ГЛАВА 1. БУДНИ ШАХТЁРСКОГО «ПЛАНКТОНА»

1.1. Я – Алиса

Сама не знаю, как это случилось, но я была в него влюблена. Помню, как заходила в его кабинет после стука в дверь и предательски себя выдавала влюблёнными, долго не моргающими глазами, чувствовала, как дыхание перехватывало и учащался пульс. Я замирала на минуту, казалось, что время остановилось, и никак не могла оторвать свой взгляд от его больших зелёных глаз, которые тоже смотрели на меня внимательно.

«Неужели это взаимно?» – пыталась себя успокоить, но он ведь никак не хотел это признавать.

Ещё чуть-чуть – и я бы оступилась и споткнулась на ровном полу, как рассеянная девчонка. Казалось, что в этом мире есть только мы вдвоём, я чувствовала всем сердцем и знала, что это именно тот человек, которого очень люблю и не знаю, как смогу жить без него, если он исчезнет из моей жизни. Да, это были лишь секунды моего, так скажем, ритуального вхождения в кабинет начальника. А казалось, будто это были совсем не две секунды, и я смогла обо всём рассказать, что гложет моё сердце, и это совсем не пару предложений, это просто взрыв эмоций. Если бы он меня не видел и я зашла бы в пустой кабинет, то разрыдалась бы, не из-за того, что люблю, а из-за того, что это невозможно, разные уровни, разные люди.

Я его люблю, а он, скорее всего, нет, а если и да, то не может себе такого позволить. Он ведь взрослый человек, ещё и мой начальник. Зачем он будет распыляться на каких-то временных коллег, как я. Тем более он не местный, когда-нибудь уедет, а я буду страдать. Как в банальной мыльной опере или сериале. Он так и не узнает о моих чувствах к нему. Никогда…

Мой любимый Земенский. Да, я тебя люблю. И это мой секрет. Представляю своего начальника – руководителя аппарата генерального директора. Мы работали в крупной золотодобывающей компании. О да, золото… это прелесть! Но увы, у самой не было достаточно денег, чтобы купить красивые ювелирные изделия, к примеру кольцо в виде змеи, хотя бы с фианитами или цирконием. На бриллианты точно не потяну. Как вы догадались, я зарабатывала не настолько хорошо, чтобы тратить целиком на свои прихоти. Работала специалистом по протоколам. И это совсем не связано с департаментом полиции или судом. Я участвовала в различных производственных совещаниях, на которых присутствовал генеральный директор. В общем, протоколировала и записывала поручения. И на тот момент у меня не было диктофона, я всё записывала в блокнот, хоть и не всегда успевала. После совещания приходилось мучить директоров, которым давали поручения, чтобы пояснили и подсказали формулировки. И дело ещё не в том, что я не всегда успевала записывать под диктовку, я не была технарём. У меня не было технического образования, а на совещаниях в основном разговаривали различными техническими терминами, в том числе геологическими. Я не всё понимала, о чём говорят. Другие, наверно, скажут, как вообще ты там работала? А вот так, с трудом. Но выгребала, потому что приходилось самой разбираться и сидеть допоздна на работе. Вот такая работа. Потом ещё поручения приходилось контролировать. Запрашивать отчёты по исполнению у ответственных лиц, которые должны были отчитаться в срок. Кто не отчитывался, тех жёстко наказывали по заработной плате. Одного беднягу каждый месяц наказывали и лишали 10 процентов переменной части должностного оклада. Он совсем не предоставлял отчёты и, скорее всего, уже плюнул на меня, на мои напоминания и на разъярённого генерального директора. Может, его заработная плата позволяла эти небольшие шалости. Да и уволиться он не боялся, ведь наш генеральный директор был его другом детства. Вроде вместе учились, точно не знаю. Но всё равно его было жалко, ведь он был исполнительным сам по себе, наверно, терпеть не мог бумажную рутину, может, времени не было на заполнение отчётов?

Земенский был высоким шатеном плотного телосложения, всегда весёлый и общительный с коллегами. Но он был не такой, как все. Своего рода чудак. Я с ним работала уже около месяца. И он был самым лучшим руководителем в моей жизни. Я к нему привыкла. Вначале, когда он только устроился на работу, я собиралась переходить в другой отдел. Устала от протоколов, и мне совсем не нравились совещания, приходилось себя мучить из-за заработной платы. Но ведь это того не стоило, сама себя загоняла в угол и впоследствии не могла выйти из этого депрессивного состояния. Так, однажды ко мне подошёл молодой человек, который был начальником инвестиционного отдела, он предложил работу по моей специальности, а я ведь экономист. Но так и не успела поработать по диплому, потому что никто не принимал без опыта работы молодого, неопытного специалиста, хоть и с красным дипломом. Пришлось устраиваться на любую работу. И должность специалиста по протоколам стала моим хлебом. Так вот, не договорила. Я как раз собиралась переходить в другой отдел, когда в моей жизни появился Земенский. И, не поверите, он меня не пустил. Как сейчас помню, говорил мне: «Зачем тебе переходить к этому Баламуту?» – так он называл начальника инвестиционного отдела, к которому я переходила и была на тот момент к нему неравнодушна, и тот самый Баламут тоже проявлял ко мне симпатию.

В итоге Земенский порвал моё заявление о переходе и поднял мне заработную плату в два раза. За что огромное спасибо ему. Но, когда он порвал моё заявление при мне, я была в замешательстве. На 50 процентов я была рада, что он дорожил мной как специалистом, а на другие 50 процентов я понимала, что моя карьера как экономиста рушится, останки которой упадут в пропасть, и моё будущее под сомнением.

В конце концов Земенский выиграл, и на тот момент меня, скорее всего, больше интересовала заработная плата, с которой я могла себе позволить путешествовать, о чём всегда мечтала в детстве.

Меня зовут Алиса, и, как вы уже поняли, я офисный клерк. Живу одна в городе Челябинске. Работа тоже находилась в городе и совсем не в центре, я работала в главном офисе. Но иногда мне приходилось выезжать в филиалы, которые располагались в близлежащих посёлках рядом с Челябинском, там как раз-таки производилась добыча золота. А мне приходилось выезжать на совещания, которые проводились с работниками и рабочими филиалов. Обожала выезжать, хоть немного могла развеяться от душного двухэтажного офиса, который был огорожен забором. Офис был не стеклянный, как многие современные небоскребы. Нет, это был бывший детский садик, без какого-то особого евроремонта. Простое управление. Знаю, что многие подрядные организации не понаслышке знали, что наше предприятие занимается добычей золота, и когда приезжали к нам в главный офис, они просто были немного расстроены, потому что ожидали увидеть совсем другое. Офис был рассчитан на человек триста, больше преобладали тёмно-коричневые тона как мебели, так и плинтуса с дверьми. Только стены были в одних кабинетах белого цвета, где-то были покрашены в персиковый цвет, а вот у Баламута, которого так не очень мило обзывал за глаза Земенский, в розовый.

Вы скажете, что ни день, то новая любовь. Да, до Земенского я была влюблена в Баламута. Спасибо ему за шанс изменить мою жизнь и будущее, на которое я наплевала и продала за деньги. Он мне всегда оказывал помощь и поддержку в написании протоколов. Он, как начальник инвестиционного отдела, сидел один в милом, уютном кабинете. Мы всегда с ним шутили, я рассказывала о своей жизни, о чувствах к работе, а он внимательно слушал. Ему было интересно слушать мои дурные и ничем не интересные рассказы о своей жизни. Мы были друзьями какое-то время, но до тех пор, пока он не стал проявлять ещё большую внимательность ко мне. И это меня испугало. Не знаю почему, может он выразил свои чувства слишком открыто и дерзко, поэтому я решила сделать вид, что не понимаю, что от меня хотят.

И вот в моей жизни появился Земенский, знаю, что никогда его не забуду. Порой мне казалось, что мы созданы друг для друга. Когда узнала о том, что у нас дата рождения одинаковая, один и тот же день и месяц, подумала, что это знак свыше и просто так случайно необычных людей Бог не приносит в жизнь для знакомства. Даже знак года рождения с Земенским был одинаковый, только вот он был старше меня на тринадцать лет.

Перемещаясь в кабинет Земенского, который сидел за большим столом на большом, мягком красном кресле, словно на троне, за ноутбуком, перекинувшись таинственными взглядами друг с другом, мы поздоровались:

– Доброе утро, – отвела взгляд сразу же на длинную приставку рядом со столом, куда уверенно и стремительно направлялась, в руках были блокнот и ручка.

– Алиса, привет! – я улыбнулась, но сжала улыбку зубами, чтобы не расплыться от радости встречи, присев за приставку. Я проводила большую часть времени в кабинете у Земенского, мы вместе выполняли работу. В основном я показывала и подсказывала о бизнес-процессах документооборота и работы офиса в целом.

Раздался телефонный звонок. Земенский скорчил недовольную рожу и, положив трубку, сообщил:

– На совещание вызвали.

– Ясно, – обозначила свою позицию грустным тоном. Земенский, не мешкая, взял свой блокнот и ручку, встав с кресла, стал поправлять чёрный галстук.

– Ты пойдёшь на совещание со мной, – резко сказал и повторил, – пойдём быстрее.

Я немного опешила от неожиданности. Тут же встала, и мы вышли из кабинета.

Конференц-зал, где проходили совещания, находился по соседству с кабинетом Земенского. Это был большой зал с длинным столом на шестнадцать человек, в конференц-зале дополнительно вдоль стены размещались стулья на десять человек. Мы ворвались в конференц-зал, думая, что он был пуст. Но он был весь заполнен нашими коллегами, во главе стола по центру в чёрном кожаном кресле сидел генеральный директор Романов Альберт Александрович. И все взгляды стремительно упали на дверь, то есть на нас. Я посмотрела на Земенского, который прошептал:

– Садись за стол, – мне не понравилась его реплика, потому что мне пришлось сидеть за столом одной, без него, сам Земенский сел на стул вдоль стены, якобы спрятавшись от генерального директора. Я открыла блокнот на всякий случай для записи, не пришлось долго ждать.

– Запиши! Предоставить график по блокам, по жилам карьера зоны «Шторн», – громко произнёс Альберт Александрович, обращаясь ко мне, – срок – пятнадцатое мая.

– Альберт Александрович, можно обратиться? Вот вы говорите, пятнадцатого мая предоставить график. Ну физически мы не успеем, – начал предложение один из коллег, главный геолог Прох Эдуард Алимович, и не успел выразить полную мысль, как генеральный директор вступил, повысив голос:

– Эдуард Алимович, у вас тринадцать человек в штате. Чем они все у вас заняты? Вы хотите, чтобы я хронометражистов к вам приставил? Не вижу причин для неисполнения моего поручения, – стало в кабинете слишком тихо, даже никто не шевелился, все смотрели в свои блокноты, как будто в школе учитель вызвал к доске, а никто не выучил урок. Я аккуратно смотрела на происходящее, и мне тоже было жутко и не по себе.

Да, Альберт Александрович внушал всем страх, его все боялись. Но всё-таки, несмотря на его жёсткое «правление», он был справедливым руководителем. Ему было за пятьдесят, с сединой, женат, есть дети. Все в офисе его называли «генералом». Что сказал «генерал»? Где «генерал»? Наверно, из-за его громкого голоса, который вселял ужас и страх. Назову своими понятиями, он всегда кричал, у него был командирский голос, как в армии. Шаг вправо, шаг влево – расстрел. Вот так он руководил. И мы тоже все бегали как по казарме в армии и почти все боялись его.

Командирского голоса я не боялась и «генерала» – тоже. У меня отец с командирским голосом, и в детстве он меня гонял и ругал, поэтому это для меня не в новинку. Наверно, было, скорее всего, неприятно, что он грузил, так скажем, по-чёрному. Якобы – работать негры, солнце ещё не встало. Он всегда поручал сделать большой объём работы в довольно короткий срок. Люди просто от изнеможения уставали, работали допоздна. А генералу хоть бы хны, он всегда приходил раньше всех на работу, учил английский язык и уходил очень поздно. Мы уже все измотанные мечтали о кровати и сладком сне, а он, как энерджайзер, никогда не уставал. Я завидовала его неиссякаемой энергии, может быть, это большая любовь к работе своей мечты. Видно было, что он с душой ко всему относится, его интересует каждая деталь в производстве, а также в работе различных отделов. Грозный генерал с усами. Да… и в это неспокойное время Земенский продолжал ко всему относиться с юмором.

Совещание продолжалось. Генерал начал кричать на другого коллегу, технического директора:

– Вы что, не можете распределить обязанности отдела главного геолога? – Я взглянула на Земенского, который стал корчить лицо и пародировать генерала, глядя на его смешную мимику, заулыбалась, позабыв на минуту о совещании. – Сколько я буду слушать о том, что главный геолог не может вовремя предоставить мне информацию?

Затем я перевела взгляд на генерала, увидев, что он смотрит на меня и мою ухмылку, сразу же перевела взгляд с ужасом в глазах на блокнот, лежащий передо мной, и перестала улыбаться, побаиваясь, что он сделает замечание.

«Фух, – подумала про себя, – ничего не сказал».

Мы в ежовых рукавицах. Побыстрее бы это совещание закончилось, я не хочу писать протокол. Иногда мне казалось, что протоколист – это словно официант. К примеру, прошёл ужин, официант собирает крошки и всю грязную посуду. Так и я после совещания собираю по крупицам все поручения, которые многие быстро забывают. Да, столько дел у всех, а протокол нужно писать «по горячим следам». Если прошло два дня и больше, то тяжело вспомнить и чётко воспроизвести мысль генерала, который давал поручение. К нашему счастью, совещание закончилось вначале обеда, я думала, что останусь в офисе, потому что не успею доехать до дома или до какой-нибудь ближайшей приличной кафешки, пришлось бы зайти в магазины рядом с офисом и купить вредную мучную еду. Но не тут-то было. Пошёл дождь, что означало, что я точно никуда не пойду, кроме самого ближайшего магазина, в котором иногда продавалась несвежая выпечка.

Все дождались, когда генерал вышел из конференц-зала, после чего все как ошпаренные выскочили, Земенский обратился ко мне:

– Алиса, зайди ко мне.

– Хорошо, – ответила, кивая головой, в которой у меня был взрыв негативных эмоций из-за того, что мой обед занимает работа, и к этому не привыкать, но я была всё равно зла.

Мы прошли вместе в кабинет, я села за приставку, а Земенский стоял возле стола, снимал пиджак:

– Ты в магазин пойдёшь? Или здесь можно заказать обед?

– Собиралась в магазин. Но вы можете заказать обед.

– Нет, не хочу. Ты знаешь, видел тут неподалёку у вас церковь, сейчас хочу сходить туда. – Я молча слушала, была небольшая пауза, смотрела на крупные капли, которые бились в окна напротив. – Пойдем со мной? – он меня озадачил.

– Нет, спасибо. Но я, наверно, не пойду.

– Не хочу идти один, составь мне компанию. Не бойся.

– У меня нет платка.

– Ой, да ничего страшного, там при входе должны быть. Это ненадолго.

Недолго поразмышляв, я согласилась.

Мы встретились на выходе из офиса через десять минут. Я была в чёрном плаще с капюшоном, угадала с погодой. Дождь лил как из ведра. Земенский шёл быстрым шагом, я догоняла его своими короткими шажками. На улице ни одного человека. Мне казалось, что я делаю что-то непонятное и спонтанное, но меня это забавляло. Я была похожа на гота в длинном чёрном плаще, Земенский тоже был в чёрной кожаной куртке, прохожие подумали бы, что мы какая-то рок-команда.

Когда мы сбежали с офиса, так это выглядело из-за дождя, мне не хотелось туда возвращаться. Знаете, было такое чувство, как будто мне туда и не нужно было возвращаться, словно я не там, где должна быть. Мысли об оставшемся дне в офисе меня угнетали, хотелось попросить небо, глядя на него сквозь дождь, который безукоризненно капал на лицо, о том, чтобы оно меня спасло от работы и от этих печальных мыслей. Мне было так тяжело, сама не понимаю, почему я до сих пор не ушла с этой работы. Наверно, чувствовала себя неуверенной, казалось, что пропаду. А посмотришь по сторонам, люди не заморачиваются совсем, они живут полной жизнью, а я всего боюсь, поэтому и живу только своей работой, которая стала вторым домом, да я даже больше времени провожу на ней, ещё надо подумать, что является первым, а что вторым домом.

В итоге мы зашли с Земенским в церковь, платок мне не понадобился, так как капюшон меня спас. Я рада, что развеялась и прогулялась в обеденный перерыв. Остаток рабочего дня прошёл незаметно быстро, я занималась сканированием и отправкой контрольных карточек, отчётов по исполнению поручений, которые предоставляли ответственные исполнители по протоколам. Возможно, я постоянно думала о Земенском, которого не видела во второй половине дня, так как он уехал на рудник вместе с генеральным директором проводить совещание, поэтому мне была вовсе не в тягость рутинная работа. Да ещё у меня сегодня должна была состояться онлайн-медитация с известным экстрасенсом, я успела записаться на этот вебинар, который ждала очень долго, потому что, во-первых, его проводил экстрасенс, который мне был симпатичен, а во-вторых, вебинар был бесплатным.

Я пришла домой в семь тридцать вечера немного голодная, на работе поужинала диетическим клубничным коктейлем. Сбросив с себя вещи и переодевшись в спортивный костюм, я включила ноутбук, который положила на кровать, зашла по ссылке в комнату, где должен был проходить вебинар через пятнадцать минут. После чего нужно было приготовить бутылку воды, повязку на глаза, коврик, подушку, что в итоге практически ничего и не понадобилось.

Я снимала одна просторную квартиру-студию, белые стены которой украшали оранжевые цветы. Была творческая, светлая, наводящая на мечты, милая квартирка для девушки, в которой находились одновременно спальная, гостиная, а также кухонная зона. Единственная комната, которая отделена дверью в моей однокомнатной квартире, – это ванная с туалетом.

Расположившись на коврике по-турецки перед кроватью с ноутбуком и положив все необходимые атрибуты на кровать, я была во внимании. Сегодня вместе с экстрасенсом мы готовились к медитации открытия сердца и любви. Вначале он поприветствовал всех и включил песню в стиле джаз, блюз, в комментариях я написала, что в восторге от этой песни. После окончания песни он рассказал, как будет проходить медитация, затем посыпался ряд вопросов. Затем началась медитация, я в первый раз выполняла эту медитацию, так как она была не просто сидя, а в движении. На вебинаре было около 2888 человек, самое интересное было то, что в этот самый момент со мной где-то на континенте или в городе повторяли одни и те же движения люди, которые тоже хотели открыть свою энергию сердца и любви. Сквозь закрытые глаза я представила, будто все эти люди в одном большом помещении со мной, возможно на стадионе. Мы были как одна волна, движущая сила, чувствовали энергию от каждого человека, которая просачивалась сквозь руки по жилам, она отличалась тяжестью и силой, этот приток словно невидимая сила, которая заставляет дышать сердце, необъяснимое чувство счастья в душе, от которого растекается улыбка, появляется уверенность во всём, в силах, в желаниях, кажется, что весь мир у твоих ног, что бы ты ни захотел сделать. Чувства тебя самого завораживают, ты растворяешься в движении, которое плавно переходит в танец. Мы – словно огромная движущая сила, поток неиссякаемой энергии. Медитация длилась два часа. После окончания у меня заболела голова, не знаю, это нормально или нет. Может, я что-то неправильно делала, надо будет потом спросить в социальных сетях у экстрасенса. Несмотря на это, я чувствовала, что внутри меня что-то изменилось и это что-то явно только в лучшую сторону. В зеркале сверкал взгляд, блеск в глазах… Была уверена, что меня ждёт что-то очень светлое и необычайно ванильное, это всё прекрасное будущее. Если ранее я чувствовала, что потеряла веру в лучшее, то сейчас я её чувствую, просто не знаю, надолго ли она со мной, покинет ли меня снова. Безутешность и только… тогда блеска в глазах не было, взгляд был потухшим, будто больше не верю в чудеса, в лучшее, но так на самом деле и было. В детстве я всегда верила в хорошее и в волшебство тоже, а сейчас – казалось, что в этом мире никто мне не поможет и ничего хорошего со мной случиться не может. Но человек всегда должен верить во что-то хорошее, как тогда жить, ведь можно опустить руки и непонятно потом, что с тобой случится. Может быть, это разочарование в людях сделало меня одиноким человеком, слишком много предательств и зависти на каждом шагу. Подружки выпендриваются изо всех сил, чтобы меня задеть, что у них всё лучше, чем у меня. А я просто за них радуюсь, может быть, это их раздражает во мне? Если что-то я буду рассказывать хорошее, то они начнут завидовать, будут разводить непутёвые сплетни, строить козни, в итоге я с такими людьми перестаю общаться. Зачем общаться с людьми, которые желают тебе зла?! И я перестала вообще кому-либо рассказывать о хороших событиях, которые происходили и происходят со мной в жизни. Не люблю обсуждение, осуждение, это ведь мои решения, а я ни у кого не собираюсь спрашивать разрешения на что-либо, это моя жизнь. Потом пусть что хотят, то и делают, пусть обсуждают только без моего участия. К чему я это говорю, к тому, что у нас на работе в офисе, наверно, как и у всех, люди любят посплетничать. Бывают даже мужчины, хуже женщин, такое придумают, что потом действительно хочется провалиться на месте. И как-то эти выдумки несколько раз коснулись моей персоны. Это даже чуть не разрушило семью одного хорошего человека, моего коллеги. У нас водители, словно вороны, реально несут всякую чепуху.

Как-то раз я вместе с коллегами ездила на рудник проводить совещание. Я так и не поняла, как мне успели приплести роман с женатым коллегой? Мы вообще никакого повода не давали. Да он мне даже как мужчина не нравится. После чего мне звонила жена этого коллеги и обзывала меня различными непристойными словами, я вообще не поняла вначале, о ком идёт речь, что происходит. Впоследствии мне позвонил сам этот женатый коллега, который был сам в шоке и не знал, что происходит. Кто-то сказал его жене, что якобы у нас с ним роман. Что за чепуха? Вот именно, он точно такой же вопрос задал мне. Выяснилось, что эти сплетни специально распустил какой-то водитель. Что за люди? А у этого женатого коллеги жена была ещё беременна. Кому-то точно нечего делать и кому-то очень скучно живётся на свете. Вывод только таков. В итоге так и не нашли человека, который сочинил про нас сплетню. Но факт – даже жена с трудом поверила своему мужу. В итоге всё наладилось. И слава Богу! Это был для меня самый настоящий конфуз. Может, мне насолить кто-то решил. Вот такая вот работа… Сидишь себе на совещании, спокойно пишешь протоколы, а потом раз – и в один прекрасный момент о тебе будут говорить, что ты якобы встречаешься с генеральным директором, не удивлюсь, что и с Земенским тоже. Ну ведь смешно! Ну люди и фантазеры! Ей Богу, кому-то скучно живётся!

У нас даже надо тщательно выбирать и придерживаться одной и той же дороги, по которой ты ходишь на работу, а также наблюдают, на какой машине и с кем ты приехал. Есть люди, которые любят посплетничать, да ещё могут и в лицо об этом сказать и спросить, мол, а что это ты, с другой стороны, дороги идёшь, переехала что ли или кто-то появился? Да, вот мне такой вопрос уже задавали. А я просто в банк на обед выезжала, приехала на маршрутке, высадили с другой стороны. Иногда пристальное внимание бесит. И самое смешное, что эти вопросы задают не женщины, а мужчины, ещё и улыбаются, якобы радуются моей налаженной сексуальной жизни, ну и скорее всего, мысленно тоже в ней хотят поучаствовать. Люди – мало того что гнилые, ещё и озабоченные. Я не говорю про них как про работников, они, возможно, профессионалы в своём деле. Да, ну и Бог с ними. Пусть живут и радуются, бедняги, хотя бы и этому. Как говорится, бес их попутал.

Вот я жалуюсь на своих же коллег, ведь молодая девчонка, двадцать три года, наверно, поэтому им всё так интересно, наверно, насмотрелись сериальчиков различных, но спешу огорчить, что я не из той оперы, герой не тех сериальчиков. По натуре своей я простая. Возможно, где-то и завидую тем героиням из сериала, которые заводят романы с женатым начальством и живут роскошной жизнью. Я из оперы, как говорится, мне не нужен джип, я дождусь трамвая. В этот момент мой отец бы сказал, если бы услышал мою реплику: ну и дура! Да, пап, ты прав, я дура. Думаешь, мне не тяжело быть такой дурой?! Увы, я не стерва. Ты меня, такую простушку, породил на свет. Я не могу измениться, потому что, наверно, сама не хочу быть такой, хоть и малость завидую тем красоткам, у которых весь мир у их ног и бриллианты на руках. Да, в нашей компании есть и такие. Наверно, всем не терпелось увидеть и меня в их коллективе, они считали меня своей и никак не могли понять, почему ничего не происходит в моей жизни. Поверьте, и не произойдёт. Сквозь слёзы я буду продолжать работать, даже если мне будет тяжело морально. А как другие люди живут? Может быть, я и слабая, знаю про это, но попытаюсь быть сильнее. Не знаю, может, мой отец мной и не будет гордиться, мне тяжело осознавать, что он всегда ставит в пример тех девушек, о которых я рассказывала выше, как будто он ими восхищается, типа того, что они знают, как крутить мужчинами, и живут обеспеченно. Хочется плакать, потому что с такими, как я, мир будет жестоким. Хочется сказать, что не надо меня винить, что я такая. Прошу… У меня самооценка в такие моменты сильно падает. Но этого допускать нельзя. Всё будет хорошо.

1.2. Установка на позитив

Начну о мыслях… Часто думаю, и думаю о разном. В основном думаю о будущем и часто задаю себе вопрос: как дальше жить? Что делать? Как стать тем, кем ты хочешь стать? Кажется, что вечное однообразие не оставит меня в покое. Этот вопрос в голове возникает постоянно. Может, это какая-то сумятица, но мысли так просто не уходят. Они часто мучают и заставляют мучить мою душу, задавая вопросы, ответы на которые я не знаю. Порой кажется, что я совсем ничего не знаю, но так ведь живут все люди. Или, может, кто-то умнее, кто-то проворнее. И я сама себя навожу на мысли, что по сравнению с другими я ничтожна. У меня не так мало шансов. Если остановиться, то вот вам яркий пример заниженной самооценки. Этим я себя успокаиваю или даю себе понять, что пытаться жить лучше не надо, потому что я не смогу, как другие. Вот она ошибка! Пессимистические мысли, которые настраивают разум на отрицательные чувства. А там, где чувства, там и мысли, где мысли, там действия, где действия, там привычка, где привычка, там характер. Кажется, что это всё просто мимолётно и вскользь. Но это мы себя уверяем в этом сами, не подозревая о последствиях.

Наша установка – это оптимизм. Мысли, которые позитивно будут влиять на настоящее, а там, где настоящее, не за горами и наше будущее. Ситуации, которые вас сильно тревожат или негативно влияют на вас, должны стать частью определённого периода, но не вас самих. Какая бы безвыходная ситуация ни произошла, мы мысленно должны выходить из неё позитивно. Кажется, что это так просто, но на самом деле это самое сложное в нашей жизни – трезво оценивать ситуацию, трезво мыслить, быть эмоционально равнодушным, когда нервы щекочут и пытаются вырваться наружу, но от этого мы лишь страдаем. Вспомните какую-нибудь из жизни ситуацию, которая с вами произошла, когда вы сильно разозлились, наговорили лишнего человеку или коллеге, а потом, через десять минут или на следующий день, жалели об этом. И корили себя в том, что не были холодны к произошедшему, возможно, вас специально спровоцировали, а вы на эту манипуляцию легко и просто поддались.

Я всю жизнь пыталась себя изучать, разобраться в себе, может, это покажется каким-то странным. Но я и сейчас себя познаю, чем больше осознаю, что я делаю, тем больше знаю, чего хочу и как буду поступать. Знаю, что от себя ожидать. Но, сколько бы я себя ни изучала, не могу предсказать и с точностью контролировать свою импульсивность. Иногда себя боюсь, боюсь своей непредсказуемости, боюсь своих смелых и шокирующих поступков, которые других людей напугают и отдалят от меня ещё сильнее. Но правда в том, что мы живём не для других людей, а для себя. И если мы действительно готовы действовать так, как мы хотим, мы должны себе верить и поменьше обращать внимание на других людей. Надо думать о себе и своей семье, в зависти и осуждении других счастлив не будешь.

Мысли материальны, мысли глобальны. Истина кроется там, где сознание соприкасается с душой. Пусть же все наши мысли будут позитивны, чтобы судьба, несмотря ни на что, улыбнулась нам. Сколько бы слёз мы ни проронили, трагедия наша во многом в том, что мы не умеем направить свои мысли в положительную сторону. Мы не умеем в трудный час обернуть всё в положительные моменты. А когда мы научимся это делать, мы сможем позитивно мыслить. Мы стараемся углубляться в то, во что не стоит, в то, где есть наша погибель, которая облачается в разные формы депрессии, страха и др. Мы не должны углубляться в печали, а просто перевести себя на позитивное мышление.

1.3. Как питаться энергией?

Энергия… Вам когда-нибудь казалось, будто из вас высосали её. Вот сегодня с утра были так бодры и вроде никакой физической нагрузки не было, а под вечер всё-таки вы – без сил. Да, возможно, это энергетический вампир, возможно, вас сглазили. Да, вообще можно многое что придумать. Но вы же сами не знаете ответ на вопрос. А может, просто вы устали, не только морально, но и физически. Поэтому, несмотря на отговорки и причины потери сил, я расскажу вам, как черпаю силы и что может помочь по-настоящему. Силы можно черпать постоянно, каждый день, какого-то ограничения нет, Вселенная бесконечна…

Я обычно это делаю по утрам на выходных, бывает, перед работой.

Вы входите в медитативное состояние, садитесь, скрестив ноги, и закрываете глаза, ваши руки лежат на коленках, так, чтобы большие пальцы рук соприкасались со средним. Вы ни о чём не думаете, вы должны полностью отпустить мысли, которые вас беспокоят. Если уж очень беспокоят, то ничего не получится, лучше оставьте сеанс на следующий раз.

Вдыхайте глубже воздух и расслабляйтесь.

Я закрываю глаза и вижу красивое синее море, стою босыми ногами на белом песке. Я нага. И ничего не боюсь. Я иду к морю, взлетаю, будто парю над морем. Я чувствую прохладу, чувствую запах морской свежести, который волнует меня. Будто через меня просачиваются силы, как энергия, как электрический ток, сила проникает в меня. И я свободна от всех и всего, я питаюсь или, можно сказать, подзаряжаюсь, как батарейка. Вселенная ко мне благосклонна, я обращена к космосу, моя голова приподнята вверх. И я так чиста… чиста духовно, по-настоящему. Во мне нет никаких гиблых мыслей, чего-то плохого, чтобы меня тревожило. Море тоже даёт мне силы. Я получаю экстаз и получаю духовное наслаждение. Я так сильна и уверенна в себе как никогда. Я словно целуюсь со стихиями, я аккуратна, потому что они могучи, и только прошу помощи, я прошу силы для себя. С каждым вздохом я будто проглатываю их, как еда, они заполняют мою душу, насыщая её энергетикой. Я приоткрываю свои уста, будто стихии меня кормят с ложечки. Моё тело вытянуто, оно прекрасно. Я чувствую каждую ямочку, чувствую свою гладкую кожу, чувствую, как она впитывает, как губка, висящую в воздухе энергетику. Да… я воистину свободна от людских забот и мыслей. Я часть чего-то большего, я ощущаю себя частью космического мира, теперь я чувствую в себе силу. Я сыта.

Мысленно поблагодарите Вселенную и море за приобретённые силы.

Очень люблю раннее утро перед работой, когда ещё можно успеть полюбоваться летним рассветом, глотая крепкий чёрный кофе без сахара, и наслаждаться вкусом прекрасного аромата терпких зёрен. Когда я смотрю на небо, на розовый рассвет, во мне просыпаются чувства наслаждения, вдохновения, и эти чувства меня приободряют и настраивают на позитив в течение всего дня. Улыбка не сходит с моего лица, а взгляд такой томный, будто я вижу перед собой любовь всей своей жизни. Эта красота рассвета не сравнится ни с чем. И возможно, я нахожусь под гипнозом этой красоты, красоты природы, которая восхищает мои глаза каждый раз. Кофе становится слаще, кружка в моих губах словно ласкает поцелуем, увлажняя и медленно выпивая глоток за глотком, это уже превращается в мой ритуал, который я выполняю на выходных. Позитив, наслаждение, влюблённость, закрепившись в вашем сердце и разуме с утра, будут на протяжении всего дня. И когда вы будете пить кофе в любом другом месте на протяжении дня, вы будете вспоминать утро и поэтому постараетесь наслаждаться кофе ещё раз и ещё, чтобы вернуться к тем чувствам, которые у вас обострились с утра. Это дополнит и взбодрит вашу энергетику.

Один раз в жизни я проводила совместный, так скажем, групповой медитативный сеанс вдвоём по обмену и черпанию энергетики, это не онлайн-медитация, это физическое прикосновение двоих людей. Только в этот раз черпание энергии было не от стихий, а от самого человека. Мне посчастливилось познакомиться с экстрасенсом, и на момент знакомства, поверьте, я не знала, что он обладает сверхъестественными способностями, мой друг Юрий, который сейчас далеко, за тысячи километров от страны. Он путешественник. То, что было между нами, это скорее назовёшь питанием, подпиткой духовного мира. В нём была просто обалденно сильная энергетика, скажу честно, я кайфовала и черпать энергию от него мне было просто в радость. Жаль, что я не обладала никакими сверхъестественными способностями. Во мне где-то кроется та самая сердобольная черта характера, я просто хотела помогать людям, как Юрий. Но, увы, это не моя история.

Спросите, зачем мне нужна медитация? Во-первых, я не знаю наверняка. Это просто чувство организма, души, что ей нужно заниматься духовно и уделять время. Многих желаний можно достичь, занимаясь медитацией, надо просто уметь и знать, как ей пользоваться. Но я об этом узнала позже. Это колоссальная работа, не только души, но и мозга, они должны быть в одном направлении, и это желание должно быть обоюдное. Так скажем, проецирование будущего. Во-вторых, медитация дает эффект глубокого спокойствия. И мне это было так необходимо из-за работы, чтобы терпеть постоянные крики генерального директора, чёрные сплетни и подставу со стороны коллег, а также чтобы продержаться на своей работе хоть малую часть, не знаю, насколько меня хватит.

Сегодня перед работой тоже медитировала, минут пятнадцать. Я никому об этом особо не рассказывала, потому что практически в нашем офисе никто ею не занимался. Мне почему-то казалось, что Земенский изучал её. Да и вообще, мне кажется, что он занимался магией. Как-то обратила внимание на его зелёную ручку с золотым рисунком, он сказал, что привёз её из Индии. В основном в Индии изучают что-то сверхъестественное, медитация не исключение. Иногда мне казалось, что он знает меня как прочитанную книгу. Бывало, он смотрел тяжёлым взглядом, будто читал мой внутренний мир, заглядывая вглубь души и сердца. В этом было что-то мистическое. На миг чувствовала, что рядом со мной какой-то эксклюзив. Человек, который не похож на других. Может, поэтому он мне и нравился. Его черты лица, манера разговора совсем другая, своеобразная. Галантный, но по-своему. Земенский изучал камни, он просто бредил своим хобби. И постоянно рассматривал и рассказывал в рабочее время о новых камнях, которые выкупил в интернете на каком-то аукционе. Человек – миллионер. И в нём меня восхищала свобода. Свобода действий и выбора, личная свобода, не боясь мнения других, он всегда делал то, что ему необходимо, и был уверен в себе и в своём выборе, потому что не боялся провала. Именно это меня восхищало, потому что я не могла себе позволить такую свободу, наверно, потому что у меня не было достаточно денег, ещё я жутко не уверена в себе. А свобода мыслей и действий, это не про меня. Наверно, если бы я делала то, что мне нравится и что хочу, я бы первым делом ушла с этой работы, которая поселила в душе столько негативных мыслей и столько съела неуверенности, что казалось, я совсем беспомощна. Именно медитации давали мне вспоминать и черпать энергию, ведь я должна была оставаться сильной духом, я должна верить в лучшее и мечтать только о хорошем, чтобы жить дальше.

И вот, зарядившись энергией моря и побаловавшись кофе, я вызвала такси, чтобы добраться на работу, минут сорок пять ехать без пробок. Я тратилась на такси, но экономила на одежде. С утра обычно прохладно, я всегда куталась в мягкую шерстяную кофту нежно-голубого цвета, как небо. В дороге больше всего хотелось забыть о делах и подумать о Земенском, так было лучше и проще жить на работе. Компания, в которой я работала, была одним из старейших в России предприятий золоторудной отрасли. История компании начиналась с далеких двадцатых годов с открытия в северной части страны золоторудных месторождений. Задачей компании была организация высокопроизводительного, конкурентоспособного современного производства с эффективной моделью управления. Ключевые типы деятельности компании: разведка, добыча и переработка золотосодержащей руды, производство золотосодержащей продукции, переработка, хранение, реализация золота и других драгоценных металлов. Основой успеха компании являлись люди, так как люди, работающие в команде, считались ключевым активом компании, гарантом реализации стратегии развития. Непрерывное переоснащение производства новейшим оборудованием требовало постоянного повышения квалификации команды. Поэтому постоянно шахтёры и прочие рабочие проходили обучение и повышение квалификации и рабочих, и специалистов, и руководителей. Директора постоянно ездили за границу с целью обучения и повышения квалификации. Наша компания создаёт условия для эффективной деятельности команды: мотивация, профессиональное развитие, карьерный рост, комфортные рабочие места, питание, благоприятная атмосфера. Для компании, в которой я работаю, приоритетно приглашение в команду местных специалистов, что позволяет не только предоставить возможности для максимального раскрытия потенциала каждого сотрудника, а также сформировать коллектив с традициями преемственности.

Как-то мне отписали письмо касательно обучения на семинаре по моей теме делопроизводства в Лондоне, тогда ещё Земенского не было. Я обрадовалась, начала писать служебную записку о необходимости и причинах, для чего мне необходимо данное обучение. Конечно, я бы отработала потраченную сумму на учёбу на предприятии. Для меня это обучение было шансом для стабильной карьеры, приобретения новых знаний и будущего, с целью международного обмена опыта с другими компаниями. И что вы думаете? Наивная дура… Начальник, который прочитал мою служебную записку на имя генерального директора, попросту забраковал. Сказал, что он не согласен, а причины так и не обозначил. Я этого недостойна? Я хуже других? И конечно, до генерального директора эта служебная записка не дошла, меня обрубили на корню. В итоге могу сказать, если бы я была богатой деточкой какого-нибудь зажиточного предпринимателя, меня бы отправили, ну или была бы шахтёром, это без вопросов, конечно. Но я простая девушка из простой рабочей семьи. На меня и так многие смотрят свысока, на это я практически не обращаю внимание. Бывает, многие даже в офисе не здороваются, к этому тоже привыкла. Кто-то постоянно врёт или подставляет, или делает вид, что ничего не знает и попусту забыл. А некоторые специально разводят сплетни, чтобы опорочить честь другого сотрудника. При этом никто не извиняется. Все ведут себя как звёзды, как маленькие царьки, будто им это всё сходит с рук. И от несправедливости просто хочется реветь. А я не хочу стать такой же чёрствой, как эти люди. Но походу у меня об этом никто не спросит, чего я не хочу, чего хочу. Знаю только, что тяжело работать в этой компании. Вот мне очень тяжело, наверно, таким добрым слабакам, как я. Пытаюсь делать вид на работе, будто я вовсе и не добрая, обычно не улыбаюсь. Но, скорее всего, это от тоски, обыденности и гнета, который происходит на работе. Постоянно тебя дёргают, все делают какие-то непристойные замечания, которые вообще не касаются работы, или лезут специально в душу, чтобы в неё как следует плюнуть, оскорбить и опустить самооценку ниже плинтуса. Бывает, разговаривают на матах мужчины-руководители, а девушке это нелегко слышать. Бывает, оскорбляют на виду у коллег. Да, со мной это было, я потом ревела в туалете. Мне было плохо. А оскорбил меня мужчина – директор при своих подчиненных, которые потом надо мной смеялись, жаль я не записала всё на диктофон, под рукой его не было. И получается, все надо мной смеются, издеваются, я реву, но продолжаю работать. В основном в ответ ничего не говорю, отмалчиваюсь. Ну вот это моя натура такая. Не умею себя защищать. Это правда. Наверно, никто бы не стал терпеть унижения и уволился бы, с одной стороны, зачем себя насиловать морально, а с другой стороны, клин не сошёлся на этой работе. Честно, у меня руки связаны, и я не знаю, что мне делать, я привыкла терпеть, вот и терплю, только не знаю, правильно ли я поступаю. У меня нет близких подруг, которые бы посоветовали, что делать. Получается замкнутый круг. И тот самый контекст: «Ну, а кому сейчас легко?!»

Просто, когда работаешь в такой атмосфере, в душе только рождаются злость и отвращение к людям. Уже начинаешь сомневаться и думаешь, неужели все люди такие, как в моей компании, и нет на этом свете хороших людей?

Скажу, что офисным планктоном быть тяжело. Вот для рабочих на шахте имеется возможность увеличить собственный уровень дохода путём вклада в достижение общих целей. Для повышения производственных показателей в компании постоянно совершенствуется система материальной мотивации. Система мотивации учитывает сверхплановое выполнение показателей, премирование за увеличение объёмов, а также вознаграждение за рационализаторские предложения (для ролей с повременной формой оплаты труда). Шахтёры это заслужили. Корпоративная культура компании призвана поддерживать командный дух, приверженность и вовлечённость в достижение общих целей, а также чувство гордости от принадлежности передовому предприятию отрасли. Но скажу одно, что она хромает. Обычно все делают вид, что всё хорошо и коллеги улыбаются друг другу, боясь грозных нареканий от нашего деспота генерального директора. А на самом деле все друг друга ненавидят, но об этом не говорят.