Орынганым Мустажафовна Танатарова "Пусть будет!!!"

Пусть будет!!!
Орынганым Мустажафовна Танатарова

Юмористические рассказы и стихи Орынганым Танатаровой. Оригинальный авторский стиль, нестандартный взгляд на окружающий мир.

Орынганым Танатарова

Пусть будет!!!

Эпиграф: «Я не знала, что этот ковер – самолет. Но заставила его взлететь».

Давно ли я в юморе?

Ты спрашиваешь меня, давно ли я в юморе, сопляк? Ты меня об этом спрашиваешь? Сколько лет я в юморе?

Ты Васю Кукушкина помнишь? Нет. А я помню. Какой был моноложник! Он же со сцены не уходил. Пока зрители не начинали в него продуктами бросать. Там, помидоры, огурцы, яблоки… Так он и кормился. Что на сцене соберет, вот и ужин. Один раз особо благодарный зритель люстрой в него запустил. Так у Васи Кукушкина появился первый предмет мебели – вешалка.

А ты меня спрашиваешь, давно ли я в юморе? А ты помнишь этот икрометный дуэт: Вартан Вартанович и Муса. Нет, я не ошиблась, именно икрометный дуэт. Они бомбили все корпоративы в Липецкой области и в Ханты-Мансийском округе. Однажды так разошлись, что их еле поймали на границе с Камчаткой с чемоданом бутафорских лифчиков.

Вот это были люди! Ты меня спрашиваешь, давно ли я в юморе? А Софья Марковна Клюшкина? Легендарная была личность! Пародистка от носа до очков! Она даже Сталина пародировала. Один раз.

Нашел о чем меня спросить: давно ли я в юморе? Да я в рязанское десантно-цирковое училище поступала вместе с Нонной Арманьян. И кто сейчас помнит эту Нонну Арманьян? Я помню, потому что я поступала вместе с ней в рязанское десантно-цирковое училище.

А ты меня спрашиваешь, сколько лет я в юморе? А Хачибеков Хачибек-Оглы? А Исаак Воробьев? А Порфирий Собачкин? Я уж не говорю про Осипа Загоруйко! А хотя, почему я не говорю про Осипа Загоруйко? Про таких людей надо рассказывать. А то у меня уже начали спрашивать, давно ли я в юморе?

Тяжело тогда жилось юмористам. Интернета не было. Где брать шутки? Так Осип что придумал? Он мужиков пытал. Подойдет бывало к мужику и пристает: «Пошути да пошути!» И пока мужик не пошутит, Загоруйко от него не отставал. А у одного мужика прожил Осип два года, пока тот не вернулся из тюрьмы и не прогнал его.

А ты спрашиваешь у меня, давно ли я в юморе? Давно ли я в юморе? А Хачибеков Хачибек-Оглы? Странно не помнить Хачибекова Хачибека-Оглы. Ведь он – мой дедушка и мне действительно было бы странно его не помнить. А сколько у него было поклонниц…говорят много…люди об этом…а сколько конкретно не говорят. Но я не сомневаюсь в том, что мой дедушка всю свою жизнь был верен только своим 8 женам. И я беру с него пример.

То-то. Сколько лет я в юморе? Да столько не живут!

Кнопка-Пятачок

Сегодня я представляю вам свой нос. Модель компактная, как вы видите. Фасон называется «Кнопка-Пятачок».

Эта модель создавалась путем сложных математических вычислений и практических опытов. История создания модели носа «Кнопка-Пятачок» уходит корнями в глубокую древность. Прототип данной модели впервые был замечен специалистами нашего бюро на голове велоцераптора. Велоцерапторы потому и вымерли, их засмеяли другие динозавры.

Люди с красивыми носами часто смеются над владельцами модели «Кнопка-Пятачок». Точнее, просто ржут. Что для юмориста, безусловно, плюс.

Что же касается минусов. А мы честно признаемся, они все-таки есть. Например, сразу бросается в глаза полная бесполезность данной модели для вызывания ветра. Практически невозможно, размахивая таким носом, вызвать даже легкий ветерок. Но если вас интересует вызывание ветра, то для этого идеально подходят такие модели как «Утконос» и «Почти Геракл». Они просто созданы для вызывания ветра, а «Кнопка-Пятачок» для этого совсем не годится. Вот видите, я машу носом, а вы ветра, вообще, не чувствуете.

С другой стороны, компактные размеры очень удобны для любопытных людей. Модель «Кнопка-Пятачок» практически невозможно прищемить дверью. А поговорка: «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!» Вообще, теряет свою актуальность. Поскольку нос модели «Кнопка-Пятачок» очень сложно оторвать. Его и ухватить-то не за что.

Некоторая припухлость окончания модели, в народе именуемая курносостью, является не тупой случайностью, как многие подумали. Это дизайнерское решение.

В базовую комплектацию модели также входит набор носовых платков «Неделька». Набор носовых платков «Неделька» и нос модели «Кнопка-Пятачок» – всегда вместе!

В наличии имеются и некоторые другие известные и широко распространенные модели как, например, «Поникшая слива», «Половина картошки». И, внимание! Хит сезона! Лидер продаж! Модель носа «Экстра-Люкс-Супер-Про-3000». В просторечии именуемая «Пуговкой».

Покупайте носы!

Позитивная девочка

Жила была милая, позитивная девочка. По имени Аллочка. Как-то пошла она в магазин. А продавец сказал ей: «Наш магазин работает до 22 часов».

«Спасибо», – вежливо улыбнулась позитивная девочка и подумала: «Этот человек считает, что я шастаю по улицам в ночное время. Иначе зачем ему предупреждать меня о том, что их магазин работает до 22 часов? Получается, среди бела дня он обозвал меня проституткой?! Негодяй! Мерзавец!»

Она по-прежнему мило улыбалась.

«Какая дружелюбная!» – просиял в душе продавец.

Позитивная девочка Аллочка пошла в кафе. «Ваш спутник присоединится к вам позже?» – уточнил официант.

«Опять меня обзывают проституткой!» – Возмутилась в душе позитивная девочка. А вслух ответила: «Он вечно опаздывает». И мило улыбнулась.

«Какая она славная!» – восхитился официант.

Позитивная девочка споткнулась, уронила сумочку в грязь «Смотри, куда идешь!» – сердито крикнул ей какой-то хам. Пролетевшая мимо машина обдала фонтаном из лужи.

«Все так, как и должно быть, – мило улыбнулась Аллочка. – Я ж позитивная девочка!»

Когда позитивная девочка Аллочка идет по улице, многие мужчины не могут удержаться, чтобы не цокнуть языком. Вот так (цок-цок!)

«За что все они меня так ненавидят? – Огорчается всякий раз позитивная девочка. – Почему они цокают так осуждающе? Как тяжело мне живется, ведь вокруг одни жлобы!»

Позитивная девочка Аллочка задумалась, что съесть на завтрак? Вроде бы, простой вопрос. Что есть, то и ешь, как говорится. Но у позитивной девочки не все так просто. Можно, конечно, съесть бутерброд с ветчиной. Вкусно, сытно. Но с другой стороны, последний кусок ветчины лучше поджарить с яичницей на сковородке. Значит, решили. Яичница с ветчиной. Вкусно, сытно. Но с другой стороны, такую роскошь лучше отложить на ужин. А на завтрак сейчас съесть шоколадку. Шоколадка. Хорошо. Вкусно, сытно. Почему бы не съесть шоколадку на завтрак? Но с другой стороны, сладкое вредно. Что же делать? Как сложно решить, что съесть на завтрак!

Позитивная девочка Аллочка приехала в аэропорт на такси. Протянула таксисту деньги и сказала: «Спасибо большое!» Водитель оказался остряком и ответил ей: «Пожалуйста маленькое!» Тут в голове у позитивной девочки один за другим вспыхнуло 6 вариантов, как еще остроумнее ответить этому таксисту. С использованием прилагательного «маленькое». Но она промолчала, потому что она – девочка. А девочкам нельзя быть остроумными. Так и ушла.

Позитивная девочка Аллочка услышала, как ее обсуждают соседи. Они решили, что она – хорошая, но странноватая.

«С чего они взяли, что я – странная?» – удивилась Аллочка. И посмотрела в зеркало. Все в порядке. Дреды аккуратно уложены, татуировки накрашены…

Позитивная девочка Аллочка решила сходить в магазин за хлебом. Она уже собралась и тут по радио услышала песню: «Послушай меня, еще не время…» За хлебом позитивная девочка Аллочка так и не пошла в тот день.

Розовые козы

Позитивная девочка Аллочка хотела купить себе шапку. Конечно хотела. Зима. Минус двадцать. Но она не знала, когда лучше совершить покупку. Гороскопы ничего толкового на этот счет не сказали. И тогда Аллочка загадала, что она купит себе шапку, когда услышит песню «Розовые розы».

Честно говоря, уши мерзли, хвостик отваливался, а эта песня нигде не звучала. Часами позитивная девочка мучила радиоприемник. Бесполезно. Как будто сговорившись, все радиостанции мира игнорировали ее желание купить шапку.

Языком статистики. За зиму прозвучало более тысячи песен о цветах, из них более пятисот – о розах. О каких только розах не пели! И о красных, и о белых, и о желтых, и о чайных, и о пурпурных, и о черных, и о серобуромалиновых, и о фиолетовых в крапинку. О розовых – ничего.

Аллочка засыпала в ужасе, что она проспит долгожданную песню. Песню, которая должна сделать ее счастливой.

Каких только древних и редких песен не наслушалась позитивная девочка за зиму! И про розовых коз, и про розовые тапочки, и про розовый унитаз… «Черт меня дернул загадать именно про розовые розы, загадала бы про желтые, давно ходила бы в шапке!» – корила себя Аллочка.

Однажды она махнула рукой и решила все-таки купить шапку. Только шагнула за порог – из чьей-то машины вдруг донеслись «Розовые розы». Позитивная девочка так и села. И расплакалась. Но был уже март. И она решила подождать с покупкой шапки до осени. Ведь главное свершилось – она дождалась песни!

Клуб бывших мужей

«Прикинуться лохушкой, чтобы получить модный прикид. Да еще и поход к стилисту, да еще и ремонт в квартире. Да еще и развлечения всякие. А всего-то и надо, что со слезами на глазах рассказать о своем бывшем. Какой он негодяй, сволочь, скотина, гад! Тут возможны варианты. Везет же этим женщинам», – подумал я, лежа на диване с пультом от телевизора в руках. Хорошо, что женат не был. А то увидеть свою бывшую на экране, это же хуже, чем когда резинка от трусов жмет не в том месте.

И вдруг слышу объявление. В новом сезоне приглашают мужчин рассказать о зверствах своих бывших. Женат я, повторюсь, не был. Но ради бесплатного ремонта, что ж не попробовать. Может, мне еще что-нибудь халявное перепадет. Звоню.

На программу пришли трое. Я, один хмырь в инвалидном кресле, которое он принес подмышкой, а потом уселся в него с хитрым видом. И толстяк в красной футболке с Лизой Симпсон.

Разговаривал с нами какой-то Иван. Не то Ургант, не то Затевахин.

Первым стал жаловаться хмырь, дескать она его избивала. Теперь он – в инвалидной коляске. Но прокололся. В самый ответственный момент ему кто-то позвонил. И состоялся такой разговор:

– А, Вась, привет! Как сам? Нет, не смогу. Я же решил спортом заняться. Да что ты! Каратэ я уже год, как бросил. Так, бегаю по утрам…

Вторым плакался толстяк. Дескать, она его голодом морила. Запрещала есть больше 20 пирожков за один раз. Сразу отсеялся.

Ведущий с надеждой посмотрел на меня: «Ну, хоть ты расскажи какую-нибудь душераздирающую, леденящую кровь историю о зверствах своей бывшей. Чтобы мужиков на слезы пробило. Не подведи».

И я не подвел.

– Мы познакомились с ней весной. Я ее так любил, так любил… Мне казалось, что и она меня любит.

– Но ты ошибался, – участливо заметил ведущий.

– Да, ошибался. Как же я ошибался! Началось все с мелочей. Сначала она стала поздно приходить домой, пьяная. А потом я заметил на ее белоснежной, отглаженной мной кофточке, полоску мазута.

– Ах, – пронеслось по студии. И зазвучала тревожная музыка.

– И что же вы сделали? – Явно заинтересовался ведущий.

– Я промолчал. Я надеялся, она одумается.

Краем глаза замечаю, что по розовой щеке толстяка катится слеза. А хмырь привстал со своей коляски и уткнулся носом в плечо ведущего. Чувствую, мне прет, продолжаю:

– Потом она перестала ночевать дома. Я питался пельменями (!), которые варил сам (!)

Тут зарыдали все.

– И чем же закончилась ваша совместная жизнь? – Задал риторический вопрос ведущий программы.

– Она бросила меня и ушла к слесарю!

– Вот мерзавка! – Воскликнул хмырь. Толстяк сочувственно кивнул. И я добил их, сказав напоследок:

– Я ей позвонил, спросил, почему она так со мной поступила? А она, Катенька моя, Катюшенька, ответила, что у него волосатее спина! А то, что я играю на виолончели, ее больше не прикалывает…

– Все бабы – стервы! – Безапелляционно заявил в камеру ведущий.