Яна Китаева "Hide"

Hide
Яна Китаева

Ты когда-нибудь влюблялась так, что переставала дышать?Влюблялась так, что душа оголялась до самых кончиков?Влюблялась так, что совершала действия о которых лучше молчать? Здесь то, что ты скрывала от всех остальных. Истории, основанные на реальных чувствах, событиях и переписках. Истории, которые переживала каждая или неизбежно переживет.*HIDE переводится с английского языка как "Скрывать".**Все имена и события в произведении вымышлены, любые совпадения с реальными людьми, живыми или мертвыми случайны.

Яна Китаева

Hide

Светлая стабильность – это прекрасно, но, когда её нет, творчество светит нам.

Быть может именно творчество дано нам в утешение.

История 1. Мальчик из Питера

Да, знаю, я должна начать историю сначала. Но что если у памяти и чувств нет линейного измерения времени? Что если сердце ёкает и всё проживается вновь, стоит увидеть книгу, которую любил тот самый человек? Хотя по факту его история закончилась много лет назад.

Что если нет начала, кроме рождения, и нет конца, кроме смерти? Но ведь если я останусь жить в этом тексте, то и конца не будет. Не у меня, не у тех, кто будет здесь упомянут.

Тогда и день, когда он поцеловал меня, а я в него влюбилась, будет бесконечным. Будет снова и снова. Тогда так ли важно, что я не начну сначала? Я начну с сейчас. Сейчас у меня как раз есть время превратить нас в историю.

***

Поезд увозит меня всё дальше от города. Города, который я безмерно ценю за то, что он принимает меня любой. Питер всегда находит способ меня порадовать, быть моим утешением и удивлением, и я знаю, что всегда могу в него вернуться. Тем болезненнее осознавать, что я не смогу вернуться к человеку от которого уезжаю.

Он меня больше к себе не подпустит. Не совершит повторной оплошности. Он очень быстро понял, что я за угроза для его стабильного бытия. А я пью приторный чай, в металлическом подстаканнике, звучащем на весь вагон. Чтобы заглушить привкус очарования этого мальчишки, впившийся мне в память так глубоко, что я не позволю даже времени вытравить это.

Несмотря на всё, что случилось и чего не случилось.

Сладость моих фантазий, эйфория моих сновидений, три дня нашей реальности – останутся со мной.

***

Поезд шатает на высокой скорости. Я опираюсь спиной на сумку, в темной глубине которой лежит книга, не нашедшая своего адресата. Книга, которая ехала, как подарок, и не должна была возвращаться со мной обратно. Она должна была ощутить тепло и нежность его рук, как когда-то ощутила я. Должна была почувствовать каждой страницей его пристальный черный взгляд. Я так хотела этого…

На одной из страниц, на той самой, которая обозначала дату нашего знакомства. На ней приклеен стикер с фразой, которую ему уже никогда не прочитать:

"В жизни нам даётся мало времени на беззаботное взаимное счастье. Я рада, что часть этого времени я разделила с тобой".

Я романтик до самой глубины своего разума. Однако это умение девушке ни к чему. Ухаживающая или бегающая за парнем девушка выглядит в глазах общества нелепой и жалкой. Благо мне отчасти плевать. Ведь в своих глазах я стараюсь выглядеть уверенной, знающей, чего я хочу и целеустремленной. Я стараюсь, правда, но это не легко. Временами проще сказать: "да, я нелепая, глупая и жалкая, но во мне столько любви…" И я делаю всё, чтобы не сожалеть о том, что я чего-то не сделала или не сказала. Сожалеть, что я даже не попыталась… Ну уж нет.

Но наша история закончилась раньше, чем он смог забрать книгу и увидеть эту надпись. А на обороте стикера остались слова, которые предназначались только ему. Слова, обнажающие мою слабость. И нет, там не "я тебя люблю", мы были далеки от любви, но она предназначалась только ему – так тому и оставаться.

***

За окном мелькают бесконечные лесные просторы. Они будут мелькать и через час, и через два и даже, когда я буду ворочаться от невозможности уснуть под стук колёс, за окном всё ещё будут деревья. Какая скука. Какая серость и предсказуемость бытия.

Я знала, что он не захочет меня видеть ещё когда он смотрел мне в глаза. И когда целовал на прощание, касаясь обеими руками моей шеи. Знала, ещё до нашего первого и единственного расставания, что он меня не выберет. Предсказуемо. Лучше б он меня придушил – хоть какой-то необычный финал. Шучу.

По неведомой мне причине он решил, что у нас ничего не получится. Знаете же, что это решается буквально с первых мгновений, вы либо выбираете быть на стороне человека, либо против него. Он выбрал быть против и честно мне это говорил: "не влюбляйся", "не скучай", "это ничем хорошим не закончится".

Фразы – манипуляции.

Фразы, которые созданы побудить женщину следовать против них. Вычеркнуть частицу "не" и идти до конца. И, о глупцы их произносящие, бойтесь женщин, которые знают это и все равно остаются. Женщин, которые ухмыляются, точно зная про себя, что хотят поиграть в эту игру. Им не нужен хороший конец и розовые сопли. Им нужны эмоции, настолько яркие, чтобы пылать от любви, потом сгорать в этом огне, возрождаться и сгорать снова.

Эти эмоции – доза, то, чего не хватает в монотонной реальности. Доза, которую девочки получали с детства от нестабильных взрослых. Доза, которую они по юности брали у плохих дилеров, у слабых мужчин, поэтому приходы были почти бесполезными, а отходники долгими. Не горели, а тлели, но возрождались мучительно и долго.

В поисках лечения и исправления своей неправильности, в поисках быть счастливыми и стабильными они дошли до глубины, до психологии.

И они мучительно шли по пути лечения, пока какой-то грамотный психолог, почти случайно для самого себя, не раскрыл им иной путь. Путь получения качественной дозы, принятой в осознанном состоянии. Дозы ведущей к горению ярчайшим пламенем и восстановлением за мгновение. Эти поистине прекрасные женщины научились даже приятно потягивать время ломки. И это умение наслаждаться сероватой паузой сделало их совершенно неуязвимыми.

Вы спросите, как их распознать? Даже не пытайтесь. Они дадут себя раскрыть, только самым близким людям, тем кто не только греется у их огня, но и кто видит, как они кричат в момент затухания.

Конечно же это подруги, но только те самые, которые умеют не осудить, а принять. Которые предостерегут, но позволят снова и снова загораться. Которые не осудят за очередное падение и не будут читать нотаций. Такие же женщины или совсем другие, но способные понять. Способные любить.

Мне довелось найти таких, и они составляют огромную долю моего жизненного счастья. Это единственные люди, которым я рыдаю в голосовых сообщениях, а потом тихо говорю: "Я знаю, что происходит, я это делаю осознанно. Спасибо, что ты со мной".

Такую меня никогда не увидит мужчина. Он – лишь источник вдохновения. Лишь искра для пламени.

Как и тот, о ком я хочу рассказать и рассказываю, хотя он совершенно не заслужил такого внимания. Однако я испытываю к нему искреннюю благодарность. Он сыграл важную роль. Он стал той долгожданной качественной дозой, которая меня оживила. Великолепнейшей дозой, с оболочкой лучшей из возможных и с моей излюбленной пустотой внутри, подобной самой тьме. Тьме из которой рождается филигранное творчество.

Встретив его я вновь испытала полноценное горение своей души – снова начала создавать искусство.

***

Закатное солнце пробивается золотыми лучами через деревья. У солнца есть всего несколько часов от восхода до заката. У нас было чуть больше. Мир выделил нам три дня на счастье. И наш закатный час был самым сладким. Но потом наступили неминуемые тусклые сумерки.

Мы разъехались тогда, не сейчас, словно в одной из прошлых жизней, хотя прошел всего месяц. Тогда наша связующая нить оборвалась.

"Мы" перестали существовать и продолжили жить по инерции, словно ничего и не произошло. Я полагала, что он заметит, что мир не станет прежним после того, как мы взяли друг друга за руки. Два человека ходили по свету годами и вот наконец столкнулись, наконец получили шанс стать счастливыми.

Но он не заметил.

Я заметила.

Заметила, что моя жизнь уже не сможет стать привычной. Что не получится сделать вид, что случившееся – ничего не значило. Оно значило. И значит по сей день. А тот момент, когда мы крепко обнимались и я слушала, как бьется его сердце в такт моему… Один только этот момент значил всё.

***

Остановка. Станция. Ночь, холод и моросящий дождь. Я выхожу подышать, другие покурить. Знаю, в каждом человеке есть боль, которую не потушить. Очень хочется ему позвонить.

Я однажды позвонила… Так и началась моя дорога вниз.

Спустя неделю ничего между нами я вдруг испытала порыв быть рядом, снова почувствовать, снова обнять, снова поцеловать его. Казалось, только через поцелуй я могла передать ему как он мне нравится. Слова меня только подводили… Но единственное, что мне было доступно – номер его телефона и эти самые слова.

Я пыталась остановить себя, честно. Интуитивно я чувствовала, что лучше этого не делать. Понимала, что если он сам не вышел на связь, то не хотел. Но всё рациональное тушуется перед непоколебимым желанием сердца.

Я сделала так впервые, не написала, а позвонила, не оставила себе просто ни малейшей возможности спрятаться за текстом. Выбрала быть в моменте, а не продумывать каждое слово.

Длинные гудки.

Это был единственный раз, в который он ответил на мой входящий.

Простой разговор "как у кого дела" – "всё нормально", такой естественный, как будто мы… Как будто мы друг другу те, кем были до поцелуя, просто коллеги (вряд ли мы останемся ими и дальше). Даже мой голос не дрожал.

Я думала: быть может сейчас он решит встать на мою сторону! Может мне лишь померещилось обратное? Мне так хотелось обмануться.

Немного времени спустя пришло сообщение, которое явно не прозвучало бы мне в лицо. У него духу бы не хватило. А так… Простое диалоговое окно на нейтральном экране телефона. Оно никак не отреагирует, если назвать его странным, назвать эгоистом, назвать нарциссом. Наговорить беспочвенных обидных слов просто так, потому что захотелось, потому что он мог.

Пламя внутри меня так колыхалось, что я помню из всего моего ответа только одно: "ты не захотел меня узнать".

И этот спокойно написанный крик до сих пор звенит у меня в ушах.

Я тогда четко поняла, что если мужчина для отношений, то я хочу, чтобы он хотел узнавать меня, все разные грани меня. И я хочу того же – узнавать. Но если мужчина – доза, это совершенно не обязательно, я бы даже сказала, что не нужно. Доза должна быть чистой, без анамнеза.

Справедливости ради или от обиды, я напишу, что мне и не хотелось его узнавать. Он показался мне очень скучным, незаурядным, фыркающим на весь мир, пытающимся исправить себя и всех. Пытающийся исправить меня, а не быть на моей стороне.

После того диалога я вышла пройтись. И в какой-то момент почувствовала словно из моей груди вырвали кусок плоти. Мои фантазии рухнули. И я обнаружила себя рыдающей в голос на безлюдной набережной. Я едва ли могла сделать полноценный вдох, потому что волна горючих слез захлестывала снова и снова.

Так продолжалось три дня.

Быть на стороне человека…

А что же я? Почему же я не смогла принять его сторону и просто отпустить, раз он так не хотел оставаться? Потому лишь, что он не сказал это четкими словами? Потому что оставлял надежду? Потому что я думала, что смогу поменять его мнение о себе? Или потому что я люблю страдать?

А этот мальчик оказался дозой чистого страдания, он оказался тем самым нарциссом, которого увидел во мне. Все люди есть наши отражения.

А я люблю белые цветы. Я даже написала об этом стихотворение, прочту вам его по ходу повествования.

И как цветы любят не за корни, я люблю страдания не за боль, но за красоту, которую они после себя являют. Этот текст – та самая красота, благодаря которой я могу сказать: «это стоило того».

И, как цветы поливаются водой, искреннее творчество орошается слезами. И после этого его уже не удержать в себе, оно разрастается и просится наружу. Все способы самоконтроля рушатся. И вот вы читаете этот текст.

***

Уже стемнело. Навстречу промчался поезд, ударив воздушной волной в окно. Я вздрогнула. Недостаточно яркая эмоция. Очень и очень далёкая от того раза, когда я плакала.

Наверняка он думал, что залил мой огонь водой, но, как вы уже догадались, – керосином. Потому что с момента, как я выбрала его дозой мне решать, когда эта история завершится.

Через пару недель я снова собиралась в город, который я люблю независимо от того, какая драма может в нём происходить.

Я собирала сумку с твердым намерением увидеть этого человека снова.

Я написала ему, что приеду. Я написала, что хочу его увидеть.

Он написал: "У меня теперь есть девушка, а времени нет".

Я до сих пор думаю, что он мне соврал, чтобы оттолкнуть. Вероятно, он был на сто процентов уверен, что девушку оттолкнет другая девушка.

Но он не знал меня. А мне давно надоело быть хорошей девочкой, которая войдет в положение любого человека, но не в свое собственное. Я хочу делать то, что хочу. Даже если это иногда требует отбросить гордость. Но лучше так, чем не следовать за своими желаниями, даже на 99% понимая, что они обречены на провал.

Я попросила его о дружеской встрече.

Он написал: "Я завален на работе в выходные, а когда ты уезжаешь?"

Какая ошибка. Вопрос, дающий надежду. Дающий ещё одну искру из которой мгновенно вспыхнуло стихотворение.