* * *
Подскажу вам одну фразу-шпаргалку, которую можно использовать в общении с родителями: «Мама, ты такая молодец. Ты воспитала самостоятельную личность, которая умеет сама принимать решения и отстаивать их. То, какая я сейчас, – это полностью твоя заслуга. Спасибо тебе. Я верю, что я тоже смогу воспитать так своих детей. Люблю тебя».
Защита своей нервной системы, самосохранение
…ощущение, что меня просто вот-вот разорвут…
Валентина Н.
Каждой из нас, наверное, знакома ситуация, когда все, что можно и что вообще не должно было случиться, происходит в один момент. Например, вы стараетесь успокоить плачущего младенца, муж спрашивает, где его носки, убежало молоко с плиты, старший ребенок хотел самостоятельно попить водички и разбил кружку, муж наступил в лужу носками, он злится и ворчит, вновь интересуется, где его носки, ребенок поскальзывается и падает, звонит телефон… и еще много всего может случиться именно в этот момент. Мы стараемся сдержаться, не закричать, но, если вас продолжают все разрывать, требуя ваше участие и внимание, а у вас уже нет сил, психика включает самосохранение, и мы начинаем кричать: «Хватит!», «Не трогайте меня!», «Отстаньте от меня!», «Ищи свои носки сам!».
Как правило, этот крик звучит по-другому, и его все понимают: «Маму сейчас лучше не трогать!» Этот крик правда другой! В нем нет агрессии.
Что же с этим делать?
Если вы понимаете, что крик был защитной реакцией психики, то в таком случае рекомендую вам выпить стакан воды. Ни с кем не разговаривать какое-то время. Можно умыться, и хорошо бы на пару минут взять что-то в руки, например лед, лизуна, жвачку для рук, пластилин, песок. Можно заранее заготовить контейнер с шариками орбиз (важно, чтобы к ним не было доступа маленьким детям!). Также можно полить цветы, предварительно разрыхлив землю. Когда вы почувствуете, что вам стало легче, вы можете вернуться к своей семье и объяснить: «Простите, что я закричала. Просто в тот момент было ощущение, что меня разрывают на части».
Крик как реакция на опасную ситуацию, связанную с ребенком
Я орала на него, обнимала его, целовала, радовалась, что он нашелся живой и невредимый, но продолжала орать!
Александра Л.
Замечали ли вы, что очень часто в стрессовых ситуациях мы ведем себя очень трезво, уверено, быстро и, при необходимости, еще наделяемся какой-то суперсилой? Думаю, многие видели ролик на ютубе, когда ребенок наступил на люк и упал, а мама подняла крышку люка, которую обычно поднимают двое мужчин, и откинула ее совершенно спокойно. А когда ситуация разрешается, мы начинаем кричать.
Почему так происходит? Представьте ситуацию, что ребенок выбежал на дорогу, и до столкновения с машиной остались считанные секунды. У вас появляется дополнительная сверхскорость и мощь, благодаря которой вы спасаете своего малыша. Только представьте, какая это сила! Она не может оставаться внутри, ей нужно выйти! Маме нужно спустить пар! И вот, секунду назад мама боялась за жизнь своего ребенка, а сейчас стоит и орет на него, стараясь таким образом объяснить ему, что так делать нельзя, что это опасно. Но на самом деле мама испытывает очень сильную эмоцию – страх! И с помощью крика разгружается.
Что же с этим делать?
Если в вашей жизни и в жизни вашего ребенка произошла какая-то опасная ситуация, я рекомендую проиграть ее дома с помощью игрушек. Смоделируйте ситуацию. При этом необязательно называть игрушки вашими именами. Очень важно, чтобы какая-то игрушка объяснила, почему нельзя играть на дороге, почему мама кричала после того, как спасла ребенка из-под колес машины. Введите правило и проиграйте его с игрушками. Например, что перед дорогой всегда необходимо остановиться, даже если укатился мячик. Обязательно проиграйте несколько раз то, как игрушка совершает правильные действия (останавливается перед дорогой).
Повышенная тревожность (страх за ребенка)
Я боюсь, что потеряю его, как потеряла когда-то ее!
Наталия В.
Бывают различные ситуации: смерть ребенка, выкидыш и другие, которые приводят к тому, что женщина начинает очень сильно бояться за жизнь другого своего ребенка. Тогда даже безобидные ситуации могут восприниматься как очень опасные. Например: пойти на улицу без шапки, прокатиться с горки, поиграть в футбол. В таком случае она может повышать голос, потому что думает, что так безопаснее. Но, когда мы воспитываем ребенка в своем страхе, мы мешаем ему нормально жить и развиваться, а также не живем сами. Очень важно понимать, если у вас есть страх за своего сына или дочку из-за предыдущего негативного опыта, необходимо проработать это со специалистом (психологом, психотерапевтом и т. п.). Самостоятельно пережить это могут лишь единицы.
Также тревога рождается от отсутствия грамотной информации. Сейчас столько информации, которая противоречит друг другу, что порой реально не понимаешь, а как правильнее. Важно осознать, что тревога заразна. Ею наделяют нас старшее поколение, соцсети, новости, ролики о различных несчастьях на планете, рассылки в родительских чатах про таблетки, еду, незнакомых мужчин. Но самое главное, что необходимо знать о данном беспокойстве, что оно ничем не помогает! Оно только блокирует человека эмоциями и не дает трезво разобраться в ситуации. А еще современные мамы тревожатся из-за того, что им просто-напросто внушили, что ребенка надо воспитывать и развивать, чтобы он был богатым и счастливым. Хочу вас обрадовать словами Петрановской Л. В.: «С возрастом тревожность за детей снижается».
От беспомощности
Я кричу, потому что у меня нет сил…
Ольга С.
Бывают ситуации, когда наши планы рушатся, и мы совершенно не можем их контролировать – это выводит из себя. Например, вы давно планировали встретиться с бывшими одноклассниками, заранее продумали, кто посидит со старшим ребенком, а кто будет сидеть с младшим. Уже успели помечтать, как наговоритесь и насмеетесь вдоволь, ведь школу закончили 15 лет назад! Но случается что-то непредвиденное, например заболел ребенок… И вы вроде бы понимаете, что дети ни в чем не виноваты, но настроение ухудшилось. А дети еще и внимания требуют повышенного, и капризничают больше обычного. Мы раздражаемся и немного можем повысить голос: «Да пей ты уже эту таблетку!»
Мы очень стараемся быть терпеливыми и понимающими родителями. Когда ребенок падает, мы его жалеем, обнимаем. Когда он разливает тарелку с супом, мы стараемся понять и простить его. Очень тактично и спокойно объясняем, что с едой не играют, можем даже вывести из-за стола. Но иногда бывают ситуации, когда мы чувствуем, что просто не знаем, что делать со своими детьми. Как себя вести с ними, чтобы они элементарно что-то сделали или прекратили делать. Мы и по-хорошему, и уже пригрозили по-плохому, но ничего не меняется. Вот тогда и появляется ощущение беспомощности. Потому что мы совершенно не понимаем, что еще нужно сделать, почему мы вроде делаем все как нужно, как в книгах пишут, а результат получается совершенно другой. В такие моменты нам кажется, что ребенку все равно, что мы говорим и делаем, как будто мы для него ничего не значим.
Что же с этим делать?
Когда вы совершенно не понимаете, что же вам делать, постарайтесь вспомнить, что у ребенка, точно так же, как и у нас с вами, может быть плохое настроение или какие-то желания. И лучшее, что можно сделать в такой ситуации, это озвучить малышу его протест: «Ты не хочешь идти в детский сад…» – и подождать. Ребенок обязательно вступит в диалог с вами.
Должно быть так, как я хочу. Я же тут главный!
Он должен меня слушаться, я же его мама.
Вера Т.
Бывают ситуации, когда нам очень важно, чтобы было именно так, как мы хотим. В такие моменты нам кажется, что ребенок нас ни во что не ставит. Мы для него совершенно не являемся авторитетом. А иногда бывает, что у родителей вообще такая позиция в воспитании – «родитель всегда прав». В таком случае, чем взрослее становится ребенок, и у него появляется свое мнение, тем чаще мы начинаем повышать на него голос, напоминая ему о том, кто тут главный.
Что же с этим делать?
Важно понимать, что быть авторитетом для малыша, вовсе не означает, что он будет делать так, как вы говорите! Меняйте свои установки.
Почему дети ведут себя так, чтобы на них кричали
Он как будто специально делает так, чтобы я орала!
Татьяна К.
А как вам идея, что ребенок специально создает такую ситуацию, в которой мы могли бы высвободить свои чувства и эмоции, которые испытываем к кому-то другому и копим внутри себя? То есть так ребенок помогает нам разрядиться, как бы жертвуя собой.
Что же с этим делать?
Попробуйте в течение дня записывать свои чувства, которые вы испытываете, когда хотите накричать на ребенка. Вспомните, к кому именно вы испытываете эти чувства.
Еще бывает, что ребенок только плохим поведением может добиться нашего внимания, и он радуется даже крику. Ребенку важно то время, которое мы ему посвящаем, неважно в каком виде.
Что же с этим делать?
Ответьте себе на следующие вопросы: много ли вы работаете? Сильно ли устаете? Успеваете общаться с ребенком? Может быть, вы много переживаете из-за работы? Как вариант, смените работу и наладьте спокойную атмосферу и в душе, и в доме. Больше играйте с ребенком по его правилам!
А еще, возможно, у вас была ситуация, когда вы решили больше вообще не кричать. А ребенок, словно специально, делает все возможное и невозможное, чтобы вы сорвались и наорали на него. Зачем? Так он проверяет вас: «А ты и правда всегда теперь будешь спокойной? И даже если я сделаю вот так, то ты все равно не закричишь?»
Что же с этим делать?
Вспомните первую главу. Там мы как раз говорили о том, почему не нужно кричать на ребенка. А в следующих секретах вы узнаете, как добиться своего без крика и что делать в самых распространенных проблемных ситуациях, в которых ребенок вас проверяет.
* * *
Идея
Ребенок быстро растет! Пока он маленький, проблем на самом деле мало. Постепенно будут накапливаться волнение, недопонимание и т. д. И в такие моменты важно не забывать, сколько тепла и любви в ваших взаимоотношениях. Создавайте ресурсные альбомы вашей любви к каждому ребенку.
* * *
Что же такое крик?
Когда я в гневе, я чувствую такую силу! Силу, которая может уничтожить любое препятствие! Жаль только, что она направлена на ребенка!
Диана Д.
Крик – это мощная энергия, которую мы передаем. Это инструмент, выполняющий различные функции: разгрузиться, спастись, управлять, привлечь внимание, быть услышанным и т. д.
Например, вы говорите ребенку: «Давай скорее, мы спешим». Ребенок никак не реагирует или периодически шевелит руками, но ничего не происходит. А что на самом деле? Это мы, взрослые, всегда куда-то спешим, а малыш живет здесь и сейчас. Вы еще раз его просите ускориться, еще и еще… В итоге дело доходит до крика: «Давай скорее!» И вы словно передаете ребенку свою энергию. И он действительно начинает двигаться быстрее.
Думаю, многие родители замечали, что криком можно добиться быстрого результата. Например, ребенок грызет ногти. Мы стараемся делать все, как советуют психологи: не реагировать, отвлекать, быть спокойными и не ругать. Но проходит день, два, три, а пальцы изо рта так и не вынимаются. Но стоит нам крикнуть, так сразу прекращает грызть. Да, на короткое время. Самое главное, что в данный момент нас больше ничего не раздражает в поведении своего ребенка.
Все, наверное, помнят популярное выражение из нашего детства «как об стенку горох», когда ребенку что-то говоришь, но результата нет. А когда крикнешь: «Я что сказала?!» – и ребенок вроде куда-то пошел и даже что-то начал делать. То есть, здесь крик – как некий инструмент для быстрого достижения цели.
Что же с этим делать?
Достаточно легкое и одновременно сложное упражнение. Нарисуйте таблицу с двумя столбцами. В первом столбце напишите, почему и зачем вы кричите на ребенка (усталость, ложные ожидания и т. д.), а во втором ставьте палочки, когда вы накричали. То есть вам нужно будет каждый раз анализировать причину вашего крика. Заполняйте эту табличку хотя бы 5 дней. И тогда вам будет наглядно видно, в каком направлении нужно работать над собой.
После того как выясните причину крика, постарайтесь восстановить свои ресурсы. Ведь крик – это очень часто защитная реакция организма на перенапряжение, эмоциональное переутомление, недосып, банальную усталость. Переходите к секрету № 2.
Секрет 2. Ресурс мамы
Мамы – они как пуговки, на них все держится.
Устами ребенка
Действительно, если пуговка будет еле-еле держаться на тоненькой ниточке, то вряд ли она сможет выполнить свое предназначение.
Бортпроводники делают акцент во время инструктажа по безопасности, что, в случае разгерметизации салона, вначале маску надеваем себе, потом ребенку. Конечно, это верно, ведь если мы наденем защиту сначала малышу, а сами потеряем сознание, то это не спасет ни нас, ни нашего ребенка.
Вроде на таком примере все понятно, но почему-то в жизни мы так не считаем. Мы не уделяем должного внимания себе, а ведь мы с вами как энергетическая станция, к которой подключены дома. Станция их питает, но и ее саму питают мощные источники, и если их отрезать, то станция не справится, не сможет раздавать электричество в дома. Понимаете, о чем я?!
