Красная шуба, отороченная мехом, валенки, установка для электроукалывания, которую несли два шкафа-скандра. Как же без нее! Это изобретение Ламара делало зрителей особенно благодарными артисту за то, что его на них не опробовали…
Шлем викинга, отороченный мехом и покрашенный в красный. Я даже не стала спрашивать – откуда его взяли и почему именно его…
Но… Ламар заметно прихрамывал и держался за спину.
– А Дед Мороз-то как натурально играет! – послышался со средних рядов голос Арлимара – еще одного варвара-скандра, женатого на попаданке. – Даже видно, что уже в возрасте.
– Вошел в роль! – поддержал Вархар. – Главное, чтобы из себя не вышел.
– Если бы, – пожаловался Ламар. – Слася уже почти год приобщает меня к невероятному оздоровительному искусству йоги, которое, между прочим, посоветовала ей твоя жена, Изилади! С одной стороны, это лучший способы пыток, что я видел. С другой… даже моей энергии жизни не хватает, чтобы восстановиться.
Ламар и часть его семейства обладали магией жизни, которая выращивала органы и ткани, помогала восстановиться почти из любой болезни.
– Сутки можешь играть зомби… Ходить скрюченным с бессмысленным взглядом. А потом – еще двое суток вампира – жаждать крови тех самых йогов, что придумали эти «легкие, прекрасные, суперполезные», по словам Сласи, позы, – завершил свой пламенный спич Ламар.
***
Про Вархара и Ольгу вы можете прочитать в романе
«Убить нельзя научить».
Про Ламара и Сласю – вы можете прочитать в романе
«Убить нельзя научить. Заговор внушателей».
Две книги под одной обложкой тут.
Про Эйдигера и Алису вы можете прочитать в романе
«Убить нельзя научить. Спартакиада для варваров».
Про Гвенда и Шейлану вы можете прочитать в романе
«Академия целителей. ДТП для варвара».
Про Арлимара и Агату – его жену-попаданку – вы можете прочитать в романе «Убить нельзя впустить. Попаданка и ректор».
***
– Хватит ныть! – на сцене появилась «виновница торжества» – мрагулка Слася – в костюме Снегурочки.
И произвела… фурор.
Зрители хохотали, хлопали и опять хохотали.
А что бы вы сделали, если бы увидели штангистку в костюме Снегурочки в поясе из собачьей шерсти поверх шубы?
– Я смотрю йога и Стасю не пощадила? – уточнил Гвенд.
– Ничего-о-о! Вот заживет рука, спина и нога… И я таки сделаю эту позу, когда нужно ноги закинуть за голову! – бодро кряхтя, заявила Снегурочка. – И приобщу Эйдигера…
– Я пас! – нервно дернулся муж Алисы. – Я только-только залечил гематому на пол тела после последнего незабываемого сеанса йоги. Это лучше к Гвенду, он гибкий!
– В этом-то и проблема! – отозвалась Слася. – Гибко выскальзывает из захвата и убегает из спортивного зала!
– А ты что-то рубишь! – обернулся к нему Эйдигер. – Уважаю, мужик!
– Я просто видел, что стало с Ламаром, и решил, что мой организм может подобного не выдержать.
– Да Ламар после йоги мог петь и плясать! – возмутилась Слася.
– Ты имела в виду – матерные частушки и оригинальное прихрамывание на обе ноги в такт музыки? – уточнил Гвенд. – Нет, спасибо, я как-нибудь обойдусь без подобных чудесных презентов.
– Вера в себя! Вот чего тебе не хватает! – возразила Слася.
– В себя-то я верю, а вот в то, что смогу ходить после йоги, не очень-то… – парировал Гвенд.
– Так и не надо! Там же заканчивается все позой трупа! Ламар вообще начинает храпеть…
– Я надеюсь, что одного трупа тебе в спортзале вполне хватит… Зачем тебе еще мой? Для коллекции?
– Гвенд! Ты себя мощно недооцениваешь! – поддакнул жене Ламар. – Слася сделает из тебя настоящего калеку… ой коллегу по йоге!
– Именно это меня и останавливает… про калеку по йоге…
– Ладно! Это мы после обсудим! Но тема не закрыта! – пригрозила Слася Гвенду. – А теперь давайте зажжем елочку!
Не успела я ахнуть, как Ламар вытащил откуда-то… факел и поднес к елке.
Елка загорелась. Нет! Даже не так! Она запылала!
Вспыхнула факелом, и я испугалась…
Да что я! Многие зрители начали вставать с первых рядов.
– Слабаки! – воскликнул Вархар и прыгнул на сцену с огнетушителем.
– Ну какая красота! Как будто зима! – заявил он, демонстрируя елку, всю в белой пене.
Зрители захлопали и начали облегченно вздыхать.
– Ну вот! Шоу имеет грандиозный успех! – восторженно сообщил Ламар. – А теперь! Проводим Старый год?
Скандры и мрагулы отнеслись к идее с огромным энтузиазмом.
Их крики:
– Да!
– Жги дальше! Напалмом!
– Вперед! Проводим так, что не вернется!
– Давай!
Заглушили слабые нервные возгласы сальфов:
– А может не надо? Вы нас уже достаточно развлекли.
– А вы не подождете, пока я выйду из зала?
– Ну зачем же его провожать? Пусть себе…
– К чему такие церемонии? От скандров их вовсе не ожидаешь.
И нервные междометья в исполнении представителей остальных рас.
– Приму это за общее «Да»! – громыхнул со сцены Ламар так, что мне захотелось прочистить уши.
Впрочем, мне не дали этого сделать, потому что на сцену вырвалась целая толпа варваров с факелами.
– Что это? – закричала Алиса.
– Это чтобы Старый год не вернулся! – обрадованно крикнул Ламар. – А теперь – так сказать – на посошок, танец маленьких снежинок!
И… на сцену высыпали скандрины в костюмах этих самых снежинок.
Ну-у-у… Если сравнивать со статуями снежинок у стен, то эти, да, выглядели маленькими.
Причем, они почему-то пытались танцевать танец маленьких лебедей, периодически сбивая со сцены все, что плохо стояло. Вернее все, что посмело стоять на пути.
Елку, некоторых зазевавшихся варваров, установку для электроукалывания, которую шкафы немедленно поднимали, Деда Мороза и Снефурочку…
Выглядело так, словно чемпионы по тяжелой атлетике надели костюмы Снежинок и вклинились в шоу на льду, не пощадив ни лед, ни фигуристов, ни публику.
В общем, до самого бала горело все.
Глаза варваров от восторга, глаза слабых духом зрителей – от ужаса.
Проводка, сцена, которая заполыхала следом…
Слава богу, мы все знали, что рядом со скандрами огнетушитель далеко убирать нельзя.
В общем, зал превратился в снежные барханы, иногда даже с глазами – это были те зрители, что не успели сбежать.
Под конец сцена провалилась под Снежинками и рухнула прямо вниз, а сами Снежинки поскакали в зал.
– Снегопад! – объявил довольный Ламар.
– Так и вспоминаю, как скандры захватывали города, – отозвался Гвенд.
– Вот видишь! Даже у тебя мы сумели вызывать трогательные воспоминания! – похлопал его по плечу Вархар. Гвенд немного скривился и пробурчал:
– Хоть не зря качался, не так страшно, когда прилетает рука поощрения от кого-то из вас.
– Когда прилетает рука от кого-то из нас, всегда не страшно! Это значит наши побили врагов и расчленили их напоследок! – обрадовалась Шейлана так, словно рассказывала про новую шубку, купленную на распродаже…
…А уже спустя пару часов мы танцевали на новогоднем балу.
Рассказ 2. Ух, прокачусь!
– Ну-с! Разгоним кровь русской зимой! – вскрикнул Вархар, взяв тюбинг.
Ламар, Эйдигер, Димар – еще один Мастгури, медик и варвар, и Арлимар громко поддакнули, беря свои «колеса для езды с горки». Так очень метко назвал их Доктор Шок.
Мы с женами-попаданками: Алисой, Гульнарой и Агатой резво встали у них на пути, в фойе домика. Последний мы решили арендовать в пансионате с лыжными склонами и склонами для тюбинга в… России… на все Новогодние каникулы.
– Стоять! – синхронно приказали мы мужикам.
Слася подоспела с тюбингом и уточнила:
– Что за военные сборы? Надо встать по росту или по интеллекту?
Мужчины оглянулись на нее с видом «А какая тебе разница. Все равно будешь последней». Но никто ничего не сказал, потому, что Доктор Шок почесал голову гигантскими хирургическими щипцами, как бы тонко намекая толстым инструментом, что его жену трогать нельзя.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=72990552&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
