Воспитание без криков и наказаний. Мудрые ответы на главные вопросы родителей
Екатерина Кес
Мама online. Книги для современных родителей
Ни один родитель не просыпается утром с мыслью: «Сегодня я целый день буду ругать и наказывать своего ребенка!» Все мы желаем своим детям только добра и стремимся быть лучшими мамами и папами на свете. Но вдруг ребенок начинает капризничать, отказывается слушаться, обманывает или дерется… И вот мы снова кричим на малыша, стыдим его и угрожаем строгим наказанием, а после не только мучаемся чувством вины, но и видим полную неэффективность этих действий. Детский психолог с 20-летним опытом Екатерина Кес уверена: воспитание без криков и наказаний возможно! Ее простые советы и рекомендации помогут родителям справиться с истериками и капризами, страхами и враньем, научиться устанавливать правила и границы, применять игровой подход в воспитании и выстроить здоровые отношения, основанные на доверии и любви.
Екатерина Кес
Воспитание без криков и наказаний. Мудрые ответы на главные вопросы родителей
© Кес Е., текст, 2020
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020
* * *
Посвящается моим родителям
Вступление
Ни один родитель в мире не просыпается с мыслью о том, как сделать несчастным своего ребенка. Ни одна мама не говорит себе: «Сегодня я собираюсь кричать на свою дочь, ругать и наказывать ее». Наоборот, каждый день родители дают себе обещания: «Сегодня у нас будет мир. Я не буду кричать и даже повышать голос. Мы постараемся обо всем договариваться по-хорошему – никаких ссор».
Но, несмотря на эти благие намерения, конфликты происходят снова и снова, все идет по замкнутому кругу, повторяя один и тот же сценарий изо дня в день.
Почему так происходит?
В течение своей многолетней психологической практики я не раз замечала, что родителям часто не хватает самых базовых знаний по детской психологии. К сожалению, этому не учат ни в школе, ни в институте. Получается интересная ситуация!
Для того, чтобы научиться водить машину, мы идем в автошколу. Для того, чтобы летать на самолете, нужно закончить летную школу. Чтобы прыгнуть с парашютом – пройти специализированные курсы. Даже чтобы пользоваться обычными бытовыми приборами, надо внимательно прочитать подробную инструкцию к ним. А когда появляется новая жизнь и в семью приходит новорожденный малыш, живой человек, которого родителям предстоит вырастить и воспитать, они часто не имеют представления об этапах развития психики ребенка и возрастных особенностях его поведения.
Они не знают, как формируется и развивается мозг и органы чувств ребенка, какие основные психологические потребности у него возникают на каждом этапе развития, чего от ребенка еще пока рано ожидать, а что он уже вполне может делать.
Часто родители не осознают: многое из того, что кажется им само собой разумеющимся и очевидным, ребенку пока непонятно и недоступно для понимания.
Все психические процессы: внимание, восприятие, воображение, память, мышление, воля, а также способность произвольно контролировать свое поведение и эмоции – все это формируется и развивается у ребенка постепенно, на протяжении всего дошкольного периода жизни, и даже позже. Поэтому многого ребенок пока еще не умеет, не понимает, не осознает и ему нужна помощь взрослого, поддержка и обучение, а не критика, замечания, ругань и наказания.
Цель этой книги – помочь вам лучше понимать своего ребенка, его психологические потребности, чувства и эмоции, определять, что им движет, почему он ведет себя именно так, а не иначе, как устанавливать правила и границы без конфликтов, обучать новому, договариваться, развивать эмоциональный интеллект, применять игровой подход в воспитании.
Когда вы начнете лучше понимать причины поведения своего ребенка, вам станет намного легче спокойно и разумно реагировать на его действия. В моей практике были сотни случаев, когда родители после знакомства с базовыми знаниями по детской психологии переставали применять физические наказания к детям, кричать на них и ежедневно ссориться. Они налаживали хорошие отношения даже в тех случаях, когда уже отчаивались что-либо исправить.
Я старалась писать для вас эту книгу не научным, а простым житейским языком, чтобы вам было легко ее читать и вы могли как можно быстрее получить ощутимую поддержку и помощь.
Прежде чем продолжить, расскажу немного о себе. Меня зовут Екатерина Кес, по образованию я клинический, детский и семейный психолог. Психологическое образование я получила в 2000 году в Восточно-Европейском Институте Психоанализа в Санкт-Петербурге, окончила факультет клинической психологии. Потом несколько лет я училась в Институте Психотерапии и Тренинговых программ, проходила повышение квалификации по специальности «Семейное консультирование», постоянно получала дополнительное образование на различных семинарах и тренингах в России и США. Информацию о моем образовании и опыте работы можно найти на моем сайте Ipsyholog.ru.
Я начала свою психологическую практику в 2000 году, консультировала взрослых и детей, семьи и супружеские пары, проводила семинары для родителей.
В 2012 году с моим единомышленником и другом Эдуардом Видениным мы начали вести проект «Детская и семейная психология онлайн». Это была одна из первых онлайн-школ для родителей в русскоязычном Интернете. Эдуард полностью взял на себя все технические задачи, а я – психологические. Тогда еще мало кто знал про онлайн-обучение, и это направление только начинало становиться популярным в России. Спустя некоторое время наш проект значительно расширился и стал образовательным центром дистанционного обучения «Позитивные решения для родителей»[1 - Сайт центра – Ipsyholog.ru]. Сейчас нашему центру уже 9 лет. За это время мы провели более 350 онлайн-семинаров и курсов на разные темы по детской психологии. Их прослушали в прямом эфире и в записи более чем 300 000 родителей из разных стран и городов.
Это стало новой страницей моей психологической практики и открыло возможность делиться своими знаниями и практическим опытом с огромным количеством родителей, без всяких границ.
В конце многих глав этой книги вы прочитаете отзывы и истории родителей, которые в разное время проходили наш онлайн-курс «Покладистый ребенок и спокойная мама за 6 недель». Это уникальная, не имеющая аналогов в России программа, которую вы тоже можете пройти в режиме онлайн в любое удобное для вас время. Она предназначена для родителей, которые хотят лучше понимать своих детей, растить их в атмосфере уважения, поддержки, принятия и любви, обходясь без криков, угроз и наказаний. Программа состоит из более чем 70 видеоуроков и домашних заданий к ним, а также памяток и конспектов по темам, которые мы проходим. Домашние задания под видеоуроками помогают вам сразу же применять в общении с ребенком то, что вы узнаете. Программу можно проходить самостоятельно, а можно – с обратной связью от наших профессиональных психологов. Этот курс[2 - Узнать подробнее о курсе: https://vospitanie.ipsyholog.ru/course] за последние четыре года прошли несколько тысяч родителей. Мы постоянно получаем от них письма и видеоотзывы с рассказами про удивительные перемены, которые произошли в их отношениях с детьми после обучения. Последнее время все чаще и чаще эту программу вместе с мамами проходят папы, и это замечательно! Ведь очень важно, чтобы родители действовали вместе, как одна команда, и были единомышленниками в вопросах воспитания.
Желаю вам полезного и продуктивного чтения!
Глава 1. Почему дети плохо себя ведут?
Если вы внимательно прочитаете эту главу, то станете лучше понимать своего ребенка, причины его «плохого» поведения, и сможете реагировать более мудро.
Сначала давайте проясним, что взрослые называют «плохим поведением».
Обычно под этим понимают детские капризы, нытье, упрямство, споры, отказ делать то, что просят. Ребенок делает что-то специально, хотя прекрасно знает, что его за это будут, скорее всего, ругать. Как правило, такое поведение совершенно выводит нас, взрослых, из себя – мы раздражаемся, злимся, повышаем голос, кричим, наказываем, заставляем делать то, что нужно. Однако мы редко задаем себе очень важный вопрос: «Почему мой ребенок так себя ведет? Чего пытается добиться? Чего на самом деле хочет?»
Согласитесь, никому не нравится, когда на него кричат и наказывают. Так в чем же дело? Почему дети продолжают вести себя таким образом, зная, что взрослые будут их за это ругать?
Давайте разбираться.
Когда я использую слово «плохое» в отношении детского поведения, я всегда беру его в кавычки. Почему? Потому что оно плохое с точки зрения взрослых – оно нам мешает. Называя такое поведение «плохим», мы невольно настраиваем себя негативно, начинаем раздражаться и злиться на ребенка и уже не пытаемся увидеть, в чем на самом деле причина такого поведения. А ведь очень часто «плохое» поведение – это всего лишь ширма, за которой скрываются более глубокие причины, непонятные и незаметные с первого взгляда.
Оказывается, такое поведение зачастую помогает ребенку удовлетворить его важные психологические потребности, о которых он не может сказать прямо, а также справиться со стрессом, напряжением, волнением, страхом, обидой и другими чувствами. Возможно, он много раз пытался получить то, что ему необходимо, по-другому, но у него ничего не выходило. А может быть, в силу возраста и отсутствия жизненного опыта, он просто не знает и не понимает, как можно поступать по-другому. И вместо того чтобы дать ребенку то, чего ему так не хватает в этот момент, – поддержку, сочувствие, ласку, внимание, уважение к его чувствам, возможность быть услышанным и понятым, – взрослый начинает его ругать (потому что видит только «плохое поведение», не понимая, что за этим стоит).
На самом деле, «плохое поведение» есть не что иное, как сигнал взрослым о помощи. Возможно, что ребенок с чем-то психологически не справляется, чего-то не понимает, ему не хватает знаний, опыта, внимания, правил, навыков. Либо какие-то его важные психологические потребности не удовлетворены. Нам, взрослым, важно учиться не реагировать на «плохое» поведение раздражением и злостью, а сделать хотя бы маленькую паузу и задать себе вопрос: «Что сейчас происходит с моим ребенком? Чего ему не хватает в данный момент?» Истинные причины «плохого» поведения не лежат на поверхности и сразу не очевидны. Можно сказать, что мы видим только «верхушку» айсберга, а что находится в его основании, «под водой», остается скрытым от наших глаз.
«Плохое» поведение ребенка как бы приглашает родителей задуматься о том, чего ему психологически не хватает и какие потребности он пытается удовлетворить. Давайте рассмотрим примеры ситуаций, в которых ребенок, казалось бы, плохо себя ведет, и потренируемся определять истинную причину такого поведения в каждом случае.
«Плохое поведение» есть не что иное, как сигнал взрослым о помощи.
Пример 1:
Ребенок капризничает утром перед садиком, не хочет одеваться, ноет.
С привычной точки зрения, это «плохое» поведение, которое очень раздражает.
Какова истинная причина такого поведения?
Ребенок не хочет расставаться с мамой и желает остаться дома. Ведь это так естественно и понятно! А еще, возможно, он не выспался.
Как реагировать?
Вместо того чтобы ругать за капризы, раздражаться и повышать голос, покажите ему, что понимаете настоящую причину его поведения и его чувства: «Я понимаю, тебе не хочется расставаться с мамой. И мне не хочется. Иди сюда, я тебя обниму. Давай по дороге в садик я расскажу тебе интересную историю и заберу тебя сегодня пораньше. А сейчас заобнимаю тебя вот так… а потом защекочу еще вот так… а потом еще зацелую – вот так… А потом мы придем домой и во что-нибудь вместе поиграем. Договорились?»
Пример 2:
Ребенок упрямится, не желает слушать ваши объяснения, не принимает вашу помощь – хочет все сделать сам, по-своему, хотя у него пока еще не очень получается. С привычной точки зрения, это снова «плохое» поведение, которое вызывает злость, – ведь ребенок не слушается! Хочется заставить его делать так, как нужно.
Какова истинная причина такого поведения?
За этим скрывается желание ребенка быть более самостоятельным, иметь хотя бы какой-то контроль над ситуацией, проявить свою волю и почувствовать себя значимым и важным, показать вам, что он на что-то способен.
Как реагировать?
Вместо того чтобы внушать ребенку, что у него «все равно ничего не получится» без вашей помощи, и ругать за то, что он хочет все сделать сам, скажите: «Понимаю, тебе хочется сделать это самому. Я очень рада, что ты у меня такой самостоятельный. Я знаю, ты на многое способен, если постараешься. Если тебе нужна будет помощь, позови меня, и я тебе помогу».
Пример 3:
Ребенок целый день «плохо себя ведет», не в настроении, плачет и капризничает, с ним сложно договориться. Такое поведение раздражает, злит.
Какова истинная причина такого поведения?
На самом деле, ребенок ревнует к новорожденному малышу и беспокоится, что теперь будет получать от родителей намного меньше внимания и любви, чем раньше. Он ведет себя так, чтобы максимально привлекать к себе внимание родителей, – капризничает, упрямится, плачет. И хотя внимание, которое он получает в этом случае, – негативное, для него это лучше, чем никакого.
Как реагировать?
Чаще обнимайте и целуйте его, говорите добрые и ласковые слова, не отстраняйте от себя, когда ухаживаете за малышом. Наоборот – приглашайте помогать. Находите время поиграть с ребенком вместе, вдвоем. Чем больше вы ругаете или отстраняете его от себя в такой ситуации, тем хуже становится его поведение. Он будет, наоборот, стремиться всеми силами обратить ваше внимание на себя.
Как видите, когда ребенок «плохо» себя ведет, взрослому человеку очень важно задавать себе вопросы: «Чего ему не хватает? С чем он сейчас не справляется? Как я могу ему помочь?»
Начните видеть в капризном ребенке человека, который нуждается в помощи, внимании, любви, поддержке, четких границах дозволенного, понятных объяснениях и формировании новых навыков и умений, которых у него еще нет. Как только вы научитесь воспринимать «плохое» поведение как сигнал о помощи, на смену раздражению и злости придут другие чувства – сопереживание, сочувствие, понимание, желание поддержать и помочь. Помните, что мы испытываем к детям огромный спектр негативных чувств именно в те моменты, когда им больше всего нужны наши поддержка, понимание и помощь в преодолении сложностей.
Глава 2. Должны ли дети слушаться?
Многие взрослые считают, что дети должны беспрекословно слушаться и делать то, что им сказали. Они воспринимают нежелание ребенка выполнять их указания как признак невоспитанности, избалованности, плохого характера или воспитания.
Так ли это?
Давайте не будем забывать, что ребенок – не солдатик и не робот, который безвольно должен выполнять все даваемые ему указания, а маленький человек со своей волей, характером, желаниями, чувствами, мыслями, эмоциями и потребностями. Так же, как и вы иногда не хотите выходить из дома в холодную погоду, с кем-то встречаться, убирать в квартире или рано вставать, так и ребенок не хочет делать определенные вещи. Так же, как и вам, ему тоже иногда что-то не нравится (например, продукты, фильмы, одежда).
Это совершенно нормально. Он живой человек со своими чувствами и желаниями.
Само по себе нежелание ребенка делать то, о чем вы его просите, – естественная человеческая реакция. Он имеет на это полное право. Важно помнить также о том, что в младшем дошкольном возрасте дети еще не умеют волевым усилием заставлять себя делать то, что делать не хочется (в отличие от детей старшего дошкольного возраста). Маленький ребенок, скорее, будет с удовольствием делать то, что ему нравится и интересно, а не то, что нужно. Логические, рациональные объяснения маленьким детям пока еще не очень понятны. И здесь на помощь родителям приходит игровой подход в воспитании, но об этом разговор пойдет позже. А пока вопрос в том, как ВЫ реагируете, когда ребенок не хочет делать то, что нужно.
Можно повышать голос, требовать, заставлять и принуждать. Такая реакция, скорее всего, приведет к еще большему упрямству со стороны ребенка, обидам и слезам. А можно договориться с ним, заинтересовать и увлечь его, предложить свою помощь или постараться объяснить, почему это важно сделать. А в некоторых случаях вполне возможно даже согласиться с тем, чтобы ребенок не делал то, что ему не нравится (если это никак не вредит ему и не является чем-то очень важным).
Пожалуйста, помните: дети, общаясь с членами своей семьи, учатся тому, что потом им обязательно пригодится в общении с другими людьми в социуме.
Если ребенок не научится дома выражать свое несогласие, проявлять волю, говорить «нет», обозначать свои границы, отказываться от того, что он не хочет делать, а также отстаивать свое мнение, как вы думаете – сможет ли он поступать таким образом за пределами дома и с другими людьми, когда это будет необходимо?
Если с детства заставлять ребенка подчиняться и слушаться, не воспринимая всерьез его мнение, и ругать его за выражение своих чувств и мыслей, – научится ли он говорить «нет», когда это будет необходимо? Думаю, что ответ на эти вопросы очевиден.
