Уже ставшая классической техника работы с системой домашних правил. Возьмите лист бумаги (можно формата А3 для удобства), разделите его на 4 части и заполните следующим образом: левый верхний прямоугольник – то, что в вашем доме можно всегда; правый верхний – то, что иногда нельзя (например, всегда разрешается ходить голым, но при гостях стоит надеть штаны); нижний левый – можно иногда (нельзя толкаться и пихаться, но, играя в бой подушками, можно); нижний правый – нельзя никогда. Не забудьте согласовать эту таблицу с другими взрослыми, которые живут с ребенком в одном доме.
Чего хотят дети?
Мы разобрались, что ребенку важно, чтобы его потребности были удовлетворены. И скоро дойдем до вопроса о том, почему так сложно понять, чего именно хочет вот этот конкретный, мой карапуз. А сейчас давайте попробуем разобраться хотя бы теоретически, чего же хотят дети, что за потребности такие мы должны удовлетворять.
Когда ребенок рождается, спектр его эмоций и потребностей не так велик, как кажется взрослым. Новорожденному для благополучного развития необходимо чувствовать себя в безопасности. Нет потребности учиться новому, когда есть риск не выжить.
Итак, потребности новорожденного примерно следующие:
• еда;
• телесный комфорт (тепло, сухо, ничего не болит, достаточное количество сна);
• тактильный контакт с матерью (пресловутые «на ручки» – это базовая потребность новорожденного) и своевременный отклик на запрос (читай – безопасность), проще говоря, реакция на крик. Даже если мама не угадала сразу, что стряслось с дитятком и чего он хочет, и использует старый добрый метод проб и ошибок, но она появилась в поле зрения или подала голос сразу, как услышала исходящий вызов, – этого уже вполне достаточно.
Постепенно, общаясь с ребенком, примерно к полутора месяцам мы закладываем новые, по сути, базовые человеческие потребности:
• в общении;
• в новых впечатлениях, новизне (это фундамент познавательной потребности, той самой, из которой вырастет академическая успеваемость и при ПРОЧИХ благополучных факторах общая успешность пока еще с трудом держащего голову человека).
Одна из ключевых задач взрослого – обеспечить ребенку доступ к разнообразной сенсорной стимуляции. И вовсе не обязателен вам сложносочиненный специнвентарь для развивающих игр. Представьте себе, вы родились несколько недель назад и только-только сфокусировали свой взгляд на этом хаосе, который вон та тетя со знакомым запахом и теплыми руками называет миром. Вы в целом, кроме темноты и цветовых пятен, еще ничего не видели. Вам интересным и удивительным покажется все вокруг. Мамин палец, вон та коробка, недовольно мяукающая кошка, звук проезжающих машин, щетина того, тоже смутно знакомого дяди, который появляется дома по вечерам. Что уж говорить о пятне на потолке.
Шутки шутками, но развитие ребенка прямо с пелёнок стало в какой-то момент уже не просто модой и способом снизить тревожность, а настоящей бедой. Для детей. Обучение (а почти все развивающие программы в основе своей имеют не развитие, а именно обучение) не отвечает возрастным потребностям детей.
Со временем эти потребности усложняются, расширяются, но по факту остаются неизменными. В конечном итоге любой ребенок после года нуждается в:
• удовлетворении его физиологических потребностей (голод, жажда, сухость, тепло, ничего не болит, необходимая и достаточная физическая активность, здоровый сон);
• безопасности (наличие значимых взрослых, теплый эмоциональный контакт с ними, отсутствие физического и эмоционального насилия с их стороны, последовательное поведение взрослых, спокойная психоэмоциональная обстановка дома);
• безусловном принятии (как основе потребности в уважении, принятии, любви);
• четких и ясных границах (ребенок искренне нуждается в родителях, а не в друзьях. Позиция родителя всегда сверху. Правила устанавливаете вы. Да, вы учитываете возможности и потребности ребенка, но регулируете границы вы. Ребенку это нужно, чтобы быть ребенком, чтобы не брать на себя ту ответственность, к которой он еще не готов, и не сталкиваться с чрезмерной тревогой);
• общении (в том числе с двух-трех лет со сверстниками);
• новых впечатлениях, знаниях.
Я хочу обратить внимание, что ребенок не нуждается в брендовых шмотках, тонне игрушек и вашем включенном внимании в режиме 24/7. Нет, играть безостановочно с ребенком – это не его потребность. Это травмочки (нет, не страшные травмы-травмы, а ранки, которые мы на самом деле все давно более или менее залечили) взрослых, с которыми в детстве не играли совсем, «не приучали к рукам» и отучали от всего подряд методом «дать проораться».
Исследования показывают, что даже новорожденный нуждается примерно в пяти часах телесного контакта в сутки для благополучного развития. Всего. Это с учетом кормлений, подмываний, переодеваний и пр.
Каждый раз, когда подросший наследник устраивает истерику, падает на пол, ноет, плачет, злится, топает ногами и всеми другими доступными ему способами демонстрирует, что у него есть какое-то желание, прогоняйте себя мысленно по этому списку возможных потребностей. В 70 % случаев не удовлетворена будет какая-то физиологическая потребность: человек недоспал, проголодался, в левый сандалик попал камешек, Луна в Венере, а Марс в Козероге и пр. Еще в 20 % случаев просела потребность в безопасности или ясных границах (по сути, в двух основных составляющих надежной привязанности). Еще 10 % отведем на все возможные оставшиеся варианты.
Я хочу обратить ваше внимание на то, что потребностей в ремне, ежовых рукавицах и иже с ними у ребенка НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Жесткие, авторитарные и порой жестокие методы воспитания – это роспись в собственном бессилии перед крошечным человеком. Да, иногда непонятно. Иногда так непонятно, что же делать, и так тревожно, «что же из тебя вырастет», что хочется застращать и заставить быть «правильным». Удобным, послушным, безопасным. И это не про ребенка. Это про наши взрослые страхи и тревоги. И конечно, усвоенные с молоком матери и ремнем отца модели воспитания.
Дети – чуткие, отзывчивые на тепло существа. Не на вседозволенность. А на тепло. Они слышат и понимают вас. Если объяснить и донести. Если понять, как они устроены, и донести именно на их языке. Наши взрослые аргументы про безопасность, время, ответственность, нормы приличия им невдомек.
И здесь я отдельно хочу сказать про особую потребность малышей от года, которая может стать универсальным языком общения родителей с детьми, – потребность в игре.
Видели, как волчата возятся и играют, кусая друг друга и опрокидывая на землю? В игре они учатся навыкам взрослых волков (охота, схватка и т. д.). Так же и дети в игре учатся быть взрослыми. Именно в игре лучше всего усваивается информация. Именно игра поможет договориться с ребенком в любой ситуации. Малыш не хочет идти ножками? И откуда только силы берутся, если побежать с ним наперегонки вон до той белой машинки? А потом вон до той синей. А потом еще до красной. И вот уже и дом. Мимоходом цвета выучили.
Вы 10 раз сказали одно и то же и ребенок не отреагировал? А у него точно есть мотивация? Ему интересно то, что вы предлагаете? Ему понятно, зачем это делать? Нет, не чтобы не опоздать, а то бабуля обидится. Это непонятно. Это сложно и недоступно маленькому человеку. Это не оправдывает страдания от натягивания колготок и комбинезона. А вот сборы принцессы на бал – это, конечно, другое дело.
Мы разберем эти способы подробно в следующих главах, а пока мне хочется сказать одно: в конечном итоге ребенок хочет видеть, что взрослому с ним хорошо. Что он получает удовольствие от общения со своим ребенком. Так малыш и считывает любовь взрослого. И именно это, по сути, самая большая проблема для многих родителей. И именно об этом мы будем говорить во второй части книги.
Задание этой главы
Вспомните себя в самом раннем возрасте. Чего вам хотелось? Вспомните несколько ситуаций, когда вам было плохо, когда чего-то страшно хотелось, когда вы устраивали истерики. Какое желание было в основе всего? Как вы сообщали взрослым о своих потребностях?
Возрастные кризисы
Современные родители, имеющие крайне скудный опыт общения с детьми к моменту рождения собственных, часто теряются, сталкиваясь с истериками, агрессией и непослушанием. Они с ужасом наблюдают ревущего навзрыд и топающего ногами ребенка, мысленно принимая награду «худший родитель года».
Плохое воспитание? Травмы привязанности? Мы же начитанные, мы знаем, что в ряде случаев такое поведение связано с тем, что ребенок за нами «не следует», проверяет привязанность. Только нигде не написано, как отличить это от недосыпа.
Неврология? Педагогическое фиаско? Какие еще причины, разрушающие родительскую самооценку, первыми приходят в голову?
А ведь в большинстве случаев так проявляются пресловутые возрастные кризисы. И наша задача – постараться не закрепить такие формы поведения своими чрезмерными или непоследовательными реакциями.
Вот вам небольшой чек-лист, по которому можно вычислить, возрастное это поведение или есть другие причины:
• ребенок здоров (любое физическое недомогание резко ухудшает поведение, потому что малышу недифференцированно дискомфортно, по этому поводу он испытывает негативные эмоции и выражает их как умеет);
• ребенок выспался!
• ребенок сыт;
• ребенок не перегружен физической активностью или впечатлениями (приятными в том числе);
• дома спокойно, никто не ругается, нет затяжных конфликтов, в том числе «тихих» (обиды, игнорирование, шипение друг на друга из разных углов);
• вы сами в ровном, устойчивом состоянии, нет повышенной тревожности, подавленности, есть ресурсы поддерживать эмоциональный контакт с ребенком, разговаривать и играть с ним, улыбаться ему. Вы не кричите, не шлепаете, не угрожаете/наказываете отвержением («посиди один и подумай», «я сейчас уйду», «я тебя такого любить не буду» и т. д.);
• в жизни ребенка ничего не менялось (завершение грудного вскармливания, переселение в свою кровать /комнату, поездка на море/дачу, переезд в целом, развод родителей, выход в сад, выход мамы на работу, рождение младших детей – все это большие, трудноперевариваемые изменения для маленького ребенка);
• врач исключил неврологию;
• вы уверены, что не закрепили такие формы поведения своими чрезмерными эмоциональными реакциями или тем, что регулярно даете ребенку то, что он требует таким способом.
Если вы везде поставили галочки, а ребенок все равно с утра до вечера капризничает, впадает в истерики, пытается вас лупить и на любую просьбу вы слышите «Нет!», – поздравляю, это возрастной кризис. И это пройдет.
Традиционно в младшем дошкольном возрасте выделяют два основных кризиса – одного и трех лет. Однако в последнее время все чаще говорят о кризисе двух лет. Вот эти три этапа мы и разберем. Я напоминаю, что эта книга ориентирована в основном на мам малышей до 4 лет, а значит, кризис 7 лет и подростковый кризис, мы, видимо, обсудим в следующий раз.
Что такое кризис личности в принципе? Любой кризис – это своеобразный трамплин. Это возможность резкого скачка развития. Говоря «возможность», я подразумеваю, что из кризиса можно выйти как с полезными приобретениями (с доверием к миру, с автономией, с ощущением своих границ, с инициативой), так и не очень (с недоверием к миру, неуверенностью в своей способности быть независимым, чувством вины за свои желания и потребности). И я сейчас последовательно прошлась именно по тому, что может приобрести ребенок в ходе этих первых кризисов.
Кризис для человека – это такое положение, когда накоплено достаточное количество изменений и ты готов перейти в новое «агрегатное состояние», но инструментов еще не хватает. Хочу по-другому, но еще не знаю как. И вот так – через тернии к звездам – учусь.
Все ли дети в обязательном порядке бурно проживают эти кризисы? Нет. Это плохо? Нет. Всегда ли кризисы связаны с авторитарным, подавляющим проявления ребенка стилем воспитания? Нет. Может ли потом, в подростковом возрасте, аукнуться за все кризисы разом? Может, но не факт. Сколько детей, столько историй развития. Но если вы столкнулись с проявлениями возрастного кризиса, вот несколько рекомендаций.
а) Кризис 1 года
Этот кризис сопряжен с тем, что у ребенка впервые появляется полноценная свобода передвижения (он учится ходить), а вслед за этим первый «отрыв» от мамы (сам выбираю, куда идти и что делать) и ощущение себя отдельной личностью.
Кризис – это, как я уже сказала, всегда сочетание «хочу по-новому» и «еще не могу по-новому». Кризис одного года – это конфликт между «хочу / не хочу» и невозможностью всегда получать что хочу (кризис двух лет – «хочу / не хочу» и «я сам», а кризис трех – «хочу / не хочу», «я сам» и «все плохие, но сидите рядом»).
В районе одного года (возраст условен: у кого-то кризис стартует в 10 месяцев, у кого-то – в 15 месяцев, и все это варианты нормы) ребенок обнаруживает, что пространство не всегда безропотно откликается на его потребности. Он впервые более или менее осознанно сталкивается с фрустрацией. И с ее обычным источником – мамой. Вчерашний ангелочек яростно реагирует первыми истериками на отказ и запреты. И весь свой гнев обычно направляет на маму.
Это важный этап развития маленького человека: он учится быть в контакте с собой, определять, что он хочет или не хочет, и заявлять об этом миру. Важно, чтобы потребности ребенка в этом возрасте НЕ игнорировались. Чтобы ребенок получил опыт «мир дружелюбен, я могу здесь заявлять о своих желаниях, я буду услышан». Это НЕ предполагает вседозволенности (возвращаемся к главе об этом). Но если говорить о запретах, то в возрасте одного года все запреты должны касаться исключительно безопасности. Если ребенку на каждом шагу приходится останавливать его познавательную активность, значит, у вас не лучшим образом организовано пространство.
Что делать:
• помнить, что это здоровая норма взросления и формирования личности. Многие ведут ребенка к неврологу в этот момент. Можете, конечно, сходить для собственного спокойствия. Но, скорее всего, врач выпишет вино. Маме…
• всегда давайте альтернативу, не ограничивайтесь простым НЕТ. То есть отказ всегда выдаем в форме: «Это нельзя, зато вот это можно» (и отыгрываем восторг от того, что можно);
• этот период хорош тем, что ребенка еще легко отвлечь. Вот и пользуйтесь этим на полную мощность:
– А-а-а!
– О-о! Ты хочешь этот ножик, а смотри, какая птичка… А помнишь, вчера бабушка сказку про птичку рассказывала… Смотри, окошко… Ля-ля-ля… Жили-были дед да баба… О чем это я?.. Чмок тебя в нос! Щекотушки…
• СОХРАНЯЕМ СПОКОЙСТВИЕ. Любая наша сильная эмоция закрепит нежелательное поведение, в том числе как игру с вами;
• начинаем поощрять желательное поведение. Смог малыш спокойно пальчиком показать на то, что он хочет, даем (если это возможно, конечно), хвалим, радуемся бурно;
• минимизируем запреты.
б) Кризис 2 лет
В отечественной психологии, даже современной, этому возрасту не уделяется особого внимания. На Западе между тем даже есть расхожее выражение terrible twos («ужасные двухлетки»). То есть признаем мы на уровне науки наличие этого кризиса или нет, а он существует. Видишь кризис? Нет? А он есть.
Формула этого кризиса: ХОЧУ / НЕ ХОЧУ + Я САМ.
Добавьте к этому эмоциональный интеллект уровня впервые вышедшего из норы лисенка, и получите ядерный взрыв. Маминой головы. Малыш в силу своих возрастных особенностей не всегда понимает, чего хочет, но, главное, он хочет это делать сам или определенным, одному ему ведомым образом. Его обуревает сильный гнев, если ему помогают, когда он не просил. Или когда не получается сделать самому. Или пять минут назад он хотел, мама сопротивлялась, а теперь разрешила, а ему уже и не надо. Или мама пытается чуть изменить привычный порядок дел. Выразить этот гнев адекватно у ребенка еще не получается. И это то, чему учим детей мы, взрослые. При условии, что сами умеем, конечно. Мы обязательно поговорим про выражение злости (нашей, взрослой, в том числе) во второй части этой книги.
Что делать:
• бьющая через край физическая и плохо управляемая психическая энергия должна выплескиваться в движении. Достаточное количество физической активности в сочетании с расслабляющими успокаивающими играми за 1–1,5 часа до сна могут значительно облегчить вам жизнь;
• вкладывайтесь в развитие эмоционального интеллекта ребенка (через развитие своего в первую очередь, конечно);
• поощряйте выражать гнев в социально приемлемой форме:
– скажи словами – я не понимаю, когда ты кричишь;
– ты злишься, я понимаю, я бы тоже злилась;
– ребенок, я тебя слышу и вижу, давай вместе придумаем, что делать;
– ты злишься, скажи: «Я злюсь», давай рычать, как рассерженные мишки, потопаем ножками;
• параллельно обращаем внимание ребенка в книгах, в играх на причины эмоций персонажей и на то, как они их выражают;
• максимально поощряем самостоятельность. Хочет сам открывать дверь ключом? Помогать делать яичницу? Кормить собаку? Представьте, что ребенку семь лет и он уже это умеет делать хорошо. Мечта же! А на этом этапе мы, конечно, рядом, помогаем, учим. И верим, что воздастся;
