В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной
Таня Танк
Психология для жизни
Разбитые сердца, обманутые надежды, тяжелые расставания… Каждый день читатели присылают мне драматичные исповеди, в которых задают одни и те же вопросы – общие для всех, у кого «сложная» любовь с «противоречивым» человеком.
В этой книге я собрала и прокомментировала 150 типовых ситуаций из ваших писем. Прямо сейчас открывайте оглавление и ищите «свою»!
– Он меня любит, но изменяет.
– Он меня любит, но едко критикует.
– Он меня любит, но контролирует каждый шаг.
– Он меня любит, но у нас что ни день, то ссора.
– Он меня любит, но часто уходит и… вновь возвращается.
– Он меня любит, но я чувствую себя виноватой непонятно в чем…
– Он меня любит, но я не вылезаю из депрессии.
– Мне с ним очень хорошо, но… очень плохо.
Любовь или фейк? Смотри, не перепутай!
В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Таня Танк
В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной
© Танк Таня, текст
© ООО «Издательство АСТ»
* * *
Таня Танк @tanja.tank, автор трилогии «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых», ведущая блогов об абьюзе, в Инстаграме и Живом журнале:
«Разбитые сердца, обманутые надежды, тяжелые расставания… Каждый день читатели присылают мне драматичные исповеди, в которых задают одни и те же вопросы – общие для всех, у кого «сложная» любовь с «противоречивым» человеком.
В этой книге я собрала и прокомментировала 150 типовых ситуаций из ваших писем. Прямо сейчас открывайте оглавление и ищите «свою»!
Предисловие
…А может, я сама испортила отношения?
…Почему он выбрал ее, а не меня?
…А может, он просто не любил, поэтому и издевался?
…Как уйти, если он не отпускает?
…Как разлюбить и перестать думать о нем?
…Давать ли ему шанс на исправление?
…Могу ли я помочь ему измениться?
…А что, если он отнимет у меня ребенка?
…Родители против моего развода, как быть?
Эти вопросы я слышу от вас каждый день вот уже больше шести лет…
Для тех, кто сегодня впервые услышал обо мне, вкратце представлюсь. Я автор книги «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых», первая версия которой вышла в 2014-м. Я написала ее за полгода, сразу же после разрыва деструктивных отношений, и отпустила «в народ» без особых ожиданий. Но вышло так, что с тех пор моя работа нашла путь к десяткам тысяч читателей.
Я быстро получила обратную связь и с удовольствием общалась с вами в переписке. Но объем почты нарастал, вы присылали мне свои истории, задавали много вопросов, и я поняла: раз тема настолько актуальна, то стоит обсуждать ее не только в личках, а выходить на большую аудиторию. Так вольно-невольно я стала блогером.
И вот с 2014 года я веду тематический блог в «Живом Журнале», а в 2018-м пришла и в «Инстаграм». С тех пор я общаюсь с вами каждый день и, можно сказать, каждый час. Читаю ваши исповеди, отвечаю на вопросы – осмысляя и обобщая ваш опыт. Именно благодаря обширной переписке с вами и историям, которые вы мне доверили, я смогла глубоко исследовать тему деструктивных отношений, приложить ее к «живой» жизни. И продолжаю это делать.
…Мне часто пишут: «Вы мне ответили! С ума сойти!» Я только улыбаюсь: как же не отвечать? Я считаю, что писатель, блогер должен быть в тесном контакте с читателями, только тогда его творчество будет правдивым, нужным, он не будет «страшно далек от народа». Да, общение с людьми требует много времени – но я даже не скажу, что «отнимает», потому что, наоборот, «прибавляет»: опыта, знаний… и даже просто человечности!
Вы часто спрашиваете, даю ли я платные консультации. И я отвечаю, что продаю книги и вебинары, а мое общение – бесплатно. Но поскольку вы спрашиваете примерно об одном и том же, по предложению моего издательства «АСТ» я решила собрать в этой книге 150 типовых ситуаций из ваших писем и прокомментировать их.
Я постаралась сделать книгу удобной для вас, поэтому разделила ее на тематические блоки, чтобы вы могли читать не только по порядку, но и с любого вопроса, который сейчас волнует вас больше всего. Быстрее всего в наполнении книги вы сориентируетесь по оглавлению.
Если вы еще не читали мою основную книгу «Бойся, я с тобой», то рекомендую купить ее и изучать параллельно с этой. В нужных местах я буду отсылать вас к информации из нее – надеюсь, так новички быстрее и лучше усвоят материал.
Я хотела свести к минимуму использование терминов и «тематических» выражений, но поняла, что без этого не обойтись. Поэтому слова вроде газлайтинг и нарциссический ресурс я буду выделять вот так, курсивом, а вы быстренько сможете посмотреть их значение в Азбуке абьюза, в конце книги. Вот, кстати, вам первая тренировка: сходите посмотреть, что такое абьюз, если еще не знаете.
Понятия «психопат», «нарцисс», «абьюзер», «деструктивный человек» в этой книге используются как синонимы, кроме тех случаев, когда я не оговариваю какие-то нюансы. В целом же, я не советую вам этим заморачиваться: важно не то, как назвать человека, а то, хорошо вам с ним или плохо. Все абьюзеры примерно одинаковы, разбираться в деталях – дело профессионалов, ну или тех, кто сильно интересуется темой. Наша же задача – быть счастливыми, жить радостно, плодотворно и благополучно.
Словосочетание «нормальный человек» прошу считать синонимом «психологически зрелой личности».
Спасибо всем, кто доверял мне истории, присылал письма, комментировал мои посты в соцсетях. Тем самым вы дали и даете мне возможность глубоко изучать тему абьюза – и ежедневно возвращать эти знания вам, в обобщенном виде.
Отдельная большая благодарность моей лучшей подруге – психологу Наталье Рачковской, которая читает черновики моих книг и помогает мне ценными – бесценными! – советами.
…Итак, друзья, приглашаю на «личную консультацию»!
Часть первая
Цветочки и ягодки
1. Идеализирует или влюблен по-настоящему?
«Как отличить идеализацию абьюзера, которая заканчивается плохо, от влюбленности нормального человека? Когда человек влюблен, наверно, он все равно идеализирует другого?»
Идеализация – это, по сути, с самого начала отвержение вас как личности. Нормальный симпатизирующий вам человек принимает вас и вашу уникальность во всей ее «неидеальности», находя ее милой и привлекательной. На первой волне интереса к кому-то мы испытываем душевный подъем, видя в другом что-то общее с нами. Радуясь общности с другим человеком, мы бессознательно выстраиваем цепочку: у нас много общего – значит, мы похожи и в остальном – значит, нам по пути, у нас могут сложиться хорошие долгосрочные отношения. Этот поиск «своего» в другом – наверно, одно из выражений любви к себе, без которой невозможна и любовь к другому.
Однако по мере узнавания человека мы начинаем видеть в нем и отличия от нас, которые или принимаем и «полюбляем», либо понимаем, что отличия настолько принципиальны, что близким этот человек стать не может. И это мы тоже принимаем и не пытаемся переделать его, предоставляя ему право оставаться собой.
А вот какова идеализация деструктивного человека. Он пытается уложить вас в прокрустово ложе «идеала» из своих пышных фантазий – некой «настоящей женщины», «прекрасной дамы», «истинного друга». Не имея своего внутреннего наполнения, будучи «пустым», абьюзер в своем видении счастья опирается на то, «как принято», на условных «идеальных» барби и кенов. Его самого «нет» – поэтому нет и предпосылок к возникновению общности с другим человеком. Кроме того, деструктивный человек – это всегда нелюбовь (и даже ненависть) к себе, поэтому и к другому он не может испытывать других чувств, кроме этих.
…Читатели пишут, что у них на стадии деструктивной идеализации возникло интуитивное ощущение, что им приписывают черты, которых у них нет и которые они не демонстрировали. Когда вы чувствуете – «это он не обо мне говорит», «я совсем не такая», «он слишком хорошо обо мне думает» – это значит, что вас идеализируют. Особенно если вас настойчиво убеждают в вашей исключительности под соусом «ты себя просто не знаешь, а я вижу тебя настоящую».
Второе. У нормального влюбленного человека нет к вам замечаний и советов по улучшению. Вас принимают со всеми вашими особенностями, а если особенности таковы, что не могут быть принятыми – от вас спокойно отдаляются.
Идеализирующий же абьюзер, восхищаясь вами, тут же намекает, что до полного идеала вам не хватает какой-то черточки. Например, вам нужно бросить курить. Или же вам не хватает размерчика сверху или знания испанского. То есть, хороши-то вы хороши, но «недотягиваете» практически с самого начала. И вы невольно стремитесь «соответствовать», «не разочаровать». Рядом же с нормальным человеком вы естественны.
Обратите внимание и на то, в каких выражениях человек описывает свои чувства к вам. Восхищаюсь, обожаю, преклоняюсь, завидую белой завистью, богиня, муза, одна на миллион, я красивых таких не видел – увы, это скорее всего, идеализация, а не влюбленность нормального человека.
Все это не отменяет того, что такая идеализация искренна, хотя изначально недобра. Абьюзер выбирает нас, поскольку им движет нарциссическая зависть к нашим чертам. То есть, он либо видит в нас эти «идеальные» черты, либо подозревает их присутствие, а, значит, бессознательно стремится их присвоить, чтобы наполнить свою ненаполняемую пустоту. Как? Нарциссически слившись с вами в состоянии «я – это ты, ты – это я». Восхищаясь нами, он восхищается… собой. Но не собой настоящим (его настоящего не существует), а фантазией о себе.
Вот почему комплименты нарцисса, даже самые косноязычные, производят на нас такое неотразимое впечатление – потому что они продиктованы искренним восхищением, хотя изначально недобрым и завистливым. Поэтому у нас и создается иллюзия того, что человек как-то исключительно ценит нас, вплоть до преклонения!
Вот Гэтсби[1 - Мой анализ этого образа читайте в статье «Звезда и смерть Джея Гэтсби» по ссылке https://tanja-tank.livejournal.com/28406.html (https://tanja-tank.livejournal.com/28406.html)] любит Дэйзи? Нет, он идеализирует в ее лице богатство, красоту, аристократичность, блеск – все то, чем с детства жаждет обладать сам. Дэйзи – это как бы представление Гэтсби о себе самом, «идеальном». Кроме того, такая женщина рядом – как бы показатель его «высокого качества», ведь Дэйзи не сойдется абы с кем. Таким образом, у нарцисса на самом деле нет интереса к нам, он сфокусирован на себе и своей «достройке» нашими идеализируемыми чертами.
И еще одна причина, по которой мы принимаем нарциссическую идеализацию за чистую монету и видим в ней начало большого прекрасного чувства. Это специфическая «чуткость» нарцисса. Она происходит от того, что он невольно всю жизнь изучает, как на что реагируют разные люди, хранит эти реакции в своей «картотеке» и постоянно сравнивает их с вашими реакциями, бессознательно стремясь подстроиться к вам как можно точнее. Поэтому ни одно ваше слово и движение ресниц не проходит мимо его внутреннего суперкомпьютера. Он словно чувствует все ваши желания, слышит несказанные слова… И поначалу мы истолковываем это как супервнимательность и чуткость к нам, которые и объясняем себе как исключительную любовь к нам.
Идеализацию стоит рассматривать как настораживающий сигнал и повод «отодвинуться», а не кайфовать в иллюзии своей «исключительности». Идеализация – это всегда не о вас, а о ком-то выдуманном. И она всегда сменяется обесцениванием, когда вас «разлюбили» без всяких объективных причин… точнее, по надуманным причинам, из-за несоответствия высокому званию Прекрасной Дамы и богини.
Ну и не стоит забывать, что идеализация может быть полностью манипулятивной. Человек намеренно «льет в уши», чтобы получить от вас нечто существенное (не обязательно материальное). Пример, всем известные с детства – Лиса Алиса и Кот Базилио на все лады убеждают Буратино, какой он «славненький» и какая он подмога папе Карло… но лишь затем, чтобы усыпить его бдительность и обобрать.
2. Была богиней, стала… тощей наркоманкой
«Он твердил, что даже подумать не мог, что такие девушки существуют, а если и существуют, то не про его честь, что я богиня и идеал. А потом вдруг оказалось, что брюнетки – это вообще не его типаж, и я совсем не стройная, а мешок с костями и похожа на наркоманку… Не понимаю: я ведь такой с самого начала была! Почему он стал высмеивать то, чем восхищался месяц назад?»
Характерное поведение деструктивного человека. Идеализация сменилась закономерным обесцениванием, которое дальше будет только нарастать.
…Идеал нарцисса – очень «плавающая» величина. Он так же зыбок и переменчив, как и сама его личность (вернее, ее отсутствие). Он, еще недавно живописавший свой идеал как «белокурые волосы, маленький носик, розовые губки», вдруг говорит, что ему «импонируют темноволосые девушки». Поэтому и выходит, что вчера вы соответствовали его «типажу», а сегодня оказывается, что и носик подкачал, и губки, и все остальное.
Часто обесценивание приобретает совсем уж издевательскую форму – вдруг оказывается, что вы «абсолютно не его типаж», и его в вас не устраивают не какие-то отдельные черты, а вся вы полностью. И да, вам совершенно непонятно, почему в таком случае он вообще вас выбрал и пел дифирамбы вашей красоте и идеальности? И вы пытаетесь понять: а что же вам, собственно, делать дальше? Оставаться собой и быть обесцененной, отвергнутой, нежеланной – или перемениться так, как он хочет?
…Когда нарцисс предъявляет вам первые, смутные пока, претензии, вы обычно стремитесь «улучшиться», «соответствовать». Вы перекрашиваетесь в блондинку, делаете стрижку, меняете кроссовки на каблуки или наоборот – в зависимости от его «экспертного» мнения. Но скоро вы понимаете, что до «идеала» не дотянуться! Только вы исполняете желание абьюзера, как он выкатывает вам новые требования – совсем как старуха в сказке Пушкина. Вчера ей было за счастье получить корыто, а сегодня подавай ей золотую рыбку в качестве личного помощника! Примерно так же «поднимает планку» и нарцисс.
Мало того, на ваши изменения в угоду ему нарцисс реагирует… насмешками. И стрижка какая-то не такая… да и вообще, ему уже два часа как нравятся женщины с длинными волосами. Вы в ступоре: ради чего же тогда я пожертвовала своей мега-косой до пояса?!
